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人間最深的愛與恨其來有因

黃維仁

有愈來愈多的實證研究指出,「愛的關系」深具醫治性,不但能增強我們的免疫系統,而且能促進身心健康。然而在高度複雜的現代社會中,若想建立持久,有意義之「愛的關系」,我們就不能不了解,人心最深之處的一種心理曆程,那就是「依附」(“Attachment”)。

人間有許多耐人尋味的現象,例如:為什麽有些人心中深愛著某個人,但是當那人來接近時,明明心中喜歡,卻身不由己地甪一些莫名其妙的行為去處罰對方,把對方推開?

人間的愛與恨
為什麽有許多人跟朋友相處時毫無問題,但一進入愛情或親子關系就問題百出?
為什麽許多開朗,快樂,自由,獨立,充滿信心的單身男女,一旦進入愛情關系就變得依賴,無助?

為什麽許多人一旦有了外遇,立時對原配心如鐵石,冷若冰霜,而對第三者卻柔情似水,愛憐有加?並在幻象中把原配醜化為迫害自己的惡魔,卻把第三者極度美化, 當成全然善良美好的天使?

為什麽許多被丈夫毆打的婦女,明明有獨立謀生能力與充份的社會支持,卻甯可忍受身心的淩辱與虐待,卻不願逃離?

為什麽許多施暴者,在對方決心離開時,不但不放她們走,反而變本加厲,加緊心理操縱。更過份的是最後連暴力也控制不了她們時就下手加害?

從深度心理學的角度來看,愛情關系是親子關系的延伸,愛情往往使人退化回三歲以前的心理狀態,上述這些在親密關系中常見的現象,其實都是可被了解的依附行為。學習「依附理論」(Attachment Theory),能幫助我們對人間最深的愛與恨,有更進一步的了解,更能預測與處理各種依附行為。

了解依附理論
人生中有許多風浪,每個人都需要有安全的避風港。當我們生命中遭遇危難之時,都需要身旁有安全的依附對象,讓我們在焦慮的狀態中心靈能得撫慰與鼓勵,在驚濤駭浪中仍勇往直前。

依附理論由Dr. John Bowlby(約翰鮑比)所創。他在當駐院醫師時,注意到一位因病住院與父母分離兩周的小女孩在這一段短短時間內行為所産生的急劇變化。他把這些行為詳盡地記錄下來,結果當他把這篇論文在美國醫學年會發表時,他的醫生執照差一點被吊銷,因當時的人不相信與依附對象分離,對人的行為會造成如此強烈的影響。然而後來接二連三的實證研究卻證明了鮑比的真知卓見,依附理論在今日也成為要了解人類行為與從事心理治療時最重要的一個理論。

一個好的理論,不但能幫助我們了解行為,也能幫助我們預測行為。後來,鮑比的學生,Mary Ainsworth與Mary Main的實證研究,幫助我們更清楚地看到依附理論之精髓。Mary Ainsworth在實驗室中,觀察母親們與她們一歲大的嬰兒之間的互動。她創造了所謂的Strange Situation(奇異情境)故意使嬰兒焦慮, 從而了解人類各種不同之依附型態。

她的作法十分簡單,在一個有玩具的陌生房間內,先讓母親與她一歲大的嬰兒玩一陣子,然後請母親離開房間,研究者觀察嬰兒的反應,最後請母親再進入房間,再度詳細記錄嬰兒對母親去而複返之反應。結果,她發現了四種不同之依附型態。

四種依附型態
(1)安全型(“Secure Attachment Style”):
這樣的孩子在母親離開,讓他/她單獨留在這陌生的情境時,孩子會焦慮,甚至會哭。過了一陣子,孩子會漸漸安靜下來,當母親回來時,孩子張開雙手,期待被母親抱。母親一抱,他就滿足地在母親懷中安靜下來。過一陣子,他會再度去探索他的玩具世界。當實驗者在孩子家中觀察母子互動時,發覺通常安全型孩子的母親,都十分稱職。她們有十分敏銳的心,懂得適切地滿足孩子身心的需求,需要被撫慰就安撫,需要空間去探索就給所需的空間。在這樣安全的依附情境中,孩子能發展出安全感,也漸漸學會在焦慮時自我撫慰。

(2)逃避型(“Avoidant Attachment Style”):
這一型的孩子在母親離開時好象沒有什麽反應,英文說“They are as cool as cucumbers”(看起來像黃瓜一樣的涼)。事實上,當研究者在這些孩子身上裝上生理反應回饋測儀時,郄發現這些表面上若無其事的孩子,心裏焦慮的程度更甚于安全型的孩子,只是他們學會壓抑、否定,並隱藏自己痛苦的情緒。這些孩子在母親回到房間時,並不像安全型的孩子會迎向母親,他們不會伸手要母親抱,也不期望母親會抱他們。

給予愛的響應
研究者觀察親子互動時,發現在正常情況下,親子彼此都會向對方發出「愛的邀請」,即使是出生不久的嬰兒,也會用各樣的聲音,動作與神情來激發父母的微笑與各種愛的響應。

臨床上有一個重要的研究叫做“Stiff Face”(樸克臉)研究,發現,如果叫父母刻意板著臉孔,在嬰兒用各樣神情,聲音向父母發出愛之挑逗時,刻意使自己面無表情,不做任何響應,如此,嬰兒平均在發出八次不得響應之愛的邀請之後,就變得憂郁、絕望,不再嘗試發出愛的邀請,也不期望從父母身上得到愛的響應。

研究者到逃避型孩子家中觀察親子互動時,發現他們的父母,可能因為事業繁忙,自身患有憂郁症或有其它情緒問題,平均起來較不會響應孩子所發出的種種「愛的邀請」。

愛就像食物與養料一樣,沒有它人就無法正常成長,每個孩子在成長的過程中都需得到充分的注意力。臨床上發現若母親患有産後憂郁症,無法在嬰兒發出邀請時給予愛的響應,對嬰兒的身心會産生不良影響。所幸臨床上也發現,在這些憂郁的婦女中,只要她們的丈夫能一天三次、每次十五分鍾替她們按摩,在短短幾個星期之後妻子的産後憂郁症就減輕了百分之六十。同樣的,如果對早産兒施以一天三次的按摩,短短十天之後,他們的體重平均比未受按摩的早産兒增加47%。我相信這些妻子與早産兒在接受按摩時,不只在身體上覺得舒適,她們的心中也會感受到愛,由此可見愛的力量與醫治性。

(3)焦慮/矛盾型(Anxious/Ambivalent Attachment Style):
這一型的孩子在母親離開時放聲大哭,放下手邊玩具,緊追母親不讓她走。母親離開後他無法安靜下來,也無心再玩。母親回來時,他馬上跑向母親,一面要母親抱,一面又打母親,生她的氣。被母親抱在懷中,過了許久仍無法安靜下來。最後又回到地上玩耍時,他不像安全型的孩子能專注、放心地玩,他會一直看著母親,生怕什麽時候母親又溜走。

研究者在這一型孩子家中觀察親子互動時,發現這一型的父母雖愛孩子,他們的情緒卻較不穩定,對孩子的反應也不一致,多變而難以預測。例如,當父母心中寂寞、焦慮時,則不管孩子當時是否需要心理空間,父母會黏著孩子;但若當父母陷入自己低潮的情緒之中時,則不管孩子是否需要,他們也不給孩子注意力或愛的響應。在這樣不穩定的心理環境之中,孩子較容易變得焦慮不安。

(4)紊亂型(Disorganized Attachment Style):
這一型的孩子在母親離去時驚惶失措,但卻不像逃避型的紋風不動,也不像焦慮型窮追不舍,他們沒有應變策略,僵在那裏不知要追母親或是不追。母親不在時,他們無心探索玩具世界,母親回來時,他們也不知對母親該怎麽辦,該親近她還是逃避她。有個孩子在母親回來時,站起來,雙臂張開要母親抱,但雙腳卻不由自主地向後退避。這是一副極為傳神的圖畫,刻劃出孩子內心強烈的衝突。對他而言,母親同時是他快樂與痛苦的來源,不親近會孤單,一親近卻受傷,心中極需要母親的愛,但那樣的愛中卻帶有那麽大的痛苦。沒有母親(或愛的對象“Love Object”)活不下去,有了母親卻要忍受痛苦,于是他在兩難之中不知所措。這樣心理受創的孩子大多來自暴力或病態家庭(例如亂倫,身、心或性侵犯的虐待等等),家中充滿痛苦與心理威脅。

幼年影響成年
Dr.Main的實證研究顯示,孩子在十八個月大時所呈現的依附型態,可以預測到他/她十八歲成年以後人際互動的依附型態。下一期讓我們更進一步探討小時後的依附型態如何影響成年後之社交行為與親密關系。

 





婚姻路上有天使

Dee Brestin/田羅沙翻譯/傅蕾 改寫

在與他牽手的路途中,有一段路很黑很黑。
我們走散了,找不到方向。
路旁有人輕聲說:
“請給我們講講你們相愛的故事吧!”
一講故事,
夜暖了,
燈亮了。
我知道,說話的人,是路上祝福我們的天使。
讓我們都成為彼此婚姻路上的天使吧!

那是25年前的事了。記憶是那麽清晰,好像就在昨天……
那個早晨,一歲半的兒子在地板上跑來跑去,用胖乎乎的小肉腳踢著玩具熊玩。紅嘟嘟 的小嘴兒一會兒叫媽媽,一會兒叫小熊熊,一串稚氣的歡笑聲滾落在地上。而我卻一點 也提不起興致來,一邊等先生的電話,一邊暗中落淚。天真的兒子哪裏知道,他爸爸媽 媽的婚姻已亮起了紅燈。

那段路很黑很黑
我走得很孤獨

那一年我的先生已是單位上的技術骨幹。他工作勤勤懇懇,業務駕輕就熟,自然一個接 一個的重大項目少不了他。兒子1歲以前,他老是出差在外,兒子怎麽走路,怎麽說話 ,他一點概念也沒有。後來,終于不出差了,卻仍然忙得難見他的人影。幾乎每天晚上 都要加班,家成了他工作疲憊時休息的地方。每天一回家,隨便吃點什麽,倒在沙發就 睡著了。兒子在他身上玩汽車玩具,把他的肚子、腿當作玩具汽車爬的坡,怎麽玩也鬧 不醒他。醒後又匆匆忙忙加夜班了,回來後兒子已熟睡,也懶得和我說話。我白天一人 帶孩子,洗洗刷刷、煮飯、照看孩子,累得腰酸背疼,本想讓先生為我分擔一點,可他 似乎比我還累。時間一長,我感到無比的失落和沮喪,又找不到可傾訴的人,心裏郁悶 極了,開始抱怨忙得一塌糊塗的先生來,甚至懷疑他到底還愛不愛我。

終于,積郁在我心裏的怒氣爆發了。那一天,先生回來了,比平時早了1個小時。說是 提前1個小時,其實已經7點半了。我冷冷地看了一眼興衝衝回家的先生,又看了看牆上 的挂鍾,然後數落起他來。我的語氣肯定尖酸刻薄,因為他的臉色一點點慘白起來。我 說他自從有了兒子,就開始忙他的工作,心思全在工作上,我從來沒得到他的關愛;我 說他一點也不珍惜感情,已經不愛我們了,早知如此,何必當初?我一邊數落他一邊哭 ,孩子也被鬧醒了。我想我一定要在他面前說個夠,讓他知道我有多委屈。誰知他很不 耐煩地說:“得了得了!你以為我好受啊?我天天加班,累得喘不過氣來,你什麽時候 給我好臉色,安慰過我?天啊!8點10分了,我還要去加班。”先生披上大衣,匆匆走 了。

沒想到先生也有一肚子委屈。本希望先生來個電話,可那電話很久沒來。我給孩子弄了 點吃的 ,哄他睡覺。而我不吃不喝,倚著沙發等到天亮。長這麽大,從來沒有哪個夜 晚會那麽長,那麽黑,我感到心與淚一樣冰涼。

天終于亮了,電話響了。先生嘶啞著嗓子說他工作耗掉了他的精力,讓他沒法陪伴我和 兒子,這個國慶大假,他還得加班。電話兩端的我們都沈默了,這種沈默在清晨顯得那 麽無奈。突然,一個尖銳的聲音從電話那端傳來:“我不幹了!!!”

請給我講講當初
你們相愛的故事吧!

我驚呆了!在好不容易成為單位的骨幹之後,先生竟然說“我不幹了。”怎麽回事?電 話放下的瞬間,我一下清醒了許多:一向堅強的先生由于工作壓力太大,本應支持他的 妻子對他抱怨卻最多,他的精神快要崩潰了。應該說,眼下婚姻的黑暗是我們共同制造 的,我們困在其中迷路了。迷路的人如何給迷路的人領路?

“你不幹了,那怎麽行?”我把電話回撥了過去。 “聽我說,卉,除了放棄這份工作,我沒有辦法滿足你眼前的需求。你需要我常常在你 身邊,為你分憂;你需要我呵護你,證實我對你的愛。我未嘗不想這樣!可我眼下多麽 需要你的支持啊!我太累了,真的太累了!”先生一下子說出他的心裏話。

放下電話,我沈思了很久。我感到心裏有點疼,為我們的婚姻,為我的先生。我得想辦 法幫助他,而我覺得我自己也已在滅頂邊緣,幫助他的能力從何而來?

我忽然想起一群充滿生機的朋友來。以前他們經常邀請我去聚會,自從結婚後我就沒去 了。今天,恰好他們今晚有一個聚會。我主動打電話與他們聯系上了。晚飯後,我把孩 子送到姑媽家,請她幫忙照看一晚上,簡單收拾了一下,急急趕去了。

好久沒見到朋友們,一種久違後的親切湧上心頭。我靜靜地坐著,聽他們聊天。這時, 我深切感到,我離這種生活太遠了,離朋友們的友情太遠了。以前的閨中密友李珊問我 現在過得好嗎?我的眼淚簌簌流了下來。李珊一見我哭,連說:“怎麽啦?怎麽啦,你 ?嫁給一個那麽好的丈夫,還哭什麽?”我請她陪我出去走走。

那是個難忘的夜晚,李珊陪我在屋外林蔭道上走著。我向她述說了我和先生當下的苦澀 婚姻。李珊是個極其安靜的人,她靜靜地聽我說,不作任何評價。待我說得差不多情緒 平息之後,輕聲說:“其實,你們多相愛呀!你能給我講講當初你們如何愛上對方的故 事嗎?”

于是,我向她講起我和先生戀愛時的一個個故事。奇怪的是,當我講起那些故事的時候 ,夜晚清新的空氣中開始彌漫著一種以往常有的甜蜜氣息,郁悶一點點散去,快樂一寸 寸複蘇,心中充滿莫名的感動和力量。

李珊一句溫暖的問話,點亮了我們婚姻路上的燈。有燈就有希望,有希望就有力量把婚 姻這條路走好。幾位朋友也走過來擁抱我,鼓勵我,安慰我。這之後,各種各樣的邀請 來了……吃飯,喝咖啡,帶孩子到公園散步。李珊是極有智慧又充滿魅力的女性,認識 她時我22歲,而她32歲。在她家作客,我親眼看到何謂賢良的妻子及智慧的母親。李珊 推崇丈夫,告訴孩子他家裏有位盡責正直的父親是多麽的有福。她家中彌漫著烹饪食物 及鮮花的香味,激起我對治家藝術的興趣;柔和動聽的音樂,使得我也開始在家聽起音 樂來。李珊對我的影響,遠超過她所想象的。

那段時間,那些女性朋友滿足了丈夫那一年不能給我的親密感,她們給了我力量,成為 先生所迫切需要的妻子。

她們是我婚姻路上的天使!

我成為家庭的天使

生活依然照常進行。先生忙著上班,我忙著照看兒子。在我經曆艱難時,朋友們會說: “你的先生很愛你,我看過他注視你的樣子,他擁著你,一副怕你會溜走的模樣。”漸 漸地,我學會以新鮮的眼光欣賞他,把我的注意力從自己的痛處轉向他的痛處,我開始 思考怎樣幫助他。

先生最最需要的便是支持,如果他遲了2小時吃晚飯,需要的是我的關心與了解,而不 是冷嘲熱諷或眼淚。他需要我盡量減輕他的負擔,從操持家務到讀故事給兒子聽等等。 一有空閑,我會講一些兒子的趣事給他聽,讓他知道他的兒子多麽可愛。如果他的工作 上遇到麻煩,我會不停地給他打氣,鼓勵他,說這一切都會過去。當我用全新的眼光看 待先生,我發現他是一個非常優秀的丈夫:他的責任心很強,一人肩挑全家的生活重擔 ;他是一個很好的傾聽者,容我講那麽多家庭瑣事;他是一個內斂的浪漫丈夫,常常充 滿愛意望著我……

古老的《聖經·雅歌》裏有一個精彩的場景,描述所羅門王與新娘子書拉密女發生矛盾 ,丈夫離她而去,她感到很失意,就請她的朋友幫忙尋找。她們問,她的丈夫究竟有多 好,值得她們花工夫去找。于是她回想為何會愛上他,終于心裏重燃愛火。沒想到,隔 著幾千年的光陰,關于婚姻的故事那麽相似!

最好的“使婚姻美滿”的方式,就是朋友間彼此互問為什麽我們當時會愛上我們的丈 夫。

書拉密女的朋友們正是她的天使!

讓我們都成為別人生命旅途中的天使吧!

有一年暑假,宋華和老謝帶著他們的小女兒去西部旅行,途徑我家順道來看看我們。當 他們到達時卻刮起了婚姻風暴。起因是宋華屬于“過程型”,希望在途中的古城住幾天 ,好好體驗享受當地人優美休閑的生活;而老謝屬于“目的型”,計劃一周內遊覽十幾 個名勝古迹,覺得妻子的主意太浪費時間。為此兩人一路上爭吵起來,不可開交。一到 我家,就要我們當裁判。我請先生陪老謝和他們的女兒出去逛逛,留下宋華單獨交談。

“這趟旅行把你累壞了吧?” 我關切地問。
“可不是嘛!”宋華滿眼的委屈和憂傷,說:“我本想在古城多住幾天,老謝卻固執地 按他事先設計好的路線瘋狂地奔向一個又一個的目的地。這哪是旅行,簡直就是一場馬 拉松賽跑!真掃興!我懷疑他是否還在乎我的感覺。”
靜靜地聽完她的述說後,我笑著告訴她我父母的故事。

我父母極愛旅行。巧的是他們與宋華夫婦極為相似:父親總是帶著我們按照他事先設計 好的路線趕赴一個一個目的地,母親卻想在小鎮或甯靜的景區多住幾天。記得那次去北 方旅遊,父親要我們在短短一周內走遍北方幾個城市。我對這趟旅遊感到十分沮喪,直 到有天晚上,我看見父親戴著老花眼鏡,在燈下仔細研究明天的行程,我才感受到他為 了使我們得到一個難忘的旅遊所下的工夫,而充滿了對他的愛。

第二天,我建議母親留在旅館裏休息;而我則和父親一起參觀遊覽了好幾個名勝古迹。 我告訴宋華,我好珍惜那與父親共享的愉快的一天。但是,如果我沒有看見父親出于愛 的動機,我就會錯過那甜美的回憶。

聽到這裏,宋華的眼睛濕潤了,她承認說,她很感激她丈夫那麽關心家庭。她講述了許 多,一直講到她和老謝怎樣愛上對方的往事,我發現,她的眼睛溫柔起來。

老謝回來時,見宋華神情愉快,他也感到輕松許多。他甚至被我說服不去第6個名勝而 在我們家多呆了一天。後來,宋華寄來了一張謝卡,因為與我們共度了一夜,使得他們 的假期有了神奇的轉變。

如今,先生與我已共同生活30年了。那段特殊的經曆把我們變成了一對知恩惜福的人, 我們也常常用我們及周圍親人朋友的經曆和智慧、積極的話語,來幫助那些遭遇婚姻風 暴的年輕人。

讓我們都成為別人生命旅途中的天使吧!





