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夫妻之間


救世主凡事引導我
文娟
禱告改變我的價值觀,使我願意接納一個唐氏症的孩子。禱告也改變我的心,使我甘心,願意付出代價去幫助成長緩慢的孩子。


創造真愛的必要修煉
■ 蓋瑞‧查普曼 著 ■ 王云良 譯
當你正在戀愛中,很難相信有任何瑕疵。在“戀愛”的巔峰期,那是令人陶醉的經驗。我們彼此的心思被對方佔據著。入睡的時候,我們想著對方;起床的時候,對方也是第一個進入我們的思想中。我們渴望在一起,一起消磨時光,就像是在天堂的前廳遊戲。


當夫妻出現矛盾時
■ 伍騰‧斯威哈德 著 ■ Ruth 譯
大多數的婚姻是從愛情的光環和蜜月的興奮開始的。問題是“再來會發生什麼?”婚姻是一個很大的祝福,但是身處其中的人是否會懂得彼此調適、妥協、學習真實地愛另外一個在需求和期待上都跟自己完全不一樣的人?還是因為雙方都不善於處理矛盾、權力鬥爭,最後都陷入沮喪和苦毒之中?


第二個生日
■ 阿官
以前,她能否快樂,交由丈夫是否體貼她來決定。她是否有價值,交由丈夫是否尊重她來決定。她感覺是否幸福,交由丈夫是否珍惜她來決定。她想到自己竟然如此心甘情願地把她人生的掌控權交在丈夫手上,又指望他來成全、滿足自己。問題是他是個傳統的男人,而在傳統的字典裡根本找不到對妻子珍惜、體貼、成全這些字眼,又怎能要求他做得到呢?也就是說她把一生的期望交在了不妥當的人身上了。那麼,誰才是妥當的人選呢?她心中一亮,有一位跟她一起生、一起長,同甘苦、共患難,一生不離不棄的,就是她自己啊!


家為心所繫
愛家編輯室
親愛的朋友,上帝把家人放在人們身邊,也放在人們心上,所以當我們發出「人心歸家」的呼聲時就在人人心裡產生共鳴,在各地造成迴響。請與我們一起結合力量,共同努力,讓「家」回到該有的優先次序吧!


財務管理的重點
史迪夫‧史蒂芬生 著 楊淑智 譯
財務很重要,但是把它看得太過重要卻又有危險。我發現人生許多最棒的事物都是免費的,譬如:日落、孩子的笑臉、別人的稱讚、熱天裡喝的一杯涼水、心靈的平靜、好朋友和被愛等。


新婚的暴風雨
錢 沁
如此三代同堂,各有各的需要,何苦墨守成規,一定要同桌吃晚飯?當務之急,我先讓自己「解放」出來,讓他們小家庭有自己的空間。於是叫來了夫婦二人,跟他們說明:其實我和他們大人小孩該是算兩個家庭,需要各自的空間,不需要因為我過來幫忙,就要犧牲彼此的空間。


經營兩地相隔的婚姻
裴德愛 著 / 求真 譯
雖說小別勝新婚,長時間的分離卻會醞釀出許多問題;譬如,缺乏經常的溝通,沒有肢體的接觸,和一些潛在的危機。話說回來,雖然你將要面對的分離是很不容易的,但重聚並非遙遙無期;況且這些經歷對你是有幫助的。


何妨獨樂樂〈上〉
阿官
也許你一心想著,若是對方改變一下,婚姻會比較上軌道,你的日子也會好過得多。這是十分不實際的期待,而且把自己的幸福交給別人掌握也是一個說不過去的心態,不如自己轉個角度來看待情境,「山不轉路轉」,或許可以走出一條路來。


白頭偕老是我一輩子的承諾
■ 台灣愛家編輯部 整理
現任中華民國監察院院長王建 與妻子蘇法昭女士結褵數十載,他究竟是如何與太太一起打造溫暖的家?談起幸福婚姻,他大方與讀者分享他們夫妻的相守之道。


