我們這期的中心話題就是「幸福的秘密：回歸傳統家庭」。如愛家的創立人杜博士所說：父母子女住同一屋檐下，建造溫馨和樂的家，是永不過時的美好傳統。

親密關系
薛倫西
我在一家少女杂志社担任编辑，不时收到许多来自世界各地青少女的信件及电子邮件。十来岁的女孩，问题常是有关个人隐私方面的疑虑：月经周期、学校、接吻、衣着等等。仅管我极乐意与她们讨论这类问题，心中却也不禁纳闷着：她们的父母在哪里？为什么不找妈妈问这些问题？

在家教育值得推介
杜布森
一些研究調查結果顯示，把孩子留在受保護的環境，直到他們比較成熟才出外上學，這才是真正明智的決定。延遲些時候上學，不僅可以幫助孩子穩定情感，而且學業上也會更有精進。接受私塾式教育的孩子，愈來愈多的人獲得錄取進入美國優秀的最高學府。父母以一對一非正式的教學方式教導孩子的東西，質、量、效果都要比去和二、三十位同學擠在教室裏學習好得多。

堅守正道的勇氣
愛家編輯室
家榮對老師表明，他能理解同學們為什麽生他的氣，「給他們兩個禮拜的時間就會氣消了。」他必須始終秉持正直上進的勇氣，否則便無資格擔當領導的責任。

慎交益友
迪瑞燈
「假設你正計劃一趟驚險刺激的白水泛舟之旅，你得找幾個你信得過的朋友才行。」朗德牧師用泛舟的比喻，幫助他十五歲的兒子艾略特，瞭解結交益友的重要性。......家有青少年的父母，不妨考慮朗德夫婦的忠告，好幫助自己的孩子，在交友的驚險泛舟過程中，得著好同伴的一臂之助。

教孩子減壓
韋安妮
壓力，是生活的常態規。但你可曾想到，青少年也要面對許多壓力？許多青少年在學校、家庭、社交活動中奔波，或許還要打工，或從事其他的活動。他們是如何處理身心緊張所帶來的情緒失控問題？

迎戰婚姻暴力
黃維仁
對付婚姻暴力，必須心理治療、法律制裁雙管齊下，受虐者的決心更是關鍵。愛是需要學習的，我們需要教育社會的每一份子如何去愛，如何建立可長可久、互相尊重的親密關系。

重啓封閉的心靈
史葛利 / 史葛雷合著
要辯別你孩子的心靈是否封閉不是一件容易的事！一般青春期的孩子多少都會表現出一些征兆，譬如許久沒和你說話、不和你的視線正面接觸、抗拒身體的碰觸等。

走出暴力陰影
斯蒂芬
長期在婚姻暴力的陰影下忍辱偷生，對自己，對施暴者、對兒女都沒有好處。受虐的女性們，幽暗的監牢外面，陽光和藍天其實一直存在著。許多人走出去了，你也可以做到。

中國父母必讀的一本書
《如何培養有個性的孩子》

本書將爲不知如何應對這些難題（小孩子的反抗）的父母提供一些可操作的建議，教他們如何應對這類棘手的情況。如杜博士所言，他的工作“可算給那些在黑暗中繞圈子的飛行員照亮了一條可以著陸的跑道”。願這樣的祝福臨到你和你的家庭。

《如何培養有個性的孩子》

這確實是一本有著愛的智慧、科學的方法的好書，是爲家有倔強個性小孩的父母而寫的。它讓我們看到這類孩子的珍貴獨特之處，讓我們在愛心和管教中尋找到了一種幫助這類孩子成長的制勝法寶。

智慧良方助你迎戰家庭危機

請容所有愛家編輯部的同仁們，向那些傷痕累累的心靈致以深深的祝福和溫柔的撫慰，願他們在閱讀這期的相關文章後，能受到啓發，並能依靠智慧的力量，走過危機四伏的險途，看到並堅信黎明的曙光。

從絕境中再生
科芭麗
我們花了好几個月重新查核她過去的种种行跡：叛逆的態度、每下愈況的成績、翹課、神秘電話、取代多年伙伴的新朋友。有時候我們還會往最坏的地方想，雖然每件事情都叫人無法否認，我們依舊滿怀希望。

真善美的一句話
莊芷
她甜美微笑的里面，更有一顆仁慈体貼的心，沒有質問与責備，輕輕的一句話便巧妙的遮蓋了犯錯孩子的尷尬。一面佩服她的机警，一面不禁在心中喃喃輕嘆﹕多么「真」誠而執著的信念；多么「善」良有智能的解釋；多么「美」妙又寬容的答案啊！

讓孩子有一個身心靈都平衡的人生
愛家編輯室
你是否曾被生活中應盡的義務壓迫得喘不過氣來？你是不是希望一天能有48個小時？或者你是活在別人以及社會的期望中而倍感壓力？倘若此刻你正為其他事所煩擾，那麼建議你何不暫時拋開雜念，輕鬆地閱讀這篇文章？

從傳統智慧汲取寶藏
杜布森
渴望回歸傳統家庭，已經成爲這個浮躁焦慮的社會之下一股暗湧的熱潮。這一現象被社會學家稱爲「新傳統主義」。

所以，《愛家》特別策劃了這期的話題。深入探討的同時，也爲每個家庭送上祝福，更想引起大家的思考——這一生，什麽是幸福之源，值得我們付出時間和心血，而永不能失去的。

《培育男孩》
杜布森
有許多人在問：我們在男孩的養育方式上出了什麽差錯？我們怎樣才能在兒子身上培育出健康的個性和品質？對于成爲一個男人意味著什麽，我們沒有清晰的概念。在這種情況下，整整一代男孩卻在成長之中。但是，希望是有的。美國家庭研究的傑出權威杜博士爲我們培養健康的男孩——具有責任心的男人——提供了導航圖。《培育男孩》是你養育男孩時汲取力量的源泉，它幫助你培養出一個真正的男人。

配偶在，不久別
葉吳慶宜
夫妻長期分離，會對婚姻家庭産生許多意想不到的沖擊。若不得已必須分離，也請留意如何將傷害減少到最少。
也許你會問，那些分居兩地而仍能維持穩固婚姻關系的夫婦，他們的秘訣在哪裏呢？

幫助孩子「轉敗爲勝」的秘訣
麥約翰/王令華 譯
作爲父母，你一定從困難、錯誤和失敗中經曆到了不少異于常規的情況。而這些情況必能成爲孩子們知識中豐富的寶藏。我們絕不應該低估我們對那些我們所疼愛的孩子們的影響力，幫助他們明白並學習如何「轉敗爲勝」，必定是你最明智且最有意義的投資。

敵對共生：夫妻關系中強烈的愛與恨
黃維仁
他們經常唇槍舌箭、彼此傷害，天天活在痛苦的煎熬裏，然而在心理上，卻又處在“剪不斷、理還亂”的糾纏“共生”狀態，一方面叫苦連天、彼此怨恨，另一方面又離不開對方。

跑好最後一場馬拉松
何博特
身為一個癌症專科醫生，我照顧過幾百個嚴重的病人。藉著過去幾年來研發成功的新醫療法，不少病人得到復原。遺憾地，即使醫生盡了全力，還是有很多人沒有康復而終是不治。

罹癌的醫生
梅路格
我寧願當個醫生而不願當一天的病人

2002年7月4日美國獨立紀念日，舉國歡騰，家家燒烤飄香，夜空中燦爛的煙火把人們的情緒帶到最高潮，然而對國際知名的約翰霍普金斯醫學院的神經外科班卡森醫師來說，他的心情紛亂，巴不得能遠離這些喧囂。

驀然回首
謝美琴
科羅拉多州九月，正是滿山遍野白楊樹綻放繽紛色彩的季節，連我家前庭後院的兩棵白楊樹也及時展現橙黃、橘紅等的色調，映著丹佛澄藍的碧空，叫人為之心醉。就在這多彩的季節，醫生宣佈了我的診斷─胃癌。……慧在寫給大學同學的一封情真意切的長信中靜靜地宣告她的病，沒有眼淚、沒有怨尤。如今，她已卸下一切重擔，斯人已矣，留給我們無限的追念。

好男孩，父親造
愛家編輯室
杜布森博士的力作Bringing up Boys 的中文簡體字譯本「培育男孩」問世了。這本書的重點是表達作為一位父親，其言傳身教對一個成長中兒子的重要性。

愛的進行式(一)
─對同性戀子女的教導
歐特芬著/謝美琴譯
對父母而言，家裏有同性戀的子女帶給他們的痛苦遠甚于其它問題的沖擊。我們協談過許多父母，子女有別于常人的性傾向徹底擊垮了他們的希望。爲數不少的 不彰，因爲他們只想孩子一夕改變，並不願真正了解問題的症結。

誤入歧途的女兒
邱潇君
做爲一個父親，我努力工作，給孩子優裕的環境，美滿的家庭生活，住在最好的學區，甚至爲了讓孩子看清一些傳統的道德標准，我接受了信仰，放棄原來的工作，到教會事奉。我太太在學區工作，我們家中教導孩子的工作完全由她擔負，這樣教養出來的孩子，還會有問題嗎？」回憶起往事，王先生仍不時反問自己這個問題。

愛屋及烏
愛家編輯室
杜布森博士的力作Bringing Up Boys的中文簡體字譯本「培育男孩」，在中國大陸造成了很好的風潮，時下許多因忙于工作，導致家庭中「父親」這個角色上的缺席，這本書的出版適時地提醒了父親們的歸位。本期的「父道何處尋」一文，作者史聞道先生也感歎世上的父親們在他們作個「真正大丈夫」的路上走丟了，他們的責任感不再，猶如骨牌效應般，家庭與婚姻隨之崩潰。

愛的進行式（二）
─預防孩子成爲同性戀者
歐特芬等著/謝美琴譯
在我們輔導的青少年組中，總有一些同性戀傾向的孩子進進出出，使同侪們避之唯恐不及。他們異常敏感，父母也常不知所措，總希望能把孩子導向正常的行爲而被同侪接納，避免他們反其道而行。

奇迹
愛家編輯室
這是您第一次展讀這本雜志，還是您早已是“愛家”的老讀者了？不論舊雨新知，您閱讀之後有什麽感想，從字裏行間您得到了些什麽？您認爲不過是些老生常談，還是偶爾給過您一些啓發，觸動過您心靈的某個角落？我們真想多知道一些。

沈迷上瘾不自覺(二)
哈其伯
追求刺激與松弛壓力其實都是心理上的基本機能，雖然潛藏體內不同的化學變化會伴隨不同的機能，沈迷上瘾的循環與周期主要都發生在人的內心裏，但這不是說它們沒有力量，比不上身體機能的作用，我以前曾講述過，內心裏的痛遠超過肉體的痛。　

愛家叢書介紹--《歡喜理家，贏得尊重》

妳累了嗎？
如果妳經常被沉重的家事逼得快要發瘋；而保持家裡的整潔已變成妳和家人緊張的來源?那麼歡喜理家贏得尊重就是為妳而寫的。

沉迷上癮不自覺（三）
劉建慰譯
我們的拒絕接受『刺激與興奮的赤字』，是製造沉迷與上癮的主要原料，特別在工作狂的身上更加明顯。我自身所受到的傷害就是一例，我曾經在一陣賣力的工作之後，因減緩步調而不自在。

每一天的愛——愛能彌補遺憾

人生在世一回，最重要的是什麽？立大志？做大事？賺大錢？上帝給了每個人自由意志，願作什麽，各隨其好，然而細心體會一下，簡單的說，人生在世就是一個享受愛與被愛的過程。

媽媽-家庭工程師
杜布森/王躍進譯
我的確為有這樣的機會而感到榮幸，事實上，在這段非常時期，我也學到了很多。我明白了籬笆牆外邊的草未必更綠，不僅不會更綠，甚至，那些草還不可以吃！

沈迷上瘾不自覺(四)
哈其伯 / 劉建慰譯
首先：沉迷與上癮反應了不正常或痛苦的人生境遇，諸如難與他人相處、易和親友起磨擦、危機、痛苦、及任何負面的情緒所引起的壓力，幾乎任何因素都可以湊上一腳。

捍衛婚姻從溝通開始

在離婚、不婚者日益增多之際，即使人們認為婚姻具有高度風險，卻無法逃避心靈深處對深刻且持久關係的期待，渴望找到生命起落中互相支持的伴侶。

寫給母親
愛家編輯室
細心的讀者讀了這期雜誌，不難發現中有幾篇文章內容圍繞著“母親”，是的，又到了一年一度的母親節了。“母親”這又是一個多麼尋常的話題，都是老生常談，能談出什麼新意來呢？

家庭結構的警訊
杜布森
我們注意到傳統家庭結構面臨危機的情形已經有很長一段時間，二○○○年人口普查結果出爐後，更證實了這個問題的嚴重性。

回顧、感恩、與期待─
「關懷輔導中級課程」特別報導

今年的「愛家運動營」是我們青少年服務上重要的里程碑﹐儘管以往五年中歷經了挑戰與掙扎，但展望未來的五年，卻興奮地期待著接觸更多的年輕人。讓我們再接再厲來籌劃另一次成功的「愛家運動營」。

揮別舊癖
歐大衛
我發現香煙與我作伴十年的結果，是讓自己陷入如此不可思議的困境中，很顯然地，我應該正視這個問題的嚴重性了...我希望有一天我能掌控自己的習慣，而不再讓習慣來掌控我。

你的孩子在聽"搖滾樂"嗎？
口述: 張世明博士/整理:盧錦燕
有人認為搖滾樂只是一種娛樂，沒什麼大不了，但是，請不要忽略了它的“教育”作用。聖經上說好樹結好果子，那搖滾樂結出了什麼果子呢？

雷叔
梅達夫
常有一些所謂的醫學「道德專家」談起這些他們自認為「生命品質」不足的人，認為這些人的生命理所當然應該被「終止」——甚至更認為這是合乎道德的必要行為。每當我聽見這種言論時，就會想起雷叔。然後，我整個人就會開始激動。

孩子，我願活得比你老
胡佳蔚 口述 /嶽景梅 整理
固然有些家庭把這類孩子從小就送去療養院，我個人認為除非是因為孩子對父母的愛沒有一絲一毫的回應，才考慮如此做，否則絕大部分的父母都寧願扛起這個持續一生的重擔。但是畢竟我們年歲逐漸衰老，孩子日後將如何度過他的餘生？

從心出發·從家做起
編輯室
“世風日下，人心不古”，這是兩句非常耳熟的俗諺，然而恰恰就是如今社會所呈現的面貌，我們不時搖頭發出這樣的喟嘆！

煙害
小梅
美國每年因抽煙引發的疾病死亡率高於因愛滋病、酗酒、車禍、謀殺、自殺，火災而喪生的比例。據統計每年大約有434，000人因抽煙而致命，這可說是每五個就有一個死於香煙導致的疾病。

脫開情色魔網
嶽景梅
「人的盡頭就是上帝的開端」，羅拉與自己的意志角力失敗後，回到那創造天地宇宙萬物的主宰面前，流淚呼求上帝的救贖。祂為她開了一條嶄新的大道，至親好友支援她和孩子展開一段新生命。