現代中國人婚姻所面臨的挑戰

黃維仁

最近连续听到好几位刚回国探亲的朋友提及,现在国内很繁荣进步,生活也非常享受,但是婚姻似乎愈来愈不美满。年轻一代的夫妇最担心的问题是丈夫或妻子有外遇。

在美国,华人婚姻的情形似乎也很相似,尤其是在“选择”和“机会”多的地方(例如加州)。即使在环境较单纯的大学城,许多妇女共同的忧虑是,感到自己不再年轻,当丈夫功成名就之时,若与丈夫一同到一个“选择”或“机会”较多的地方讲学或就业,丈夫很可能成为许多年轻貌美小姐们倾慕的对象,若与丈夫的关系不是非常稳固,到时自己如何与这些年轻人竞争。

这些挂虑隐忧似乎不是杞人忧天,许多中年男士如果心里的安全感不足(特别是面临中年危机时),的确有可能另寻“年轻”、“纯真”的少女来证明自己仍旧年轻,富有吸引力。传统的伦理与价值观,在时代冲击下,已经有所改变。

然而,单单“外遇”一个因素,不足以涵盖错综复杂的现代婚姻问题,即使加上“贫穷”、“好强”、“不满现状”等等其它因素,仍无法完全解释婚姻与家庭的种种问题。

平衡互补的关系
争强好胜不行,像传统妇女一味忍让也不行,到底我们该怎么办?在回答这个问题之前,我们先不妨了解当今婚姻辅导界对婚姻关系的看法。

婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态,在现实生活中,很少夫妻纯属第一型或第二型,大多数人居于两个极端之间。

第一型,是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中,双方都争强好胜,生怕吃亏,一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定,尤其是当环境中有其它更好的选择机会时,婚姻更易趋向解体。

第二型,是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中,双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强,是保护者与供给者,他(她)也作所有的决定;另一方则是被保护者、依赖者与服从者,他(她)把所有的权力与责任,全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其它更好的选择时),然而,此种关系常被彼此极高的期望(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来,双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感),彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中,两人“黏结”在一起,最后两人都失去自我,陷在“死结”之中。

现代美国人的婚姻关系,平均起来较趋向第一型,而传统中国人的婚姻关系,则趋向第二型。这两种关系都不尽理想,最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。

然而,要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点,并维持永远不变,在现实生活中是不可能的。根据研究结果,健全的婚姻,通常是充满弹性,在这两极间摆荡,有时彼此都独立的,有时彼此依赖。这种“平衡互补”的关系,最接近理想中的“中庸之道”。

寻求中庸之道
在这里我必须强调一点:我绝非反对传统妇女角色中顺服、委曲求全、为家庭牺牲小我等等美德。笔者写此文的用意在提醒大家,过与不及都会造成问题,因而我们要小心地寻求“中庸”的适应之道。依赖型婚姻中妇女失败的主因,不在于她们的温柔顺服,而是她们在「情感上」的寄生依赖(健全的人应是能依赖,也能独立),期望丈夫背负自己安全感、自尊心或自信心不足的担子。她们另一个失败的原因,在于不了解自己的角色已有所转变。她们墨守成规,不知期待变化,也不了解配偶在不同年龄与环境中,需要不同。她们具备了传统的美德,然而不懂什么是适切的时机与场合,可以发挥这些美德。她们愿意牺牲自己,却不问她们的牺牲是否对自己、配偶、整个家庭有价值。她们很努力,但不幸地成为一厢情愿的牺牲者,做了毫无代价的牺牲。

我们常告诫女性不可太“自私好强”,然而对上述依赖型的婚姻悲剧,常常只无可奈何地归因于「她命不好,遇人不淑」,对造成她们悲剧更深一层的原因,很少注意探究。我实在看过太多这一类的悲剧,在良心与责任感的催逼之下,甘犯众怒,在此提出逆耳的忠言,希望这些天真善良的的妇女要谨慎。

当我提到屈居劣势的一方要成长,以在情感上与安全感上自给自足,绝非鼓吹家庭革命。在婚姻关系中,一方输了会导致双方都输。一方一味忍让,抹煞自己个性的结果,常害得另一方也陷在当中无法成长,无可奈何地扮演“坏人”的角色,到了最后,双方的幸福都被摧毁。夫妻在死结之中,唯一的希望是个人努力成长,也帮助另一方成长。初期也许会感觉冲突更多(占优势的那方心理受威胁,怕失去强势,很自然地会压制较弱势的一方来自卫),然而只要度过此一危险期,双方会如倒吃甘蔗,愈来愈能享受到最高层次婚姻一体的幸福满足。

读者们可能会觉得,笔者在文中似乎是站在女性的立场,为女性“请命”。我并非有意“偏心”,但在现代的过程中,传统女性角色所承受的冲突与压力,远比男性大,随着时代的变迁,女性所面临的问题,似乎也比男性复杂得多。婚姻幸福是一体的,唯有女性快乐了,男性也才能长久的快乐,反之亦然。





外遇有救嗎?(連載四)

黃維仁

我在处理外遇个案时,发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者 ?”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。处理外遇没有公式可循,也不要随便依样 画葫芦。

ABCD的棋局

请大家想象一下,假设有一条直线,线上有4个点,最左边是A点,最右边是D点,中间 是B点和C点。A、D代表两种极端的做法,是我所不赞成的,因为它们会造成很大的杀伤 力,难以达成婚姻重建的目的。

A点是毁灭性的报复。

在愤怒中故意去打击、伤害不忠实的外遇者,以各式各样的信件、传真或电子邮件,控 告对方不良的行为,甚至要求上司处罚出轨的配偶,对其施加压力,强迫他放弃第三 者。然而,受害的一方纵使以威胁、利诱的手段逼使配偶回转,也无法担保对方将来不 会再发生外遇。你虽抓住了他的人,却无法抓住他的心。

D点是当对方的脚踏垫,一味努力地讨好、姑息对方。

我认为这也是很糟糕的作法,譬如有外遇的丈夫回家时,妻子就替他脱鞋、奉茶,百依 百顺,甚至告诉丈夫:“我很爱你,只要你喜欢,可以把第三者带回家来,我们可以二 女共事一夫,惟一的条件就是你不要离开我。”

从心理学的角度来看,这个做法效果很差。因为花了那么多功夫去讨好对方,对方反而 没有办法对你产生爱意。美国“爱家”机构会长杜布森博士(Dr. Dobson)指出,爱情 是需要氧气与燃料的,爱情的氧气就是给对方心理空间,一味依赖讨好只会使对方感到 窒息,反而与你保持距离。爱情的燃料则来自一个人的信心、骨气、自尊与自重。连自 己都看不起自己,又如何能使配偶欣赏你、被你吸引呢?

C点是长期容忍,以爱心和耐心等待不忠的配偶回头。

这种做法比D点的做法要好得多。不轻言放弃婚姻,愿意长期容忍,让不忠者自由进出 家门的好处是,可以和第三者竞争到底,到最后或许能反败为胜。缺点是,不忠者有可 能脚踏两条船,两边都不放弃。等到不忠者与第三者有了孩子,事情会变得更复杂。若 要长期容忍,就必须做好心理准备,万一外遇者永不回头,自己也能坚强地开创新生。 有了这样的决心与胸怀,不患得患失,才能增加反败为胜的几率。

B点是坚韧的爱。

用B的方式就是告诉对方,我无法姑息你的行为,不是你搬出去,就是我离开家,你必 须要负起责任做选择。这样的做法会促使不忠者必须面对后果,并仔细思量应如何抉 择。只要你能中止外遇,我愿与你重新再来,一起医治、重建我们的婚姻。

当受害者选择了尊严,不向罪恶妥协,要不忠者为自己的行为负责时,不但维护了自己 的尊严,也给了对方空间,增加了爱情所需要的“燃料”与“氧气”。再者,当不忠者 考虑清楚而选择回家时,通常重建婚姻的动机较高。此举的冒险性虽高,却有不少个案 因选择坚韧的爱而有了较好的结局。

然而,也有许多被爱情冲昏了头,陷于“激情发烧”的东方人,却在没有足够时间作理 性的选择之前,就已被逐出家门而一去不返。

这些年来,根据我的临床经验,特别是在处理东方人的个案时,我的立场是“站在B的 基础上,向C调整”。我把它定义为“有智慧的竞争”。然而我也会按照不同情况而加 以调整。在不忠者未能用理性作正确判断与抉择之前,尽量不要冲动地把不忠者赶出家 门,或马上离婚。

学习减少推力,增加吸力

受害的一方必须学习了解自我心理深度的需求;懂得如何一面减少“推力”,一面增加 “吸力”的原则。

减少“推力”较易了解和做到。受害者可以伤心落泪,但要尽量避免大哭大闹、威胁、 自杀、苛责、凌辱,或采取类似A点种种激烈的报复行为,伤害不忠者与第三者,如此 会把对方愈推愈远。

若想增加“吸力”更需要运用智慧。常有人好心地劝受害者:“你看那个狐狸精,穿着 性感,又温柔,会撒娇,你应该好好学她,才能把你丈夫抢回来。”假如妻子过去在家 中很强势、有主见,现在却东施效颦,硬要学第三者娇滴滴的样子讨好丈夫,或是从前 不注重打扮,现在却一反常态,突然穿起最性感的衣服要引起对方的注意,这类企图增 加“吸力”的行为,往往变成“推力”,使丈夫看到你这“四不像”的样子反觉恶心。 修正自己的缺点是件好事,但不是用这种失去人格特色与尊严的做法。 拥有自尊、自重、谦和、爱心是吸引力。如果一个人能痛定思痛,反省自身缺点,努力 改善自己的性情,吸引力就会增加。过度强悍、爱掌控者可以学习真正的温柔与尊重; 过度依赖、毫无主见者要学习独立,善用这个机会增进自己的自信心。

善用智慧增加“爱的存款”

人与人之间都有一个“情感账户”,做了令对方感激的事,就是“存款”;反之,就是 “提款”。存款丰富了,吸引力就强。不过最重要的,是要学习给予对方所需要的、所 爱的,而不是一厢情愿地,强逼对方接受自己的想法。

在外遇个案中常见的是,元配渴望与不忠者重建“心灵的亲密感”时,不忠者需要的却 是足够的“心理空间”。因而,在不忠者心理上还没准备好时,如果元配好意地对他百 般体贴,讨好他、令他高兴,大多数的外遇者会拒绝元配的好意。对元配来说,上述这 些好行为是“存款”,但对外遇者来说却是“提款”。他知道元配的目的,更知道一旦 接受了这些好处,就会失去选择的自由。

当元配的“存款”存不进去时要怎么办呢?元配要有智慧地了解出轨另一半的心理,投 其所好地满足他真正的需要,暂时不逼他接受你“爱的存款”,而将其存入第三国之中 ,就是即使在非常痛苦的情况下,你仍能不“邀功”地把家打理好,保持情绪平衡,尽 心照顾子女,努力善待对方的家人。你所做的这一切,不忠者都看在眼里,口里虽然不 说,心中却可能相当感激,对你产生敬意,如此一来,你的存款就渐渐存入不忠者的情 感账户之中,增加了你的吸力。

如果受害者能持之以恒地减少推力,增加吸力,以爱心、耐心及不亢不卑的态度与第三 者“有智慧地竞争”,胜的希望就相当大。

切记,只要有心,不但婚姻可以重建,爱火也可以重燃。



外遇有救嗎?(連載一)

黃維仁

配偶外遇很可能是人類所有經驗中最痛苦的一種。雖然配偶死亡也是非常痛苦的事,但因有較清楚的結束,加上我們仍擁有一些過去美好的回憶,所以比較容易拾起碎片往前行。然而,配偶外遇時,剪不斷理還亂,當事人所感受到的孤單、無助,希望之幻滅、自尊心的打擊,以及對命運的無奈與悲憤、對前途的恐懼與仿惶,都不是局外人所能夠想象的。

誰該爲外遇負責?
這一類的故事不斷的發生,外遇者可能是先生,也可能是太太,理由也可以有千百種,如果不小心謹慎的話,外遇就可能會發生在你我身上。

外遇發生之後,一般人都願意幫助,但是人的愛心與耐心都很有限,並且大多傾向于怪罪而非了解。總想找出爲什麽會出錯?到底是誰?誰該被責怪?

事實上外遇這件事極端複雜,無論是受傷者、不忠者、甚至第三者,都有他們的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路曆程,就隨便加以勸告,很可能愛之適足以害之。

我的心願是借著這篇文章幫助外遇中受傷被棄的一方、不忠的一方,還有第三者,希望三者都能對自己的心路曆程有更深入的剖析。惟有當你對自己內在的種種需求,以及潛意識中各種動機有夠透徹的了解時,你才能對自己的人生和前途做出比較理性的抉擇。

而我們這些想幫助外遇中受害各方的人,更需要厘清外遇現象中人與己,人與人,人與家庭、社會,加上意識與潛意識間之種種互動。因爲外遇的「打擊面」除了兩名當事人及第三者外,還包括雙方的家庭、子女及親友。處理稍有不慎,不僅兩敗俱傷,而且必定殃及許許多多人。

什麽是外遇?
分析比較一些具有公信力的學術機構所做的調查,可以發現在美國,男性一生中發生外遇的機率是37%,女性則爲20%。

台灣的丘彰女士曾用間接的方式做過調查,估計到中國大陸做生意的台商中,75% 的人曾發生外遇。雖不知此數字是否正確,但是大陸台商外遇的情形的確是太嚴重了。

美國前總統克林頓所做的事算不算外遇?雖然他堅決否認那不是「性關系」,應該不算外遇。但從我的角度來看,當然算是外遇。

最近愈來愈多的人在計算機聊天室裏慢慢的彼此愈談愈親蜜,而發展出外遇。平時可能你是害羞的人,但在網絡的虛擬世界中,你可以用另外一個角色出現,你與對方都可以把自己想象成天下最浪漫多情的人,尤其是當你感到自己婚姻關系平淡、無聊的時候,就更容易精神出軌,最後可能深深愛上那個網上和你談心的人,想念那人的程度甚至超過想念自己的配偶和小孩。

在這種情況之下,算不算是外遇呢?我想,這算是「精神外遇」吧!由精神外遇進而發展出肉體外遇,比例是非常高的。所以計算機網絡上的外遇會變成爲一個愈來愈嚴重的問題,只有靠平時多預防,加強夫妻之間良好的關系,才能減少出軌的可能性。

外遇三成分
什麽時候你會成爲外遇高危險群呢?就是當你不願意把心中的感受和你的配偶分享的時候。

外遇的第一個特性是「親密感」(Intimacy),指你和對方在感情上産生很多共鳴,心靈上覺得很親蜜。

第二個特性是「藏匿性」(secrecy),你有意無意地想隱藏你們兩人之間的事情,不願意讓自己的伴侶知道。

第三個特性是「性吸引力」(sexual chemistry),兩人之間産生又興奮又緊張的感覺,比如有人說:「張小姐你實在很漂亮,我對你很動心,但我是個已婚的人,絕對不會對你怎麽樣的!」你想這話是否很暧昧?他已送出一個雙重的訊息,一方面說我是不會對你怎麽樣,一方面又暗示我很想要和你有些什麽,在此模棱兩可一蹤一擒之際,你們之間很容易就會産生性的吸引力。當這三個因素具備,人就已經進入外遇的高危險期。

外遇的成因
首先可從社會和文化的角度來看:好萊塢電影中常把外遇理想化,使外遇被誤認爲是刺激、迷人的時尚,是值得以身相試的。因此,我們在心理上漸漸就不設防,很容易就掉入外遇的陷阱之中。

有些學術研究指出,下列一些因素與外遇有關:
◆對宗教委身程度較低的人發生外遇的機率較高。
◆認爲「女人是男人附庸」的大男人主義者較易發生外遇。
◆在政治思想上很自由、很前衛的人外遇的可能性也較大,尤其對女性而言更是如此。
◆夫妻在婚前就發生性行爲的,將來發生外遇的情形會比較多。
◆婚姻品質較低的,發生外遇的機率也較高。
◆在性生活上不滿足的,發生外遇的可能性也增高。此點與上一點有強烈的相關性。如果夫妻感情好,性關系自然就比較和諧。專家做性治療的時候,發現性問題往往是個病症,能反應出夫妻間溝通不良,情感出問題之病根。
◆配偶中覺得自己倒黴、很吃虧的那一方比較容易有外遇。
◆婚姻中權力較大、做最後決定的那人外遇的機率較高。
◆某些時機特別容易發生外遇。從深度心理學來解釋,當人面對危難(例如戰爭),自信心、安全感都受威脅時,容易墜入情網或發生外遇。此外,在生活中遭遇重大失落,例如對男人而言,當父親去世的時候往往是他外遇的高危險期。因爲父母去世時會造成我們心中強烈的不安全感,許多人心理上退化成嬰孩狀態,潛意識中渴望有人來寵我們,安慰並保護我們。這時很容易與外人陷入情網,因爲正常的婚姻已激不起樂趣,需要感受到更強的愛才覺滿足。
◆環境上遇到重大轉變之時。例如許多從大陸來美的已婚留學生,到了美國因生活環境劇烈變化而發生婚變。赴大陸的台商又是另一種典型。

如何面對外遇風暴
按照一項統計,外遇受害者當中,只有25%的人能自己發現配偶有外遇,7%的人是親友來通風報信的,卻有68%的情況是不忠者自己承認有了外遇。但曾有直覺,感到事情不大對勁的受害者中,有80%事後證實這些感受並非空穴來風。

因此,當你覺得心中有疑慮的時候,不要躊躇,要立刻去找婚姻輔導來幫助你,讓你有機會用理性好好思考這整件事。

此外,你必需找到既能守密又能推心置腹、不會把你所吐露的心事泄漏出去、也不會隨便的加以勸告的人。這樣你才不至于在措手不及情緒沖動的情況下做出讓自己後悔的事來。

你也要重新省視自己對這場外遇該負那些部份的責任?看是否有應該改進之處,然後稍做改變,厘清過去對婚姻的虛幻夢想,替愛情重新訂出更成熟的定義,開始努力去修複夫妻關系,使你們的感情在得到醫治之後變得更好。

婚姻是許許多多因素的組合,你的伴侶一定有他的長處和短處,如果輕易就離婚再和另一人結婚,也一定會發現新伴侶有讓你無法忍受的缺點。如果能趁此機會發現婚姻中的問題並加以解決,就是你們能送給子女最寶貴的禮物,使他們知道婚姻都會有問題,但困難卻是可以解決的。這樣,他們將來若碰到類似的痛苦時,就能去面對、去突破,不輕易放棄。此外,有外遇時對年幼的子女,你們需要彼此取得協議來保護他們。可以讓他們知道:「的確,爸媽之間是發生了些問題,但是,你們可以放心,爸媽一定會繼續愛你們,保護你們的安全並供應你們生活所需」,這是很重要的。

作者黃維仁博士爲美國西北大學臨床心理學家,北美愛家協會會務顧問。本系列文章共四篇,除本期所述之外,尚有「外遇的類別」「男女對外遇的反應」「外遇八謬思」「受傷者的主觀體驗」、「ABCD的棋局」、「受傷者的心路曆程」及「療傷三要素」等重要實用原則分享,請拭目以待。本文由簡海蘭整理自錄音帶,由黃博士親自校訂。



雲開月明見笑顔

王以斯帖翻譯改寫

受苦者所需要的,其實往往只是真摯的陪伴和聆聽,只要有愛心,你也可以做到。除了關懷受苦者,本期主題文章所提到的堅守婚約、終身相伴、分享友誼、珍惜親情等等,均是“人間有愛”的明證。

前一天,他還是個正常又活潑的六歲小男孩,突然間,噩運就降臨在他身上。我緊緊摟抱著我們的次子克裏斯,他的生命正逐漸消失,而醫師卻束手無策。我口裏安慰著孩子,心裏卻痛苦萬分地向上帝祈求:上帝啊!你已接走我的長子喬納森,求你不要讓同樣的事再發生在克裏斯身上!

記得八年前,我的長子喬納森才三歲,是個非常聰明的小男孩,有一雙慧颉的眸子。有次,他好象染上了感冒,但仍然用好奇的眼神探索著周圍的世界。我們帶他去看了醫師拿了藥,醫師很有把握地告訴我們,一切都沒問題。

事實並非如此。第二天喬納森無法說話走路、並且很快就陷入昏迷狀態。我們帶著他四處求醫,卻沒有任何醫師能正確地告訴我們到底是怎麽回事。

五個星期後喬納森離我們而去,我們的生活也頓失光彩。我們渴望得到答案,但是連驗屍報告都無法說明死因爲何。終究我們將這一切交給上帝,生活也漸複常軌。

十三個月後,我和大衛有了第二個兒子克裏斯,他彌補了我們喪失長子的遺憾,從此我們的生活又重拾歡笑。我們全家搬到新罕布什州,四年之後女兒丹娜出世。此時我們的生活實在平靜愉快極了。

好景不常
在即將進小學的一星期之前,克裏斯突然生病了。他曾經感冒過,但是這次卻昏睡不醒,我警覺到事情不妙,立即通知醫師。

在醫院裏,各科專家展開一連串的檢驗,用了十三天。我們坐在病床旁眼睜睜地看著兒子病情日漸惡化,我撫摸著他脊椎被切開的傷口,憤怒也漸漸高漲。爲什麽我們要等這麽久而找不到任何答案?

計算機斷層掃瞄器顯示克裏斯多弗的腦部已起了病變,醫師猜測是濾過性病毒引起的,但是沒有任何專家能告訴我們造成病毒感染的原因。接下來有些奇怪的症狀發生,克裏斯多弗開始重複同樣的字和怪聲音,像一張破損的唱片。醫師說這是腦部受傷的正常現象。當我們看到他不自主地亂比手指,就意識到他可能在肢體上和精神方面無法再恢複正常了。

最後醫師說服我們相信是感冒引起體內神經系統的化學物質不平衡,並建議我們轉到紐約哥倫比亞醫院進行更專精的檢驗。轉到紐約後我們發現克裏斯四肢僵硬,手指緊緊彎曲。每當肌肉顫抖的次數增加時,他就全身緊縮得像個球,眼神充滿了痛苦與困惑。

迢迢返鄉路
在醫院住了三星期後,醫師才檢查出克裏斯感染的是先天紅斑性狼瘡。雖然已查出病因,但是這些可怕的醫學名詞並不能對克裏斯的病有任何幫助,反而讓我們擔心女兒會成爲下個受害者。我們終于在無藥可醫的情況下決定帶他回家。

當克裏斯出院時,他裹著尿布,又必須靠吃藥來降低腦部的水腫、松弛他的肌肉。他無法移動四肢,所以我必須經常搬動他僵硬又彎曲的四肢。

  克裏斯經常痛得醒過來,醒來後又不斷哭泣。我多麽想分擔他的一切痛苦,無奈我不但做不到反而累倒了。這段期間整個家庭陷入絕望中,我忙著幫克裏斯做物理治療,丹娜失去了她的玩伴,克裏斯活在喬納森死亡的陰影下,大衛和我變得六神無主。

  更讓我沮喪的是,每當我想到此時我的兒子正在隔壁房間被痛苦所折磨,就無法和大衛有正常的性生活。

我日以繼夜地聽著克裏斯發出斷斷續續的怪聲,終于我再也受不了了。某日當大衛一下班回來,我立刻沖著他大哭大叫:“這種日子我再也過不下去了!”