何妨獨樂樂〈下〉
阿官
夫妻之間要給姻親更大的空間,若說到:「你的家人怎麼會這樣!」這種事情都是無解,平白造成兩人間的不快。不如積極支持配偶去關心他的家人,讓打理姻親的做法也能為婚姻加分,只是要注意到財力及時間的透支問題,總是不要影響到自己的生活才好。


華人的婚姻教育與關係療癒
── 婚姻治療的實證及重點解說

黃維仁博士
在進行婚姻治療時,基本上不可選邊站,這樣會失去另一方的合作,以致無法修護他們的關係。當人不知如何以語言描述自己的情緒時,不妨使用語言圖像(Word Picture,一種溝通技巧),它可超越理性防衛,直接觸摸到對方的心,治療者要協助標明兩人之間的善意。


2011年南加「親密之旅」會場報導
編者
「人間最讓人內心傷痛的事往往發生在最親密的關係中,關係越親密越容易發生衝突。好像牙齒會咬到舌頭或嘴唇,但絕不會咬到耳朵。」這真是一針見血,不得不讓人為之發出共鳴!原來這是發生在許許多多的親密關係中的普遍現象,並且心理學家們已經鑽研出解決之道了。


改變家人關係的四個原則
席拉.芮.格雷哥里 著/ 黃淑俐 譯
我們成長唯一的方法,就是對自己的生命負責,當我們把焦點放在自己做的事,而非別人身上時,就開始認為自己是有能力做選擇的人。學習用正向的眼光看待自己和別人,便能肯定自己,也肯定他人。


愛的錄影帶
黃維仁
意外既是不可預料,因老病而離世則不見得都能保持神志清楚, 到時來不及留下片語隻字而竟與家人永別,讓生者情何以堪?


我願意 ─ 婚姻,一首悠揚的進行曲
■ 林如萍 作
「結婚」只是一個開始,而「婚姻」則是一個隨著時間不斷發展與改變的動態歷程。抓準「時機」,共同學習面對各階段的發展任務,是「執子之手,與子偕老」最具體的作為。


孰可忍?孰不可忍也!〈上〉
阿官
妳也可以遵循傳統婦女「忍」的美德,心上插把刀,天天如此度日。也不要去看這樣的方式為妳帶來何等的生活品質,對妳的身心帶來何等的傷害,如何減低了妳照顧家庭的能力與動力。但這到底是不是個人及家庭之福?委實教人懷疑!是到了另外想辦法的時候了。


建立兩性和諧的關係
——按彼此需要更有效的存款

黃維仁 作
雖然臨床實證報告指出,男女的相似性可能大於差異性,但我們不要忽略性別、角色的差異。而深入了解這些差異,可以幫助我們有效解決衝突,建立和諧的兩性關係。


美學計劃
史迪夫‧史蒂芬生 作 / 楊淑智 譯
美學上的契合會使夫妻更親密、喜樂,可以透過擁抱積極的態度、大自然、藝術、美德與簡約來培養美感,然後再加以回應。
婚姻中也有許多困苦和艱難。日常生活中的挫折、挑戰和失望,很容易讓人忽略周遭美麗的事物。有時,甚至很難看見美好的東西。夫妻在美學上契合,涉及彼此分享美麗的事物。這種契合將使你的人生和婚姻變得更豐盛。



如何安慰離婚的單親
■ 游文惠口述■ 吳愷如整理
家庭是社會組成的最小、最基本的一個單位。但是在今日北美社會中,因離婚而導致的家庭破碎已成為社會最大問題。家庭破碎,無形中社會秩序也趨向瓦解。美國Focus on the Family創辦人杜布森博士指出:世界性的家庭危機是現代許多人對「家庭」相關課程產生高度興趣的原因。


嫁給中國男人(上)
阿官
我傷心之余,正待分辯:我不過希望他偶而越過人群,遠遠的對我眨眨眼,或者他過來拍婆婆肩膀的時候,順便也拍我一下,要求不大呀!此時一擡眼,卻仿佛見到站在他後面的億萬華人同胞,也發著同樣的論調。是啊!文化的洪流,誰能擋得住呢?