搶救青少年的純真
杜布森
在我們處理年輕一代的許多錯誤中，最可恥的莫過於讓敗壞的性觀念滲入孩童世界。要摧毀一個家庭最有效的方法，就是想破壞其根基----那就是忠於配偶的觀念(這個觀念來自基督徒的價值觀)。可是藐視這個價值的人已經計謀得逞，成功地達到目的。

直言不諱談性事
卡傑
「水」是必須的，如果缺乏就會死亡。「食物」是必須的，如果缺乏就會死亡。「有遮蔽的住處」是必要的，除非住在夏威夷，否則也會活不下去。然而，如果缺乏「性愛」，你「以為」你會活不下去，其實不然。性是一種強烈的慾望，但不是必需的。那麼，在與異性交往時，我們應該有哪些有關「性」的基本觀念？

你是網虫嗎？
凱瑞那
縱觀我們的青少年、大學生和成年人，“網虫”(上網成癮)可謂比比皆是。你像不像其中的一員呢？不妨試著回答下列問題：
1. 你花大半的空閑時間，在網上沖浪或玩遊戲嗎？
2. 你對限制自己的上網時間有困難嗎？
3. 你的家人抱怨你花太多的時間上網嗎？


每一天所能做的
吳子平
每一天所流失的機會，從來就不復返。就好比做學生時候不珍惜，到了畢業上班以後，就可能無法再享受那段自由學習的機會；孩子成長的期間不陪伴他，日後就可能無法彌補其中的損失，錯過了最美麗的人生時光。

媽媽不得不說
梓櫻
親愛的孩子，昨夜媽媽做了個夢，夢見你們一群高中生正準備外出露營過夜，男男女女擠在一個房間裡換衣服。媽媽很是擔心，在你們臨出門前，媽媽摟著你禱告，求上帝設立保護圈保守你的平安，但禱告後心裡仍然沒有平安，媽媽堅持不讓你去。

不是吃的問題--解析厭食症
康拉蕊
我準備泡個澡。踏進浴缸前，我瞪著鏡子裡肥大而醜陋的兩條腿，心中生出了十足的厭惡感，我覺得它們背叛了我，我願意付出任何代價把它們換掉。我將兩腿的肥肉往後拉扯，期望看到它們瘦點的樣子

圣誕屋
江葛麗
我在圣誕節前夕抵達女儿家時，可愛的小外孫興奮地叫著「外婆來了！」并且爭先恐后地摟我親我，然后他們七手八腳地幫我把行李袋拿到客房，我注意到房間門上懸挂著一個牌子，走近仔細一瞧，發現是用紅色和綠色粉筆寫的「圣誕屋」三個字，剎時一股酸楚涌上心頭，憶起塵封多年的往事…

嗨，我回來了！
芮貝塔
當你們的老么終於離巢飛入成人世界，開始為以往全然陌生的房租、水電、和汽車貸款煩心時，你和你的另一半不禁釋然嘆道﹕「終於只剩下我們了！」

肯尼的圣誕
喬惠樂
他在大腿上擺弄著一只坏掉的玩具熊。那是他生活中的驕傲，然而有一邊的手丟了，又缺了一只眼。他的媽媽有兩次要把這只熊扔掉，換成一只新的，但看他那大惊小怪的樣子，就又把它留下了。她歪頭朝他微笑，「它真的是他的一切」，隨后她對自己嘆息了一下。

空巢的陷阱
亞大衛
最近，我們夫婦去了一趟烏克蘭，那兒馬路上坑洞滿佈，有些簡直可稱之為無底洞。所幸我們的駕駛熟知地理，對每一坑洞的大小及正確位置瞭如指掌，老練又有技巧的閃過重重陷阱，要是換我們自己開車，結局不是車毀，也必會人傷。

一枚銅板
老兵
几年來，雖然我們已慢慢走出了那個困境，可是各种的挑戰卻也從未「放棄我們」，久而久之，對于它們的到來視之如舊識造訪，倒不是說我們有意苦修，只是我們不再有懼怕，因為讓上帝在前面領路，我們的生活，乃至生命，一天比一天感到更丰盛。

娃娃的喜歡
江林月娇
這些阿姨都不相信，媽咪告訴她們，我們──一起游泳、跳水，一起射箭、溜冰；一起踢球、丟球，一起投籃、揮棒；一起騎腳踏車、沖滑板，一起走平衡台、拉Monkey Bar；一起跳繩、搖呼拉圈，一起吹口琴、吹笛子，一起打鼓、搖鈴……

年少女儿怀了孕，怎么辦？
杜布森
處理年少女儿未婚怀孕，是父母必須面對的最棘手考驗之一。當你們得知這有如晴天霹靂的消息時，自然會覺得气憤難當，惱怒女儿做了傻事，給自己帶來羞辱痛苦；更可惡的是，給全家帶來莫大的傷害﹗

當孩子猶青澀時
岳景梅
青少年的家長要維持一种寬容的心態，永遠敞開溝通的大門，讓子女在彼此尊重的環境中成長。

放他單飛—躁動的青春
James Dobson 著 / 知一譯

兩代之間的衝突是我們在人生中不可或缺的一部分，而且是一門很好的課程，若非如此，這樣的情形就不至於比比皆是，就連愛與權威並重的家庭也難逃此劫。並且，小孩在這段時期的叛逆也是有益的。因為經過了這樣的衝突之後，他們可以從依賴父母的小孩變成一個成熟的大人，與父母並肩而立。

窗外依然有藍天(3)—分手後的心理重建
黃維仁
這是因為人在受傷失去心理平衡之際，很自然的會在付出僅剩的一點愛之後，期望對方能先不斷的拿出愛，來滿足自己枯乾心田中強烈的饑渴。

持續一生的愛
詹姆士·杜布森
不幸的是，許多年輕人都不夠謹慎。他們隨便地談完戀愛就結了婚，他們看起來一點也不明白自己的處境有多危險。他們讓我想到一個愛吃糖的人，正觊觎著一盒香甜又可口的巧克力糖。他只能拿一粒，但選擇是那麽多：有奶油的，有裏面包核果的，有水果的，也有奶油焦糖。他垂涎于某一種巧克力，但哪一個才是他想要的？他很沮喪，于是用手去捏每顆糖，他想知道裏面是什麽。最後，他試了一口他選中的糖。如果選錯，他馬上就會知道，但為時已晚，盒子已經傳給別人了。

爸爸回家
Greg Johnson & Mike Yorkey / 賀安慈譯
家庭的艦長就是父親，至少這是自古以來就被公認的了。一位父親的職責包括愛他的妻子及兒女，在家裏擔起領導的職份，賺錢養活家人，並將生命的價值觀傳遞給他的兒女。這幾件事看來不多，卻頂重要。
當我們訪問上打的父親時，第一個問題通常是：「告訴我，怎樣才能作個好父親？」幾乎所有作父親的都異口同聲地強調要多花時間與兒女們相處。

向「也許」說不
陳惠琬
大部分人在外遇前奏中一路懵懂，在不知覺中，讓婚姻護城河上的那座橋放下，任誰都可以長驅直入。他們並不知某些迹象已是危險的訊號，甚至還把一切迹象合理化，說：“沒那回事，我們在一起只是討論工作”，或“我們只是朋友，彼此關心，不要大驚小怪！”而不知外遇的特色，便是自欺欺人，雖有危險也不自覺。

窗外依然有藍天(2)—重建人際支持網
黃維仁
由已婚回復到單身的身分，在生活上要做很多的調適。幾乎無可避免的，離婚後會失去一些老朋友，因而必須努力自己的支持系統，從人際交往的過程中，醫治自己的心靈創傷，為生活加添新的色彩與活力。

如何教導頑皮淘氣的孩子
Glenn Williams
當孩子故意挑釁時，以堅決自信的態度應付。大多數孩子都會反抗長輩的權威，向他們的領導權挑戰。若孩子故意選擇不服從父母的指示，擺明姿態要打硬仗，明智的父母就不要讓他失望。若父母屢戰屢敗，還加上眼淚尖叫或挫敗的喪氣摸樣，他們在孩子眼中的形像就會急轉直下，成為不再是可靠尊敬的領導者

窗外依然有藍天(1) — 婚姻為何觸礁？
黃維仁
大多數人在結婚時，心中都憧憬能與所愛的人白頭偕老，共譜一支美麗的人生之曲。

智者愛家
愛家編輯室
母親解釋道：這三樣東西遇到了相同的逆境─沸水，但分別有不同的反應。原本堅硬且有點兒冷酷無情的紅蘿蔔，經過沸水的洗禮，變得軟弱而無力，而原本脆弱藉著薄殼保護的蛋液，卻變得堅固剛硬。只有磨碎了的咖啡最特別，當它進入沸水，居然把水質改變了。“妳是那一個？”母親問女兒。“當逆境來敲門的時候，妳怎麼反應，妳會做紅蘿蔔、蛋，還是咖啡粉？”

愛家寶典－如何做一個好丈夫

真正磨損人精力的是憂慮，而非工作。如果你走在公義的道上，就可以護衛她，免受周圍環境的汙染
你愿努力让你的妻子喜乐并支持她吗？你是一个可以交心谈天的另一半吗？让你自己成为一名好丈夫，也帮助你的太太成为好妻子。
用你的生活來證明。一棵樹在春天長出新葉來證明它是活的，同樣地，一份鮮活的愛也要如此。

父母須知——追根究底談教養子女的基本原則
John Croyle
金華之惠譯
假如你和你的配偶正在考慮離婚或分居（我所接觸過的孩子都責怪自己，總以為是他們破壞了父母的婚姻），你要知道，總有一天你的孩子會說：“你們根本就無心嘗試，並沒有為了愛我的緣故，願意盡力去解決這些問題。”在我們這裏，經常有人半夜來把孩子丟棄在大門口。這些無助的孩子一直想要找出父母遺棄他們的原因。我只能告訴他們：“哦！你的母親認為，現在你和我們生活在一起是最好的選擇！”

窗外依然有藍天—“愛”的學習
黃維仁
許孩子有正面的情緒，像乖、聽話等等。至於負面情緒則會帶給我們困擾，像觸犯了心中的地雷，不太舒服，於是就壓抑孩子不能發怒。但從心理學的角度來看，讓孩子懂得如何適當地表達怒氣是非常重要的。

窗外依然有藍天(5) — 不要長久懷恨
黃維仁
人往往不是「不能」忘懷仇恨，而是「不願」。人的天性中有許多弱點，其中一個最原始、最強烈的傾向，就是記恨與報復的衝動。
我們不願輕易原諒別人常是有理由的，因為存著記恨與報復的心理，可以給予當事人下列三種「好處」......

勞燕分飛
By Bob Welch / 鄭以勒 譯
當衆人離開法院，男女雙方各奔前程之後，我不禁連想六年前這對夫婦互換誓約之時是如何的情意綿綿，那時他們曾信誓旦旦地說不論禍福順逆，要互愛互助，至死不渝。令人不解的是，爲什麽這兩個曾互換誓約的人如今成了陌路冤家。這種結局值得嗎？離婚難道真的是彌合心靈創傷的唯一出路嗎？最後，我又想到這場離婚訴訟引發了多少難以彌補的傷痕和問題。

結交終生摯友
殷史東
有些人覺得自己天生沒有結交朋友的欲望，有些人你可能不會主動的和他們交往。但是你卻可以選擇和他們發展誠懇、真摯的友誼。這種友誼始于你肯定地說:“是，我願意!”。世界上沒有任何事可以取代這種堅持的決心。當你采取主動決定當朋友時，所帶來的喜悅和滿足是永無止境的。

友伴之愛
Neil Clark Warren 作 / 許惠珺 譯
當愛侶們兩情相悅、難舍難分之際，往往以為這段愛情會永遠持續下去。但當熱情無可避免的冷卻時，心中就開始懷疑，接下來呢？如果雙方能培養出友伴之愛，就很有可能繼續在一起。然而大多數的感情都熬不過激情消退這一關，為什麽呢？讓我們一起來在這篇文章中看一下原因吧！

留心孩子的飲食

兒童飲食過量的習慣是在幼兒時養成的。在培養幼兒良好飲食習慣時，父母的身教絕對勝于言教。美國心髒協會一項兒童研究計劃發現，暴飲暴食的父母，最容易養出過胖的小孩。專家建議：父母要透過不偏食和控制「合理的胃口」來成爲幼兒的好榜樣。

自立自強迎新生——受性侵害者的複健
黃維仁教授
除了個體治療、學習，夫妻一起治療、學習之外，受害者本身若能組成支持群體，再請治療者相助，形成一個治療團隊，醫治就會更快速。

真愛和迷戀的五大區別—迷戀容易真愛難
黃維仁博士
人是很有意思的，當你一直吃甜頭的時候，人生不會有什麼意義。很多時候，人生的意義是從受苦中得到的。在付出和犧牲中，你慢慢地感受到愛，感受到你過去沒有嘗到過的真正的快樂。當我們總是搶、總是抓，總是利用別人，我們暫時是快樂的，但最後我們的精神是破產的。

老爸的身教
麦约翰 作 / 简海兰 译
父親常說，任何人如果有很強的工作意願，就能得到那份工作。父母教我們凡事要實實在在地去做。小時候，教我們要先把功課做完才可出去玩。稍長，教我們要多做一點，少玩一點。如今，當我們長大成人，就不會懼怕那些意外增加的工作。

兩個人的事--夫妻分工合作帶孩子
格倫&納塔莉 合著 / 李曉燕譯
簡單地說，幫助和支持你的愛人，最終也會使你自己受益。你的配偶精神好了，就能更好地使你增添力量。因為當精神一好，壓力、疲勞就減少了，就能更好地面對養育孩子的各種難題。她會更加陶醉於做媽媽，有望打破疲勞的惡性循環，防止不滿情緒的發生。這也會為你們倆創造更好的環境，使各自適應自己的新角色。

戀愛十誡 第九、十誡
黃維仁博士
在潛意識裏，明明很愛對方，但對對方還是有一些疑慮。

戀愛十誡 第七、八誡
黃維仁
婚姻能否幸福，內在才是關鍵。將來是不是能長長久久，主要在于對方的個性是怎麽樣。

“親密之旅”：存款練習
黃博士
聽的一方專心接受對方的贊美與感激。中國人不習慣被贊美，心裏喜歡但表面總要客氣一下，要學習接納這份“愛的存款”，不要拒絕或“縮減”存款者的愛心，例如說一些：“好肉麻啊，哪裏有啊……”，這樣說的一方心裏會覺得不好受。

別讓金錢成爲婚姻的劊子手
羅伯•帕森斯
負債會帶給家庭生活很大的壓力，事實上，有七成以上的婚姻破裂，當事人都說財務問題是重要因素。我承認債務不容易解決，但確實可以解決，當然這依賴你負債多少，以及你自我管理的能力如何。你若照著以下十個原則去做，短短一個月內，就可以逐漸看見成果。

最好的“道”--給父親的一封信
羅哲文 作/周明儀 譯
您的話，我思考了很久。您的人生經驗所累積的智慧，是我們年輕人所缺乏的。您不但說得對，也說出了您多年來身為牧師的心聲。您的講道、思想及建議，對許多人有莫大的幫助，但是影響我們最大的，恐怕還是來自您生命中的種種。

如何與青春期孩子談性
Glenn Williams
很多父母為了避免談論性這個話題，往往退位讓賢，讓給學校或其他專家來處理。 但一般父母卻不知道，最能直接影響孩子的品格行為的，是父母與子女關係的密切度和父母對兒女的期望。事實上在這世界上，沒有一個人能像孩子的父母認識自己的兒女，也沒有一個專家可以把父母的個人價值觀傳達得完全透切。