面對現實
  日子在抱怨和自責中度過。大衛堅持要我找一位基督徒輔導,一開始我拒絕,因爲我認爲那根本不管用。最後,在別無選擇下,我終于同意尋求幫助。

克裏斯的學校派了一位物理治療師替克裏斯做複健。她建議我們和一個家庭療養組織連系。那組織中,有一位義工經常來幫忙,視克裏斯如己出。原來,她有個七歲的兒子意外溺斃,借著付出她可以稍得安慰。

雖然已有較多的人來幫忙分擔我的工作,但是每當我出門購物或做頭發等,我還是會責備自己爲何不待在家裏照顧兒子。

慢慢地我發現一件事,地球不會因我的不幸而停止旋轉。人們繼續逛街購物,孩子們繼續在人行道上嬉戲。而我呢?我是該面對兒子的殘障、接納他並爲他每次的進步而欣慰,還是坐在那裏自艾自憐?

大衛和我終究必須面對一個事實:克裏斯是心智和肢體的雙重殘障者。我們需要從上帝而來的力量,夫妻同心、互相支持,來幫助克裏斯複健。

當我改變心態來接受克裏斯的殘障的現實之後,雖然奇迹並未立刻出現,然而克裏斯卻日漸進步。當他七歲生日時,他已能說話和爬行了。同時克裏斯也能坐著輪椅去上學。剛開始他會爲了無法熟練操作輪椅或無法說出一個簡單的字而懊惱,慢慢地其它同學也能了解並幫助他。

學會放手
克裏斯進入學校後我也面對另一個挑戰。我像個充滿熱情的老師迎接初入學的新生般耐心地“陪讀”。他升上小學三年級時,我也和他一起經曆拼出自己名字的狂喜。

當克裏斯去上學時,我有較多的時間開始思考和整理過去種種。由于一連串的不幸發生在我的長子和次子身上,我變得對未來充滿恐懼和憂慮。我擔心同樣的災禍會降臨在丹娜和我的兒孫上。而這些不幸也影響了我的婚姻生活。幸好大衛和我仍堅守我們的信仰,認爲婚姻是一種終身的約定和承諾。想到許多家庭因遭逢不幸而導致婚姻破碎,我可以理解,但爲此惋惜。

目前克裏斯已不必再使用輪椅了。當他站起來行走時,他的朋友興奮地尖叫,而我心中也充滿了無限感恩。

在發病五年之後,克裏斯外表看來幾乎已如一般人一樣,只是偶爾我們仍會擔心他的某些異常行爲,有些同學也會因此而疏遠他。我們不斷地尋求智能來教導克裏斯——什麽時候要扶他一把,什麽時候應放手讓他自己去做。

作個安慰者
從不幸的經曆當中,大衛和我學習到如何成爲別人的安慰者。

祈禱:爲這些受難者代禱並讓他們知道你在背後支持他們。

傾聽:多半時候受難者只是在訴苦並希望有人能耐心聆聽。他們並不要求你付出多大的幫助,有時端上一小杯咖啡也就足夠了。

關懷:當受難者因極度困乏而無法照料其它家庭成員時,若能准備一些食物送去,會使他們減輕許多壓力。

激勵:到受難者家裏探訪時,盡量帶給他們充滿盼望、活潑而又具創意的氣氛。

一生一世的承諾
任何人都無法預測明日將如何。如果我們對未來憂慮過度,就無法做好今天該做的事。盡管醫藥如此進步,我們仍無法保證克裏斯或家中其它成員不會再次發病。我們唯一能做的就是信靠上帝,並且時常提醒自己:上帝曾經帶領我們經過死亡的幽谷,祂難道不會繼續帶領嗎?

身爲配偶或父母,都是一生一世的承諾。若總是一帆風順,怎能顯出有情有義的生命光輝呢?看著克裏斯純真的笑顔,我仿佛喜見烏雲散去後的皎潔月光,不禁衷心感謝上帝。因著兒子的不幸,我體認到人間有愛,更知道我也能爲人間帶來真愛。





無可取代的禮物

陶凱

幼年時在家中享受到無條件之愛,才能一生自信開朗。

我住在美國明尼蘇達州布蘭納德鎮附近。每年冬天,當地的居民及觀光客會把車開上已結凍的湖面。這些人甚至在厚厚的冰層上聚成「魚棚社區」。根據明州自然資源部統計,光是米拉湖(Mille Lacs Lake),就有超過六千四百個魚棚,比許多明州小鎮的住家數目還多。

有些冰湖上的魚棚是輕便可攜式的,只能容納一個釣客。我也看過一些魚棚,比我童年的老家還大,二、三層樓的也有。這些人對冰釣可真瘋狂。

家庭奠根基
我聽說有些人在冰湖上豎起路標,我倒還沒有親眼目睹,不過聽說其中有個冰上城市選出了甚麼事都不做,只熱衷釣魚的市長、市政委員及市警。

哪天我也想到冰湖上過過釣魚癮!我十五、十六歲的兩個兒子,塞斯和路可,一直吵著要我帶他們去冰釣。我告訴他們我實在是外行。首先,要到哪兒去搭魚棚?又怎麼曉得如何鑽冰洞?要用啥當魚餌?總而言之,上哪兒學這些?

我想大部份的冰釣迷,從小就學會上一代所傳給他們的技術。然後他們再代代相傳,可惜我的父母、祖父母都不是冰釣好手。

像這種冰釣嗜好,或是其它家庭傳統,都是一代傳一代的。除非是童年經驗,否則長大後很難成為嗜好,恐怕你連自己是否對冰釣有興趣都不清楚。

童年的重要性,在於奠定了我們的生命基礎。不幸的是,很多人的基礎破碎或惡化而不自覺,因為他們以為生命本是如此。

我曾問過自己:「除了能呼吸、思考、感覺、吃飯、說話、喜怒哀樂、行動自如,以及那只在我家附近遨翔的老鷹、坐在我家後院陽臺大啃麵包的松鼠、那棵每年秋天染紅秋色的楓樹,上帝還為我的生命預備了甚麼禮物?」

答案是:「家庭」。我明白,有些人沒有家;也有些人在破碎的家庭中長大。無論如何,大多數的人都是靠從小長大的家庭生活奠定一生的基礎。

女孩的眼淚
我是布蘭納德鎮高中的語文及藝術老師。從一九七五年任教至今,我認識了鎮上成千上百的學生。有一次,我在學校的「貴族茶會」上負責茶點,當天要選出一年一度的布蘭納德高中新「國王」和「皇后」。

「陶凱老師」,一個學生從我手上接過一塊蛋糕後,對我說:「可以和你談幾分鐘嗎?」我雖然很忙,但看到她乞求的眼神,就說:「當然可以!」她是個漂亮的女孩,談吐大方,笑容可掬。怎知,她甜美笑容裡深藏的是叫我驚訝萬分的傷痛!

「甚麼事,茱蒂?」我問道。「你一定覺得這事很愚蠢,」她說:「我真的想當這屆的新皇后候選人。」她察看我的眼神,又說:「你是知道的,我姊姊幾年前當選皇后,此後我父母總拿我和她比較,我是永遠比不上她的。我的成績不如她、房間不如她乾淨、長得沒有她漂亮、人緣也沒有她好。」

她的眼淚掉了下來,哽咽著說:「我想,假如我是新皇后候選人,甚至當選了皇后,我的父母可能會以我為榮。」

她的臉因焦慮而扭曲。我緊緊握住她的手,說:「這不是甚麼愚蠢的事,你想知道自己是否有價值,是否重要。」

她又說:「我如果當選新皇后,我父親也許引以為傲,也許,也許......」她的傷痛令她無法言語,輕泣轉為大哭,全身顫抖。我再度握緊她的手,過了一會兒,她說:「我想,假如我當選了皇后,爸爸也許會以我為榮,就不再酗酒。他是個酒鬼,曾接受過治療,但現在又開始喝酒了!」

尋找無條件的愛
很明顯地,她責怪自己害父親酗酒。潛意識裡,她相信自己引起了所有的家庭問題。如果她房間乾淨點,或是體重減輕點,甚至當選皇后,也許父親會停止酗酒,她便可因此肯定自我。

茱蒂相信自己的價值在於她所做的事有多好,但是她卻又無法好到能當選校園皇后。我不知道她以為自己得做些甚麼,才能接受她真切渴望的愛──無條件的愛?

當你想到這世上有很多像茱蒂這樣的女孩時,便會明白為甚麼青少年懷孕及自殺率持續上升,為甚麼成千上萬的年輕人成為濫用藥物的受害者。他們都在尋找在自己家裡享受不到的愛──無條件的愛!

社會上沒有任何機構能取代家庭的位置。學校不能,儘管學校試著做;教會不能,儘管教會有的時候以為可行。父母們,家庭是成為教養保護以及根基建立的根源。來自家庭中無條件的愛,是任何其它地方都不可能供應的。

另一條出路
在茱蒂的例子裡,事實上是父親影響全家。但是茱蒂卻以為假如她能做得更好些,就能解決所有的問題。可悲的是,除非茱蒂接受上帝無條件的愛,來滿足她的饑渴,發現自我真正的價值,否則,她可能一輩子都陷於希望能當選上皇后的痛苦裡。

我也不是從肯定自我價值的家庭出來的孩子。像茱蒂一樣,過去我以為自己的價值在於自己的表現。現在,我發現自己得重新學習童年錯失掉的功課。我必須學習接受上帝「無條件的愛」,而不只是在意別人「有條件的接納」。當然,我也要學習以這樣的愛來接納別人。

Guy Doud著,周明儀翻譯改寫
《Warm Gifts by a Frozen Lake》
Used by permission of Focus on the Family



老公,慢下來!

陳彩棠

若人生脚步太匆匆,往往会错失了生命中最宝贵的福份。
那天,丈夫兴冲冲地冲上楼向我报告新闻:「我看保罗史宾瑟好象当年我刚升任副总裁时那般对工作积极狂热!」我看着他,似乎为着当年一头栽入工作旋转盘的无知而不好意思,又似乎庆幸自己已看透工作无底坑的陷阱,尝到往外逃脱的轻松。

保罗是丈夫的同事,刚从澳洲调来香港,将接管公司全亚洲销售业务,才四十二岁,正是丈夫在前一公司任副总裁的年龄。

夜以继日
当年丈夫一踏上副总裁宝座,我内心仿佛飞上云端飘飘然,心想,高升求之不得呢!真笨!怎么我们起先还嫌压力太大还不想要?薪水增加,还有红利和股票累积呢!

另外一年一度美欧亚三大区副总裁联合主持,颁发各区员工销售绩优奖,公司免费招待得奖者三天在法国巴黎、西班牙巴塞隆那等世界级名胜旅游,我这副总裁夫人正是录像摄相师追逐的焦点,受尊荣的感觉真好。于是我定意努力配合丈夫工作的需要,不让他有后顾之忧。

丈夫新官上任三把火,干劲十足,忽而飞印度,忽而飞韩国,那儿有生意,就往那儿去。有一次他一早去城里上班,下午我接到电话,他人已在北京。原来那天早上我出去,临时他得出差,回家拿行李我人不在家,匆忙间连个便条都来不及写就赶往机场去。

而下班后回到家来,已经不再是他曾自夸从不曾将业务带回家的那股清高形象了。回到家吃过晚饭,正好是西半球的早上,他开始以电话联络美国各地。每星期固定一个晚上是电话会议,美欧亚各区一、二十人联线在电话中讨论业绩进展状况,有一次晚上睡觉的时间仍不见他回房来,我打开书房的门,惊讶地发现他躺在地上,双眼闭上,而手仍紧紧地握住电话筒。

单身贵族
虽然工作繁忙,丈夫仍努力扮演着好父亲的角色,孩子们的寒暑假,他总要安排与我们一起度假。第一次寒假从北京到香港、台湾,我好兴奋全家有个轻松的假期。谁知到了香港、台湾,他不是去看客户就是去办公室,结果落个乘兴而去,败兴而归。唉!这种假不度也罢!

不多久,老大青少年期无声无息地来到,一向乖顺的儿子居然也大声回嘴,天旋地转中我找不到家中另一个支柱,感叹自己简直是个单亲妈妈!等老二接着进入青少年期,我们几年来忽而相见忽而不见的日子,双方都竭力调适着,实际上我们都各自独当一面。

去年幺儿也离家上大学去了,丈夫工作仍在亚洲。我学着圣经路得记的名言对丈夫说﹕「你往那里去,我也往那里去,你在那里住宿,我也在那里住宿。」丈夫岂能说不?但我注意到他没有一丝雀跃,我心也微微起了股恐惧,毕竟几年中许多分离的日子,我们俨然各自成了「单身贵族」啦!

改弦易辙
因此我更加坚持地将我们美国的房子大门一锁,毫无眷恋地飞往亚洲新落脚处,重新适应起婚姻生活。

有一天,当我望着正在专心打计算机的丈夫,突然心中一动,剎那间明白了。

喔!原来我是帮凶!几年来丈夫的工作狂热其实是我助他一臂之力的。我这在他身边的拉拉队常对着他说﹕「老公!今年你的考绩拿到最高分,真了不起!」「老公!今年红利加倍,太棒了!」听在丈夫耳中岂不更加卖命工作,更加马不停蹄地四处奔波?

在这惊人的发现后,我赶紧改口:「老公!慢下来,不要再冲锋陷阵,只要不被炒鱿鱼,管他什么考绩红利的!」

意外地丈夫这次从同事保罗身上看见当年自己的影子,他同情地摇着头﹕「让他去忙吧!」然而我知道,必要时我仍得吆喝着﹕「老公,慢下来!」



家門為君開

曾竹萍

夜已深了,拖著疲憊的身心,鑽進溫暖的被窩,隨手拿起去年十二月號的愛家雜誌,一翻就翻到了你所寫的“讓歌聲飛越高牆”,描述你如何在冷酷的監獄中,想盡辦法讓自己和獄友過個溫馨聖誕。才讀了幾行,我就淚流滿面、肝腸寸斷了。

怎麼忍心?
原本自認為已成了沒心沒肝無感無情的人了,此刻卻有如堅厚的堤防被掘破一道缺口,內心層層疊疊壓抑著的傷痛,狂瀉而出。

你在文章中說,你躺在獄中冷冰冰的水泥地上。而我卻躺在熱烘烘的被窩裡,這叫我怎麼忍心! ?三千多個日子以來,你從未在我面前訴苦抱怨!在這夜闌人靜的時刻,我一遍又一遍對自己說:我絕不再傷害你了!

回顧變故發生以前,我們一起走過多少報佳音的日子。但這十年來,我卻讓自己活在沒有聖誕的日子裡,每逢佳節總是以忙碌的工作,來忘卻這節期所象徵的團圓、拯救與和平。因為我已失去了原本的信心、愛心和盼望。

想起有那麼一段日子,我不願意到監獄去探望你,為的是不想一次又一次重新嚐到那傷痛之情!那天翻地覆的家庭變故,真是不堪回首啊!然而,我終究繼續去見你了。

心熱如火
真要感謝上帝賜給我們兩個堅強上進的孩子,十年來多少情緒不穩的日子裡,他們給了我無限的支持和安慰。如今回顧,上帝真的憐憫了我們倆,讓孩子們不但有堅定的信仰,更懂得如何去了解人、憐惜人、安慰人。

女兒已大學畢業,參與心理輔導的工作。兒子與你一樣能言善道,能彈會唱。他們的信仰與品德,不但未因家庭變故而損傷,反而更加美好,遠遠超過我們倆。回想到此,感恩的淚水直湧,上帝永恆不變的愛使我心熱如火。

倚門佇候
你不是你文中所寫的“人渣”,更不是“無家可歸的流浪狗”,家還是原本的家,還在等你回來。

上帝重拾了我破碎的心,給我新的生命。記得以前我們家裡的接待房嗎?多少同道、學生、青年朋友,人來人往、川流不息。我們家的客房是很少空著的。

雖然這十年來已沒有了所謂的“不速之客”,但是孩子的朋友們,還是喜歡來咱們家,他們說很溫馨。你還是你,你不但是公婆的寶貝兒子,更是我永遠的伴侶和孩子所尊敬的父親。女兒等著你歸來帶她到地毯的那一端,兒子有多少的人生大事想面對面與你討論。家門永遠為你而敞開著,只等待你在上帝應許的時刻欣然歸來。

我憧憬,在那一刻,因上帝和你我的愛,一切高山都溶化,一切黑夜變白晝,過去所受的苦都也有了意義!



比比的愛

郭恩愛

比比,最近你迷上这个游戏……

  前天,睡觉前,你赖着不肯上床,对着窗外黑暗的夜,搂着我娇声说:“妈妈,我爱你,像天上星星一样多。”你的眼睛在黑暗中闪动,仿佛无数的星星落在你的眼眸。

  昨天,你爬上我的膝头,要求我念《小熊海上游》。念完了书,你仰头对我说:“妈妈,我爱你,像海边的沙沙一样多。”你粉嫩的脸颊,贴在我的臂弯,好象温柔的海水,流泄在沙滩。

  今天,清早起来,我帮你梳理零乱的头发,牵扯间,痛出你满筐的泪水,你摸摸及肩浓密的头发,突然兴奋地说:“妈妈,我爱你,像头发一样多。”你的睫毛还挂着泪滴,好象清晨灿动的露珠。

比比,星星虽然明亮,但它高高挂在天上,遥不可及;星星虽然灿烂,但它常被乌云遮蔽。海沙虽然繁多,但它松散,无法掌握;海沙虽然温柔,但它随处撒落,无法聚拢。

比比,爱不是口号,可以悬挂在嘴边,光说不练。爱不是随性,可以四处散落,随心所欲。爱更不是剎那的灿烂,旋即归于黯淡。

比比,爱是意志的承认,也是情感的臣服。爱是生命的连结,也是一生一世的纠葛。爱是一种痛,椎心刺骨的感受,在给予与付出间,彼此拉扯,互相牵动。

比比,爱像是星星,美丽而灿烂;爱仿佛海沙,繁多而温柔;爱更如头发,真实的触摸与深刻的痛。

比比,我也爱你,像星星、像海沙、像头发,却比它们更贴近、更实在、更恒久。



愛比鑽石堅

蘇銅鍾

「當!當!當!當!當!當!」冬日午後和煦的陽光下,象征我們結婚六十周年的六響禮鍾,悠揚嘹亮地響徹美麗的教堂內外。六位小孫子在那座與阿公「同名」的古老大銅鍾旁一字排開,興奮地輪候每人撞一下鍾槌。兩百多位親朋好友,鼓掌喝采,歡笑聲與祝福聲洋洋盈耳。

那是去年十二月三十日,在南加州 Alhambra 和平台福基督教會,舉行我們老夫婦倆「鑽石婚」感恩禮拜的開場情景。

清秀佳人
「長命」也才能「長愛」。感謝上帝讓我們與內人謝守存活至今,曆經戰亂、飄洋過海,同甘共苦、攜手偕行,經曆了人生無數的風波艱難,得以眼見四代齊聚一堂歡慶,得以回顧全能的上帝在我們這平凡的夫婦身上所行的奇妙大事。

初次見到謝守,我才十七歲。記得那是一九三一年的夏天。加拿大宣教士劉忠堅牧師借我家舉行布道會,鄰近民衆對這金發碧眼鷹鈎鼻、台語流利得不得了的洋人極爲好奇,將台南西門城下的蘇家老厝前庭擠得水泄不通。而前來爲劉牧師助陣的謝許朝先生,就帶著他的第五千金、當年芳齡十六的謝守小姐,跟一群信徒坐在我家廳堂裏。

這位住在我家近鄰的清秀佳人深深吸引了我。當時她就讀長榮女中,每逢下大雨,爲了繞過積水,她就必需行經我家,而我必定會雙手插在中學生制服口袋裏,站在門前對她行注目禮,從不錯過。然而,據謝守說,她當時一意充實學問、追尋生命的意義,根本就沒有把我這幺一號人物放在心上。

真正的進展發生在一九三六年春天。當時我已在日本東京藥學專科求學,有一天家兄來信中突然提到謝守小姐也要到日本來深造,並寫明她出發的日期。我這鄰家男孩出現在人潮洶湧的東京火車站月台上,使初次負笈異國他鄉的謝守大爲驚喜,就與我行握手禮。