發現男人
Ruth
再次回想這段經曆時,我突然想到我們都期待美滿的婚姻是合二為一,但美滿的婚姻不是從一開始的,而是從二開始的,從男人和女人彼此發現對方的不同開始的,他們因為彼此接納、欣賞、彼此包容而成為一個。


幽谷盡處有明光
Verdell Davis,嚴彩琇翻譯改寫
人生風暴中的禮讚,等於是宣告:幽暗與痛苦並非生命故事的全部。禮讚之心,意謂恰起特別的時光,將之一一框裱,懸掛在記憶之牆。痛苦使人短視。這時需要刻意的努力,才能使自己超越痛苦,高瞻遠矚。 我發覺一通電話、一個邀請、一本好書、一段回憶、或一個擁抱,都值得我付出比頜首示意更多一點的表達。我常常雀躍地鼓掌叫好,把那珍貴的一刻框裱起來。


“免操心”建立婚姻中信任的關係
約翰‧湯生博士作 / 周明儀 譯
美滿婚姻生活的好處之一是:你可以放心地信任你的配偶:相信丈夫對你完全坦白,相信妻子言出必行,相信丈夫裏外合一,相信另一半總是為我著想。這樣的信任關系,教夫妻彼此相愛得更深,更有安全感。成功的婚姻建立在相互信任的基礎上。


兩個人的事--夫妻分工合作帶孩子
格倫&納塔莉 合著 / 李曉燕譯
簡單地說,幫助和支持你的愛人,最終也會使你自己受益。你的配偶精神好了,就能更好地使你增添力量。因為當精神一好,壓力、疲勞就減少了,就能更好地面對養育孩子的各種難題。她會更加陶醉於做媽媽,有望打破疲勞的惡性循環,防止不滿情緒的發生。這也會為你們倆創造更好的環境,使各自適應自己的新角色。


完美的结合(上篇)
瑪莎‧米恩斯 作 / 蘇杭 譯
雖然我仍舊不時地跌倒,最終還是學會了這樣幾個步驟。如今的我基本上可以讓我內心的那個心神不定的小女孩平靜下來,而且讓她知道,有上帝和我在一起,無論生活中發生什麽情況,都可以很好地應對。


勞燕分飛
By Bob Welch / 鄭以勒 譯
當衆人離開法院,男女雙方各奔前程之後,我不禁連想六年前這對夫婦互換誓約之時是如何的情意綿綿,那時他們曾信誓旦旦地說不論禍福順逆,要互愛互助,至死不渝。令人不解的是,爲什麽這兩個曾互換誓約的人如今成了陌路冤家。這種結局值得嗎?離婚難道真的是彌合心靈創傷的唯一出路嗎?最後,我又想到這場離婚訴訟引發了多少難以彌補的傷痕和問題。


離婚以後

許多夫婦面臨婚姻問題時,往往過早放棄努力,或是羞於求助婚姻專家,而讓問題衍生到幾乎無法挽回的地步。與其要面對離婚後所產生的更多更大的問題,不如回頭與曾經互諾的配偶尋求協助,破鏡重圓,以維護並保全一個完整的家。


窗外依然有藍天(8)— 分手後的心理重建
黃維仁
希望在親密關系中,雙方都能學會例如“請你用比較好的口氣,把剛才的話再說一次。”,“我們是親人,不要這樣繼續下去,會傷害感情。”,或是“我們需要暫停一下,以後再繼續談。”這一類的話來中止戰火,由“潛意識掌控狀態”進入“意識主導狀態”從而維護親密關系,避免情緒泛濫。