“免操心”建立婚姻中信任的關係
約翰‧湯生博士作 / 周明儀 譯
美滿婚姻生活的好處之一是：你可以放心地信任你的配偶：相信丈夫對你完全坦白，相信妻子言出必行，相信丈夫裏外合一，相信另一半總是為我著想。這樣的信任關系，教夫妻彼此相愛得更深，更有安全感。成功的婚姻建立在相互信任的基礎上。

戀愛十誡 第五、六誡
黃維仁博士
兩人難免有差異，但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態度。

戀愛十誡 第四誡
黃維仁博士
愛情越加勉強，愛火越難被點燃。 點燃愛火需要有兩個重要的要素：要有愛情的燃料與氧氣。

父母如何處理與青春期孩子的矛盾
Glenn Williams
人是需要愛、接納和肯定，特別在青春期的青少年，由於身理和心理的變化使他們容易落在孤單寂寞甚至被拒絕的感覺裡。因著渴望得到周圍人的關懷和肯定，他們很快的就會落入同儕壓力之中。在青春期的這幾年中，孩子會遇到許多的引誘和壓力。但假如我們把那些並不很嚴重的事，而小題大做的話呢，那就不是一件有智慧的做法了。

嫁給中國先生（下）
阿官
一個家庭裏上上下下有多少事情需要妳操心勞力，記得妳所面臨的挑戰越多越大，就該更用心的照顧經營自己。如同一棵樹，枝葉越是受到風吹雨打，妳的根卻要往下紮得越深越穩，如此才挺立得住。畢竟，若是妳撐不住了，對誰有好處呢？

戀愛十誡 第三誡
黃維仁博士
在夫妻關系中，可有某種的神秘性在裏頭。

給單身父親們的建言
艾大衛
與已離異了的前妻打交道的確是項挑戰。盡管分道揚镳已久，殘留在心底深處的傷痛與矛盾依舊揮之不去，但就要做好孩子的父親（或母親）的天職而言，兩人就當力求合作，發揮團隊精神。......
打從那時起，我與兒子亞倫之間的互動，就不再單單只牽動我們兩人而已，芭布拉也成了整體的一環，一幅完整拼圖的一片，我也得著了智能而能與兒子及前妻扮演微妙的，三足鼎立的關系。

戀愛十誡 第二誡
黃維仁博士
不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。

嫁給中國男人（上）
阿官
我傷心之余，正待分辯：我不過希望他偶而越過人群，遠遠的對我眨眨眼，或者他過來拍婆婆肩膀的時候，順便也拍我一下，要求不大呀！此時一擡眼，卻仿佛見到站在他後面的億萬華人同胞，也發著同樣的論調。是啊！文化的洪流，誰能擋得住呢？

戀愛十誡 第一誡
黃維仁博士
戀愛，可說是人一生中最甜美的時刻。但若沒處理好，它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。

不愛他，卻嫁了他
祈福
爲了體會更豐富的人生，我辭去了家鄉令人羨慕的工作，獨自跑到南方的都市中闖蕩。時間一長，才發現離開父母朋友，斷了家鄉根基的日子真不好過。也許，是獨自在外漂泊的孤單？也許，是我厭倦了不斷租房子的生活？當時他顯示出敦厚樸實的特質，讓我覺得安全。我以爲，一個各方面看起來都不如我的男人，卻那樣強烈地追求我；雖然我拒絕了他，但依然執著不已。這樣的人，如果得到我，一定會愛如珍寶，一定會十分寬容我，給我一個廣闊的空間，任我恣意地生活。

一打無言的方式
愛家編輯室
有一首描述一對父子的七十年代老歌。大意是說一位父親自從孩子出生，一直都忙于生活家計。孩子要爸爸教他玩球，父親說太忙了，等到有空再陪他。孩子笑笑走開了，心想我長大了也要像爸爸。孩子上大學了，一天來向父親借汽車鑰匙，父親想跟他聊聊，孩子說等到有空一定奉陪。

情感智慧EQ連載（二）
黃維仁博士
每個人都必須要學習如何去愛，而活在愛中的秘訣，正是發展情感智慧，努力學會筆者對學生們每次都要強調的：「傾聽就是愛，了解中有醫治！」

艾雪學畫畫
樊雪春
看著艾雪﹐我欣賞她那種勇於表達自己的勇氣﹐因為對我而言﹐去畫一個大家欣賞的葉子﹐常常遠比表現自己內在真正的葉子來得重要。對艾雪而言﹐其實沒有所謂勇氣這件事﹐她只是單純地表達。 至於我﹐我也在成為一位寫作之人的歷程中﹐學習表達自己。文字的坡度﹐使我有了生命的空間。

誰當家作主？
馮志梅
一位女士對我說：「我已經兩星期沒和我丈夫說話了，我們在冷戰。」一問之下，才知他們即將搬到公家宿舍。太太覺得宿舍太老舊，應花錢整修，工人估價要十七萬台幣，但丈夫認爲太貴了，花十萬簡單整修好，有錢不如存起來以後買自己的房子。但太太覺得先生不爲她和孩子著想，兩年的生活品質仍然是很重要的。就這樣互不相讓，關系冷凍了兩星期。

言語如刀小心用—如何面對夫妻之間的言語傷害
求真譯
你的丈夫或妻子是否會對你用些冷嘲熱諷的字眼，而他卻聲明他只是開個玩笑而已。比如他嘀咕你的体重時，其實是認為你太胖，絕非關注你的健康，完全不体貼你的感受。
婚姻中不斷出現的傷感情的行為模式來自兩種可能的原因：一個過度敏感或是一個不夠敏感的配偶。

情感智慧EQ連載（一）
黃維仁博士
EQ對于人生兩件最重要的事情──事業和愛情都有巨大影響。

請不要和你的孩子分離
文 / 雅歌
現在多數時候，我對生活常常有一種幸福感，不再像過去那樣憤懑。我和父母的關系，特別是和母親的關系，也得到修複。但永遠遺憾的是我和母親之間無法有大多數母女所有的親密感，我們仍然無法擁抱，牽手也覺得有些別扭。我內心很羨慕那些我稱著天使性格的人，他們從小在平穩幸福的家庭長大，有父母的愛陪伴，他們自己從容，有安全感，待人寬厚、溫暖，而我這樣成長背景的人無論後天怎樣努力也無法做到的。

別做工作狂
Elaine Minamide 作 / 周明儀 譯
你也許以為只有成功人士才配得上“工作狂”的冠冕？其實不然。任何事做過頭的人，都可加入此行列。戴安‧法索在她的著作《做到死》一書中指出：社會鼓勵工作狂，因此多數人不自覺地認為，只要做好事，任何犧牲都是值得的。諷刺的是，甚至許多甘心放下職業，全心教養子女的全職媽媽也一樣會感染工作狂。

最後的旅程－你可以爲你所愛的人做些什麽？
何博特 作 / 求真 譯
提供實質的幫助。大多數絕症病人的家屬想要幫忙但不知如何開始。你真的不需要費力去找就可以發現什麽是需要做的。譬如，他們有沒有需要照顧的孩子？房子需要打掃嗎？是否可以幫忙准備餐點？用同理心來想，如果你是病人，你希望別人怎樣幫你。 不要不請自入、喧賓奪主，也不要袖手旁觀等人開口要求。你可以告訴他們一個時間和地點和你願意如何幫忙。你甚至也許可以感謝他們給你幫忙的機會。

讓他玩，別插手

他們發現，如果父母在孩子遊戲過程中介入太深，會讓孩子覺得他隨時都在被評估、受審核，因而不知不覺順著大人的審美觀及價值判斷去做，終至損傷了原創性和創意。專家建議，父母應盡量讓孩子自行處理遊戲的過程，而在遊戲或勞作品完成時才參與。

“壞孩子”（Bad Kid）還是“壞飲食”（Bad Diet）
李世敏
父母之間良好的關系，父母對孩子的愛和關心，孩子的規律運動等等，這些固然都是促進孩子基因潛能發揮的重要因素，但是營養的補充卻是最基本也是最容易的，可以說是一切關愛與培育的入門途徑。

今生無悔——做一個一生都不後悔的選擇

我們今天面臨的社會似乎都在告訴我們關于愛情與性的一個簡單定律：性是及時的滿足和快樂，感覺好就可以享用。但是“今生無悔”，一個針對青少年的婚前守貞教育卻有力地挑戰了這個看法。它告訴青少年：性是美好的，但要把最美好的留到最合適的那一天：婚姻。

晚餐之最
——如何從飯桌上的交談建立更深的關系
Mimi Wilson & Mary Beth Lagerborg
王仁芬譯
我們每個人都需要一個地方來自由地夢想，表達沒來由的恐懼和心裏的想法。我們需要一些能接納我們所開的玩笑的人，即使這些玩笑一點都不好笑，或者他們已經聽過許多次了。我們需要一個地方，在那裏我們不必作最聰明的或最滑稽的人，在那裏我們所說的話都被仔細聆聽。

活在愛中的秘訣(十)
黃維仁
一般人以爲，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠遠超過幸福的夫妻，而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而，當代最尖端之婚姻心理實證研究發現：平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似，都同樣會爲金錢、權力結構、家務分配、姻親關系、子女教養等等主題而爭吵。

真正的舞台
李麗萍
父親節當天，女兒打電話回來了，在電話那一頭說：“爹地，父親節快樂，我愛你。”短短的幾句話，讓方正感動地流下眼淚。為了這一天，方正等了近六年......
現在方正換了一個“舞台”演出，一樣每天彈著吉他、唱著歌曲，不同的是，他所在意的觀衆，就只有一個“她”，他所彈的歌曲，每一首都是發自內心深處的，而且不收費，只要你喜歡，他隨時都願為你獻唱。

活在愛中的秘訣(九)
黃維仁
夫妻會逃避沖突，是因爲沖突會帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解沖突。事實上，筆者認爲沖突對婚姻而言，可以是個「化裝的祝福」，只要處理得當，它可以爲婚姻注入生命力，成爲通往親密的康莊大道。沖突是婚姻的一部份，是雙方深入互相了解的重要契機。

做個幸福的人
愛家編輯室
越來越多更有智慧的女人開始認識到，成功並不等于幸福，無節制也不等于幸福。白領女性高齡單身的越來越多，苦惱也越來越多。在中國一項網絡調查（涉及4672名職場女性）顯示，86％的受訪者贊同“家庭美滿才是女性的成功”。這一調查捕捉到了職業女性渴望回歸家庭的願望。甚至在她們的理想職業裏，選擇“家庭主婦”的比例竟然很高。

發現男人
Ruth
再次回想這段經曆時，我突然想到我們都期待美滿的婚姻是合二為一，但美滿的婚姻不是從一開始的，而是從二開始的，從男人和女人彼此發現對方的不同開始的，他們因為彼此接納、欣賞、彼此包容而成為一個。

老爸的煩惱
愛家編輯室
作父母的責任是提供子女安適的環境與空間，引導他們發展出自己獨特的個性，教導孩子建立正確的人生觀與信仰。此外，還要教導他們認識金錢的價值、學會管理時間、作正確決定的技巧及培養應對進退的禮儀與氣質。製造談話的機會，告訴孩子你自己的經驗，並邀請他們參與一些家庭事務的決定。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (6)
謝美琴 作
無條件的關愛，持之以恆的忍耐都是不可或缺的，但要化為實際又有效果的行動實非易事。尤其是重鬱症或躁鬱症的治療有時需達數年之久，過程中又常伴隨各種生命中高低起伏的變化，實在是一場無比艱難的長期抗戰。

活在愛中的秘訣(八)
黃維仁
葛博士的研究中，有一項令人莞爾的發現﹕“會幫忙洗碗”與“會流露心中情感”的男人活得比較久。

災難之後——給家長和老師的幾點建議
舒靜、冀琴偉 翻译
睡覺前，多花些時間給孩子唸書或跟孩子玩不太鬧的遊戲。這些活動會讓人平靜下來，有利於培養親密感和安全感，並加強常態度。儘量多花些時間幫孩子蓋好被子。如果孩 子提出要求的話，就讓他們開著燈睡覺。

幽谷盡處有明光
Verdell Davis，嚴彩琇翻譯改寫
人生風暴中的禮讚，等於是宣告：幽暗與痛苦並非生命故事的全部。禮讚之心，意謂恰起特別的時光，將之一一框裱，懸掛在記憶之牆。痛苦使人短視。這時需要刻意的努力，才能使自己超越痛苦，高瞻遠矚。 我發覺一通電話、一個邀請、一本好書、一段回憶、或一個擁抱，都值得我付出比頜首示意更多一點的表達。我常常雀躍地鼓掌叫好，把那珍貴的一刻框裱起來。

讓愛在關怀中成長
张光誉
其實，愛也會因關怀而獲得回饋。約翰．綴登（John Dryden）有一句名言說：「愛即愛之報償」（Love Is Love’s Reward.）。這意思并非我們付出愛以后，期待別人來回報；而是因對方接受了我們的愛，便使我們獲得愛的滿足，從而激發更多的愛繼續去供應別人的需要。不過，你若有感于別人的愛心而回饋之，那就如同精煉的純金那般珍貴了！

如果我知道
林佳穎
如果我知道，這將是最後一次了，我一定會陪伴你共度好時光，我絕不認定來日方長，而輕易地讓這寶貴的一天溜走。我常想：明天再來補償我虧欠你的地方吧！總有機會把事情挽回；更何況，新的一天會來臨，到時，我再告訴你我的愛，到時，我再問你：“有什麽事，我能替你做？”

活在愛中的秘訣(七)
黃維仁
在人生中，我們常會見到許多像這樣似是而非，愛之反害之的事情。像許多人會勸家有“過動兒”的父母別讓孩子吃藥(例如Ritalin)，因爲，想當然爾“藥物總對人有害，所以最好別吃……”，然而，若不看實證研究他們就不知道，過動兒行爲出問題，大多非因父母管教無方。

謹慎預備孩子踏入網路世界
吳美貞 譯
正如我們教導孩子怎樣面對現實生活裏的種種危機，同樣地我們也要教導孩子怎樣面對網路世界裏的危機。像孩子在第一次滑直排輪時，我們為了孩子的安全絕不會讓他們不穿上所有的安全護身用品亂溜；也教導他們別把家裡的電話號碼隨便告訴路上的陌生人。

持續中的美國家庭危機
愛家編輯室
“無論你在哪裡，如果將溫度計插入美國文化中，你就會發現這樣的腐敗：教堂裡、互聯網上，愈演愈烈的賭博成癮……不論從哪方面檢驗這個體制都是一片腐敗。一些時尚休閒品牌的產品目錄充斥著裸體和令人噁心的圖片，正在腐蝕你們的孩子。”

活在愛中的秘訣(六)
黃維仁
如果父母能爲了自己，也爲了子女努力去搶救這個婚姻，子女們可以從父母的榜樣學到一個極爲重要的人生功課。

活在愛中的秘訣(五)
黃維仁
中外皆然，不但離婚率劇增，勉強留在婚姻中，情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。

告別七年
雪晴
都說婚姻有“七年之癢”，不知道離婚是否也有“七年之痛”。前些日子一時興起，要把我的房子裏裏外外收拾一下，清掃舊生活的痕迹。裝修之後，掐指一算，恰好離婚七年。