翌日早上我請她一起去做禮拜,禮拜結束後又請她到我宿舍坐坐。不料我的室友一見她,就說:「蘇君懷念你已經多年,今日終于實現願望了。」猝不及防,就這樣揭露了我自青春年少以來深藏在心底的秘密。

從此開始了我們長達五年的交往。這樣的「自由戀愛」,在當時的社會並不多見,我們也算是「進步青年」了。

歲月爲師
是你的跑不掉,不是你的抓不住,上帝命定的時候一到,必會成全。我和謝守于一九四一年一月二日在古都台南的太平境長老教會舉行了結婚典禮。

歲月是很盡責的老師。回憶六十年前,我們還是一對涉世未深、單純稚嫩的年輕人。無論是婚姻生活、養育子女或經營事業上,我們都是屢敗屢戰、邊做邊學的。雖然如此,感謝上帝隨時隨地的保守,讓我們能夠突破一切難關直到今日,上帝的恩惠真是訴說不盡的。

「鐵磨鐵,磨出刃來」,雖然相愛這幺多年才結婚,但是婚後個性磨擦的激烈真是出乎意料。真正對婚姻真谛的曉悟,是在內人一次奇妙夢境後的祈禱中才獲得的。那就是:「心靈在上帝裏完全合一,才是真的結婚。」從此她甘心樂意放下那「知識女青年」自負好辯的個性,學習與我互相切磋、協調,兩人齊心朝家庭的目標前進。

自婚前的一九三九年至退休的一九八四年,我一直經營著一家小小的西藥房,內人則是全職家庭主婦,加上食指浩繁,物質生活始終不能算是富裕;而兒女們所選擇的人生道路,也大多不是在世人價值觀中能賺大錢的行業。所以我們辛勞半生,所積聚的財富極爲有限。

箭無虛發
然而,上帝所賞賜給我們的心靈財寶,卻是超乎所求所想的。正如聖經所說,祂揀選了世上的貧窮人,叫他們在信心上富足,並承受祂所許諾要賜給那些愛祂之人的珍寶。靠著上帝的力量,透過兒女們所做的文字工作、神學教育工作、教會牧養工作,所影響、所幫助的人遍及全世界。我相信,再豐厚的財力也買不到這種具有永恒價值的收成。

一九四一年,長子文隆出生,自此十五年間,八個小孩一個又一個接踵而來。生養衆多是上帝的恩賜,我們爲人父母的,只有盡己所能作祂忠心的好管家。

聖經「詩篇」有雲:「兒女是上主所賞賜,子孫是祂賜給我們的福份。」又如此宣告:「人在年輕時所生的兒子,就好象戰士手中的箭。箭袋充滿著這種箭的人,多幺有福啊!他在城門口跟仇敵爭辯時不至于失敗。」 美國詩人朗費羅(Longfellow)所作的「歌與矢」如此描述:「我向空中歌唱,歌聲飄溶在空氣裏,不知到那裏去了?但是有一天,我聽見我所唱的歌在朋友口中繼續吟唱著。我向空中射箭,箭去如飛,霎時杳然無蹤。但是有一天,我發現我所射的箭在林中大樹上牢牢插著,並沒有折斷。」——盡己所能,努力耕耘,將結果交托給上帝,這正是我們養兒育女所秉持的理念。

同心同行
以下是我們老夫婦倆在六十年婚姻生活中獲得的幾點小小心得,特與讀者們分享。

家庭要有共同目標。內人自十九歲起就極力尋求上帝對她人生的計劃。結婚之初的摩擦適應期過去之後,夫妻二人就照著在信仰中所尋求而得的價值觀與人生觀,訂立共同的家庭目標,包括夫妻關系、子女教養、金錢支配、家庭傳統,然後在實踐中不斷一起檢討調整。有沖突、起爭執時,就一同來到上帝面前禱告,從這位比我們倆都更有智能和能力的「第三者」得到最正確的解答。

夫婦感情需用心培養。恩愛夫妻必須互相敬重。我們在居家生活中常常說「請」、「謝謝」、「對不起」、「我愛你」。多年來我們早晨起床後相遇必微笑互道早安,用聖經的話彼此祝福,有時也會行阿拉伯式擁抱禮。如此兒女就有安全感,長大後也會有樣學樣。

互助互勵
◆家事宜分擔。我雖成長于大男人主義的舊時代,孩子自生下來到幼兒階段總是由我幫他們洗澡,平日也常幫忙洗碗、收拾。一來體貼妻子照顧兒女、買菜做菜的辛勞,二來也可以使她感受到丈夫的關懷和溫暖。

◆身心健康要兼顧。無論清晨讀聖經或做早操,我們夫妻都互相鼓勵、互相督促,不半途而廢。這是夫妻攜手享受人生、同心同行的根本大計。畢竟,「心中有神」才能「目中有人」,才會夫妻恩愛、親子和樂;而「長命」也才能「長愛」,才有足夠的年日和精神體力來攜手完成家庭的目標。

生命長河
孩子還未長大外出時,每天清晨內人帶孩子讀過聖經後,就由我喊口令帶全家運動。
去年十二月下旬,我們借洛杉矶郊外一營地舉行家族團聚。我雖已年老力衰,兒女們還是遵照老傳統,央請我帶大家做早操。

看到四代共三十幾人在清晨陽光下,按我的口令和示範做早操的場面,腦海中不禁浮現近半個世紀之前,在太平洋彼岸台灣小島上的台南市民權路小木樓上,帶著幾個小男孩小女孩做早操的情景。

當年內人每天必奏的風琴「起床曲」似乎猶在耳際回響,孩子們天真可愛的笑容和動作也仿佛就在眼前。恍惚間,蓦然驚覺我們倆已是老態龍鍾的八六、八五高齡;兒女們也都進入中年,甚至有的也作了阿公阿媽。

光陰似水滔滔流逝。一切爲人處世的成功和失敗、所有婚姻路途上正確和錯誤的舉措、任何親子互動上正面的建造或不經意的傷害……,都毫不容情地一去不返了。惟願不久的將來,我們來到上帝面前交賬時,能無愧地說:「我們雖不完美,但已盡了全力。」

我們祈求上帝,讓這道由我和內人承續自先人的生命長河,能繼續滋潤、喂養、濯浴我們的兒孫,和世世代代所有出現在河上及河岸的人群。





我承諾

柯威廉

太太带孩子到先生公司附近的小公园,全家人共进午餐,也是在忙碌中维系亲情的好办法。

小德说她只是「普通朋友」而已。然而,看小德时而傻里傻气,时而深情款款的眼神,把她的照片挂在车子挡风玻璃上方,旁边又悬着她做的红心,这不是恋爱又是甚么?

信心坚定
  小德已经考上律师执照,决心在法律界济世助人。我对小德选择律师生涯充满了乐观,因为我知道他有一颗乐意服务人的心。我烦恼的是他的终身大事。他对工作的投入可能会牺牲将来的婚姻生活。

  根据统计,美国一般家庭的离婚率已经高达50%,即每两对结婚的男女,有一对会走上离婚之路。美国律师的离婚率又比从事其它行业者高过10~20%左右。而且律师的婚姻能维持下去的,有一半宣称他们的家庭生活不幸福,又有一半以上的配偶觉得被冷落。

  基于这些令人怵目惊心的现实,我想给儿子写几句忠告的话。二十八年来我与内人美珍一向以基督为我们家庭生活的中心。我们的婚姻并非一帆风顺,可是靠着坚定的信仰,使我们的生活充满了平安与喜乐。我想我的经验,或许能帮助一些即将许下婚约誓言的读者。

委身第一
  英国思想家暨文学家鲁益师说得很好:「我们各人应守的本份、应尽的责任,心里都清楚得很,不用再逐项教导,只须提醒一声就够了。」婚姻这件事更是如此。我们只要弄清楚几项原则,然后忠实遵守,结果总不会太离谱。

  现代许多行业竞争激烈、压力极大,天天有如在战场上拼死缠斗,长期下来,不只自己心力交瘁,家人也难逃池鱼之殃。要如何避免让工作压力影响家庭生活呢?

  重点在「委身」。我刚结婚的头两、三年,美珍常常到公司来和我碰头,一起吃中饭。孩子出生后,她也会带着孩子及便当到公司附近公园来全家相聚。我们两人常常晚饭后放下碗筷,手拉手到社区附近散步二十分钟。

  我需要和客户会谈或安排出差,总是不忘尽可能错开家人的生日或孩子们的重要节目。因为孩子的童年时光一去不返,夫妻两人爱苗的滋长需要耐心栽培。

  你无论如何得想办法争取时机与家人建立关系,偶尔在周末丢下家中杂事,出外郊游旅行,是个很好的点子。

以诚相待
  在漫长的婚姻生活中,夫妻两人都会各自继续成长,想法可能改变。所以一定要常常沟通,不能假设对方精通万事,可以一眼看穿我。有空时,不妨一起坐下来谈谈理想、心愿、人生新里程。

  如果你们日常的话题多只是公司盈亏、金融趋势、政治走向等等,长期下来,家庭里会产生许多暗流、心结,直到关系逐渐疏远。据统计,美国夫妻之间有意识的交谈在一星期的10,080分钟之中平均只占37分钟,而且多半是谈些无关紧要的话题。例如:「我的袜子怎么只剩一只了?」「晚饭做好了没?」等等。

  「聆听」是一项很重要的沟通技巧,可是往往被我们忽略。男人不习惯分享感触,需要常常被鼓励,才会习惯成自然。在男女认知系统中,同一个字眼的意义,往往南辕北辙,容易引起误会,这些都得小心应付。

  我以前有位同事老曹,喜欢在开车时用手机向客户问候、与客户聊天。可是他太太却大大不以为然,觉得不专心开车太危险。

  两人商议的结果,决定老曹只能在太太同车时打电话。当老曹打电话时,就换太太开车。经过这样的沟通,不但使老曹可以轻松地完成公司的工作,太太也因为助丈夫一臂之力而颇有成就感,彼此的感激爱慕之情也就油然而生。

  夫妻两人的沟通由轻松的说笑,到分享内心深处的沮丧忧虑,都是好的,可以使两人都在同一频道上,不致脱节。

至死不渝
  若你的工作是医师、律师、神职人员或管理阶层的职位,很容易成为别人崇拜的对象,稍不注意就会在权力、金钱、两性关系上迷失了自己。

  有位女士对我说:「我刚结婚时,从来没有人告诉我婚姻需要保护、感情需要栽培,我从来没参加过增进婚姻品质的研习班,或读过任何关于‘以爱来维持婚姻’的书。」她现在的情形并不乐观,夫妻两人都先后发生过婚外情,事后想要破镜重圆,可是要拾回失去的信赖感,谈何容易?我看过太多这样的例子,为了一时的诱惑,把婚姻搞得满目疮痍,妻小负伤累累。

  身体的健康需要适度的运动、足够的休息及平衡的营养来维持。婚姻关系的成长也是一样,必须两人同心栽培爱的幼苗、细心浇灌照拂,并寻求其它伙伴的支持、不避讳面对问题,才有成功的可能。

灵肉合一
  最后我要提出的是夫妻两人性生活的协调。许多工作忙碌的人都有这经验:经过一整天在人性丛林中的殊死战,回到家来已经精力耗尽,有时连说话都提不起劲儿,更甭谈性生活了。但是你可知道?性生活是婚姻整体的一部份,是夫妻两人表达爱与舍己关系的极致,夫妻两人的自信与自尊常常在圆满的性生活中重新建立。

  偶尔在特殊情形之下,夫妻的性生活不如理想,需要征求对方的谅解。可是长期欠缺肌肤之亲,会使婚姻生活面临瓦解的危机。反过来说,夫妻两人的情感愈稳健,闺房之乐就会愈醇美。

真心相爱
  许多人都见证说,「以上帝为中心」是夫妻能够真正相爱相属的秘诀。因为可以由上帝那儿学习最伟大的爱是全然的委身、无条件的接纳,是爱那不可爱的、原谅那不可原谅的。

  总之,不要让配偶对你专一的爱与关心有些微的猜疑,要时时在心灵、观念上保持沟通,并且在肌肤的接触当中真诚地流露出对彼此的接纳。

  我儿子小德的成婚时机就要来临了。就在我提笔写这篇文章的过程中,他终于承认他已经坠入爱河了。我女儿上星期婚礼后丢出的袜带,还是儿子接到的呢!从他憨憨的笑脸看来,我又得准备参加另一场婚礼啰!

William Cutyer着,刘嫦娥翻译改写
「I definitely Do」
Used by Permission of Focus on the Family



點亮一盞愛的燈

黃維仁

在婚姻關系中,衝突必不可免,一味避免不是上策,而要有效地處理,以獲得更深一層的親密感。

婚姻就好象人生中的一支“探戈舞”。在親密關系中一些一而再、再而三重複出現的衝突,大多與上文所述的“核心情結”有關。換句話說,與個人成長曆程中所受的心理傷害及內心深處一直未得滿足的需求有關。這種情況就好象親密關系中的兩人,在完全漆黑的室內要跳難度很高的“探戈舞”。兩人都有心要共譜這支很美的人生之舞,可惜好的動機並不保證帶來好的果效。在美好的音樂中,男士優雅地把女士一旋,想在她腰間輕輕扶住,卻因滿室漆黑,抓了個空,使女士摔得鼻青臉腫,女士站起來繼續跳時,卻因伸手不見五指,看不清對方的舞步,她的高跟鞋無意中把男士的腳姆指踩得鮮血淋漓。

愛的意義
在親密關系中,往往有許多像這樣因誤解所造成的傷害,雖是無心,卻會使彼此痛徹肺腑。活在愛中的秘訣,就是學會如何把“潛意識作主運作”的狀態,轉化為“意識作主運作”的狀態,學習自我心理分析,並且不求诿過地回溯心理曆史,可以幫助雙方在潛意識漆黑的暗室中,為愛點亮一盞燈,讓我們能在“意識作主運作”的狀態中,看清雙方舞步,使愛情關系更上一層樓。

一個人成長過程中所受到的心理創傷,往往會成為他將來與人建立親密關系的障礙。從臨床心理治療的經驗中,筆者也很清楚地看到,重新去正視並處理過去這些傷痛的情緒經驗,對解決當事人目前人際關系的衝突極有助益;更奇妙的是筆者也發現,不管當事人過去受到多少的傷害,只要他能在目前環境中與他人建立有意義的愛的連結(Meaningful Connection),在建立這個愛的關系的過程中,他過去的傷也會連帶得到醫治。

“心靈回溯”必需在安全的情境中進行,成敗的關鍵也取決于身旁是否具備“安全性愛的關系”來支持。在更進一步討論心靈回溯與深度醫治之後,讓我們先來研究如何在當前人際環境中與人建立“有意義的愛的關系”。

許多現代實證研究發現,有意義的“愛的關系”能增強我們的免疫系統,並能促進身心健康,在臨床心理治療的過程中,更是清楚的看到:“愛”,是所有心靈醫治中最關鍵的要素。

愛的藝術
人人都知道愛的重要,但如何去給予愛,得到愛,則是很大的藝術。現代人的“關系”極為複雜,有許多“兩難”的現象,舉個例子來說,有位太太看連續劇,正被劇情感動得淚漣漣時,先生進來,譏笑她說﹕“怎麽這麽沒用,不知道這些都是假的嗎?哭什麽!”從此,每當太太真情流露,只要先生一進屋子,太太便立即轉換心態,咬牙強忍住眼淚,在應該是自己最親愛的人面前,把自己武裝起來。世上最難得的是人與人間的真情流露,與心心相系的那份感受。這位丈夫不知道在那剎那間他所失去的,是何等珍貴的心靈財富。

關系不夠安全時,人就沒有辦法向最親愛的人傾訴內心的痛苦,怕對方不但沒傾聽的雅量,反而會在自己心靈脆弱之時,變臉攻擊自己,久而久之,親密的枕邊人就會變成同床異夢的陌路者。

人要如何才能建立“有意義的連結”(“Meaningful Connection”),活在“愛的關系”之中呢?美國的離婚率曾高居世界之冠,不過近年來美國人經過這“嘗試錯誤”(Trial and Error)的過程,痛定思痛,開始反省婚姻失敗的原因,更有一群認真的心理研究者,花下將近三十年的苦工去做實證研究,長期追蹤上千對的夫妻,有系統地觀察他們之間的互動,要找出婚姻成敗的關鍵,要了解是什麽因素破壞了夫妻的感情導致他們離婚,更要從那些“幸福婚姻高手”(The Masters)身上學習如何保護強固婚姻,及讓他們活在愛中的秘訣。

愛的恒久
綜合過去三十年來最尖端的實證研究,可歸納出下列看似簡單,卻極為深奧的重要結論﹕ 1)長期習慣性地避免衝突,是造成現代夫妻離婚的第一原因。衝突之發生,必然因為雙方都在乎此事。所以衝突之際,乃是雙方表露真我的時刻。這時若能努力去暸解對方,並想辦法去妥協,去投桃報李,只要不傷大道理,不妨讓對方達成心願,使每次衝突,化為進一步彼此了解,增進親密關系的良機。

2)愛火曆久長新的秘訣,是夫妻學會處理衝突,並借著“愛的存款”來建立夫妻間的友誼。夫妻若在“平時”就能注意不斷增進彼此的友誼,他們就能在“赤焰鋒火”“怒火填膺”之“戰時”有效地處理衝突,而有效的衝突處理又能導致更深一層的親密感。這些實證研究,正好證實了中國人一句聰明的諺語﹕“有了關系,就什麽都沒關系了;沒有關系,就什麽都有關系了。”

下一期讓我們開始來探討實證研究所發現建立「有意義連結」之具體方法。





小強的守約指環

理查·杜福/ 黃淑俐譯

餐廳女侍應熱情地招待我和我家老幺小強入座。「康朵」是我們家附近一家不錯的西餐廳,華美的裝潢、柔和的燈光,以及菜單上頗為可觀的價目,都清楚地告訴我兒子,這是一場特別的晚餐約會。

父子的秘密對話
看菜單時,我一邊在心裏盤算著要跟他談什麽。他也知道我們會在康朵西餐廳用餐,是為了要談有關性的問題。事實上小強已經懂得蠻多的了,我太太蕾莉在孩子小時候,就開始教他們認識兩性生理構造上的差異,去年,小強才上過健康教育課程裏的「人類繁殖」部分。

但是今晚的談話內容已經超越了解剖學的層面,我們要談的是一個快速成長中的男孩的承諾與榮譽。當開胃菜上桌時,我輕輕地傾身向前。

「小強,今晚是屬于你的,」我這樣開始:「這是我們父子倆的特別時光,你腦子裏對性有任何問題,都可以拿出來談,平時難以啓齒的問題,今晚正是討論的好時機。你也可以談關于青春期的困擾,今晚我們沒什麽不能談的。」

小強有兩個姐姐和一個哥哥:莉莉23歲、娜娜19歲、小傑18歲。大約10年前,當莉莉進入青春期時,我們夫妻就有個想法——跟每個孩子個別進行一段既私密又親密的談話,讓他們知道什麽是懷孕、什麽是我們對婚姻的觀點、什麽是貞潔。那將是一段母與女或父與子開誠布公的談話,討論青春期的問題、恐懼和疑慮。

立約戒指
我們還有另一個想法:在我們約孩子談話的同時,為兒子、女兒預備一個特別的戒指,我們稱之為「鑰匙戒指」。雖然只是一只系著小鑰匙的簡樸圈圈,沒有任何裝飾,但我們用這個戒指象征他們在上帝面前立下的誓言,讓他們在青春期和青年期都戴著這個戒指。

什麽是「鑰匙戒指」?鑰匙是用來開門的,這個詞代表開啓身心之門的觀念,而戒指則是有力的提醒,提醒他們貞潔的價值和美好,提醒他們保持貞潔,直到進入婚姻的重要性。

這戒指也代表孩子與上帝之間所立的約,表示他們對上帝的負責與守貞、承諾。我們深信,上帝也會對他們負責,給他們力量勝過一切誘惑。

我的孩子們將一直戴著那只戒指,直到新婚之夜,也就是性生活開始的神聖夜晚,才將戒指取下交給配偶。

溫馨回應
享用主菜後,我告訴小強現在正是與上帝立約的時候,雖然餐廳裏缺乏隱私,但我覺得這反而會使他的決心更加堅定。

我充滿無限愛意地對小強說:「我們祈求上帝,為你和你未來的太太,不管她在哪裏,不管她是誰,上帝都與她同在;也求上帝幫助她保持她的貞潔,直到你們結婚。」

小強轉向我,緊緊抓住我的雙手。他在公開的場合有此舉動,把我嚇了一跳,但我知道他這麽做,是為了穩固自己的決心。

小強低下頭真摯地祈禱,我拿出那枚特別訂購的14K金戒指套進他的無名指。

當晚的談話,是讓我印象最深刻也最感動的經驗,我們父子倆的心緊緊地連結在一起。

當我和小強離開餐桌時,一對坐在隔壁桌的夫婦,熱淚盈眶地攔住我們,說他們實在無法不注意到今晚目睹的奇妙事情。

奇妙的事確實已經發生,發生在小強、他未來的太太以及上帝之間。

本文取材自愛家叢書《孩子聽你那一套嗎?》。

面對你的新新人類、Y世代、成長于反叛權威、盛行消費玩樂主義、性關系開放大環境中的子女,你該如何養育他們呢?本書能與您一同協助子女面對成長的苦悶、青春期的風暴、同侪的壓力、價值觀的模糊、與異性的交往等問題。



媽媽,我不想回家

葉吳慶宜 傅蕾改寫

你的孩子,不是你的孩子,
他是生命的子女,并渴求生命
你可以给他们肉体的寓所
却给不了灵魂的家
因为他们的灵魂属于未来
你无法造访,甚至无法梦想

她终于明白,作为一个母亲,心灵上的满足应该来自丈夫、朋友,甚或信仰,而不是未 成年的子女。

九月的成都,终于有了一丝初秋的清爽。但晓云的心情仍如平日阴暗的天气,清爽 不起来。

从未离开过晓云的独女梅梅,秋天去了上海念大学。晓云在欣喜之余,感到深深的失落 ——那个在她视线内悄悄长大的、十分依恋她的乖乖女儿,突然远走高飞了,让她好不 习惯。多年来,女儿是晓云的生活中心,女儿的成长是晓云的生活目的,女儿的爱使她 心灵得以饱足。晓云与女儿一向母女情深,总有说不完的悄悄话。自梅梅离家上大学后 ,晓云常在女儿房间里一坐就是半天,心里空荡荡的。如果说她现在还有什么生活目的 的话,那就是盼着女儿每周日的电话,盼着国庆大假女儿能回来一趟。

母亲的失落
国庆节大假前的周日,女儿照惯例在晚上八点准时来电话,说她太忙,要等到元旦才能 回家。这个电话给怀着火热期盼的晓云犹如浇了一盆冷水,让她失望得不知道说什么才 好。女儿在那边说“再见”良久,她才放下电话。那一瞬间,晓云的世界熄灭了所有光 亮,无边的孤单、失望与无助乌云般地笼罩下来。她真想冲到上海去看女儿,可女儿那 么忙,哪有时间陪她!再说,女儿每次打电话来,多半是她嘘寒问暖,述说她一个人的 郁闷和对女儿的思念,倒很少听女儿谈自己的学校生活和学习情况。当她问女儿的情况 时,梅梅总是用“还好”、“还行吧”这样的简短语句带过去。女儿并没有明确表示过 欢迎她到学校去看望她的愿望。

冷静想来,晓云感到,梅梅既聪明又能干,会独自面对和适应新生活,倒是她自己,女 儿一走,不知如何是好。晓云觉得自己可怜极了。

国庆节前一天,晓云还是勉强打起精神到附近一家超市去购买节日用品——为了丈夫, 她应该把家布置得有节庆的气氛。就在排队付钱时,她远远地看到她日夜思念的梅梅和 高中同学一起有说有笑地从超市的大玻璃橱窗前款款经过。起先,晓云以为自己看花了 眼,可真真切切的,那就是她的宝贝女儿!晓云简直不敢相信梅梅会回成都,而居然没 有回自己的家!