“委身”的婚姻才長久
文 / 柯威廉
從20世紀70年代末以來,中國的離婚率持續上升。現代人維持一段婚姻已經很不容易,更何況是長久而幸福的婚姻!
我與妻子美珍結婚已經28年。我們的婚姻雖然並不是一帆風順,但卻充滿了平安和喜樂。而我們幸福生活最重要的一個經驗,就是“委身”。沒有“委身”,就沒有真正美好的婚姻。



言語如刀小心用—如何面對夫妻之間的言語傷害
求真譯
你的丈夫或妻子是否會對你用些冷嘲熱諷的字眼,而他卻聲明他只是開個玩笑而已。比如他嘀咕你的体重時,其實是認為你太胖,絕非關注你的健康,完全不体貼你的感受。
婚姻中不斷出現的傷感情的行為模式來自兩種可能的原因:一個過度敏感或是一個不夠敏感的配偶。



窗外依然有藍天(7)—分手後的心理重建
黃維仁
衝突對婚姻而言,可以是個「化裝的祝福」,只要處理得當,它可以為婚姻注入生命力,成為通往親密的康莊大道。筆者根據現代尖端實證研究與當今一些最優秀婚姻治療者的臨床經驗,設計出下列處理雙方差異與衝突,而後修復並重建關係的五個步驟......


窗外依然有藍天(6)—分手後的心理重建
黃維仁
近三十年來的實證研究發現,幸福夫妻和痛苦夫妻的主要差別,在於前者善於處理雙方的差異與衝突。所以如果親密關係中的雙方能把每個衝突都視為一個Crisis「危機」,「危險」加上「機會」,雙方好好學習溝通與化解衝突之技巧,學會安撫自己的情緒,努力去了解對方之心境與感受,同時想辦法去妥協,去投桃報李,讓對方也能達成心願,如此,他們就能因每次衝突之化解與修復,而越來越「相知」、「相愛」。


窗外依然有藍天(5) — 分手後的心理重建
黃維仁
在關系複雜的現代文明社會當中,離婚率劇增的主因,並非當初雙方沒有相愛的心。


完美的結合(下篇)
瑪莎‧米恩斯 / 蘇杭 譯
我丈夫是個牧師,我們結婚二十六年了。十九年前我發現他開始有外遇。為了避人耳目,他最終辭去了牧師的職務。他不分場合地跟女人調情——在商店裡,在朋友家,甚至在我們同去的教會裡。現在他成為一個傳道人,常常出門在外,但是坏名聲始終緊緊地跟隨著他。我非常痛苦,也曾經離開過家,但是我害怕一旦真的離開,會斷了我的經濟來源。


窗外依然有藍天(4) — 分手後的心理重建
黃維仁
婚姻就好像兩人在完全漆黑的室內要跳難度很高的「探戈舞」。兩人都有心要共譜這支很美的人生之舞,卻因看不清對方的舞步而撞得鼻青臉腫。


安居責任圈中
林查克
因著丈夫的遺棄,美玲的自信與自尊喪失殆盡。她的公婆指責她是不稱職的妻子,是夫妻失和的禍首。她剛生下老三,丈夫就在她産房門口提出離婚要求。現在美玲最需要的,是走出過往傷痛的陰霾,面對事情的真象。因爲長久沈溺于痛苦的情緒中,只會叫人更加逃避事實。唯有坦誠面對過去,才能得到情緒上的抒解。


細水長流的親密
以誠
許多夫婦常常太過急促地進行親密行爲。但事實上,若能在日常的生活裏,先按部就班地發展和諧的關系,將會使夫婦間享受到最美好的結合。像講講話啦、談談心啦、碰碰對方、牽牽手散個步、或眉目傳情,都是很重要的。
所以,各位不同年齡的夫婦和戀人們,我的建議是:“慢一點!不要急,多花些工夫,你們的關系將會更持久的!”