帶領孩子走向卓越
卡魯納 作 / 蘇 杭 譯
有沒有什麽方法可以讓你的孩子占有成功的優勢呢？我們成年人都已經在生活中學到了很多功課，知道如何去達到我們的目標。只要我們現身說法，把這些技巧演示給孩子，就能教他們如何過一個真正卓越的生活。

活在愛中的秘訣（四）
黃維仁
因爲認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只准你對我表現正確的情緒。

家庭精力的危機
張光譽
人類無論生理上或心裡上的精力都是有限的，必須妥善運用，特別是在婚姻與家庭生活當中，更不能讓精力浪費在虛偽的心思與行為上。要經營現代家庭，確實比經營任何企業還要有智慧、耐心與愛心。因此，一般人總是不得要領，難免掙扎於或大或小的家庭問題之中，耗盡畢生的精力而得不償失。

活在愛中的秘訣(二)
黃維仁博士
人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對准某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。

活在愛中的秘訣(一)
黃維仁博士
唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足：一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心裏愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。

“放心”與“放手” —讀“偶然生為亞裔人”有感

我們這些身為第一代移民的父母﹐在養育下一代時必然會碰到這樣的處境——你的孩子﹐是獨立的個體﹐他將來必有自己的選擇﹐而且他們對自己的選擇﹐往往比我們這一代來得堅持。對他的選擇﹐我們要學習肯“放手”﹐孩子才有機會在跌倒中站起來﹐由挫折中摸索成功之道﹐從而建立自信。

殘存的心理情結是婚姻的暗流
黃維仁博士
人在成年之後，與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結。這些與父母間未得到解決的心理問題，常被帶入婚姻之中。有許多心理學家認爲，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經曆自己過去與父母的關系。婚姻關系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。

窗外依然有藍天(6)—分手後的心理重建
黃維仁
近三十年來的實證研究發現，幸福夫妻和痛苦夫妻的主要差別，在於前者善於處理雙方的差異與衝突。所以如果親密關係中的雙方能把每個衝突都視為一個Crisis「危機」，「危險」加上「機會」，雙方好好學習溝通與化解衝突之技巧，學會安撫自己的情緒，努力去了解對方之心境與感受，同時想辦法去妥協，去投桃報李，讓對方也能達成心願，如此，他們就能因每次衝突之化解與修復，而越來越「相知」、「相愛」。

寶貝，對不起！
趙元美
有天晚飯後，與老公一同去公園散步，彩霞滿天，百花齊放，夫妻手牽著手，真是個浪漫的傍晚。可惜後來我說了句不中聽的氣話，他開始臉紅脖子粗，而我硬是不肯停嘴，于是就在路邊吵了起來。恩愛不見了，橫眉豎眼、怒不可遏，兩人中間馬上出現一道鴻溝。

窗外依然有藍天(5) — 分手後的心理重建
黃維仁
在關系複雜的現代文明社會當中，離婚率劇增的主因，並非當初雙方沒有相愛的心。

窗外依然有藍天(4) — 分手後的心理重建
黃維仁
婚姻就好像兩人在完全漆黑的室內要跳難度很高的「探戈舞」。兩人都有心要共譜這支很美的人生之舞，卻因看不清對方的舞步而撞得鼻青臉腫。

安居責任圈中
林查克
因著丈夫的遺棄，美玲的自信與自尊喪失殆盡。她的公婆指責她是不稱職的妻子，是夫妻失和的禍首。她剛生下老三，丈夫就在她産房門口提出離婚要求。現在美玲最需要的，是走出過往傷痛的陰霾，面對事情的真象。因爲長久沈溺于痛苦的情緒中，只會叫人更加逃避事實。唯有坦誠面對過去，才能得到情緒上的抒解。

孩子成長過程中的幾個關鍵教育期
Glenn Williams
孩子的思想漸漸隨著年齡成長建立，我們可以從在學校就看到他們開始運用邏輯道理來學習。他們也漸漸懂得怎樣計劃，也學會解決一些較複雜的問題，如下棋。但他們可以明白的事物和道理，只限於他們的感官可以看得到的、摸得到的、聽得到的、聞得到的，嚐得到的。他們仍是未能明白抽象和超過他們日常生活範疇的事物。

衝突之利
PH.D. Neil Clark Warren
賀安慈譯
美好堅固的婚姻，一定是由兩個真誠的人所組成的。所謂真誠，就是說他們可以完全、自由地表達他們的真我，以及各自的獨特性。當兩個人全然真誠時，他們當然不可能對每一件事都有相同的看法，所以在某些事情的處理上，一定避免不了衝突的。

她叫我媽咪
佳美
婚後三個月，弟妹就懷孕了。有一天她突然不見了。追問之下，弟弟說﹕因爲她想家，已替她買機票回國了。看到弟弟無助的眼神，我心想一切都完了。一個月後，她來信說要把孩子拿掉，並向我們要錢。我們委托國內的鄉親出面勸說，她腹中的孩子是我們王家的骨肉，如果硬要拿掉孩子，後果她要負完全的責任。終于她又回來了。

鐵漢柔情
魏史都
在勇士的盔甲下跳動著一顆善感的心。每個男人的那顆心都是善感敏銳的，他們渴望建立關系，期盼觸摸並且被觸摸，期盼擁抱、連結、被包容。
真正的男人有血有淚、有情有義，而且不怕表達出來。
真正的男人渴望建立關系，渴望接觸，渴望真誠的抒發情感。

莫把婚姻當兒戲
孟安麗 演講/羅啓華 整理
准備結婚的男女都滿心憧憬幸福的婚姻，花很多時間去准備婚禮，例如婚紗、請帖、攝影、伴娘、蛋糕、布置禮堂等等，但是這些准備並不能保障婚姻美滿。真正能保障婚姻美滿的是個人准備及人際關系的准備，這兩方面的准備正是婚前准備咨詢工作的重點。

外遇有救嗎？（連載三）
黃維仁
許多人對外遇有不正確的觀念，以致在自己面對外遇風暴或幫助外遇中的不忠者、受傷者、第三者時，發生許多偏差。

情操鍛煉在平常
--教男孩子尊重女孩子可以創造一個全新的世界
蘇萊森 作 / 蘇杭 譯
當我剛剛成爲一個母親的時候，我以爲自己更適合教養女孩子，因爲我自己有當女孩子的經驗。但是結果卻證明，我血液中這種對于女孩子需求的了解已經升華爲一種敏感性，而這種敏感性是男孩子所必須了解的。

回家
求真
而現今這個世代，人的生活模式是以經濟發展為依歸，忙碌的生活，使我們像天竺鼠般，每日在以物質文明為指針的大轉輪上跑個不停。
在這瞬息萬變的大千世界中，一般人似乎沒有時間或意願安靜下來去思考和辨認，如今的文化和潮流已是如何掌控著我們個人或家庭。當人們欣然地擁抱日新月異的科技，向著物質昌明的遠景大步邁進時，道德、責任以及待人處世的美德就被忽視甚至一步步拋到腦後去了。

夫妻在孩子教養中共識的重要性
Glenn Williams
當父親用不同的方法，不斷的向孩子表達說：「你們的母親是非常了不起的女人，她所作的是值得我們的尊敬。在我心目中，她是第一名，是最重要的人物。」當你這麼作的時候，孩子們很快的就會用在他們對母親的態度和言行上。父親對妻子的態度將成為孩子對母親的態度。

活在愛中的秘訣 (三)
黃維仁
筆者平日遇見一些複雜艱難的心理現象時，常發現如果能從物理學、生物學、哲學或人類學等等不同學科的角度來看，往往能幫助自己對這現象有更深入的領悟。

怎樣幫助提高孩子的學習成績？
Glenn Williams
因著孩子的性格，他們學習方式都不大相同。學習的模式可大概分為四種：具體有序型、抽象有序型、抽象隨意型、具體隨意型等。如果孩子是偏向具體有序型的學習模式的，他們通常守紀律、辦事精細、認真負責。他們需要清晰具體的指示，以求把事情做得准確；也要有現成的方式、模型去模仿，或有人做在前頭，讓他們跟著作他們才會覺得穩妥。因此，一致性對他們十分重要。

再愛一次
─如何測量家庭溫度
Gary Rosberg Ph.D.
賀安慈譯
我們可以很容易的從別人身上看出這個現象：一個女孩在做功課時，重複她多痛恨母親的完美主義；一個男人在喝酒中尋找安慰，他父親也曾經這樣；或是一個男孩極力想得到父親的贊許，但不管他成就多麽大，父親好象就是不滿意，而這個現象延伸到他長大後，對自己兒女也有不切實際的要求。

吾家有兒初長成
張泠
青少年期的孩子，身心狀態介于成人和孩子之間，卻又不屬于任何一方。他們一方面厭棄無聊幼稚的兒童世界，一方面又不確定自己的未來，雖然他們極力嘗試要做大人，有時舉止卻又像孩童。十三到十六歲的孩子總會做些令父母費解的事，這一點也不希奇。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (4)
謝美琴
憂鬱症的治療方法眾多，然而目前最普遍的仍是心理或藥物治療，或兩者同時實施。至於其他的治療方法，如電療，只用來治療重鬱症，照光療法多半用在治療季節性憂鬱症，睡眠療法是藉著控制睡眠改善症狀，另類療法，如營養補充、瑜伽、靜坐、針灸等有時也可加以運用，做為基本療法外的補充治療。

如何帮助孩子建立自信心
Glenn Williams
那些沒有心理準備去面對這些問題的青少年們，是非常容易受到挫折的。所以從小藉一些興趣活動，讓孩子們培養他們的優良性格、特殊技能，因而建立他們的自信心，可以面對世界給他們的挑戰。這將是父母親對孩子最有價值的貢獻！

另一場浩劫—認識憂鬱症 (3)
謝美琴
由於憂鬱症的種類繁多，成因又極其複雜，因此，在診斷上確實不易明確，沒有任何一種可信的測試能單獨達成診斷。根據統計，約有百分之六十的人得了憂鬱症而不自知，求診的患者也仍有一半的機率沒有被診斷出來，甚至醫師的診斷也偶有偏差的可能，在這種情況下，不但病情延誤，且常適得其反，更遑論發揮療效。故此，有關病人的資料與記錄愈完整，愈有助於正確的診斷與治療。

愛家寶典－如何做一個好妻子
丹尼斯、雷尼
了解丈夫的性情。
每一個做丈夫的都有他獨特的個性，也許其中有些你不欣賞，但這卻是他的一部分。你必須了解它們，以避免産生不必要的摩擦。

如何讓孩子更加自主又不會放任他
Glenn Williams
專家告訴我們，通常有三種不同的學習方式，許多孩子是用視覺來學習的，這一類的小孩子們，喜歡讀紙上的字，用眼睛來學習對他們是較輕松的。另有一些孩子，他們是用聽覺來學習的，對他們用聲音傳遞信息，或多用口述，會有較好的學習效果。舉例來說：這類孩子在學習外國語言時，聽錄音帶要比看書學得更好更快。第三種方法，或許也是最被忽視的一種，就是用觸覺來學習，這些孩子需要用觸摸、感覺、操作來學習。

饒恕的愛
闿瑞思 & 海達維
受到傷害，總是會帶來痛苦，但是我們的自尊心卻常讓我們否認這種感覺，反而讓憤恨像毒菌一般，啃噬我們的心靈深處，産生了內心的苦毒，使我們與美善的愛隔絕。
這種否認痛苦的態度，使我們無法走出饒恕的第一步。其實這種痛苦的經驗，並非無法忍受的，讓我們誠實地花時間去經曆這痛苦，直到了解這種傷害的本質，才是療傷的開始。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (1)
謝美琴
憂鬱症已然成為本世紀威脅人類健康的三大疾病之一，不僅患者深受其害，連帶家人也陷入慌亂與不安，嚴重影響正常的家庭生活與社交活動。有鑑於此，愛家希望藉著提供有關憂鬱症的系列文章，幫助患者及家人對憂鬱症有正確客觀的認識，早日走出生命的低谷，迎向健康的人生。

身心同在
嶽景梅
我永遠忘不了我媽媽在我們的成長過程中，是如何關懷我們的。記得在我五年級的時候，媽媽看了我帶回家的成績單之後，就為我請了一位數學家教輔導我的功課，不過她也很仔細地查看我在課堂上表現不錯的科目，結果發現作文是我唯一的專長。 于是她跟我說，“從你的遣詞造句看來，我認為你有寫作的天分，將來或許會成為一位作家。”因為我母親的細心觀察，為我開啓了未來寫作的方向。

一名女性對婚姻的我見我思
陳安娜
一個女孩子進入了青春期後，若她對自己缺少自信與不懂得自尊的話，她往往會很需要許多男孩子的注意，從性關系中尋求安慰。 換句話說，若一個女孩子生長在一個充滿愛和肯定的家庭裏，有好的家庭關系、家庭傳統、穩定的生活環境，當她長大後，不太可能去尋求不明智的性抉擇，來帶給她滿足感。

細水長流的親密
以誠
許多夫婦常常太過急促地進行親密行爲。但事實上，若能在日常的生活裏，先按部就班地發展和諧的關系，將會使夫婦間享受到最美好的結合。像講講話啦、談談心啦、碰碰對方、牽牽手散個步、或眉目傳情，都是很重要的。
所以，各位不同年齡的夫婦和戀人們，我的建議是：“慢一點！不要急，多花些工夫，你們的關系將會更持久的！”

如何與兒女談“性”
Patrick Barchelkr / 池耀興 譯
倘若你家中有小孩，你一定得面對他們所問的許多問題。想當年，我的小孩在學齡前時，我常向他們解釋「為何我能在水面上看見我自己的面孔？」和「天上的星星是怎樣創造的？」等諸如此類的問題。在那段日子裏，小孩子總是相信父母是無所不知的，尤其來自父親的答案更是正確無誤，而我自己也樂于扮演專家，得意洋洋地有問必答。可惜好景不常，有一回，我四歲大的女兒蘭蘭問我：「嬰兒從哪裏來的？」我立時啞口無言，尷尬萬分。

誰塑造了千面女郎？——受性侵害的悲慘世界 
黃維仁教授
她藉一再重複與年長男人發生性關系，把心中沒有解決的痛苦外在化，在潛意識中讓受傷之事重演，這叫做“強迫性重複”，想藉由扮演同一故事中的角色，來得到比較好的結果。

珍愛子女
嶽景梅譯
視青少年子女爲珍寶是非常重要的一件事﹐「因爲你的財寶在哪裏﹐你的心也在哪裏。」我們會把愛戀、希望和熱情全放在我們極重視的事物上。同樣的道理，當我們學習珍愛孩子，孩子正面的感覺自然會提高。

玩芭比娃娃好嗎？

無論你對芭比娃娃和她那些外貌美麗的朋友們的觀點如何，我極力主張，不要催促孩子太早熟，要讓她到了適當的時候，才去經曆青少年的經驗。

為婚姻點燃希望——《窗外依然有藍天》的信息

離婚、外遇與婚姻暴力都是人生重大的變故和失落，其中的震驚、迷茫、孤寂、無助、抑郁、憤怒、苦毒等強烈情緒，往往不是局外人所能了解的。

女兒的手
柯作平
那種毫不懷疑、完全倚靠、全心訴說與交托的愛是她自信與成長的基石。那份純真、無二念和不住的交通、更新與祈求，把她無力的手訓練成肯定且能握住別人的手；也把她畏懼與冰冷的手變成給人溫暖與生命力量的手。