委屈、惊讶、失意。晓云没有马上叫住梅梅,而是眼睁睁地看着梅梅和她的同学亲热地 手拉手,消失在人群中……

当晚,晓云鼓起勇气拨通梅梅同学家的电话。可奇怪的是,梅梅不愿接妈妈的电话,只 请同学转达说,星期天将会与母亲在电话中长谈。这一切,把晓云弄得云里雾里,不知 究里。

到了星期六,晓云意外地收到了梅梅的一封来信。
妈妈,请你原谅我
晓云展开女儿的信,一字一句地读了起来:
亲爱的妈妈:
我知道我深深地伤害了您,这是我最不愿做的,我对不起您!但是,妈妈,你知道吗? 我不想回家。

记得我刚到上海时,曾整天想你、想家,常常捂被偷偷哭泣。毕竟,我们母女从未分开 过啊!但当我拿起电话时,却不知如何向您表达自己的痛苦和无助的感觉。在家里的18 年,我一向喜欢听您讲您的感受,您高兴时我也高兴;您下班回家烦闷时,我唱歌跳舞 逗您开心。您总是摁着我的小鼻子说我是您的“开心果”。作女儿的,能为妈妈分享乐 和忧,是多么的自豪和满足啊。可是离家上大学后,这种幸福生活也离我远去,一种深 深的失落感缠绕着我,我感到孤单极了。在学校的平常日子里,我最害怕一个人独处, 因为我已习惯与别人分享乐和忧了,在家是与您,在校是与同学。可身边的同学哪能与 自己亲爱的妈妈相比?所以当我回到自己的世界时,我无法应对学业和人际关系的压力 ,时常感到空虚寂寞。我一直在寻找问题的答案。

在我的记忆中,永远都是关于我们母女相处的往事,它们温馨、甜蜜,温暖着我孤寂的 心;但同时,我发现我从未有过自己的空间,我从未确认过自我价值。因为长期以来我 的价值就建立在您的爱,您的情绪上。在家18年,我的生活就是照着您的指示去做,但 是我清楚那些不是我所要的生活,但我又不知道我要什么——我看不清楚自己。在您面 前,我失去了独处的能力,我不能像我的大多数同学那样既能享受在人群中的快乐,也 能享受独处的乐趣。

我想对您说,妈妈,我已经18岁了,正是法定成年人的年龄,我必须找回我自己。

现在我开始记日记,每天将自己的心思意念记下来。我以这种方式学会与自己相处,更 清楚地认识自己。我这样做已经有一个月了。

在我的日记里,我记下了对您的思念,离家的失落感、无助感,独处时的焦躁以及摆脱 老往人群中扎堆的习惯时的内心的挣扎。

写到这里,妈妈,您明白了吧,我目前正处于一种特殊时期,我的心绪还没完全理清, 情绪还没完全稳定。所以,我怕回家与您亲近谈天,等我返校时,会再陷入失落感和无 助感中去。妈妈,请您原谅我所做的一切,我完全明白这一举动是如何刺伤您的心。但 是妈妈我必须长大,我必须找回我自己,否则,我不能在这社会中站起来,活下去。请 您给我一段时间和一些空间。

妈妈,在我人生最痛苦阴暗的日子里,有一种超越人间的爱在光照我,那就是上帝,那 是同我一起回成都的同学告诉我的。当然,我不清楚为什么上帝会爱我这样无助软弱的 人,我只真切地感受到这位至高者在引领我去发现自己,肯定自己。妈妈,我多么想有 一天您也来认识他。

妈妈,不管怎么说,我爱您,我的心永远向您敞开。相信您一定会谅解我的。
女儿 梅梅上

寻找专业辅导
女儿的来信,缓解了晓云内心的伤痛。晓云一边读着女儿的信,一边喃喃地说:“对不 起,女儿,我误解你了!不过,我也想弄清楚,对自我的寻找与和母亲亲近有什么关系 ?”

在无法自解的挣扎中,晓云决定寻找心理辅导的协助。

在专业辅导师面前,晓云仔细回顾了梅梅的童年和她与梅梅之间的母女关系:
梅梅自小是个乖巧的孩子,非常懂得看人的眼色,知道人的心意,特别会讨人的喜欢。 晓云因为自己与母亲的关系疏远,一直向往亲密的母女关系。所以,自从梅梅出生后, 晓云就把生活的一切目标锁定在自己和女儿建立亲密的母女关系上。当梅梅还在咿呀学 语时,晓云就开始与她分享很多她自己的感受了,而梅梅的小脸上也有生动的回应。随 着梅梅渐渐长大,懂的事越多,晓云与她分享的事情就越丰富,范围就越大。到梅梅十 多岁时,她们几乎无话不谈,亲密无间。在这个过程中,晓云的丈夫一直忙于事业的发 展,常常不在家,女儿成了晓云世界的中心。为此,晓云很满足,因为她所设定的生活 目标实现了。

晓云是个称职的母亲,她对梅梅照顾得无微不至,从不打骂孩子。但她像其他的中国母 亲一样,不会处理孩子的负面情绪 ,她很怕孩子对她不喜欢,或生气,也不会接受孩 子对别人,尤其对家人的怒气和怨气 。所以,敏感的梅梅从小就压抑住自己的负面情 绪,只将开心的事情告诉妈妈,不知不觉地,她的生活也以母亲为中心了。

描述到这里,晓云长叹了一声:真没想到,自己对女儿的爱以及引以自豪的母女间的亲 密关系,会阻止女儿的成长,会剥夺女儿的自由和快乐。梅梅只能称为晓云的密友,不 能称为她的女儿。她们之间没有像正常的母女关系那样有个渐渐分离的关键时期 ,这 也难怪梅梅一离开母亲就会如此失落。

看到晓云找出症结,辅导师进一步指出,晓云在精心建造亲密的母女关系时走入了一个 误区:当她满足女儿依赖母亲的需求时,同时也在女儿身上去满足自己感情的需要。这 种彼此依赖的锁链,把她们紧紧地捆绑在一起。

最后,辅导师给晓云指出一条突围之路:对于一个个体的生命而言,其心灵上的满足, 应该来自丈夫、成年的朋友,甚或信仰,而不是来自未成年的女儿。

几次恳谈,让晓云豁然开朗。她提笔给女儿回了一封信:

女儿,妈妈错了
梅梅,我最亲爱的女儿:
当我写下最牵动我心的一行字时,你能想到吗?你现在的妈妈已经不再像以前了——简 单、固执、狭隘。当你回到成都却回避我时,我曾经因为你的“绝情”伤心过,并不知 所措,于是我就去求助一位心理辅导师。之后我才理解你为何这样做,从而对自己,对 我们之间的关系,以及我们整个家庭有一个全新的认识。

在这封信中,我最想对你说,梅梅,妈妈错了!是的,妈妈从来没有停止过爱你,但是 ,妈妈却太早把你当大人,太早去依赖你来满足我的心灵需要。我所精心营造的亲密关 系占据了你全部的生活空间,剥夺了你慢慢独立、自我成长的过程。这种母爱何等自私 !梅梅,你真是个聪明的女孩,你比我先意识到这些。你正在努力寻找与建立自我,这 正是你走向成熟的标志。这个过程也许很长,也许会有挫折,有反复,但妈妈坚信你会 成功的。给我很大帮助的辅导师近期会跟你联系,她会尽最大努力帮助你。

梅梅,妈妈和你一样面临着同样的功课。妈妈也要成长,也会努力去做。一想到你曾经 经历了那么多痛苦,妈妈很内疚。妈妈应该请求你的谅解——妈妈的无知影响了你的成 长。庆幸的是你先觉醒了,虽然是以一种“绝情”的方式表达出来。这不仅没有抹去我 们之间的母女情谊,反而为我们成为真正的朋友提供了契机。

谢谢你的来信,谢谢你是我的女儿,愿我以无私的爱永远爱你。
永远爱你的妈妈

让孩子安心离巢 晓云的故事在现实中很有代表性,大部分母亲都有类似的心路历程。如何顺利度过子女 长大离家的空巢期?这是一个很多家庭都会面对的问题。晓云在面对“空巢期”时,经 过失落、痛苦、挣扎、寻求,找到了问题的症结所在,最后明智地放飞孩子,让孩子自 己去找回自己。而晓云与梅梅的两封信也给了我们很好的启示。

上个世纪中期,有一个叫卡利尔·吉布兰的教育家写过这样一首诗:
你的孩子,不是你的孩子,
他是生命的子女,并渴求生命
你可以给他们肉体的寓所
却给不了灵魂的家
因为他们的灵魂属于未来
你无法造访,甚至无法梦想
愿天下的母亲们,能顺利度过“空巢期”,在孩子离巢时,留下的不是孤独的身影和寂 寞的心,而是日益更新、丰富多彩的生命。



驚喜的獻禮



強調優點,多多鼓勵,孩子的缺點自然越來越少

“媽媽,今天我要讓你大吃一驚!”
兒子放學回來,雙手背後,衝著我直嚷嚷。因為興奮,他的聲調格外響亮,小臉脹得通 紅,眼睛又黑又亮。
“什麽會讓媽媽驚喜?說來聽聽。”我故作穩重地說,其實心早就隨之歡呼雀躍,對這 份未知的驚喜充滿好奇和期待。

猶有不足
兒子看我情緒高漲,由身後拿出一張紙條遞給我,挺神秘的樣子。我迫不及待地打開一 看,原來是老師發的成績通知單,分為優點和缺點兩項:優點一欄羅列了五點,有誠 實、開朗、樂于助人等;缺點一欄填寫了一點,備注一欄提醒兒子上課要注意遵守課堂 秩序。

我的眼光落在缺點一欄上,像被當頭澆了桶冷水似的,興奮的情緒頓時冷卻下來,心裏 一陣嘀咕:這算是那門子驚喜,簡直是想挨罵嘛!

想必是我的臉色“晴轉陰”了,兒子緊張地往後退。

看著兒子可憐巴巴的樣子,我猛然想起了早上才在一本書上讀到,父母的一句話,有時 會影響兒女的一生。

在這本書裏,作者提到他小時候雖然十分用功,成績卻表現平平。有次他高興地捧著自 認是有生以來最棒的成績單回家,沒想到他爸爸瞄了一眼成績單,冷冷地說:“怎麽還 有一個‘良’?”在那一刹那間,作者感到為這麽多的“優”付出的辛苦和努力都白費 了,從此心灰意冷,對學習喪失了興趣。幸好學校老師發現得早,及時與他父母溝通, 鼓勵他,使他重拾信心。

不重蹈覆轍
兒子現在的情形與這本書的作者何等相似!為了不重蹈覆轍,我連忙撤回了向他那個惟 一缺點興師問罪的念頭,將兒子抱回在懷中,告訴他我很高興他得到這麽多的優點。聽 我這麽一說,兒子的小臉一下舒展開了,摟住我的脖子,眉飛色舞地一一述說這五個優 點是如何得來的,還摹仿老師的神態口氣說:“媽媽,你知道今天放學前老師是怎麽說的嗎?老師是這樣說的:‘我要向全班宣布: 賽飛同學是我們班得‘優’最多的同學,大家鼓掌向他表示祝賀!’所以媽媽,這成績 通知單是我送給你的禮物!”

原來是這樣!我為兒子的“孝心”感動不已。不過,兒子並沒有為他的錯誤感到羞愧, 我的心裏還不能了然。只肯定他的優點,不管教他的缺點,也不行啊!

正當我思緒萬端之時,兒子突然撒嬌說:“媽媽,老師只表揚了我的優點,沒有說我的 缺點,由你來批評我吧!”說著,兒子羞愧地低下了頭。

驚喜中的驚喜
見兒子已經知錯,我也就不再苛責,小聲叮囑叫他不要再犯,兒子使勁地點頭。瞧他認 真堅決的可愛模樣,我摸摸他的小腦袋,告訴他我相信他會改掉上課愛講話的壞習慣。

兒子天真地說:“媽媽,其實我一直在為自己的缺點感到難過。本來不想拿給你看,怕 你會罵我,但我又好想讓你知道我是班上得‘優’最多的,所以我還是拿給你看了。你 沒有罵我,我好高興哦!”

兒子的話,重重地打在我的心上:兒子哪裏知道,他差點挨一頓責罵!幸好這件事沒有 發生。

我拉著兒子的小手,輕聲告訴他:“聽著,兒子,媽媽最高興的不是因為你得到好多的 ‘優’,而是你願意把真實情況告訴媽媽,這樣媽媽才知道該怎樣來幫助你!去玩吧, 媽媽該做飯了。”

我在廚房裏聽見兒子的歡笑聲,頓時發現那個惟一的缺點不再障眼了,雖然它確確實實 發生過,但透過它,我學會了一門功課,那就是如何強調優點,鼓勵孩子,讓孩子從內 心深處認識、糾正不當的行為。

兒子送給我的禮物,何等奇妙!不但帶來我們母子共同學習的機會,也成為我和孩子間 親情的粘接劑。它何止只是個驚喜,簡直是驚喜中的驚喜!



愛,就是給她時間!

清和

照片沖洗出來了,望著照片裡女兒和她同學純真臉龐上一朵朵美麗的笑靨,真像春天庭院裡的花朵,那樣恣意盡情地綻放著。

女兒在身邊快樂地為我解說照片裡的情景。

「媽媽,妳不知道有多好玩,妳真該和我們一起去的!」

「媽媽,那個雲霄飛車在天上飛的時候,一下子把我們擠到右面,一下子又把我們擠到左面,妳不知道,都快把我們擠扁了。」

「爸爸也和我們一起玩,妳看,爸爸那麼老了,也玩得又笑又叫的。」

「媽媽妳知道嗎,爸爸那麼大,那麼重,我好怕他掉下去呀!」

女兒的寂寞
這次郊遊,我雖然沒有與他們父女同行,但透過這些照片,我完全想像得出女兒在現場的模樣。

啊,我心裡酸楚地想,女兒多久不曾這樣盡情歡笑了?平日忙碌的父母,讓女兒過早承受了生活中刻板的無奈,放了學就在診所為她準備的房間裡,寫她的功課,畫她的畫,疊她的紙。

看他疊出來的東西,那樣精致,連我都要發出讚歎:我的女兒有一雙多麼靈巧的手啊!

有一次,女兒疊的一個由許多小盒子組合成的大盒子,所謂大盒子也不過盈盈一握,可想而知,那橫橫直直排列的小盒子有多麼小了。這個盒子遺落在車上,那天我正好載乘過一位女兒的阿姨,那位阿姨發現這盒子,一邊稱讚,一邊愛不釋手。我說:「妳喜歡就拿去吧,那是我女兒無聊時疊的東西。沒關係,我可以讓我女兒再疊!」

啊,這就是我這媽媽隨口講出的客套話!女兒為什麼覺得無聊?女兒為什麼疊東西的手藝這麼巧?固然,裡面有女兒的天份,但,她為什麼無聊,為什麼有那麼多難以打發的時間,使得她疊出如此美麗的東西?那裡面疊入了多少女兒青澀孤單的時光啊!

女兒下課後的時間,多半和我一起在辦公室裡,說起來也算是形影相隨了,可是呢,我們卻難得說上一句話。

診所裡有的是川流不息的病人,以及響個不停的電話,在女兒的心裡,媽媽每天有講不完的話。女兒還小的時候,問過一句很有趣的話,「媽媽,這些病人是來看爸爸的,為什麼都要排著隊和妳講話呢?」

母親的恨事
一句話問盡了我的無奈,女兒啊女兒,媽媽知道妳也排著隊等著和媽媽講話,可是,我們的話總是被打斷,等我回頭重拾的時候,卻早已不是那原來的話題了。我的心很痛哪!

許多時候,我望著妳無奈地走進診所裡妳的房間。等一會兒,我抽空彎一下妳的房間,見妳伏案或是寫功課或是畫畫,或是疊紙。我連走近看一下妳的勇氣都沒有,因為下一個病人,下一個電話在等著我,我怕看見我驟然離去時妳失望的眼神。我只有輕輕地關上妳的門。

我曾經在和另一位母親談天時,那位母親驕傲地說:「不管任何時候,只要我的女兒奔向我,需要我的時候,我一定放下手上的工作,專心陪她!」我有點兒恨那母親了,她簡直是向我炫耀嘛!因我完全做不到這些,我的女兒奔向我的時候,我免不了半帶要求,半帶命令地說:「女兒啊,媽媽現在在忙,等一下再陪妳,好嗎?」天知道,我那「等一下」,其實是等了多少下了。

女兒啊,媽媽心中還背負著另一個痛,妳知道嗎?虧得妳是個女兒,咱們娘倆兒再不濟事,仍然隨時有共同的話題。比如說,有時妳陪我上街買東西,我總要問妳「這衣服,媽媽穿上好看嗎?」「這耳環,媽媽戴上合適嗎?」妳也總能替我拿個主意,有時不依妳,妳還不高興哩!這些,總歸也是咱們母女親密相處的時光。可是,妳和妳的父親呢?

妳有一個忙碌的醫生爸爸,能給我們的零星時間太少太少,小小一個女孩,需要父親的時候其實太多太多。我怎麼能夠把這些變出來給妳呢?

這個禮拜,女兒學校放春假,女兒原先並沒有期望該怎麼過,心裡一定這麼想:爸爸媽媽都忙,我還是自己打發自己的假期吧,能夠打破早起早睡的常規,來個晚睡晚起也不錯!

我心念一動,開始默默禱告,真希望她爸爸能空出一些時間陪陪女兒,那是女兒朝思暮想而不能如願的啊!

我也暗中提醒他。其實,他何嘗不想多和女兒在一塊兒?不久前他還為他自己和女兒各買了一輛腳踏車,他喜歡和女兒一起馳騁在風裡。

然而,父親實在太忙。作父親的對女兒的歉疚,都在不論多晚回家,卻不忘到女兒床前,給女兒印上的那一個深情的吻裡了。

愛現不如愛憐
有一天,是安排了開刀的日子,他趕去醫院,看到護士們都帶著兒女來,他心裡納悶,這是怎麼回事,難道醫院成了臨時托兒所?