空巢的陷阱
亞大衛
最近,我們夫婦去了一趟烏克蘭,那兒馬路上坑洞滿佈,有些簡直可稱之為無底洞。所幸我們的駕駛熟知地理,對每一坑洞的大小及正確位置瞭如指掌,老練又有技巧的閃過重重陷阱,要是換我們自己開車,結局不是車毀,也必會人傷。


窗外依然有藍天(1) — 婚姻為何觸礁?
黃維仁
大多數人在結婚時,心中都憧憬能與所愛的人白頭偕老,共譜一支美麗的人生之曲。


活在愛中的秘訣(十)
黃維仁
一般人以爲,活在痛苦婚姻之中的夫妻,他們吵架的頻率,一定遠遠超過幸福的夫妻,而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而,當代最尖端之婚姻心理實證研究發現:平均起來,痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。不但如此,痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似,都同樣會爲金錢、權力結構、家務分配、姻親關系、子女教養等等主題而爭吵。


家庭精力的危機
張光譽
人類無論生理上或心裡上的精力都是有限的,必須妥善運用,特別是在婚姻與家庭生活當中,更不能讓精力浪費在虛偽的心思與行為上。要經營現代家庭,確實比經營任何企業還要有智慧、耐心與愛心。因此,一般人總是不得要領,難免掙扎於或大或小的家庭問題之中,耗盡畢生的精力而得不償失。


衝突之利
PH.D. Neil Clark Warren
賀安慈譯

美好堅固的婚姻,一定是由兩個真誠的人所組成的。所謂真誠,就是說他們可以完全、自由地表達他們的真我,以及各自的獨特性。當兩個人全然真誠時,他們當然不可能對每一件事都有相同的看法,所以在某些事情的處理上,一定避免不了衝突的。


向「也許」說不
陳惠琬
大部分人在外遇前奏中一路懵懂,在不知覺中,讓婚姻護城河上的那座橋放下,任誰都可以長驅直入。他們並不知某些迹象已是危險的訊號,甚至還把一切迹象合理化,說:“沒那回事,我們在一起只是討論工作”,或“我們只是朋友,彼此關心,不要大驚小怪!”而不知外遇的特色,便是自欺欺人,雖有危險也不自覺。


婚變後的心理重建
黃維仁
心理學家Elizabeth Kubler Ross 發現,人在遭遇重大失落與變故之後,大多會經過“震驚否認”、“生氣憤怒”、“討價還價”、“憂郁沮喪” 和“接納現實”等五個心理曆程,許多研究婚姻、從事治療的專家觀察到,婚變之後的重建,也同樣會經過這些心理曆程。


好萊塢的天作之合
聞喜樂 文 / 周明儀 譯
“不論是第一次婚姻,還是第二次婚姻,人人都有包袱。許多人的包袱來自于成長過程中目睹周遭的不幸婚姻:父母、祖父母、親友……,再加上自己的失敗經驗。我們似乎把這些包袱帶進所有的關系裏面。”康尼建議處于二度婚姻狀況的人,應該好好思考,並且承認自己第一次婚姻的錯誤何在。


心靈醫治之旅 - 給孩子充份的愛
黃維仁
成人婚姻愛情關係中最深的愛與恨,大多與他們小時原生家庭中的依附型態有關。在生命中每個人遲早都會問一個重要問題:「我值得被愛嗎?在危難時,你會在旁保護我嗎?」


最後的旅程-你可以爲你所愛的人做些什麽?
何博特 作 / 求真 譯
提供實質的幫助。大多數絕症病人的家屬想要幫忙但不知如何開始。你真的不需要費力去找就可以發現什麽是需要做的。譬如,他們有沒有需要照顧的孩子?房子需要打掃嗎?是否可以幫忙准備餐點?用同理心來想,如果你是病人,你希望別人怎樣幫你。 不要不請自入、喧賓奪主,也不要袖手旁觀等人開口要求。你可以告訴他們一個時間和地點和你願意如何幫忙。你甚至也許可以感謝他們給你幫忙的機會。