因爲生命是那樣美好
Jody Reeves
張敏 譯
當我瞥見那群輔導員正要離開幹爽舒適的辦公室，回到外頭下著雨的馬路邊時，我很快地爲他們獻上了一個感謝禱告。因爲，在某個地方，有一個小孩因著她的母親十年前聽了這些人幾分鍾的忠告，如今能快活地生活下去。

愛人如己
愛家編輯室
春日芳蹤己杪，夏日腳步翩然而至，歲月的更迭，從不失誤，讓我們的期待永不落空，中國古人說: “上天有好生之德”那不就是上帝給我們的一份厚愛嗎？


愛你的小寶貝
卡琳•麥特森
一個殘障者最大的障礙，
不在于他們本身的情況，
而在于社會貼在他們身上的卷標。

狂風吹落燕巢之後
愛家編輯室
我們編輯了一些真實的故事：「好萊塢的天作之合」、「歡然向前」、「心中之愛」，並邀請知名家庭教育專家杜布森博士、“愛情博士”黃維仁先生與你分享、思考破碎家庭的重建課題，盼望那些在幽暗婚姻中尋找出路的人們能得著智慧和方法，風雨之後，重見彩虹，擁有更豐盛、更有意義的人生！

喜憨兒喜歡你
岳景梅
柔和的燈光下，透明玻璃窗後面的廚房中，是一張張認真揉面的臉孔，和陳列架上一個個包裝精美的成品。當你認清那成品是出自一雙雙稚拙、求好心切的手，就不由得要被震撼了。

婚前守貞的重要
杜布森
我今年十九歲，以仍保有童貞之身自豪。雖然情感的沖動很難自制，但我打算堅守此原則直到結婚。我認識的朋友幾乎都與人上過床，我卻不願這麽做。盡管如此，我一樣需要援手，以幫助我堅定不移。像我這樣努力堅守道德信念的人，您有何建議？

出黑暗入光明
何凱玲
牆有兩面，如果我一直留在牆裏面，我的人生就沒有了希望，現在，在圍牆的另一邊，我找到了重新恢複的生命與婚姻。

尋找最美的愛
江初迪
幾個月以後，我接了個電話，電話的另一端是一位哭泣不止的女士。她懷孕五個月了，三個不同的醫生診斷說她的baby有嚴重的殘缺，每個醫生都建議她做流産，但她拒絕了。絕望之余，她打電話給美國愛家進一步征求意見。我給她介紹了一位在她家附近的預産醫生

給工作狂的忠告－前進志願兵
Elaine Minamide著/周明儀翻譯
“工作狂”似乎比“酗酒”、“網絡瘾”、“電動玩具狂”等等，顯得“高尚”些。然而，它是一種漸進的惡疾，感染此疾後，會變得怨氣沖天。

心靈醫治之旅 － 給孩子充份的愛
黃維仁
成人婚姻愛情關係中最深的愛與恨，大多與他們小時原生家庭中的依附型態有關。在生命中每個人遲早都會問一個重要問題：「我值得被愛嗎？在危難時，你會在旁保護我嗎？」

一切都失了序－老人癡呆知多少？
愛家編輯室
全家大小都准備好臨出門時找不到鑰匙，從客廳走到廚房，呆立良久就是想不起是爲了甚麽事，于是被笑或自諷一句：“我看你（我）是得了老人癡呆症了！”可能是個玩笑，但也可能是個惡夢（對患者及親人）的開始。

賭恨何時了？
嶽景梅
根據心裏協談醫師及曾經沈迷其中的人分析，一般都不是剛開始接觸賭博就迷上了，大都是因賭博可以提供逃避現實、填補心靈空虛的作用，再加上賭場的親切態度，以及自認可以對抗機率的聰明等因素所吸引，一旦陷進去，就著迷于輸贏那一剎那間的刺激。許多人在團體協談中分享，那種刺激是世上無可比擬的

蕾絲的聯想
歐以南
人際關係中，最細工的莫過于「親情」。若要評估您在親情所下的工夫如何，可以試想若要替家人作傳，有多少資料是心連心的經曆﹖加油，趁著還有彼此，天天呵護，細細看顧；有一天，回顧欣賞……會很滿意自己曾用生命去換取如此細琢的作品。

珍愛子女
史葛利 / 史葛雷合著
如果你擁有一幅名畫，你一定會把它鑲裱得非常精致且高雅，挂在家中最顯眼的地方，並且避開陽光的照射。正因為你是如此珍愛這幅名畫，你一定會向家人、朋友炫耀它，會因擁有它而感恩﹔下班後回到家，只要看到這幅畫就覺得心曠神怡。
珍愛青少年子女的父母也會有類似的反應。當你珍愛一個人的時候，你會想辦法保護他，盡全力幫助他成功，你會強調他的優點。

慢下來！
果子
在这竞争的年代，根本无须太过用力，我们已奔跑在高速路上了。忙碌似乎令我们觉得安全。但，匆忙快速的生活，并未让我们内心安宁。相反，因身体心灵透支而带来的焦虑、厌倦、冷漠、麻木，以及越来越脆弱的健康……都已深深伤害了我们的幸福。

兒童卡通，兒童不宜？
唐伯
時下頗流行的普通級卡通片中，均有幼兒不宜的恐怖畫面：在「獅子王」（The Lion King）裏，有一幕謀殺的畫面，獅王詭詐的弟弟，幾乎把它推下懸崖，險遭奔跑獸群的踐踏；「豬寶貝」（Babe Ⅱ，Pig in the City）裏老狗被吊的一幕，也著實教幼兒難過；還有九八年最受歡迎的「蟲蟲危機」（A Bug's Life），那只巨大的螳螂所發出低沈、可怕的聲音，也嚇壞了不少小朋友。

壓力太大如何抒解？妙方可不少
史凱倫
我們都知道，想要過「零壓力」的生活，幾乎是天方夜譚。那麽，在衆多不請自來的壓力中何以自處，正是心靈品質與生活品質提升的關鍵。我們都不能選擇「沒有壓力」，但是我們卻都能選擇「如何響應壓力」。多接近大自然、向好友發點小牢騷、饒恕過往的傷害、在家附近慢跑、拒絕過多的承諾，這些都是我可以選擇的響應方式。

放松缰繩
Kathy Collard Miller / 張大經 譯
我曾和许多的单亲协谈，他们往往不能放开对孩子的驾驭，更不用说舍得让孩子离开他们的保护。像丽雅一样，他们唯恐孩子一不在自己的掌握中就会出事。而有的父母则是当孩子一直仰赖他们时，就会让他们觉得自己很重要。更常见的是，一些父母总认为他们对事情的决定比孩子行多了。

若要愛持久畫個圈兒替—在生活中建立疆界的必要
曉佩 口述 嶽景梅 整理
曉佩的心靈成長路是一段非常崎岖坎坷的旅程，她靠著信仰加添的力量一步步往前走，對于這一路陪伴她的良師益友，她獻上衷心的感謝，同時她也希望借著分享自身的經驗，幫助一些仍然不知愛的疆界何在或在自我成長方面徘徊掙紮的人。

永不褪色的生活篇章－談試婚或未婚同居
張光譽
其實，未婚同居的關系，遠比合法的婚姻更難處理。人們都會存有感情上的矛盾，産生極其複雜的情愫，以致彼此猜疑。生活于不受法治拘束的人際關系中，人們都或多或少會缺乏信心而趨向衝動，為不正常的愛付出深情，終致蒙受創傷。這就是為什麽合法的義務有助于我們的事先設想，並且使得許多生活上的社會事實，成為有益的合法約束。為什麽我們不去使用這些益處？

只應天上有
甯是
我期盼一個幸福美滿的婚姻，生養幾個活潑可愛的孩子。那知到了孩子們進入青少年期，先生全力發展事業，我則上對公婆，下對青春期風暴的孩子們，生活充滿了奔波勞碌，忙亂失序，家中爭吵連連，彼此傷害，身心俱疲，精神耗盡，人生都走不下去了，遑論婚姻？

風雨同行 ─ 與兒女共走成長之路
陸惠珠
孩子只有一個童年，能夠一步一腳印地陪伴兒女共享歡笑和同灑熱淚，是千金不換的記憶珍藏。我不願錯過與兒子共處的機會，因為知道所謂「優質時間」，必須以量的累積做基礎，才可能在不經意間出現質的突破。我們要花時間陪伴兒女，從中建立、維繫、豐富彼此的關係，並且享受這種關係。

歡呼的早晨
雅薇
人生如此多颉，生命如此短暫，我萌發了做義工的念頭。于是我利用多年來的護士經驗，在社區、教育機構服務和輔導。
在重新面對婚姻及輔導別人的過程中，我發覺自己心靈深處有種種自年輕失婚以來所受的傷害需要醫治，在長年的掙紮奮鬥過程中，許多棱角也需要磨平，而過去習以爲常的“一廂情願”和“自我中心”更需要徹底改造。

“委身”的婚姻才長久
文 / 柯威廉
從20世紀70年代末以來，中國的離婚率持續上升。現代人維持一段婚姻已經很不容易，更何況是長久而幸福的婚姻！
我與妻子美珍結婚已經28年。我們的婚姻雖然並不是一帆風順，但卻充滿了平安和喜樂。而我們幸福生活最重要的一個經驗，就是“委身”。沒有“委身”，就沒有真正美好的婚姻。

歡然向前
雯芸 口述 / 簡海蘭 執筆
紅燈亮了，我在十字路口煞住車；淚水在眼眶裏不停打轉，被遺棄的悲怅與孤單感排山倒海而來。就在此時，我想到所有人都曾經有感到被孤立、被遺棄的時刻，何況是我這個小女子？那一瞬間，一股欣慰、安全之感油然而生。綠燈亮起，我一踩油門，輕快地向前奔馳。

圓夢人- 如何幫助孩子實現夢想
皮凱西 作 / 周明儀 譯
每一個做父母的，包括我自己在內，都想幫助孩子們走上自己認爲是“正確”的行業。但是我們要知道：孩子的將來，不是父母能決定的。我們只能按他們的天然性向好好教養他們。我們無法改變孩子的天然性向，就像我們不能把一棵橡樹變成楓樹一樣。但是，我們的確握有鼓勵或壓抑他們天然性向的鑰匙。

一個青少年孩子要和父母說的10件事
Colleen L. Reece/ 賀安慈譯
親愛的爸爸媽媽們，隨著孩子們漸漸的長大，尤其是對于青少年孩子的父母，您是否覺得和您的孩子們越來越不好溝通了？是否覺得他們的想法和行為讓您不能理解了？是否覺得他們似乎藏了很多小秘密？是否還有很多的甚至不能言表的“是否”？那不妨來聽聽您孩子的心聲……

離婚以後

許多夫婦面臨婚姻問題時，往往過早放棄努力，或是羞於求助婚姻專家，而讓問題衍生到幾乎無法挽回的地步。與其要面對離婚後所產生的更多更大的問題，不如回頭與曾經互諾的配偶尋求協助，破鏡重圓，以維護並保全一個完整的家。

好萊塢的天作之合
聞喜樂 文 / 周明儀 譯
“不論是第一次婚姻，還是第二次婚姻，人人都有包袱。許多人的包袱來自于成長過程中目睹周遭的不幸婚姻：父母、祖父母、親友……，再加上自己的失敗經驗。我們似乎把這些包袱帶進所有的關系裏面。”康尼建議處于二度婚姻狀況的人，應該好好思考，並且承認自己第一次婚姻的錯誤何在。

找到回家的路
揚莎拉 / 陸惠珠 譯
對自我身分的認知常常主導我們的所言所行，那是我們賴以自我定位的根據。然而，天地之間只有一位上帝，才能夠真正告訴我們我是誰，給我們定位。他是創造我們的那位上帝。當我們一旦確認自己的真正身分，一切都因此而改變。

建立自信 克服自卑（上）
杜布森
如果你的青年孩子已經覺得人生就是由無數煩惱和憂愁組成的──時常對自己失去信心，總是想方設法要逃離目前的生活，甚至無法面對自己過去的經曆和現在的生活，或是他已經被別人說出的惡言惡語所傷害，在此我想給你一些建議，希望他們能夠借著這些建議而得到幫助和造就，恢複完好的自我形象。

窗外依然有藍天(8)— 分手後的心理重建
黃維仁
希望在親密關系中，雙方都能學會例如“請你用比較好的口氣，把剛才的話再說一次。”，“我們是親人，不要這樣繼續下去，會傷害感情。”，或是“我們需要暫停一下，以後再繼續談。”這一類的話來中止戰火，由“潛意識掌控狀態”進入“意識主導狀態”從而維護親密關系，避免情緒泛濫。

另一場浩劫—認識憂鬱症 (5)
謝美琴 作
憂郁症已然成爲本世紀威脅人類健康的三大疾病之一，不僅患者深受其害，連帶家人也陷入慌亂與不安，嚴重影響正常的家庭生活與社交活動。有鑒于此，愛家希望藉著提供有關憂郁症的系列文章，幫助患者及家人對憂郁症有正確客觀的認識，早日走出生命的低谷，迎向健康的人生。

當孩子正“青春”
吳美貞 譯
父母感到煩惱和失望是一般的反應，或許需要兩三天的時間來讓自己冷靜下來。然後，特約一個時間來討論問題，這總比像來個火山突然爆發的沖突好。父母要好好的控制自己的情緒而作出適當的反應。因爲任何負面的反應都可立刻把溝通之門關閉。

改性別，對不對？
杜布森博士
根據我對聖經的理解，我相信變性是違背聖經真理的。因為每個人都是上帝依照他的悉心設計而被創造的，就在我們在母腹成胎的時候，創造者已把我們造成男或女。 我們的本份就是：緊守著起初上帝按著他的形像和計劃造人的心意。

爲什麽？
愛家編輯室
一群評論者忍不住就關于維吉尼亞科大發生的悲劇發表意見﹐有的責怪校方反應太慢﹐有的指出維州槍械管制的法律太松懈﹐有的覺得現今的電腦遊戲暴力太多﹐有的甚至認爲這起暴力事件是由于移民政策瑕疵太多﹐到底凶手趙承熙過的是怎樣的家庭生活﹖他有沒有朋友﹖爲何校方這麽多年來都沒有注意到他的反常行爲?問題足足有一籮筐﹐但卻少有答案。

分擔•分享
編輯 NONO
因爲我已經結婚近兩年，丈夫和我是大學同學，都是初戀。畢業後他工作了，我在繼續求學。我舍不得傷害丈夫，卻又與這個長我兩歲的睿智男人彼此傾心。他最初也克制自己不被我打動，可在即將離別的時刻終于不能自已。我有太多的顧慮，希望自己能走出來。

怎樣讓小男生愛上閱讀？
文 / 布錫克
倘若從二年級到三年級，女生比男生多讀三、四倍的書，她自然比書讀得少的男生善于閱讀。到了四或五年級，閱讀能力上的差距終于顯出來了；這時候，老師和家長都開始對不太常閱讀的男生施加壓力，這個逼他們讀書的壓力反而使他們更加關閉自己。