一位護士理直氣壯地對他說,Today is bring your kids to work day!他這才明白過來,馬上想:我也有女兒呀。算算時間還來得及,他馬上飛車回家,把還窩在床上睡覺的女兒叫醒,帶到醫院。

女兒穿上消毒衣,戴上消毒帽,乖乖坐在一旁,安靜地觀看手術的進行。

父親是高度敬業的醫生,心無旁鶩地動著手術,無法細心觀察女兒的表情及反應。

像往常一樣,手術完成,他鬆了一口氣。看著女兒稚氣無辜,帶著些茫然的臉龐,她似乎只是高興父親完成了一件高難度的工作。作父親的突然想到:讓女兒來到醫院,觀看所謂偉大父親的工作,觀看父親把一個人體切開,取出裡面的小Baby,剪斷臍帶,復又縫合的畫面,究竟有什麼意義呢?一個父親之所以偉大,不應只是由於他醫生的行業,那裡面應當還包含了許多其他親密相處的情愫吧?

臨時許下諾言
他把女兒擁進懷裡,憐愛地抱抱她,心裡一面盤算:「春假還有幾天,我得在百忙中勻出一天,好好地陪陪女兒,和她一起享受她這年齡裡當有的歡笑。」

禮拜三,有門診,挪不開。禮拜四,有刀要開。禮拜五,有Baby要在這天出世。

女兒小心翼翼,試探地問爸爸:「還可不可以玩?」 他衝口而答:「可以,當然可以。」

禮拜六,又忙了一早上。下午在一個朋友家聚會,女兒再度在睡眠不足的父親點頭之下,立時在朋友家打起邀約的電話來。

我們一邊聚會,一邊聽到女兒小鳥般清脆的吱喳聲,她正和朋友商量到那裡玩好。別提有多興奮了,我們的聚會有多久,她的電話就打了多久。

第二天一早,七點多鐘,女兒就來到我們床前。儘管她爸已有多日睡眠不足,也拗不過女兒,興沖沖地起了床。

我的心癢癢的,多麼想和他們一起去玩呀!可是,今天是教堂的主日,許久以來,我已是習慣在忙碌了一星期之後,去到教堂安靜一下我的心,吸收一些我渴慕的靈糧,那會是支持我下一個忙碌的星期力量的來源。

終於,我還是一本初衷,把女兒交給她的父親,讓他們享有一份完全的親密時光。

別看女兒的小腦袋,已夠有智慧分析並決定事情了,她們曾想到去「六旗樂園」玩,但認為那兒的遊樂設施對她們來說危險了些,而且那裡是Teenagers愛去的地方,她們的年齡還小,犯不著去和他們搶。

果然,據女兒事後說,她們去的另一個遊樂園,離家不遠,又沒有擁擠的人潮,「真是好玩得要命」,她這麼形容。

爸爸你真偉大
我想他們父女倆是玩得太盡興了,居然連她爸爸的呼叫器也玩不見了;奇妙的是,那一天並沒有病人需要他。

父女倆的臉全被太陽晒紅了,使得女兒看起來更健康,她正在快速成長中,我忽然感覺得到手掌中流逝的時光。時光啊,你慢慢走,讓我和我的女兒,讓女兒和他的父親,讓我們一家人多有時間依偎相聚在一起,讓我們彼此之間的愛醞釀得更甜蜜更成熟。

女兒心目中的父親,如今又「偉大」了幾分,只因為他們痛快地相處了一天,不信你看,女兒正圍著她爹地的脖子,大聲地說:「爹地,You are great。」

真的,Time is love,時間就是愛,願我們把握住每一分每一秒愛的時間。





爸爸爽約了

史葛利·特約翰

孩子嬌弱敏感的心握在你的手掌之中
他,一位四十歲的男子,坐在我們面前,眼神憂郁,用低沈的聲音向我們講述了二十八年前一段心碎的往事……

輕諾
“在我十二歲的那年,也就是小學畢業前一年,班主任為我們最後一個暑假計劃了一次親子夏令營。當老師在班上宣布這個消息時,全班同學都歡呼雀躍起來。這以前學校組織的每一次夏令營都讓我們感到非常快樂,讓我們發現了在課本上學不到的新奇東西。

“這天,我激動地小跑著回家向爸爸說了親子夏令營的事情(媽媽出差了),爸爸好像被我的情緒感染了,爽快地答應我與我一起去。一想到可以在夏令營裏向爸爸展示我的聰明、勇敢,我興奮地哇啦哇啦唱起歌來。爸爸一邊修理他心愛的釣魚杆,一邊說:‘臭小子,真美死你了!’

“等啊,盼啊,暑假到了。兩個星期之後,老師通知參加夏令營的所有同學和家長在晚上5:00到學校操場集合,一起搭車去市郊的夏令營營地。我准備好了手電筒、指南針、雨傘等用具,單單等爸爸回家。

“我永遠記得等爸爸回家時的情景:牆上的挂鍾刻板而空洞地走著,而我眼睜睜地看著時間一分一秒過去。5:00到了,爸爸沒有回來!我絕望地坐在旅行包旁,留下了委屈的眼淚。

“晚上7:00,爸爸回來了。他若無其事地向我解釋他上班的地方出了什麽差錯,要我不要擔心,說我們第二天大清早走,直接去營地。

“第二天,天未亮我就起床了。我把旅行包放在爸爸自行車的後座上,用尼龍繩固定好。天亮了,爸爸醒了,可他沒有一點要走的意思,而是支支吾吾說他的背好疼,不能睡營地的木板;說我已經長大了,用不著他一道去。最後,他叫我把旅行包從自行車後座搬下來,因為他馬上要用車。

“我還有什麽話可說!我衝著爸爸喊一聲:‘你不去算了,我一個人去!’

“我這輩子最難受的事,就是將旅行包從爸爸的自行車上拿下來,獨自往營地走去。當我回頭看爸爸時,只見他不緊不慢地在清理他的漁具,往他的自行車的前兜後座放。刹那間,淚水迷霧了我的雙眼,我感到那麽的無助、孤單,而爸爸變得那麽的陌生、模糊!

“那次夏令營,別人的爸爸或媽媽都去了,就我一個人孤零零的。我以一個十二歲男孩的心為爸爸找了很多個不去的理由來說服自己,好清除心裏的陰影——可是我找不到:事實的真相是,爸爸根本沒有誠意和我一起去參加親子夏令營,他只是沒有勇氣告訴我罷了。

“這件在大人眼裏看為小小的事情,卻在我的心裏留下了濃濃的陰影,而且,一留就是二十八年!”

當這位中年男人講完他的故事後,我和他都陷入深深的沈默之中。我的腦海裏不斷閃現出一連串疑問:

一個男孩的心被爽約的父親傷害後,要如何重新修複呢?
一種單純的信任被破壞後,要如何重建呢?
一個男孩眼中閃爍的喜悅光芒被粗心地熄滅後,要如何重新點燃呢?

我心疼地看著當年那位男孩——現在這個需要協談的中年男人,分明看到他那顆心仍破碎著——盡管他的父親早已過世了,但過去傷痛的回憶,長年地影響著他和他後來的家庭。時間,真是個古怪的老人,有些事情,被帶走得無影無蹤;有些事情,又被留下來,日久彌新。

傷害
一個男人,一個有心的父親,若懂得呵護孩子單純幼稚的心,就可以從孩子的心靈深處引發真愛、信賴、分享、快樂及創意;反之,則可以把它扭曲到不可修複的程度,引發出忽視、憤怒、失望,而這些陰影通常會持續一生,甚至還會彌漫到下一代。

其實,你不必是兒童心髒外科醫生,就可以觸摸孩子的心。小男孩的心已經在他父親的手中,小女孩的心也已經展露,等待父親的觸摸。

“心”是很嬌弱敏感的感官,並不是人們所想象的“青少年恢複得快,受點傷沒關系!”我們時常看到,有些做父母的一發生小矛盾,動辄就說離婚,以為孩子會適應,殊不知,這種語言和想法竟然給孩子帶來長久的傷害。

修補
造物主到底為什麽把這樣敏感脆弱、潛藏深刻摯愛、恒久信賴和深遠委身的幼稚心靈,放在有能力卻經常粗心大意的男人手中?對于這個問題,我們沒有好的答案,但這就是我們這個經常失序的世界的狀態。

握在你手中的心靈有多脆弱?有什麽其他的感官會被輕易說出而未實現的話擊傷那麽長時間?有什麽高科技設備,會被未遵守的諾言嚴重傷害?

孩子的心很容易受傷,很容易破裂,一旦受損嚴重,沒有任何外科醫師可以修補,因此,要把兒女幼嫩的心捧在你的掌心中,細心呵護。這是造物主的願望,也是做妻子和孩子的願望。作了父親的你,什麽時候開始呢?



生命中的悲與喜

湯柔妮

在師範院校畢業的第二年,作為一名小學二年級自然課的老師,透過兩周特別的自然課,我和我的學生們一起觸及、體驗到“生與死”這一重大的生命課題。

根據教學大綱,自然課有兩周內容是“認識蝴蝶”,其重點是了解蝴蝶一生的不同階段和身體每一部分的功能。為此,備課時我很動了一番腦筋,創意地設計了讓每個學生養一只屬于自己的蝴蝶,並學會照顧它們的內容。

認養小生靈
第一節課,我帶領孩子們到學校果園、菜地裏收集了許多蝶卵,請每個孩子用自家的小紙盒裝上一個,算是認養了它們,給它們安了個臨時的家。孩子們興高采烈,叽叽喳喳地給自己的毛毛蟲取名字,“花花”、“黑黑”、“灰灰”、“毛毛”什麽的,很有意思。

接下來,孩子們觀察到,僅僅四天,毛毛蟲就從蝶卵孵化出來了;兩個星期後,毛毛蟲又變成蛹;在最後成蝶階段,大概也只有兩個星期左右。蝴蝶的一生,卵—幼蟲—蛹—蝶,不過一個月的時間。為此,孩子們驚訝極了,憐惜這些小生靈一生太短暫,決定盡其所能地幫助他們的蝴蝶朋友享受生命。孩子們為蝴蝶們帶來新鮮的水果和可口的食物;深情地跟蝴蝶說話,鼓勵那些還在蛹裏的小生命;學會欣賞蝴蝶身體的每一部分的構造。

當然,孩子們最最期待的,還是最後一課時“認識蝴蝶”的內容——放飛蝴蝶回歸自然。這也是他們在蝴蝶的一生中參與演出的最後一個角色。

小英的那只蝶
在放飛蝴蝶之前,我對每個學生盒子裏的小生命一一細查。我發現,有些毛毛蟲還來不及變成蛹就死掉了;有些蛹沒變成蝴蝶,生命便消失在空殼裏。而小英的蝴蝶翅膀有缺陷,它總是在盒裏蹒跚覓食,有可能無法正常飛翔。我問小英那是不是很遺憾的事,小英一邊欣賞自己的蝴蝶,一邊回答我說:“不,老師,一點也不!因為我從來沒有忽略過它。它和其他蝴蝶一樣,得到過細心的照料。它嘗過蘋果的味道,還從海綿中吸食過蜜水。”

小英的話讓我很感動——去愛所有的生命,包括那些看起來不可愛的,正如上帝無條件地愛我們。

當我和學生們有機會學習蝴蝶一生的四個階段時,我問他們蛹成蝶的階段有多長?學生們齊聲回答:“兩個星期!”這時候我提醒大家:“現在我們已經和這些蝴蝶相處了七天了。如果你的生命只有兩個星期,你希望一直待在盒子裏,還是能夠自由飛翔?”結果孩子們一致說,他們甯願到處飛來飛去。

放飛蝴蝶
最興奮的時刻到了。孩子們已經迫不及待地在門口站成一排,准備釋放蝴蝶回歸自然。

學校後面的一片樹林,正是蝴蝶回歸的好地方。當第一個盒子被打開時,所有的小朋友一擁而上,齊聲呼喚“飛吧!飛吧!”。這時候要維持秩序可真難,我知道,孩子們每天都在盼望這一時刻的來臨。

很明顯的,蝴蝶們也非常期待這一天。一只常在盒壁上跳上跳下的蝴蝶,是第一只展翅高飛的。有些眷戀盒內食物和避風港的蝴蝶,需要一些鼓勵才敢離開;也有些蝴蝶停在孩子們的指頭上,似乎在表達它們的謝意。

其實,我從來沒有真正要求過孩子們這般深切地照顧蝴蝶,但他們似乎都有與生俱來的溫柔疼惜之情。孩子們忍不住追逐飛舞的蝴蝶,繼續觀察它們飛舞的情形,直到它們消失在視線之外。每個孩子臉上的微笑和贊歎都流露出無限的滿足。

最後放飛蝴蝶的是小英,她想陪陪她那只翅膀有缺陷的蝴蝶。該放飛她的蝴蝶時,小英將她的寶貝蝴蝶放在小路旁的樹葉上,這樣,她就可以和其他同學釋放蝴蝶的樹林有一段距離,免得她的蝴蝶被打攪。小英為她那只蝴蝶所做的一切,讓我不敢輕看一個小女孩的心。說實話,我真想知道一個七歲的小小心靈是如何處理這種失落感的。

自然界的事實
沒想到過了一天,寒流來臨,氣溫驟降。我真擔心這寒冷的天氣會縮短蝴蝶那本來就短暫的一生。

又過了幾天,住在學校後面樹林附近的小英告訴大家,她看見一些蝴蝶在她家的前院飛舞覓食,真美!我很高興知道有些蝴蝶挺過了寒流,更高興看見小英那滿臉的陶醉。因為這些經過寒流的蝴蝶,竟然選擇她的家做最後的停駐。

從上“認識蝴蝶”課的那一刻起,我,一個成年人,重新受到了一次活生生的生命教育,親眼見到生命的短暫、急促,也親眼見到凡事都有定期。從蠕動的毛毛蟲開始,班上的孩子們學會了自然界的事實,也了解了生命中的悲與喜——特別是小女孩小英。



父愛的天空



在孩子稚嫩的心中,常有一種深切的需要,那就是飽滿的、堅實的父愛。請你,請你不要輕忽了啊。

如果說,母愛是詩意的、溫暖的、細膩的,正如大地之于小樹小草小花;那麽,父愛則是開闊的、堅定的、剛性的,正如天空之于大雁海鷗雛鷹。

父愛,意味著力量、規則、品質。一個負責任的父親,能夠幫助孩子建立起正確的價值觀、健康的生活方式,幫助孩子完成社會化過程,學會協作和合群,誠懇嚴謹守信,敢于面對困難、承認錯誤,還能培養孩子豁達睿智幽默的秉性。

被父愛遺忘的孩子,往往害羞、膽怯、緊張、情緒化,遇到困難容易退縮。

可是,在現實生活中,有那麽多孩子卻牽不到父親的大手,他們的小手在空中懸著,又失望地放下來。

父親們都忙什麽去了?我們看見的是,事業的發展、掙錢、自己的娛樂……充塞了忙碌的父親們的所有時間。

這些,難道真的比一個小生命的成長更重要嗎?

為此,本期編發了《爸爸爽約了》、《愛,就是給她時間》等以父愛為主題的文章,正是想喚醒天下的父親們,重視父愛在孩子生命中的位置和意義。親愛的父親們,你知道嗎?在你忙碌的時候,孩子也在悄悄地快速地長大,趕快給孩子撐起一片晴朗快樂的父愛天空吧,孩子的童年是短暫而不可重複的,再說,造物主把孩子稚嫩的心交在你的大手中,定有他的美意。

只因為,父愛,是一份寶貴的生命資産。





不作缺席媽媽

Linda Weber著,黃淑俐 譯

享受與孩子在一起的時光,讓孩子感受你做母親的喜悅——富蘭克林

有一個常識告訴我們:品學兼優的孩子不會自然産生,他們通常成長于願意重視母親角色的家庭——啓發孩子的心靈與智慧是為人母者理當優先努力的目標。

母親在孩子小時候應把精力放在家裏還是工作上?這是當今一個很敏感的話題。我們常聽見外出工作的職業女性說把精力和時間放在工作上會顧不了孩子,心裏是如何內疚;我們也常聽見全職媽媽抱怨說家人輕看她們在家中的付出。

坦率地說,這問題沒有標准答案。但我們可就以下方面予以探究,我也願意坦誠分享我的看法。

小女孩玩什麽?
不久前,有一個幼兒園園長給我講述了發生在小女孩們身上的普遍現象:現在的小女孩做扮家家遊戲,不再像過去那樣有人當爸爸,有人當媽媽,而是模仿母親把洋娃娃放在一邊,自己去辦公室、銀行、旅行社上班。這種現象源于她們的媽媽忙于工作,太早把孩子入托,每天匆忙地將孩子送到幼兒園來,筋疲力盡地接孩子回家,到了晚上為了處理自己的事情,又把孩子交給保姆。太多的母親放棄了親自養育孩子的機會,自己不重視母親的角色,不將母親的角色視為一項珍貴的權利。

一生第一個愛的對象
當我看到一份教育專家針對一些很小年齡就被入托的小孩子的研究報告時,感到很痛惜。這份報告著眼點沒有放在對幼兒園優劣的評價上,而在于母親缺席所造成的影響。因為無論幼兒園有多棒,孩子最需要的還是母親。

教育專家指出,在幼年的時候,小孩對母親的需要遠超過對保姆、玩具或是所有的物質享受。很多證據顯示,如果嬰兒在一歲以前每周有超過二十個小時由別人照顧,即使這人是稱職的保姆、孩子的爺爺奶奶外公外婆,孩子將來還是容易出現心理上的問題。

許多人以為嬰兒懵懵懂懂,只要吃喝拉撒等“生理需要”得到滿足就可以順利成長,卻不知若缺乏足夠的母愛滋養,孩子將來極有可能變得沒有安全感,出現許多性格上的缺陷。

弗洛依德形容小孩跟母親的關系是“獨特、無法比擬、一生中第一個也是最後一個愛的對象,永不改變,並且影響日後與異性之間的關系。”

英國心理學家鮑約翰也說:“小孩期望母親的愛與陪伴,就好象對食物的渴望一樣強烈,母親的缺席不可避免地使孩子産生強烈的失落感和憤怒。”

你的孩子在模仿誰
“孩子的頭腦好像一卷空白錄影帶,會錄下你所說的每一個字,還有你的語調和表情……將來他也會變成像你這樣的人。一些心理學家說,人的情緒模式是在兩歲時就成型了。”(作家史理查語)

你希望你的孩子將來模仿誰的言行舉止?在他醒來的時候看到的是誰?當他經驗到被餵食、換尿布、洗澡的親密接觸時,你希望烙印在他腦海裏的是你還是保姆?有誰比你更適合照顧你的孩子,尤其在他生命中最初的、最容易塑造的頭幾年?

很多人照顧孩子很細心,很多人可以提供好的食物和管理,但這些都不能保證你的孩子能夠擁有健康、穩定、良好的情緒。母親們,你們的孩子會以照顧他的人為認同對象,環境對他的安全感和自尊有永久的影響。

像家一樣的理想幼兒園
如果你非把孩子放在幼兒園不可,千萬記住,選擇幼兒園時,要選擇有家庭的氣氛、有辦學經驗而又能讓你積極參與的幼兒園。若是找保姆到家裏照顧孩子,保姆的素質非常重要。

我也要再次建議:在孩子年幼時,不得不上班的媽媽一定要把孩子的事情安頓好。若條件允許,可選擇在家辦公或向單位請幾年假在家做全職媽媽。

母親們,你們在孩子的生命裏扮演著非常重要的角色,這將大大影響他們的一生。一個女性,將孩子培育成身心健全的人,其價值絕不比在事業上功成名就遜色。

在孩子需要我們的時候,作母親的你,缺席了嗎?

(Linda Weber著,黃淑俐 譯)



嚴重警告



嚴重警告
5歲的侄兒第一次搭飛機旅遊。用餐時間,空中小姐一一送上飲料、餐點、甜品、水果,我們正吃得津津有味,忽然小家夥扭過頭來緊張地叫:“你們不要一直吃、一直吃,飛機會載不動你們的!(彩裳)

話不投機
73歲的外婆常歎外公話不對口,人不貼心。以下是兩位老人家在夏季氣溫高達34℃的炎熱中的一段對話:
外婆:“今天外邊太熱了,吃過晚飯我就不出外散步了,只在廳房之間走走吧。”外公正經八百地說:“那豈不是把地毯給走壞了嗎?”(宜娟)

誰有功勞
9歲的女兒婷婷,氣呼呼地牽著四歲的表妹娟娟進屋。娟娟扯足了嗓門兒驚天動地地大哭,右邊小臉有些紅腫,還帶著血痕。我急著問:“怎麽啦?”