經營婚姻30年
Cosa Garvert 著 / 周明儀翻譯改寫
在我們的婚姻生活中名列第二的是“笑聲”。笑可是有傳染性的喲!當你大笑的時候,有沒有注意到,別人也跟著你笑了起來?這兩個星期,小孫女待在我們家,每回我一笑,她也跟著笑。充滿喜樂的婚姻,不但祝福你的家人,也帶給周圍的人歡樂。


你的?我的?我們的!
設立務實的財務目標

阮伯祿作 / 周明儀譯
婚姻若要在精神、情緒及財務上長進,一定要在對財務的期望及務實兩端搭起橋梁,婚姻才能有好基礎。......事實上,設立預算給予夫妻在財務處理上很大的自由。它不但使夫妻雙方對于共同財務有清楚、實際的概念,也輕省了夫妻間財務決定的過程。


有心之過
李默
打完球回到家已經快九點了。太太見我還在家裏磨磨蹭蹭,忍不住問:「今天你是怎麽啦?忘了要上班啊?」「是呀,爲了你今天我故意忘了上班。」邊說還邊向她擠擠眼。她楞了一下,接著低下了頭,好一會兒都沒說話。
中午我挽著太太到一家氣氛雅致的餐廳吃午餐,又去商場逛了好久。好象沒買什麽,只記得我們有說不完的話。



婚姻的中庸之道—現代中國人婚姻所面臨的挑戰
黃維仁
最近連續聽到好幾位剛回國探親的朋友提及,現在國內很繁榮進步,生活也非常享受,但是婚姻似乎愈來愈不美滿。年輕一代的夫婦最擔心的問題是丈夫或妻子有外遇。


點亮一盞愛的燈
黃維仁
在婚姻關系中,衝突必不可免,一味避免不是上策,而要有效地處理,以獲得更深一層的親密感。


從臥室內到臥室外-在婚姻關系中締造親密友誼
伊芬比作 / 奧利夫 譯
当你一见到「伴侣」这个字眼时,你立即连想到的词句会是甚么?且看字典是怎么说的:」一个可以陪伴你共度岁月的人,或者是一个朋友。」你近来是否观察过你与你的另一半是愈走愈近呢?还是渐行渐远?有一位作家范谢顿(Sheldon Vanauken)给了我们以下的警惕之言: 「世上有一样东西叫做‘看不见的分离’,年轻新婚的夫妻是如何的情形呢?


我承諾
柯威廉
在漫长的婚姻生活中,夫妻两人都会各自继续成长,想法可能改变。所以一定要常常沟通,不能假设对方精通万事,可以一眼看穿我。有空时,不妨一起坐下来谈谈理想、心愿、人生新里程。...
「聆听」是一项很重要的沟通技巧,可是往往被我们忽略。男人不习惯分享感触,需要常常被鼓励,才会习惯成自然。



愛比鑽石堅
蘇銅鍾
慶祝六十周年的鑽石婚,長命又長愛,蘇銅鍾撫今追昔,深歎人生之奇、婚姻之美。


莫教婚姻蒙羞
佚名
最值得欣慰的是,我和同事沒有如願永遠在一起。若然,我們彼此一定會承受無盡的煎熬,因為我們會處心積慮的想在一起,然後發現現實絕對不如想象來得美好。更慘的是,假如我們當初離棄自己的另一半,我們現在也會離開彼此,這是一般婚外情的必然結局。對配偶不忠,不只是罪的表征,同時也是一種內在、個人的問題。


現代中國人婚姻所面臨的挑戰
黃維仁
最近連續聽到好幾位剛回國探親的朋友提及,現在國內很繁榮進步,生活也非常享受,但是婚姻似乎愈來愈不美滿。年輕一代的夫婦最擔心的問題是丈夫或妻子有外遇。
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