預備青春期
編輯NONO
青春期，是人生最重要的時期，人生最危險的階段！稍不留神，就可能像漏水的船，永沈海底。也可能像山路上疾駛的汽車，墜入深谷。
全美最受推崇的心理學家、教育權威詹姆士•杜布森博士，就青春期五大困惑，爲即將進入青春期暴雨驕陽的孩子們安全導航。

親密之旅——婚戀情商訓練課程

美好的愛情婚姻並不是可遇而不可求，就像每個人都需要學習走路，我們也需要學習認識愛情、把握愛情、享受真愛，並把愛的幸福帶給對方。愛若完全，就沒有懼怕，它將成爲你一生中最值得去投入，回報最高的“投資”。

主編的話
果子
親愛的讀者朋友，無論是從前，還是現在，以及將來，《愛家》將永遠是你貼心的朋友。在《愛家》工作的每個人，都有一顆關愛的心靈。我們自己也曾那麽渴望幸福，也曾走過那麽多黯淡無光的日子，也曾追尋探求，並終于被幸福擁抱。我們爲此充滿感恩，也如此迫不及待地渴望與你分享。我們的祝福是真誠、感同身受的。

讀者來信

我也是從小康之家開始接觸《愛家》這本小小的冊子的。說實話，看慣了裝幀精美豪華的各類雜志，初次看見她的時候真的是有一點不以爲然。然而等我真正閱讀了她，才發現她是這樣一位溫文爾雅，質樸細致的好朋友，隨著時間的推移，越來越愛上了她。

走進彼此的內心世界
Patricia Lorenz / 懷真 譯
燒水時，培恩匆匆走進他的房裡，從他搜集的一百二十條領帶中，挑選一條花色鮮明的領帶繫上，並穿上黑色筆挺的西裝禮服，儼然一個小紳士。
「媽，妳要不要也穿上最暝亮的禮服來約會呢？」於是我進房換上一套帶著喜氣的棗紅色套裝，並別上母親節時培恩送我的一個金色耀眼的胸花別針。

從電影看父親形象
Robert River 著 / 嶽景梅翻譯改寫
現代影片中父親的分量越來越少，這個新潮流要追溯到五十年代電視開始盛行之際。影評家梅麥克說："因爲電視成爲所有家庭喜愛的娛樂方式，大人和孩子一起觀看，因此電視對電影産生巨大無比的影響。有正面形象的父親角色並不是一夜之間突然消失，他們只是從電影轉移到電視，而今在電視中也消失了。

母女悄悄話
Debra Evans / 嚴彩琇 譯
有些少女從未由母親那兒獲得任何有關生理變化的教導，即使有，也少得可憐。一旦新的裏程碑逼近，很少女孩子會在心理上有充分的準備。而我們自己在回顧走過的裏程碑──經期開始、新婚初夜、懷孕、初為人母──卻不得不承認每一次新的經驗，都是生命嶄新一面即將展開的重要預告。

五月的第二個禮拜天
Lenore Buth 作 / 周明儀 翻譯
孩子小的時候，我不能完全體會做母親的意義。現在孩子大了，我再回頭看時，我想，我終于明白了。有機會當母親，豐富了我的生命，擴大了我的度量。爲什麽要求孩子們感謝我﹖我應該向他們說聲謝謝才對﹗這個想法向我展現了新亮光，我想，何不讓我的四個女兒，成爲母親節的新焦點？

心灵医治之旅(2) —寻找自我内在的需要
黃維仁
爱情关系像极了亲子关系。成人在婚姻爱情关系中的依附过程与婴儿和父母间之依附过程也完全一致。在生活中遇到危难时，爱情就受到最大的考验。情人间在潜意识中会互问对方: 「在我需要帮助与保护时你会在我身旁吗？

經營婚姻30年
Cosa Garvert 著 / 周明儀翻譯改寫
在我們的婚姻生活中名列第二的是“笑聲”。笑可是有傳染性的喲！當你大笑的時候，有沒有注意到，別人也跟著你笑了起來？這兩個星期，小孫女待在我們家，每回我一笑，她也跟著笑。充滿喜樂的婚姻，不但祝福你的家人，也帶給周圍的人歡樂。

「愛家」是你最好的朋友
愛家編輯室
有這麼一個小故事：一個名叫馬克的年輕男孩，有一天在放學回家的路上，注意到走在他前面的那個男孩顛躓了一下而掉落了一地的東西，有書、有兩件外套、手套，還有一個小型錄音機……

家風
何賴瑞作 / 求真譯
母親教了我一個可貴的功課：如果第一次就把我的工作做好，就不需多做一次了。
她要我們做到盡善盡美。在我家，“負責任”就是工作的代名詞。當我們在院子裏工作時，父親的態度跟母親的沒有兩樣。不論是割草或是粑落葉，除非我們做對了，否則就得不停的做，直到做對為止。

你的？我的？我們的！
設立務實的財務目標
阮伯祿作 / 周明儀譯
婚姻若要在精神、情緒及財務上長進，一定要在對財務的期望及務實兩端搭起橋梁，婚姻才能有好基礎。......事實上，設立預算給予夫妻在財務處理上很大的自由。它不但使夫妻雙方對于共同財務有清楚、實際的概念，也輕省了夫妻間財務決定的過程。

只有愛能夠
Tom Neven 作 / 卓宜娟 翻譯改寫
查理在月球上工作暸七十一小時後，於離開月球之前，他和太空人楊約翰把從地球帶來的幾件紀念品及一幅美國國旗留在月球上。 查理並留下另一件他個人看重的東西，那是一張裝在塑膠套裡的全家福快照。這是一個具有深刻意義的舉動，因為，雖然他近乎完美地達成暸登陸月球的任務，且正站在事業的頂峰，然而他在地球上的家庭卻面臨潰散。

小謊壞大事
田羅撒
魏可蕊在她那篇題為《What Harm Can a Little Lie Do》的文章中寫道：我們不能保證孩子不說謊，社會、朋友，甚至家人，有意或無意間都可能鼓勵他們說些小小的白色謊言甚至扯大謊。但是我們可以用誠實正直的榜樣給他們留下印象。而且你得遠離習慣性說謊者。一個你無法信任的人，也就不是值得你交往的人。

別空空地去愛
肯恩.戴維斯作/ 黃淑俐.傅湘雯譯
我写下：「爸，我这一生已经有很多成就。」然后我又加上，「爸，你知道，其实我只是要让你觉得骄傲。」我的父亲生长在一个不说「我爱你」的时代里，因为说这样的话显得没有男子气概。事实上，这是不对的！我并非贬低父亲，我知道是他的成长背景让他相信就该如此。信末我写着：「爸，你知道我最引以为傲的奖是什么吗？就是你是我的爸爸。」最后我写下不曾对他说过的话：「我爱你。」

迎戰外遇風暴
互信互重，二人行
杜布森
「夫妻彼此負責」是成功婚姻的基礎。配偶平等相待、互信互重，才能長相厮守。但若面對外遇風暴，受背叛的應當如何自處呢？外遇有預兆嗎？本期主題文章能助你防微杜漸、勇敢迎戰。

如何不過勞又不偷懶？
高珍妮
房子堆满了乱七八糟的废物，客厅中有二十三个人等着吃感恩大餐。烤箱里没有火腿，冰箱里也没有准备好的佳肴。我头上挂着脏得粘成条的头发，脸上没有化妆，身上披着破烂的浴袍，脚上穿著已磨透的拖鞋邋里邋遢地晃来晃去。然后我惊醒过来。

母職無價
葦琳達 著 徐紹知 譯
我們的孩子需要被接納與關注。足夠的關懷能幫助他們從傷害、威脅和誘惑中重拾勇氣。只跟孩子共享廚房和浴室是無法做到這一點的。我們不可能把鼓勵和無條件的愛留在冰箱的短箋上，我們必須與孩子分享時間、經驗和我們內心的感受。

舞在筆尖上的天使
岳景梅
每天寫下心情小記的學生，當他們寫出有關情緒性的描述字眼，老師就畫圈圈以資鼓勵；一學期之後與另一所未做此實驗的學校學生相比較，發現每天抒發心情的學生，看病和感冒的次數少三分之一以上。

愛，就是給她時間！
清和
我曾經在和另一位母親談天時，那位母親驕傲地說：「不管任何時候，只要我的女兒奔向我，需要我的時候，我一定放下手上的工作，專心陪她！」我有點兒恨那母親了，她簡直是向我炫耀嘛！因我完全做不到這些。

爸爸爽約了
史葛利·特約翰
孩子的心很容易受傷，很容易破裂，一旦受損嚴重，沒有任何外科醫師可以修補，因此，要把兒女幼嫩的心捧在你的掌心中，細心呵護。這是造物主的願望，也是做妻子和孩子的願望。作了父親的你，什麽時候開始呢？

探索愛的變貌
黃維仁
人間有許多耐人尋味的現象，例如：為什麽有些人心中深愛著某個人，但是當那人來接近時，明明心中喜歡，卻身不由己地用一些莫名其妙的行為去處罰對方，把對方推開？為什麽有許多人跟朋友相處時毫無問題，但一進入愛情或親子間關系就問題百出？為什麽許多開朗，快樂，自由，獨立，充滿信心的單身男女，一旦進入愛情關系就變得依賴、無助？為什麽……

厭食症有法可治
溫凱瑟
佩姬爲了保持她在螢光幕前的美好形象，必須克服她的大敵-食物。不可思議的是佩姬竟然不知道自己在長期減肥下已不知不覺得了厭食症。直到有一天朋友發現她蹲在角落裏莫名其妙地啜泣，才了解她已出了大問題。

爲什麽總是靜不下來－揭開成人ADHD的煙幕(下)
馬汀作/謝美琴譯
大約百分之二到五的成人患有注意力不足症。心裏的沮喪與挫折重重地影響他們的生活是不言而喻的，因此最後階段的診斷尤需謹慎周全。

心猿意馬
莊光桢
要保衛家庭健康，不得不留心“注意力不足症候群”，並對症下藥，亡羊補牢。

重生的女兒
柯芭蕊
女兒好朋友的母親突然出現在我家門口，我發現她的臉上布滿憂愁，她說話速度快到令她舌頭打結。她說，“這些女孩子又逃課了，……我想她們是太亢奮了……你女兒拒絕作藥物測試。

司令老爸
帕特裏克
管教沒有甚麽大學問，只要保證方法能見效，不要到頭來苦的是自己就好了。訓練小兒子不包尿布的那段日子，我對大街小巷的每一間廁所都了若指掌，必要時，還帶他進高級女裝店借用員工專用的廁所。然而，兒子一點兒也不急。我自以為想出了一個絕招，就是規定他只要有任何「失誤」就立刻回家。我們言出必行，果真每次都半途打道回府「清理善後」，結果累慘的是他姊姊和爸媽。

我愛寶弟
紀唐納
當住院醫師檢查時，羅老太太悄悄告訴我，自從二十年前她丈夫去世後，她就非常辛苦地照顧寶弟。當寶弟還小的時候，一位醫師曾建議他們把寶弟放到療養院去，但是夫妻倆拒絕了。她說：「我就是無法想象會有人能夠像我這樣好好照顧寶弟。」

有心之過
李默
打完球回到家已經快九點了。太太見我還在家裏磨磨蹭蹭，忍不住問：「今天你是怎麽啦？忘了要上班啊？」「是呀，爲了你今天我故意忘了上班。」邊說還邊向她擠擠眼。她楞了一下，接著低下了頭，好一會兒都沒說話。
中午我挽著太太到一家氣氛雅致的餐廳吃午餐，又去商場逛了好久。好象沒買什麽，只記得我們有說不完的話。

給他最好的新娘
譚珍妮
經營婚姻需要下很大的功夫。事實上，你需要很努力去維系每一種健康的關系。因此，與兄弟姊妹及同學朋友的相處是婚前最好的訓練。與父母保持良好的關系非常重要。如果你現在尊敬父母，你就不難敬重未來的丈夫及他的家人。敬重丈夫是愛的表現。丈夫對家庭負有最大的責任，他是統帥，你是參謀長。

多一個女兒
吳玲娟
人生的閱曆多了，眼界自是不同、也知道珍重大好年華，愛惜家人親情，又何苦跟一個忙進忙出、爲相夫教子操勞的小輩計較什麽呢？不如把媳婦接納到成爲夥伴的和偕關系中，把家裏奉行的價值觀、倫理觀一一與她分享，讓她成爲共同維護家人親情的好幫手。等她將來成了婆婆，也能將這樣的精神傳統傳承下去，那麽我的孫子及無數的後代就有福了。

接納他的全部
馮志梅
這些事在我答應嫁給他之前好象都不是問題，可是現在卻使我無法忍受，我開始後悔了。 有天早上我在思考當怎樣委婉地告訴他我已改變心意時，卻察覺到：我無法接納或愛這個人，並不真是他的問題，而是在我裏面沒有真愛。
我原先願意嫁給他是基于他美好的品格與靈性，相信他能給我幸福與安全感，但當他有些生活習慣讓我看不慣時，我就愛不下去了，這不是真愛，而是自私。于是我向上帝承認我沒有愛的能力，我需要祂的幫助。

謹防婚姻陷阱
華尼爾
我所認識的人，大多渴望擁有愛情，也認為最容易找到愛情的地方，就是婚姻。美國百分之九十的人一生中起碼結婚一次，然而，很可惜，每年有超過二十萬宗婚姻在慶祝第二周年之前便以離婚收場。現今社會，尤其是電視和電影，所宣揚的是倚賴個人的「直覺反應」來選擇伴侶，可是這些浪漫的感受，其實很難教人做出明智的抉擇。單靠直覺只會麻醉你的思維，攔阻你考慮其它更重要的擇偶要素。

外遇有救嗎？（連載二）
黃維仁
分析外遇的類型，或多或少可以幫助我們了解外遇者的動機。此外我們也要知道，許多外遇並非純屬上述某一型，有時會混合許多種成因。

父親與狗
By james Dobson / 廖和美翻譯改寫
父親因爲失去賓尼傷心了好幾年。這期間我們曾多次鼓勵父親再養一只小狗，但他不願再次經曆同樣的傷痛。九年過去了，他終于決定再養一只狗來取代對賓尼的思念。以下我讓父親自己告訴你，後來所發生的故事。這是父親過世前不久親筆寫下的經過。

說出心中的情畫
史葛利／特約翰
明俊握住妻子的手。“玉欣”，他的聲音充滿感情：“你就像這顆鑽石——美好、珍貴、毫無瑕疵，我愛你的每一面！你的溫暖、忠實、仁慈，不論我們共同走過什麽困難，你的內心都能反射出不同的光彩，叫我的生命變得色彩缤紛。即使在最艱難的時候，你仍尋找光明、善良、鼓勵人的事去做去說。

沈迷上瘾不自覺(一)
哈其伯作 / 劉建慰譯
就好象百分之十到三十的美國人一樣，羅傑患上了隱性的毒瘾，羅傑的病例是性的毒瘾，其它的患者則是工作毒瘾、電視毒瘾、狂吃毒瘾、跑步毒瘾、順手牽羊毒瘾，甚至還有宗教狂熱毒瘾。

驚喜的獻禮

我在廚房裏聽見兒子的歡笑聲，頓時發現那個惟一的缺點不再障眼了，雖然它確確實實發生過，但透過它，我學會了一門功課，那就是如何強調優點，鼓勵孩子，讓孩子從內心深處認識、糾正不當的行為。
兒子送給我的禮物，何等奇妙！不但帶來我們母子共同學習的機會，也成為我和孩子間親情的粘接劑。它何止只是個驚喜，簡直是驚喜中的驚喜！