婷婷向我報告:“隔壁的東東亂丟石頭玩,砸到妹妹的臉。”她一副要揍人的樣子:“我已經帶著妹妹去他家告狀了。”難怪,剛才我聽見鄰居媽媽的責罵聲從後院傳來。過了一會兒,小搗蛋東東就怯怯地登門請罪來啦。

事後我贊美女兒勇敢地去見鄰居媽媽,為表妹討到了公道。婷婷張著缺牙的嘴,誠懇地說:“媽媽,妹妹哭得很大聲,把東東的媽媽嚇得要命,她也有功勞。”(甲華)

如法炮制
一天,我在教幼兒班的小朋友畫小手。我拉著凱凱的手,放在畫圖紙上,示範大家如何描繪小手。我對動個不停的凱凱說:“不要動來動去的才畫得好喔!”小朋友看了示範後,紛紛拿起蠟筆描他們的小手。凱凱拉著我到他的小座位上說:“老師,你幫我畫手,我幫你畫頭頭!”我還沒反應過來,他已經把我的頭按在他的畫紙上,並說:“不要動來動去的才畫得好喔!”(安田)

頗有“長”處
有一次,我寫的幽默小品刊登在雜志上,我拿給6歲的兒子看,他不認識太多字,但卻看了老半天。我好奇地問他:“媽媽寫得好不好?”他點點頭說:“好!”我更好奇地問:“為什麽好?”他指著另外兩則笑話說:“你寫的比他們都長啊!”(漢琴)

你也有份
蒼蠅拍大減價,三支一包才一元,我買了一包回家,5歲的兒子好奇地問:“為什麽要買三支蠅拍呢?”我開玩笑說:“如果你不乖,一支用來打你。”

丈夫下班時,兒子驚慌地趕去通風報信:“爸爸,你要小心,媽媽買了三支蒼蠅拍回來,一支打蒼蠅,一支打我,還有一支是為你預備的!”(甲華)





母愛的大地

愛家編輯部

有一種愛,淳厚、溫暖,宛如廣袤、深沈的大地。

有一種愛,它無條件地接納被愛者,在窮盡一生心血的付出中滿足自己,就如大地承受萬物、生長萬物,用寬闊的胸懷擁抱萬物。

每個人的生命源于她,每個人童年的小手牽過她,每個人幼小的身軀依偎過她。

哦,聰明的你,已經用深情的聲音情不自禁地說出她的稱謂——母愛。

是的,你能讀出,我能讀出,但,我們能采撷所有美好的字眼來形容她麽?我們能猜透她在我們生命中的奇妙作為麽?縱使我們能紀念那一餐一飲的恩情,一衣一被的溫暖,但我們怎能記得住她如何在陣痛中迎接我們的最初黎明,如何用無限慈愛的眼睛凝視我們熟睡時的小臉?又如何知曉離開她身邊時那綿長深切的牽挂,那站在家門口望眼欲穿而流下的思念的淚水?

小小寸草,又如何能回報春日陽光的恩情;片片綠葉,怎能回應根的情義?

你不能,我也不能。我們只能設立一種儀式,在這一天,用一種特殊的方式,表達對母親的敬意和感激。

親愛的讀者,這一期《愛家》剛好在母親節的五月付印,為此,我們特意為你編譯了幾篇以母愛為主題的文章,與你分享母親的角色在家庭中是何等珍貴。願你在母親節這一天仔細思想母愛的含義,對你的母親說一聲“謝謝”,給她一個擁抱,送她一枝紅紅的康乃馨。





小謊壞大事

田羅撒

诚实无伪的生命态度,才能使人顶天立地。

儿童教育专家魏可蕊(Kari West)在Focus on the Family 杂志的一篇文章上,题到她多年前逮到十二岁女儿撒谎。虽然她所扯的谎好象不怎么严重,但是魏可蕊永远忘不了她为自己辩解时的借口:「爸爸说谎都没事,为什么我就不可以?」

魏可蕊说,女儿的话令她担心。因为她太明白了,正是谎言毁了她廿二年的婚姻,因此她十分希望保护她不失去诚信正直的品德。

谎言满天飞
文豪爱默生曾写道:「凡与真理有抵触的话,不仅对说谎者来说是一种自杀,对群体的健康来说也是一种损伤。」所有关心孩子的父母都希望儿女成为说实话的人。但是在谎言遍布的世界里,我们要怎样回答这个问题呢?

许多人对偶尔扯个小谎已习以为常了。例如电话铃响了,便小声对孩子说:「跟他说我不在家。」反正对方又不知道,不会伤害到他嘛!或者,明明把阿姨的水果蛋糕扔到垃圾筒里了,还写了张谢卡说大家都好爱吃。毕竟,我们不想伤她的心嘛!我们还为这类的谎言冠上无辜的尺码及色彩:「小小的白色谎言」。

还有,包装精美的广告和政治手段,操纵了我们的看法。他们不顾实情,使群众只听见他们要我们知道的。

不幸的是,谎言无论大小,往往导致更多的滥用。从爱拈花惹草的配偶到诡计多端的政治家,说谎的人愈说得成功就愈会说。他们逃避问题及推卸责任,把质疑者抹黑成有毛病的人:「我想你是在小题大作,为什么我们不实际一点?」

强词夺理
如何成为测谎者?魏可蕊指出,看清以下说谎者常用的伎俩,可以帮助你提高警觉:
否认:「我没说谎啊!」
怪罪:「她害我说谎。」「如果你够朋友,我也不会……」
生气: 「你说我扯谎令我很生气。」说谎的人想借着他们的激动来使你打退堂鼓,而忘了所谈论的问题。因为当你生气或面对一个生气的人时,你没法仔细思考。
引你分心: 「你怎么能这样讲我呢?」一旦你开始担心说谎者的感觉时,问题的症结便被遗忘了。
曲解:「你看见的那个男人只是我的普通朋友」,或是「我不是那个意思」或是「你太敏感了」 。
争辩初衷:「我本意是不想伤害你」。
用大帽子压人:「你既然是个基督徒,为什么不就原谅我呢!」
  说谎好象很有用。这就是为什么说谎是这么有诱惑力。我们用欺骗来得着想要的关爱、金钱和旁人的接纳,以及保护自己不被自己的错误所伤。不幸的是,说谎往往会带来不良后果。

如何说实话
既然说谎这么「有用」,我们怎样才能说服孩子说实话呢?魏可蕊有以下的建议:
以身做责。在多年前,当女儿对魏可蕊说谎时,她告诉女儿:「我很难过,因为你发现你所爱的人并不一定永远说实话。但是我不愿意我家里住着说谎的人,我一定得信得过你。」

承认错误。孩子问:「小小的谎言会坏什么事呢?」你要以你自己过去小小欺骗所造成的惨重后果为实例来回答孩子。

看见小谎言对说谎者的影响。强调「白色谎言」会破坏一个人的可信度。

提醒孩子们,行为的确比自吹自擂有力。

魏可蕊在她那篇题为「What Harm Can a Little Lie Do」的文章中写道:我们不能保证孩子不说谎,社会、朋友,甚至家人,有意或无意间都可能鼓励他们说些小小的白色谎言甚至扯大谎。但是我们可以用诚实正直的榜样给他们留下印象。而且你得远离习惯性说谎者。一个你无法信任的人,也就不是值得你交往的人。



如何不過勞又不偷懶?

高珍妮

房子堆滿了亂七八糟的廢物,客廳中有二十三個人等著吃感恩大餐。烤箱裡沒有火腿,冰箱裡也沒有準備好的佳餚。我頭上掛著臟得粘成條的頭髮,臉上沒有化妝,身上披著破爛的浴袍,腳上穿著已磨透的拖鞋邋裡邋遢地晃來晃去。然後我驚醒過來。

一出令人驚慌的生活劇──你可以填進任何令你苦惱的情節。在以瘋狂的步伐前進的現代生活中,這並不是不可能的事。

當然,我們大部份的人在想要放慢生活步調的同時,也想遠離成為懶惰蟲的夢魘。我相信在犯了很多錯誤後,你可以學會規劃你的時間,避免這兩種極端。

發掘自己的專長
我們應當集中精力於生活中某幾個範圍,例如為人父母和增進友情。不要因想將每件事做得很完美而弄得自己筋疲力盡。我們可以訂出兩三件對我們意義最重大的事──我們人生中的使命,然後集中註意力於這些事,其它的雜事等行有餘力再去做。

如何找出使命呢?首先,列出你所熱衷的事,也就是使你覺得生活有​​意思的事。也許是教孩子、與人分享資源、關懷人或其它的事。其次,檢視你在這些方面是否真能得心應手,而且收到效果。最後,收集你所得到的所有資料,寫出一篇「人生使命宣言」。

例如:當我弄清楚我的天份和所熱衷的是協談、寫作、和演說之後,我寫了幾句話以反映出我的人生中心目標。它是這樣的:「我願意傾聽、鼓勵、給人勸告,面對困難,並透過協談、寫作和演說與人分享我的專業知識與經驗,以表現出我對上帝的信心和委身。 」

去年夏天,我拒絕了在暑期學校中擔任計劃和監督餐點預備的工作,為甚么?因為這工作不在我的人生使命中。

簡化處事程序
不在你「人生使命」中的事情,通常只需要用最少的時間或精力去處理。

就如郵件處理。我在車庫一個大垃圾桶上將我收到的郵件分門別類。大部份郵件被我直接丟到垃圾桶,其它的分成不同類迭放在我書桌上。接下來兩三天,我在相同的地方分別處理各迭信件。帳單、回信、回電、和表格,各得到應得的處理時間。

檢查你家里和工作上的「待處理」清單,然後決定那些可以簡單處理。你會很驚訝地發現許多事只需要處理得差強人意即可。

過得去就好
不重要的家務佔據了大部份人的生活。不要像他們一樣,只要過得去就好。以下是一些例子。

◆房屋清掃。一周一次以吸塵器清理房間裡走動率最高的區域。一年一次或兩次做較繁重的家事,如清潔木製傢俱和地毯,洗窗簾和窗戶。
◆混亂控制。我的座右銘是:「使用完畢,物歸原處」。
◆五斗櫃和衣櫥。每週花十五分鐘整理其中一個。
◆客人要來。集中火力於洗手間和廚房,如此就好。待客人離去後清理。
◆庭院。每天花十五分鐘拔雜草,你的院子就會幾乎雜草全無。
我確信大部份家務事和一部份的工作可歸類於「過得去就好」。

優先處理要事
很不幸地,我們往往如此處理我們的生活。我們先將小而不重要的事填滿我們的生活,如家事和整理庭院,以致我們生活中擠不進更重要的事情。但是,要如何改變?

首先著手於符合你人生使命的事,開始你的一天。例如,如果你想向你的孩子傳達有關「性」的價值觀,就不要因怕付電話費而縮短和他們討論的時間。我的辦公桌上一直貼著一張座右銘:「重要的事優先處理」。它提醒我照事情的優先級去做。

最後,記得將工作依照你的信念加以分門別類。在一些事上試著做得盡善盡美,對於另一些事,只要簡單的處理、過得去就好。

Jennie Gordon著,孫慧玲翻譯改寫 「Slopping through Life」 Used by Permission of Focus on the Family



厭食症有法可治

溫凱瑟

厭食症常肇因于不正確的價值觀及父母的壓力。

青少年的偶像模特兒葛佩姬(Paige Grauer),在屏幕前總是風姿綽約,然而在舞台下她經常亂發脾氣,並且容顔憔悴、心情沮喪。她總是感覺手腳冰冷並輕微發紫,而且頭發看起來既幹燥又無光澤。

視食物爲大敵
佩姬爲了保持她在螢光幕前的美好形象,必須克服她的大敵-食物。不可思議的是佩姬竟然不知道自己在長期減肥下已不知不覺得了厭食症。直到有一天朋友發現她蹲在角落裏莫名其妙地啜泣,才了解她已出了大問題。

你知道嗎?飲食失調症的患者當中,有90%是女性,而在必須保持身材苗條的專業芭蕾舞者和運動員中,罹患飲食失調症者更高達60%。

   其實在我們周遭,類似佩姬的例子比比皆是。根據調查顯示,有10%的中學女生和5%的大學女生患有神經性厭食症(看到食物就想吐)和神經性貪食症(猛吃猛喝卻沒有飽足感)。

許多人都不清楚厭食症有多麽危險。它會造成失眠、沮喪、損害牙齒和牙龈、造成心髒和腎髒功能衰竭、紊亂或女性經期停止,造成腸胃潰瘍。根據《美國世界新聞與世界報導》指出,厭食症甚至會引起腦性神經病變而導致死亡。

患有厭食症的人常來自富裕的家庭。爲了掩飾或壓抑外在的壓力,如婚變、親子失和、親人失喪等等,而失去了內在的平衡與控制,並出現以下征兆:

體重明顯下降;甯願挨餓,不願進食;脾氣暴躁,情緒不甯;被動且孤僻;不滿自我形像;不斷量體重;爲其它人烹調豐盛的食物,自己卻不願進食;喜穿層層包裹的衣服來遮掩過瘦的軀體;在浴室待的時間過長,尤其飯後可聽到從浴室傳來陣陣嘔吐聲,但當事人卻堅絕否認有嘔吐之事。

有因必有果
研究心理學且專精飲食失調症矯治的羅拉博士表示,厭食症或貪食症有三大起因:文化壓力,生理機能和本身的體質。社會大衆多半對女性在外觀上的要求比較多,其實在媒體制造的假象背後,那些看來具有姣好身材又充滿活力的模特兒,大部分都患有厭食症。

美國女性的平均身高是5尺4吋,體重是142磅。然而模特兒的一般身高是5呎10吋,體重112磅。難怪有50~60% 的少女向往模特兒“衣架子”的身材而拼命節食。如果我們的體質不適合竹竿形的身材,而卻極力想化身爲那種體態,就會造成生理機能的混亂與破壞。過于纖瘦與過于肥胖同樣有害健康。

有些父母對子女要求過于嚴苛,也是造成厭食症的原因之一。專家指出:“這類嚴苛型的父母過份幹涉子女的生活,他們的專制只是爲了向外界表現他們多麽善于教導子女。”這些父母忽略了子女的內心感受而造成潛在的危機。沒有任何家庭是完美的,沖突是一種正常現象,最重要的是要有效解決沖突,化危機爲轉機。

醫心爲先
模特兒葛佩姬已接受治療並康複了,且已從堪薩斯大學畢業,目前從事心理輔導工作。佩姬分享她自己的經驗:“與其說是生理問題,不如說是精神、心理問題。因此,不可一味強迫厭食症患者進食,而要從根本解決他們的自我形象問題,讓他們超越活在別人眼光之下的壓力。”

以下爲預防厭食症的建議:
1.勿讓食物成爲家中爭論的主題。
2.你的子女當中若有過胖的,不要取笑他們,要鼓勵他們吃低脂肪高纖維的食物並多做運動。
3.告訴你的子女,上帝創造不同體形的人,每一個人都是獨特而有價值的。
4.爲人父母者切忌過于專制,應該給子女一些空間犯錯、成長,並適當地引導他們。
5.時常鼓勵贊美子女的表現。
6.容許子女表達他們的想法,當他們憤怒時,教導他們控制自己的脾氣。
7.用話語和撫摸來表達對子女的關愛,不要常常讓子女覺得頹喪。
8.當子女發牢騷時,父母應作個傾聽者,不要打斷或妄下結論。
9.若父母碰到解決不了的難題,應盡早請教專家。

王以斯帖取材改寫自Focus on the Family之中學女生刊物《Brio》 used by permission of Focus on the Family



心猿意馬

莊光桢

目前較爲醫學界所認定,造成ADD或ADHD的成因有二:

1.身體器官的病變(包括器官發炎、循環代謝功能異常、腦部部份功能有異。)
2.遺傳。
事實上治療專家早就知道:依目前的專業技術並無法使注意力不足症候群消失。而且追溯起來,這些症候群大多不是因生病或發生意外才産生的,也就是說注意力不足症候群主要是天生的、是遺傳的。那麽,他們的父母輩可能早就有這個問題。

ADD對家庭婚姻的殺傷力
患有ADD的成人通常有相當吸引人的個性,他們幽默風趣、富創造力,有很好的心腸,有他們在絕不會冷場。但是他們的配偶卻抱怨說不易和這種人共同生活。因爲注意力不足症候群的人性情沖動,沒有條理,不是注意力不集中就是偏向好動。

嚴重的還會養成一些不良的癖好,像:亂花錢、賭博、酗酒、染上藥瘾或飲食不節制。有不少ADD患者長期陷于精神沮喪,苦于不能控制自己的行爲。

另一方面,現今醫療界常被批評濫開治療ADD的藥物。專家承認,有時真的是太輕易就診斷調皮的孩童有此毛病,而忽略了其實有許多成人患此病症。專家猜測,有ADD孩童的家庭,離婚率之所以四倍于一般的家庭,是因爲這些ADD孩童的父母本身也是ADD的患者。

成人患有ADD對婚姻關系的影響包括:

1.極易忘記應負的家庭責任。造成配偶必須挑起過多的重擔,因此導致怨怼、唠叨。
2.不善于溝通。他們傾向只發表自己的意見,不能聆聽別人,也不願和人輪流講話。甚至把配偶當作小孩子般地教訓。
3.易于養成不良的瘾癖。這或許是長期ADD在腦部所造成的影響,他們利用抽煙、喝酒、服藥與暴飲暴食來合理化其不易自制的現象。有些人甚至影響性欲而尋求外遇。其它的家庭暴力問題也隨之産生。
4.傾向于極端自我中心。ADD患者常不能體會配偶因他們所受的苦,這也讓婚姻關系更加難以協調。

對症下藥
許多人始終不知道,他們婚姻家庭的失敗,竟是肇因于ADD這種病症。因此,ADD患者要保衛健全的婚姻家庭,除了透過專業醫師的藥物治療外,就是接受咨商輔導。

首先必須先使雙方明了目前的處境。也就是認知並接受問題的來源,然後願意同心來面對困擾。

接著制訂一套行爲改變的治療計劃,幫助成人ADD患者發展出其應對環境與人事的技巧。與此同時配偶要學習調整自己的腳步,有時順著對方、有時耐心協調、有時也要容許各自爲政。所以,夫婦在一起接受家庭婚姻輔導的同時,專業人員建議他們最好也接受個別的輔導,因爲各人都需要學習重新建立健康心理及自律習慣。

切記!不要泄氣,因爲一旦了解甚麽是ADD,並且了解成人ADD的行爲並不是針對你而來,那麽改善你們的家庭婚姻關系就容易多了。

作者莊光桢在美國賓州擔任心理治療師



司令老爸

帕特裏克

愛之深責之切,堅持原則而又通情達理,是建立父親權威的秘訣。

爸爸們,不要懷疑!無論你和孩子在一起的時間是長是短,只要他們還跟你同住,你就是他們的長官。這聽起來似乎是曲高和寡,因爲有不少孩子在請求許可做某些事時,完全忽略了老爸,只想到要問問老媽的意見。

如今是該老爸當家作主的時候。你若不在乎貓咪吃匹薩,就跟孩子說:「讓貓咪也享受一下!」需要搭老爸的便車上學?「大家准時七點四十五分上車,否則免談!」換句話說,要很有紀律地管理你的城堡。

三思而後「言」
不要信口開河。是否曾在趕飛機時還忙著找那件事先答應帶給孩子的名牌T恤?或是全國籃球總決賽正看得起勁時,孩子要你倍他去遊泳,因爲你曾答應他?

兒子要學冰上曲棍球,我告訴他,老爹一定全力支持。雖然費用可觀,但看他一提起,就興致勃勃,于是我們報了名且答應幫訓練班義務籌款。不料打開時間表一看,練球的時間是周六和周日清晨六點。糟了!我的承諾要付上無數次犧牲睡眠的代價。

管教沒有甚麽大學問,只要保證方法能見效,不要到頭來苦的是自己就好了。訓練小兒子不包尿布的那段日子,我對大街小巷的每一間廁所都了若指掌,必要時,還帶他進高級女裝店借用員工專用的廁所。然而,兒子一點兒也不急。我自以爲想出了一個絕招,就是規定他只要有任何「失誤」就立刻回家。我們言出必行,果真每次都半途打道回府「清理善後」,結果累慘的是他姊姊和爸媽。

不屈不撓
孩子有待管教。但要守規矩,就得有家規可循,這可是你的責任,養子不教誰之過?有時孩子不講理,在超級市場裏賴在地上,盡管你拼命叫:「住手!」、「站好!」或「不可以這樣!」都不管用。

爸爸們!要不屈不撓,表現出一副不在乎的樣子。假裝對罐頭成份標示正讀得入神,由他鬧個兩分鍾。不管怎樣,不要急著把他拉到店外,也不要用餅幹塞住他的嘴巴。如此他就知道老爸不是好惹的,他這樣做只是自找難堪罷了。你一定要給小皮蛋一點顔色瞧瞧,讓他知道不可以「無法無天」。等買完東西出去後,瞪著他說:「耍賴是沒有用的!」

把話擺明之後,你們之間也許還需要比較嚴肅的溝通。我發現借著找事情讓孩子做(例如讀賜物清單或幫忙找東西)來鼓勵他,可以避免問題發生。

進退自如
總而言之,要讓他覺得自己是受重視的。如此調教數年之後,女兒目前已經全權負責家中每周的菜單和采購,而她弟弟也被選爲童子軍裏負責采購的,很懂得精打細算。

如果孩子已屆學齡階段,也許還可以跟他講理,當然也不能抱太大的期望。這個年紀的孩子已能分辨甚麽是能做的甚麽是不能做的,只要把規矩立好─例如:沒有報告不得擅自外出;飯後把碗盤放在洗碗槽裏……等。

別忘了!事情總有正反兩面。如果他吃過飯不把碗盤放在洗碗槽裏,身爲父親該如何呢?提醒他,如果行不通,只有處罰了。例如,晚上不能看電視,這樣就把上述問題解決了。小心設定你的立場,一旦設定了就要徹底執行。

四兩撥千斤
不要陷入僵局。我女兒三歲時就很神奇地會自己穿衣服,從房間裏出來總是穿戴整齊,顔色搭配妥當,扣子也扣好了。

當我兒子三歲時,我以爲有其姐必有其弟,錯了!麻煩才開始哩。他穿著橘色褲子紫色上衣去上學,怎麽看都覺得不順眼。由他去罷!說來容易做來難。與妻子苦思再三,解決之道是在他的衣櫥裏只擺紅、白、藍三種顔色的短褲和襯衫,不管怎麽配都能看得過去。

要大家早起?要大家常常保持微笑?你可以光爲這些事和孩子鬧得不愉快。更好的辦法是請老媽(或親自出馬)爲大家准備豐盛的早點,清晨六點三十分把早餐放在桌上,叫大家起床,沒多久就習慣了。法國土司加熱糖漿,自然有它的魅力,不需要大吼大叫,就能過規律的生活。

規矩簡明扼要
一旦決定處罰又該如何拿捏呢?首先要知道你的立場何在,然後大刀闊斧地執行,絕無討價還價的余地。不久,家裏每個人就知道你是說話算話的,當你聽到孩子們說:「我就知道老爸一定會這麽說!」時,他們確實已把你的話當回事了。

扮黑臉並不好玩,但孩子很快就知道你是爲他們好。不要忘了,你是在教導他們如何爲己爲人守住分寸。上行下效,日後他們也就懂得怎樣站穩立場、堅持原則。

至于青少年,其實只要你懂得他們正想些甚麽,也是很可愛的。有規律的生活,例如固定到健身房,在公司把工作做完,定時付清帳單,對大人而言都是不容易的挑戰,你何況是要求一個十六歲的孩子?