婚姻的中庸之道—現代中國人婚姻所面臨的挑戰
黃維仁
最近連續聽到好幾位剛回國探親的朋友提及，現在國內很繁榮進步，生活也非常享受，但是婚姻似乎愈來愈不美滿。年輕一代的夫婦最擔心的問題是丈夫或妻子有外遇。

都是上帝的孩子—關於領養二三事
杜布森
問：領養的孩子是否比親生的孩子更容易叛逆？如果是的話，可以採取什麼預防或緩和親子衝突的措施？

尊貴的生命
愛家編輯室
我們都知道，生而為人，與動物最根本不同的地方，是人類擁有崇高的靈性和智慧。這種特質本是可以將人類帶入一個越來越美善的境界的，不幸的是，有另外一種力量會使我們迷惑和墮落，對這美好世界造成破壞。

禁果的滋味
愛家綜合採訪報導
男歡女愛的故事一幕幕活生生地在大學裏上演著。這些曾經在我們年少時就聽過的事，而今發生在我們兒女的身上，就更感椎心。時代不同了，我們已無法用當初父母命令我們的口氣“不許亂來！出事你就別想回來！”來扼止。近期的電視、網絡及其它傳媒，就一再出現這樣的觀點：捍衛女權，呼籲社會不可在性行為上有性別的雙重標准。

愛比鑽石堅
蘇銅鍾
慶祝六十周年的鑽石婚，長命又長愛，蘇銅鍾撫今追昔，深歎人生之奇、婚姻之美。

我承諾
柯威廉
在漫长的婚姻生活中，夫妻两人都会各自继续成长，想法可能改变。所以一定要常常沟通，不能假设对方精通万事，可以一眼看穿我。有空时，不妨一起坐下来谈谈理想、心愿、人生新里程。...
「聆听」是一项很重要的沟通技巧，可是往往被我们忽略。男人不习惯分享感触，需要常常被鼓励，才会习惯成自然。

從臥室內到臥室外－在婚姻關系中締造親密友誼
伊芬比作 / 奧利夫 譯
当你一见到「伴侣」这个字眼时，你立即连想到的词句会是甚么？且看字典是怎么说的：」一个可以陪伴你共度岁月的人，或者是一个朋友。」你近来是否观察过你与你的另一半是愈走愈近呢？还是渐行渐远？有一位作家范谢顿(Sheldon Vanauken)给了我们以下的警惕之言： 「世上有一样东西叫做‘看不见的分离’，年轻新婚的夫妻是如何的情形呢？

天倫圖
吳家棟 述 / 嶽景梅 整理 / 傅蕾 改寫
老人望著模糊不清的樹影和起伏的遠山發愣，思緒飄到千裏之外的北京——明天，她將乘飛機去探視想念了四分之一個世紀的外孫。爲了這一天，她足足等了25年！老人禁不住在心底不停地追問：那個讓她牽挂了25年卻從未見過面的外孫，長得像不像已不在人世的女兒？不平常的身世會賦予他怎樣的性情？漫長的時間會造成祖孫之間的隔閡嗎？

教『人』的老師
Victor Parachin 作 周明儀 譯
一年級老師的評語是：聰明活潑，成績好，有禮貌，討人喜愛。
二年級老師的評語是：功課好，人緣好，可惜母親病重，家庭生活壓力大，內向憂郁。

親子不脫線
麥都喜
三個接點──認同、接納以及激賞，只是一個起點，當然還要加上愛，並負起責任，這樣不僅可以預防因脫線以及疏遠，而造成諸多對孩子生命的傷害以及疼痛；同時，我們藉此也傳授他們一個強而有力的真實感、安全感、重要感以及責任感，這些就會裝備他們成為一個健全兒女的生命。

人間最深的愛與恨其來有因
黃維仁
有愈來愈多的實證研究指出，「愛的關系」深具醫治性，不但能增強我們的免疫系統，而且能促進身心健康。然而在高度複雜的現代社會中，若想建立持久，有意義之「愛的關系」，我們就不能不了解，人心最深之處的一種心理曆程，那就是「依附」（“Attachment”）。

婚姻是什麽？
大衛.歐森/ 愛彌.歐森合著
雖然大部份的人一生中至少會選擇結一次婚，但很明顯的，選擇再婚的人變少了，取而代之的是保持單身，或選擇同居而不結婚。總而言之，婚姻在過去三十年中，已經呈現衰退的現象，而且沒有證據顯示在可預見的未來，這情況會有什麽逆轉。
除此之外，在許多夫妻中，有一方會比另一方感到幸福。

現代中國人婚姻所面臨的挑戰
黃維仁
最近連續聽到好幾位剛回國探親的朋友提及，現在國內很繁榮進步，生活也非常享受，但是婚姻似乎愈來愈不美滿。年輕一代的夫婦最擔心的問題是丈夫或妻子有外遇。

外遇有救嗎？（連載四）
黃維仁
我在處理外遇個案時，發現有文化上的差異。東方人最關心的往往是“如何挽回外遇者 ？”西方人則較關心外遇結束後婚姻的醫治。處理外遇沒有公式可循，也不要隨便依樣畫葫蘆。

名副其實

一天，我買了兩塊比薩給家人當中餐。吃完，我說：“換了另一家比薩店，吃起來還是 太鹹。” 會一些中文的16歲女兒說：“每次買東西吃，你不是嫌‘太’鹹，就是‘太’甜，不然 就是‘太’油。你最好什麽都自己煮。”我說：“我就是‘太’忙了呀！”
她搖頭歎息：“難怪他們叫你‘太太’。”

婚姻路上有天使
Dee Brestin/田羅沙翻譯/傅蕾 改寫
那個早晨，一歲半的兒子在地板上跑來跑去，用胖乎乎的小肉腳踢著玩具熊玩。紅嘟嘟的小嘴兒一會兒叫媽媽，一會兒叫小熊熊，一串稚氣的歡笑聲滾落在地上。而我卻一點也提不起興致來，一邊等先生的電話，一邊暗中落淚。
天真的兒子哪裏知道，他爸爸媽媽的婚姻已亮起了紅燈。……

教子規矩成方圓

在我們的生活中，像陳之然、方曉蕾夫婦這樣管教孩子的家長還不少：他們真 的很辛苦，忙完工作、家務，還要忙著爲孩子做這做那。我們一邊在培育孩子成熟，教 導他們負責任，而另一邊卻又替他們收拾房間，幫他們趕作業等等，不自覺地與我們的 理想背道而馳。

婚姻的探戈與華爾滋
黃維仁
我們都知道有親密感的婚姻才會覺得甜蜜，然而並非所有的夫妻都能享有你儂我儂的親密感，但只要願意花工夫、彼此尊重，有心學習建立關係的技巧，那麼天下眷屬都能成為有情人。

勿陷色情傳媒毒網
侯雷恩／王峙笛 作 赤墨 譯
你可能有辦法避免被抓到，也不會上當受騙，但若想不上癮就難上加難了。葛棐閣說，網上色情已經吸引了大量的已婚專業男士。“其中大多數的人從前並沒有這種與色情有關的問題。”他說：“他們在這之前絕沒有想到自己會成為性衝動的俘虜，有些人的好奇心已變成了一種強烈的意念，成為甩不掉的魑魅。他們必需不斷地要求才不會感到枯燥。網上色情已為自己賺得了一個‘性的古柯鹼’的名聲”。

外遇有救嗎？（連載一）
黃維仁
外遇發生之後，一般人都願意幫助，但是人的愛心與耐心都很有限，並且大多傾向于怪罪而非了解。總想找出爲什麽會出錯？到底是誰錯？誰該被責怪？

爲什麽總是靜不下來－揭開成人ADHD的煙幕(上)
馬 汀作/ 謝美琴譯
莎莎更是離譜，容易分心又常心緒不甯。她常爲雞毛蒜皮事搞得雞飛狗跳，連例行公事都做不好。她想集中精神聆聽別人的話語，無奈老是魂遊象外，拉不回來。此外，任何小小的挫折或憤怒都會激發她更大的怒氣，一發不可收拾。

留住生命
盧琳達
茱莉語氣溫和地向李安娜解釋，神聖的生命是上帝所創造的，至于這個不在計劃內的小生命很可能是上帝要賜給一對無法生育的夫婦。

正視婚姻的意義
愛家編輯室
假如婚姻只是兩個彼此相愛的人住在一起，那麽很多類似的關系都可以合乎這個定義。事實上婚姻的意義遠甚于這一點。男性和女性不是只在文化上的定義不同而已，婚姻是人類男女兩部分的聯合，男人和女人合一成爲一體。”

雲開月明見笑顔
王以斯帖翻譯改寫
身爲配偶或父母，都是一生一世的承諾。若總是一帆風順，怎能顯出有情有義的生命光輝呢？看著克裏斯純真的笑顔，我仿佛喜見烏雲散去後的皎潔月光，不禁衷心感謝上帝。因著兒子的不幸，我體認到人間有愛，更知道我也能爲人間帶來真愛。

「父」道何處尋？
查聞道 作 / 劉建慰 譯
當歲月飛馳，工作繁瑣，重擔壓肩，再加上別人對自己的要求，以及各式各樣的緊迫期限，把身上的有限的精力耗去太多，除此之外，孩子也一天天地長大。
只是別叫這些事把你給弄胡塗了，那份關愛仍然是不可或缺的，其需要之程度有增無減，而且不只是挂在嘴上，還要不時「示範」出來，特別是在孩子們正要展翅高飛，離開父母的呵護之際，這時他們還在試著尋求獨立，更需要來自父母的經驗與智能。

莫教婚姻蒙羞
佚名
最值得欣慰的是，我和同事沒有如願永遠在一起。若然，我們彼此一定會承受無盡的煎熬，因為我們會處心積慮的想在一起，然後發現現實絕對不如想象來得美好。更慘的是，假如我們當初離棄自己的另一半，我們現在也會離開彼此，這是一般婚外情的必然結局。對配偶不忠，不只是罪的表征，同時也是一種內在、個人的問題。

甯舍同居，選擇婚姻
尼爾.克拉克.華倫
依據專業研究者包萊理的調查，現今35～39歲的美國人有一半是未婚同居的，可別小看此事喲！我們正目擊著一個重大的社會變動在我們面前發生。當一個風氣擁有如此高度的社會接受性時，許多動機善良的人也會開始仿徨：“我們是否應該接受同居？就像接受快餐，手機和星期五上班可穿休閑服一樣，這只是另一種社會的潮流？”

無可取代的禮物
陶凱
父母們，家庭是成為教養保護以及根基建立的根源。來自家庭中無條件的愛，是任何其它地方都不可能供應的。.....她又說：“我如果當選新皇後，我父親也許引以為傲，也許，也許......”她的傷痛令她無法言語，輕泣轉為大哭，全身顫抖。我再度握緊她的手，過了一會兒，她說：“我想，假如我當選了皇後，爸爸也許會以我為榮，就不再酗酒。他是個酒鬼，曾接受過治療，但現在又開始喝酒了！

老公，慢下來！
陳彩棠
雖然工作繁忙，丈夫仍努力扮演著好父親的角色，孩子們的寒暑假，他總要安排與我們一起度假。第一次寒假從北京到香港、台灣，我好興奮全家有個輕松的假期。誰知到了香港、台灣，他不是去看客戶就是去辦公室，結果落個乘興而去，敗興而歸。唉！這種假不度也罷！

孩子在說話 你聽見了嗎
Patrick Batchelder / 何淑坤 譯
可能你那時已經快累死了，但還是花幾分鍾來聽他們說話吧。這時不會要你去解決甚麽天下大事，要是真沒辦法了，就告訴他們「明天再繼續談吧，先好好睡一覺，養足精神。」然後，送他們上床向他們道晚安。重要的是讓他們知道不論發生什麽事，爸爸、媽媽都了解也都願意協助他們解決問題。

孩子，我愛你！
Dayle Shockley / 陳涵　譯
青少年可能是世上頂不可愛的受造物，但處在這人生的暴風圈中，他們需要比其他時候更多的愛來支撐他們走過這段蛻變的歲月。如果你是個青少年的父母，卻難以開口向他們說「我愛你！」下列有幾種方式可幫助你不用開口就向他們表示：「我愛你」。

我寧願與眾不同
Myra Holmes / 嚴彩琇　譯
在我唸大學時，有一晚我的一位好友告訴我：她春假時失去了貞操。雖然她事後很懊悔，並決心以後不再妥協，要等到結婚時再獻身給配偶。當時我覺得被出賣了。如果我的好友可以，為甚麼我還要堅持高標準。我覺得我大概是這所大學唯一仍堅守信仰原則――性只能存在婚姻內的傻子。但即使在那段掙扎的日子裡，您們的影響力仍牢牢在支持著我。

完美的結合（下篇）
瑪莎‧米恩斯 / 蘇杭 譯
我丈夫是個牧師，我們結婚二十六年了。十九年前我發現他開始有外遇。為了避人耳目，他最終辭去了牧師的職務。他不分場合地跟女人調情——在商店裡，在朋友家，甚至在我們同去的教會裡。現在他成為一個傳道人，常常出門在外，但是坏名聲始終緊緊地跟隨著他。我非常痛苦，也曾經離開過家，但是我害怕一旦真的離開，會斷了我的經濟來源。

好關系從小造
及早描好「人際心靈藍圖」
黃維仁
人類心靈深處一個共同的呼喊是: 「我值得被愛嗎？你可被信任嗎？我遇難需要你時，你會拋棄我還是會在旁保護我？」從嬰兒一出生，他已經開始從周圍的人身上收集這個問題的答案。
• 杜布森博士文章

父母管教方式要一致
杜布森
孩子夾在兩極間掙紮圖存，等他長大了，對兩方都痛恨不已。

塑造孩子的生命
杜布森
我们几乎不可能让幼儿规规矩矩坐在那里，听我们教训许多人生重要的道理......

什麽是「真正的男人」？
杜布森
一個男人不需要成為世界領袖或億萬富翁來證明自己的男性特徵......

關于新生兒性格的科學研究有什麽結論？

「易養兒」。特征是接納別人，容易適應新環境……

善用管教六大方針

清楚分辨孩子到底是故意反抗，還是稚氣的不負責任......

用鼓勵代替懲罰
杜布森
父母絕不能因孩子的無心之過而懲罰他，不管他幾歲。

孩子青春期，為人父當盡之責
杜布森博士
有人說：「少年人若跟對了男子漢，他大概就不會變壞。」......

獨特性情與生俱來

沒有任何嬰孩的生化遺傳基因是完全雷同的。

兩種天壤之別的典型
杜布森
孩子的排行與性情倔強或溫順並無直接關係。

分辨孩子的意圖

父母的責任是先分辨其意圖爲何；其次是看他有沒有尊重的態度。

設限制服小搗蛋
杜布森
行爲的設限給孩子帶來安全感，他們需要確知有哪些規定？

教育程序之方針
杜布森
要預備孩子步入成年，最好從幼年就開始訓練他們負責……

從小就要學習負責
杜布森
如果在孩子可塑性最高的年紀，容許他們養成不負責任的習性，他們的人格發展就會落後……

孩子為什麼憤怒？
杜布森
缺乏自信和自卑感是社會一切亂象的根本原因......

父女關係影響女兒未來婚姻
杜布森博士
在女兒找到第一個真正的男友或談戀愛之前，她對男人的態度是在潛移默化中深受父親的影響，因為父女關係是她將來浪漫關係的基礎。

用愛心說誠實話

對於一些決定所有大小事情都敞開想法的夫妻來說，這樣做等於是揭開婚姻中神秘的面紗，不但減低相互的吸引力，還破壞了他們彼此的愛慕。

管教一歲小孩最好的方法

許多孩子在快滿周歲前，就開始輕微地向父母的權威挑戰……

英雄不怕出身低
杜布森博士
環境及遺傳並不能诠釋人的一切行爲……

引導孩子表達感受
杜布森博士
做父母的要隨時樂意作聆聽者，切莫對他所表達的感受批評或輕視……

以自信及愛心響應

只要你心安理得，女兒也會被你感染......

饒恕使心靈得自由
杜布森
饒恕，就是在你對我造成傷害的事上，放棄加以報復的權利。

容許孩子自由探索

期待孩子規規矩矩地不輕舉妄動，也是不對的......

適度體罰能矯正錯誤
杜布森博士
體罰若未按照審慎的準則施行，是非常危險的事……

坐而食不如起而行
杜布森博士
事實上，在家裡常常做些家事，已經足夠幫助你保持健康了......

好孩子哪裏去了？
杜布森
在現代文化熏陶下﹐兒童﹐青少年普遍都不敬重父母﹐態度叛逆……

幫另一伴建立父母形像
杜布森博士
母親可拉近父子感情更加親密融洽，也可能離間他們......

教養倔強兒有要訣

不要讓孩子在情感上跟你太疏離，常常保持接觸。

別任孩子對你操縱、蔑視
杜布森
管教的方式對贏得兒女的尊重是多麼重要……

認清育兒目標
杜布森博士
看著幼小生命在童年後期逐漸開花結果，實在是人生最豐富的經驗之一。

愛與管教必須平衡

孩童在兼具愛與管教的家庭環境中成長是最健全的......

關心孩子與女人二問
杜布森博士
教養孩子的挑戰之一，就是如何在你對孩子的層層厚愛中放鬆他。

管教之道

在親子關系中融入恰如其分的恩慈（與幽默）。

協助孩子發展專長彌補缺欠
杜布森博士
父母值得多費心力輔導無憂無慮的年幼兒女拜師學藝、勤加練習、參加比賽、學一些技能。

小心勿傷孩子自尊
杜布森博士
父母往往不經意間就流露對所愛兒女的輕蔑......

是否應該讓年幼的孩子收聽搖滾樂？
杜布森
鼓勵孩子投入一些健康性的活動，最有效的方法是，做父母的與他一同投入。

孩子尿床怎麽辦？
杜布森
他會遺尿是一種不由自主的動作，不能要他爲此負責......

磨塑意志但勿傷自尊
杜布森
各個年齡層的人情況都一樣，極端脆弱的心靈都需要小心呵護。

交付孩子權力需拿捏得宜
杜布森博士
父母從小就要授予孩子獨立負責的小任務。

男女關係沒有「雙重標準」
杜布森博士
性濫交的道德意義對兩性都一樣……

父母影響孩子心智發展
杜布森
在幼兒生活中，最重要的環境因素就是母親。

全是生理變化在作祟
杜布森博士
只要你們堅定不移，他總會恢復正常，回到現實世界！

安心等待太空船“重返地球”
杜布森博士
父母當如何和青少年時期的孩子溝通？

花心思和孩子在一起
杜布森
盲目追求名譽的教育有可能誤導小孩……

交友方式因人而異
杜布森博士
簡單地說，「追求」是對自由約會的一種反制，因為許多人認為後者不安全。

運用「根除法」杜絕恐懼
杜布森博士
惡性循環一旦根除，取而代之的是健康的心態……

父母家人最有影響力
杜布森博士
對孩童最具影響力的其實是家人的壓力，並非同儕的壓力。

學會尊敬受惠一生
杜博士
如果你希望兒女進入青少年時期後，仍接受你的價值觀，你就得在他們年幼時表現得值得他們尊敬......

離家給予長大獨立的機會
杜布森
父母無條件供應的管道應該有個極限，否則孩子的倚賴心及不成熟的性格永遠無法改變……

自信心的高低影響輸贏
杜布森博士
我們每個人都曾有你所描述那種腦筋一片空白的挫折經驗......

放下身段向孩子道歉
杜布森博士
我知道您會向我道歉，爸爸，沒關系，我原諒您。

解讀青春期最艱難的階段
杜布森博士
一般來說，十八歲是發生親子衝突的白熱化階段……

掌握權力可保全自尊
杜布森博士
渴望掌握權力的慾望植根於每個人的心靈深處……

青少年渴求同儕的接納與認同
杜布森博士
若不了解同儕壓力的可怕，就無法體會青少年心中的煩惱……

要求的尺寸要拿捏得宜
杜布森博士
在我們孩子的青少年時期，我們所運用的管教哲學可命名為“松與緊”……

所見所聞必定影響行為
杜布森博士
現今年輕的一代正遭逢前所未有「反家庭」思想的洗腦……

天倫時光轉瞬即逝
杜布森
聽說做母親的在孩子長大離家後，無法接受空巢期的落寞......

如何管教破壞規矩的兩三歲孩子
杜布森
我們是否該為兩、三歲的小孩常有的搗蛋行為管教他呢？

幫助孩子選擇電視節目
杜布森
現代父母更應當控制孩童觀看電視的質與量，因爲疏忽的結果可能後患無窮......

避開危險的卡通玩具

現代某些卡通節目及玩具確實有暴力傾向......

發脾氣於事無補
杜布森
情感應該表現出來，否則我們就顯得虛偽、不真誠......

培養孩子誠實美德
杜布森
幼的孩子也許不完全明了謊言與事實的區別......

應以相夫教子的職志為榮
■ 杜布森
這個抉擇將與緊跟著的每一件事的發展息息相關。

父母需要適度把關
杜布森博士
世上沒有任何的性教育課程，也沒有任何學校或機構，可以比得上父母的關切所帶來的影響力。

適時放手以免風箏斷線
杜布森
不管怎麼樣，風箏都會掙脫拉線而去，所以寧可在適當時機放手，也不要讓它變成斷線的風箏！

壞習慣可以矯正

要改掉孩子嗲聲抱怨這個壞習慣，你只有反其道而行，才能扭轉過來。

父母是否可以翻查兒女的房間
杜布森博士
其實孩子們非常需要父母在他們涉險時「逮住他們」......

寓教於樂效果佳
杜布森博士
將管教化為遊戲，既達到目的，又避免衝突或是傷害彼此感情......

困厄可以激發成功
杜布森
今天看來好像很難克服的問題，明天也許是激發一顆偉大心靈的原動力呢。

放開牽他的手
杜布森
想教養出負責任的成年人，最好的方法是從小開始訓練他的責任感......

愛的領導榜樣
杜布森
父母應該有勇氣做對孩子有益的事，即使他們頑強反抗。

給媽媽們的貼心話
杜布森
想要有健全的心理，第一個原則是學習接受無法改變的事實......

過度保護造成依賴
杜布森
過度保護只會養出情感的殘廢兒......

擁有美貌無往不利？
杜布森博士
那些生來俊美娟秀的人往往格外受人青睞重視，甚至敬重有加。

不要養出超大的檸檬

擁有工作熱忱與理想抱負並沒有什麽不妥，只不過須與人生其它寶貴的成份互相平衡......

男女有別
杜布森博士
如今，不只在婦女的角色認同上有了重大革命，男人的角色也被翻了個面......

安全感在管教之先
杜布森博士
一個人生理及情感健康的基礎，是在出生後最初十二個月奠定的......

關于中年危機
杜布森博士
那些價值觀充滿了物質導向的人，較容易產生嚴重的中年危機。

不給壞事留地步
杜布森
只要你不開門迎接那些具破壞性的行為，你就不需要和它們打交道......

如何把握提供孩子物質需要尺度
杜布森
作父母的，不單是有責任提供子女生活上的需要......

不可輕言離婚
杜布森
她可能開始長期逃避，時時刻刻搖擺在是否要離婚的困惑中......

父母切勿操之過急
杜布森博士
做父母的切勿亂了陣腳，也不要操之過急......

接納、培育孩子的天性
杜布森博士
人性的豐美就在於其奇妙的獨特性與複雜多樣，你可以在孩子身上，看見不同氣質的美妙呈現。

孩子！是該自食其力的時候了
杜布森
長大的年輕人，情形也和該脫離母體的胎兒類似。

責打之後需要安撫
杜布森博士
在責罰孩子過後，應該立刻以愛擁抱孩子。

就事論事考量孩子要求
杜布森博士
對孩子的要求，我們可以用肯定的方式答覆，但我們多半衝口就說「不」。這是為什麼？

父母要學會放手
杜布森
萬事都有定時……

父親—無可替代的男主角
杜布森博士
我曾經聽過一位父親的描述：當他將心愛的女兒交給她所愛的男士時，覺得好象正在將一把名貴的小提琴，放在一頭大猩猩手裏......

及早訓練孩子自制
杜布森
在孩子小時候，父母就要及早以各種合理的方式，包括有形的管訓，教導孩子學習規矩與自制......

宣泄情緒須有分寸
杜布森
你女兒是需要表達她的怒氣，但表達的方式應當有分寸，只要對你態度尊重，她可以自由發言......

溫馴的孩子也要費心？
杜布森
負責任的孩子久而久之也會忿忿不平，在平和的表面下，無力感與怨恨之火在暗中焖燒。

堅守界限贏得順從
杜布森
你的孩子能接受你所定的限制，表示他尊敬你......

如何面對青少年未婚懷孕問題？
杜布森博士
處理年少女兒未婚懷孕，是父母必須面對最棘手的考驗之一......

別怕小子難纏
杜布森
我們六歲的兒子個性彆扭，老愛唱反調，搞得全家雞犬不寧，我們怎麼管教也無效。

堅守家規的底線
杜布森
頑強的孩子心中有股沖動，催逼他在大人的決心稍顯遲疑的情況下，“測試”你的底線......

兩歲兒可愛又難纏

十五個月大至三歲的幼兒不喜歡受任何限制或禁戒，他們表達起意見，也頭頭是道......

別寵出小暴君
杜布森
啼哭是嬰兒主要的溝通方式......

孩子會挑戰父母權威

事實上，大多數的男孩和女孩都很在乎“誰最強悍”這個問題。

頑石終將點頭

奉勸育有倔強兒的父母，不要因爲撫育這樣的孩子而覺得「受欺」或沮喪，你不是個特例......

孩子開始約會該怎麼辦？
杜布森
通過合乎道德的行為，女性更有可能建立起自尊，贏得社會的尊重、丈夫的愛情以及供養孩子所需的物質資源。現在男女未婚同居漸成司空見慣的趨勢，然而，同居對“妻子”不能提供法律保護與安全感。同樣，新的道德標準對於女性來說也是一種悲劇，女性滿足了男性的慾望，同時承擔著全部的責任、風險與後果。

別把罪責一肩挑
杜布森
痛苦與怨恨是我們情感的癌症，會在我們體內擴展，慢慢侵蝕我們的心靈與肉體。

建立孩子的價值觀
杜布森
有人說，對于孩子，價值觀不是教出來的，而是學出來的。在每天的日常生活中，孩子們通過觀察，自然從父母那裏學會了他們的言行舉止。

幫助孩子恢復自信
杜布森
如果一個人知道別人喜歡他，那他就可以更加容易地接受自己。要想被別人喜歡，你並不需要很漂亮、智商很高或是腰纏萬貫。

依年齡分派家事份量 　　
杜布森博士
工作與遊戲兩者之間應該平衡，才是健康的狀態。

不要讓孩子過早介入成人世界

有些父母凡事都征求孩子的意見，從晚餐吃什麽，到去不去朋友家玩……雖然孩子有選擇的自由是好事，但是，給予他們超齡的責任卻是有害的。

如何改善父女關系？
杜布森博士
父親對女兒的影響真是大得難以估計。多數的心理學家相信，少女未來一切的男女情愛關係，都會受到她對父親的觀感以及與父親相處經驗的影響。

積極用心經營父女關係
杜布森
當她需要你時，要支持她；每次跟她碰面時，給她全心的愛與關切。

別讓沮喪侵蝕你的心
杜布森
根據兒童精神科醫生諾曼．布蘭第斯的看法﹐孩童可以敏銳地察覺周遭大人的沮喪心情......

杜博士信箱—在家教育 值得推介
杜布森
所謂的「社交訓練」是籠罩在他們頭上一片模糊不清的烏雲，如果在家教育會使孩子孤立，與世隔絕，變成異族另類怎麼辦？

孩子，我永遠以你為榮
杜布森
在我們這個社會，人的價值只保留給符合某些嚴苛標準的人，例如漂亮的人天生就擁有驕寵；聰明的人也很容易得到讚賞；明星球員也很受尊重，但卻沒有一個人僅僅因為他是「他自己」而被認為有價值。社會既吝於認可人的價值，不符合那套標準的人根本別想獲得尊重。

逃離同性戀
杜布森
至今，我不知道自己是有嚴重的問題呢，還是一切都會「過去」（我不知該用什麼詞更能表達清楚）？在我成長的過程中，曾有一段時期，我的行為舉止不像個男孩，倒更像個女孩子。小時候，我總是做一些塗指甲油、穿女孩衣服之類的事。

不要插手代勞
杜布森
孩子需要從錯誤的經驗中學到教訓，所以你最好勉爲其難地陪他們玩這個幫助他們成長的遊戲……

別任孩子眼淚擺布

問題主要不在于他，而在你們。你們一心一意要討孩子歡心，以維持家中片刻的和平安甯，結果卻讓自己被孩子的眼淚所擺布了。

交友方式因人而異
杜布森博士
要採取哪種方式較好，實在是見仁見智，應由各個家庭自行決定。

打開牢籠之門--只有自尊才能重新點燃浪漫愛焰
杜布森 作 / 王躍進 譯
我們日常的行為舉止方式大多取決於我們對身邊的人尊重與否。員工的表現方式是他們對老闆尊重程度的反映。孩子的行為方式是他們對父母尊重程度的結果。國家間的和平共處與相互之間的尊重相關。可以肯定的是，夫妻之間的關係取決於他們彼此的尊重與傾慕與否。這就是為什麼婚姻的不和諧幾乎總是發端於彼此關係中某種時時浮現的蔑視！這就是婚姻衝突最根本的原因。

訓練生活技能並調適心理
杜布森
離家上大學對成長中的孩子是一大里程碑。事先做好計劃，對全家人而言，那可以是一段豐盛且有助成長的時光。

慎重給別人建議
杜布森
指正別人管教子女的缺失，危險性更大，即使你的動機純正，也誠心爲對方子女的好處設想，但你若貿然出擊，結果可能會被回敬好幾拳。

性道德並沒有淪亡
杜布森
問：您在早期著作裡提到，您曾送給女兒一樣象徵貞潔的禮物。可否告知詳情？

答：是的，許多年前，內人雪莉與我送給女兒一把小小金鑰匙，掛在她所戴的項鍊上，那是代表開啟她心門的鑰匙。