嚴格的自我紀律 換個角度想,規矩是你定的,還得由你來談判,如同所有的談判,你需要決定底線和該讓步多少。

兒子想要開車、要參加音樂會、但不知道幾點才能回到家。沒關系,讓他去,他可以開車,可以參加音樂會,但必須在晚上十一點以前回家;否則,就不准出門,不准開車,不准參加音樂會,沒有討價還價的余地。

這會不會是一場拉鋸戰?沒錯!記得馬路上紅綠燈壞掉的情況嗎?當中有位警察站在那兒指揮交通──左轉、右轉、停車、開車。我常望著那位仁兄心想:他究竟要我做甚麽?

管教也是如此。在城堡裏的每個人都願意遵守交通規則,沒有人故意要相撞,因此你的信號要簡明扼要,讓每個人知道應當如何行少不致越軌。愛之深責之切,必能使你的小兵服從紀律。

Patrick Betchelder,蔡麗莉翻譯改寫
Jan. 1995, Single – Parent Family
「Dad in Charge」
Used with the Permission of Focus on the Family.



我愛寶弟

紀唐納

這位九十一歲老太太所表現的堅韌之愛,使紀醫師大爲震撼。

那天上午,當我的傳呼機第二十五次響起時,我不高興地嘟哝著。當時我在路易斯安那州一所看顧貧窮病人的醫院,擔任家庭醫科住院醫師部主任,可想而知日子過得非常忙碌。而一九九七年春季的那一天,更是忙碌不堪。

「誰打來的電話?」我不耐煩地問總機小姐。

分身乏術
「是位女士,她希望請醫師到家中爲她兒子看病。」她有點不安地回答。看來,我的尖刻語氣令她緊張。」除您之外,我不知道該找誰,您願意跟她談談嗎?」

若是平時,有人來找我解決沒人願意接手的問題時,我會感到挺得意的,但是那天可不行。我已經做夠了,而且我很累了。偏偏好象每個人都有事需要找我幫忙。

旁邊有一位護士正等著跟我說話,她身後的醫療室內擠滿了人。四位住院醫師正在診治病人,我既需要指導他們,又要診治我自己的病人。但是首要之務是該打電話給太座,她在家帶著三個幼兒,剛剛才傳呼我。我真是分身乏術,焦頭爛額。

我一直相信行醫是上帝指派給我的使命。但是近來壓力過重,我真想就此放棄。

「請跟她談談好嗎?」總機小姐感覺到我的不樂意,繼續問我。

「好吧,」我歎口氣,說道:「讓她跟我說話!」我心想,我不會多費唇舌的,只要告訴她如今不時興「上門看診」這種事兒,她就會明白事理的。

可以來嘛!
「喂,是唐納醫師嗎?」電話中傳來悅耳但顫抖的聲音,「我是羅太太,我希望能找到一位肯到舍下來診治我兒子寶弟的醫師。他臥病在床,除非我叫救護車,否則他無法出家門,他一定得看醫師,不然……」

「以前有誰照顧你的兒子?」我打斷她的話。

她解釋,原來的醫師不上門看病,但家庭健康處說除非有醫師按時去診治寶弟,否則他們不能再派護士及助理來看護他了。

「很抱歉,」我說:「我們也幫不上忙。我們人手不夠,沒辦法派醫師到府上出診。」

「唉!這可糟啦!」她傷感地說。

停頓了幾秒鍾之後,也不知道爲什麽,我不但沒有挂上電話,反而問起有關寶弟的事。

「他在出生時受了傷,」她說:「因此從沒有像其它人一樣正常生活過。他從未說過話,並且要靠藥物控制痙攣。當他兩歲時曾學會走路,但自從在五十三年前跌斷了腿之後,就再沒有走過了。」

有沒有聽錯?
我有沒有聽錯?五十三年?老天!這種情況維持多久了?

「你兒子幾歲了?」我問道。

「他現在六十九歲了。」

我快速地心算一下,又說:「請您不要介意,我想知道您多大歲數了?」

「不介意的,我是九十一歲。」

「您的意思是您照顧這癱瘓的兒子?在家裏?已經有六十九年了?!」我難以置信地問她。

「是啊!」

「羅太太,」我說:「看來,我們一定要想辦法到府上去看您的兒子。」

「那真是太好啦!」她說著,聲音變得興高采烈起來。

于是我們約定星期五去她家。雖然挂斷電話,我卻一直瞪著電話機發呆,心想她是如何熬過這些年的?

登門診治
以後的幾天都像那個星期一那般忙亂。星期五到了,我卻懊惱出診所要花掉的寶貴時間!正要離開醫院時,我臨時叫了一位住院醫師同行。我想既然要出診,何不幹脆利用這機會做一次臨床觀摩?

我對這一家的第一印象是它有著光鮮的色彩。一叢叢水仙花夾著三色堇沿著前院邊緣隨風擺蕩。一位高高瘦瘦的女士和氣地接待我們,她就是羅老太太,看起來比實際年齡九十一歲要年輕些。

我們穿過幹淨的客廳,來到房子後面寶弟那一塵不染的臥房,收音機正播放著古典音樂,打折的窗簾兩邊拉開,窗外深紫色的杜鵑花盛開著。

寶弟躺在護理病床上,被子直拉到頸子下邊,左邊的臉頰貼著枕頭。他的眼神似乎很明亮,但卻遊移不定。

「寶弟,」羅太太邊說邊輕柔地拍他的肩頭,「我爲你請來了新的大夫。」

我能做什麽?
寶弟稍稍擡起頭及肩膀,從他的反應,我知道這是他唯一能做的動作。我對他說:「我現在要幫你做身體檢查。」他安心地躺回枕頭上。

同來的住院醫師拉開被子,我們兩人合力轉動他的身體,當我做檢查時,我看到他身體是扭曲的,而兩只不能使用的膀臂則向上緊貼著胸膛。

檢查完畢,我轉過身來對他媽媽說:「真不可思議,他居然沒有生褥瘡!」

「啊,沒有沒有,」她說道:「家庭醫護員和我一天要幫他翻身好幾次呢!」

當住院醫師檢查時,羅老太太悄悄告訴我,自從二十年前她丈夫去世後,她就非常辛苦地照顧寶弟。當寶弟還小的時候,一位醫師曾建議他們把寶弟放到療養院去,但是夫妻倆拒絕了。她說:「我就是無法想象會有人能夠像我這樣好好照顧寶弟。」

她絕非言過其實!我心裏想著,同時提高聲音問道:「羅老太太,我能幫您什麽忙呢?」

最佳典範
「我想讓寶弟留在家裏,」她答道,聲音十分急切,「我不想讓他住到療養院去,只要上帝給我力量一天,我就要照顧他一天。」

我說:「我會盡全力幫您達成心願。」

我們約好兩個月以後再做第二次診視。住院醫師和我不發一言地走回車子。我坐進去,關上車門,給自己一分鍾來平複激蕩的心情。然後我問同伴:「告訴我,在羅太太和寶弟之間你看到什麽樣的關系?」

「她是全心全意在照顧他,」他回答我:「如果她不是這樣待他,我想他活不到今天。」

「你說得很對。」我邊說邊發動車子。

突然之間,我身邊諸多問題以及那」不可能」的一周都變得無關緊要了。多年來,羅老太太必然常感束手無策、灰心失望、疲累不堪,然而,她向我顯示出上帝那無私、堅定不移和無條件的愛。

我是否也能如此去愛那些出現在我生命中的家人和病人?我邊開車邊問自己。我的回答是:我自己一個人做不來,但是上帝有能力做到,因此祂可以透過我來愛這些人。

Donald Givler.M.D.口述,Amy M. Givler.M.D.執筆,卓宜娟翻譯
「Loving Buddy」
Used by Permission of Focus on the Family



有心之過

李默

太太的生日快到了,早在幾天之前女兒便悄悄和我商量,要怎樣慶祝媽媽的生日。她建議:「帶媽媽去卡塔麗娜島(Catalina Island)玩。」我想了想:「恐怕時間不夠。不過,女兒呀,別擔心,我會給她一個驚喜的。」

期待中的那一天終于來臨了,女兒大清早一起來就迫不及待地對媽媽說:「親愛的媽媽,祝你生日快樂!」聲音好甜蜜,太太聽了舒心極了。

兒子起床後,我忍不住提醒他:「你知道今天是什麽日子嗎?」兒子馬上領悟過來,也對媽媽說了句生日快樂。

等兩個孩子上學後,我一如往常陪太太去打網球。太太帶著些許無奈,笑著對我說:「只有你忘了今天是什麽日子!」我故意別過頭去沒搭腔,似乎聽見她長長地歎了一口氣。

打完球回到家已經快九點了。太太見我還在家裏磨磨蹭蹭,忍不住問:「今天你是怎麽啦?忘了要上班啊?」「是呀,爲了你今天我故意忘了上班。」邊說還邊向她擠擠眼。她楞了一下,接著低下了頭,好一會兒都沒說話。

中午我挽著太太到一家氣氛雅致的餐廳吃午餐,又去商場逛了好久。好象沒買什麽,只記得我們有說不完的話。

一天下來,太太心滿意足。「你今天破了記錄,二十多年來,第一次在我的生日請假陪我。」其實不只是太太高興,我也很高興。心裏不禁開始盤算,一年才請一次假似乎是太少了……



給他最好的新娘

譚珍妮

在儀態萬千地走過紅毯之前,你還有許多「家庭作業」要做。

我要成爲最美麗的新娘──這幾乎是每個女孩的浪漫夢想。可能你和你的好友已經約好要作彼此的伴娘,甚至于你已經想象自己穿著雍容華貴的新娘禮服,挽著父親的臂彎,在滿堂親友的注目和祝福下,儀態萬千地步過紅毯,款款行到你所摯愛的那一位面前。

然而,你是否曾經想過要給你未來的丈夫預備甚麽樣的新娘?他將如獲至寶,還是只獲得一個包裝可愛的洋娃娃?這完全取決于你現在如何預備自己。

及早修補漏洞
以智能聞名的古代以色列國王所羅門說:「甯可住在荒野,不跟愛唠叨、好埋怨的女人同住。」( 聖經箴言廿一19,現代中文譯本)「妻子的爭吵如雨連連滴漏」(箴言十九13)。那麽,你又像甚麽?

老實說吧!你是否一不稱意就會像匹發怒的小馬般吼叫或把嘴撅得老高?是否常把自己犯的錯怪罪到別人頭上?如果這是你,那麽你正在塑造自己成爲漏水漏個不停的 「爭吵大師」。

每一位水管工人都會告訴你,如果不盡早修理,漏水的情況會越來越糟。你最好現在就求上帝幫助你成爲鼓勵者和幫助者。

學跟男人談心
你的朋友想跟你說話之前,是不是必須先想辦法封住你的嘴?女孩天生就愛講話,但是溝通是雙向的。你會聽別人說話嗎?「傾聽」並不是指當你的朋友講話時,你努力地想待會兒要說些甚麽。真正的傾聽者注意的是對方在說甚麽,她會盡可能確定自己真正了解對方所說的。她懂得如何問問題,她更知道甚麽時候自己該閉嘴。

在婚姻裏,良好的溝通是必要的。要了解通常不善于以言辭表達感覺、甚至根本不會表達的男士,的確需要下功夫。現在就開始學習做好的傾聽者,將來你一定會得到報償的。

了解女人,對男人來說也是一大挑戰,特別是他們總弄不懂女人的情緒。試著用男士能夠了解的話,具體地向他描述你的感覺,就好象他在談足球賽或世界大事時所會用的詞句一樣。例如:如果你很沮喪,告訴他,你覺得自己像在美式足球賽裏跑不到三碼就被人絆倒。如果你有哥哥或弟弟,他們正是你練習與男人溝通的最佳對象。

維系良好關系
經營婚姻需要下很大的功夫。事實上,你需要很努力去維系每一種健康的關系。因此,與兄弟姊妹及同學朋友的相處是婚前最好的訓練。

與父母保持良好的關系非常重要。如果你現在尊敬父母,你就不難敬重未來的丈夫及他的家人。

敬重丈夫是愛的表現。丈夫對家庭負有最大的責任,他是統帥,你是參謀長。

不要作豬小妹
試著用你現在的習性,去想象成爲新娘時走在教堂中的樣子。你的頭發是不是油膩膩亂糟糟的?嘴裏老嚼著口香糖看來像牛在反刍一樣?會不會在紅毯上緩緩而行時還邊啃著指甲?

再想象:婚禮後以茶點招待賓客時,你會不會手肘撐在桌面上、整個臉埋在盤子裏?會不會因爲伸手要從新郎面前取調味瓶,將整杯水打翻在他身上?

當你換好衣服准備去渡蜜月時,身上的衣服看起來是不是像被狗睡過?還是,換下來的新娘禮服就丟在地上等某人來替你收拾?

改掉壞習慣要花很多時間,最好現在就開始!

接受基本訓練
即使你的丈夫樂意幫助你,在理家方面你仍然需要一些基本的常識。你怎麽理財?你會分配時間嗎?你懂得事先策劃以增加效率嗎?你知道如何清潔房子、烹調營養的食物和設計衣櫥的使用空間嗎?你和蹒跚學步的幼兒相處得好嗎?你知道怎麽抱新生的小寶寶嗎?趁現在向已經作媽媽的親友學,會比以後獨自摸索容易得多。

有規律的生活能幫助你保持健康與活力,而均衡的飲食和規律的運動是最基本的要素。每天多飲用幹淨的水,盡量避免吃垃圾食物。

單身時期也正是爲將來開發嗜好的好時機。若能多方面涉獵,那麽婚後不論是園藝、室內布置、裁縫、編織、照相或插花,都能應付自如。

將最好的留給他
性愛是上帝在婚姻中所設計最美的部份。與配偶以外的人有性接觸,無論是婚前或婚後,都不符合聖經的道德標准。除此之外,這等于是讓別的男人偷走了你本該爲他所保留的珍寶,傷害了你的新郎。

如果有人要傷害你所愛的人,你不會生氣嗎?你應該爲別的男人要拿走屬于你未來丈夫的寶貝而感到憤怒。

那麽,與」確定」要結婚的男人,或是未婚夫發生性關系可以嗎?我必須很嚴肅地告訴你:那會影響他對你的尊重、影響你們的互相信任,甚至,在很多情況下,會使你們結不成婚。因爲,」性愛」絕不只是浪漫行爲,它背後牽涉到太多信仰、道德、心靈的因素。

有甚麽能比心靈喜樂的女孩更吸引人的?沒有任何事物,會比虔誠的信仰所塑造的美好性格,更能幫助你爲終身大事預備了。

夢想中的婚禮實現的那天,你將會充滿喜樂地步向在聖壇前等候的他,那時,因著充份的預備,你必能成爲他今生最好的福分。

准新娘自我檢測表
是,1分;否,0分。
一、心靈成長
□1.我是否尊敬父母,與家人有健康良好的關系?
□2.我能控制自己的舌頭嗎?
□3.我能保守我的心,不陷入情欲、貪婪之中嗎?
□4.我能控制自己的脾氣、嫉妒或虛榮心嗎?
□5. 我肯對自己犯的錯誤負責嗎?
□6. 我能不戴假面具,表現出真實的自我嗎?
□7. 我會鼓勵人嗎?
□8. 我有耐心、溫柔和善良嗎?
□9. 我會爲未來的丈夫和他的家人禱告嗎?
□10.我是否常借著讀聖經、禱告,塑造正確的人生觀和價值觀?
二、溝通技巧
□11.我努力學習做個傾聽者嗎?
□12.我常常打斷別人的談話嗎?
□13.當我不了解時,會問問題嗎?
□14.當別人不懂我的意思時,我會嘗試用其它的表達方式,直到對方確實明白嗎?
三、個人習慣
□15.我的儀容清爽幹淨嗎?
□16.我的房間和物品整齊美觀嗎?
□17.若未婚夫有好的生活習性,我願意虛心學習嗎?
□18.我的飲食正常嗎?有適度的運動嗎?
四、理家技巧
□19.我能有智能地分配時間嗎?
□20.我能睿智地維持收支平衡嗎?
□21.我已學會所有持家應該有的基本知識和技巧了嗎?
評分; ◆18~21分;你已預備好走入禮堂,請繼續持最佳狀態!
◆15~18分:你已向成功之路邁進,加油!
◆11~14分:你已知道自己的問題所在,請加緊努力。
◆10分以下:你尚不適合結婚,請找輔導者爲你擬訂成長計劃。

Jeanne Gowen Dennis著,何淑坤整理
「Life for a Lifetime」
Used by permission of Focus on the Family.



接納他的全部

馮志梅

惟有從自己先改變起,學習全盤接納對方所有的優點與缺點,才能夠活出真愛。

還記得二十年前和丈夫交往時,自認爲是個很有愛心的人,也勇敢地答應他的求婚。但當天晚上我就開始暗自盤算一套對他的改造計劃。

清單上的第一項,是「抖腿」。我發現這不僅是我丈夫的問題,也是許多男士的毛病。

不堪忍受
當時我們通常相約在教會裏一起聚會然後再約會,教會的椅子是長條型的,一排至少坐五人,他又習慣把腳放在前排椅子下方的木杠上,當他開始抖腿時,坐前排的五人頓時以爲地震了,而我們這排的人也大受影響,使我非常難堪,常打他的腿提醒他。往往一場聚會下來,我已不記得講員說了些甚麽,也沒心情約會。

清單上的第二項是「餐桌禮儀 」。他生長在有十一個孩子的家庭,家境清寒,每天晚餐時他父親最常重複的話就是:「吃慢點,留一些給還沒回家的人!」每當父親如此提醒時,他就吃得更快。

我在念國中時就隨家人移民美國,媽媽特別注意我們的餐桌禮儀。所以當我看到對面坐的這個男人吃東西既狼吞虎咽又聲大如豬,我就直想哭。

自私的愛
這些事在我答應嫁給他之前好象都不是問題,可是現在卻使我無法忍受,我開始後悔了。 有天早上我在思考當怎樣委婉地告訴他我已改變心意時,卻察覺到:我無法接納或愛這個人,並不真是他的問題,而是在我裏面沒有真愛。

我原先願意嫁給他是基于他美好的品格與靈性,相信他能給我幸福與安全感,但當他有些生活習慣讓我看不慣時,我就愛不下去了,這不是真愛,而是自私。于是我向上帝承認我沒有愛的能力,我需要祂的幫助。

接納全人
當天早上男友來接我上班,我打開家門一看,怎麽站在面前的是這樣一位令我傾心、叫我心醉的男人呢?

他的身高仍然是一百六十公分,還是穿著他最習慣穿的深藍大格子襯衫和咖啡色大格子西裝褲。過去他這樣出現在我面前時,我經常感到一陣暈眩,因爲太不搭配了,但那天早上我卻禁不住自內心湧出仰慕之情。

他沒有改變,是我改變了。從那天起,我學會了真愛的第一課,就是去愛與接納對方的全人。不是只愛那些我喜歡的部分,也能接納所有我不習慣、與我不同的部分。



謹防婚姻陷阱

華尼爾

世界上有無數的年輕夫婦,在結婚短短幾年之內就以離婚收場。請留意以下的警告訊號,慎防覆轍!

我所認識的人,大多渴望擁有愛情,也認爲最容易找到愛情的地方,就是婚姻。美國百分之九十的人一生中起碼結婚一次,然而,很可惜,每年有超過二十萬宗婚姻在慶祝第二周年之前便以離婚收場。

爲甚麽這些人在選擇「終身」伴侶時會如此不智?因爲他們在婚前很少得到正確的教導。

現今社會,尤其是電視和電影,所宣揚的是倚賴個人的「直覺反應」來選擇伴侶,可是這些浪漫的感受,其實很難教人做出明智的抉擇。單靠直覺只會麻醉你的思維,攔阻你考慮其它更重要的擇偶要素。

在擇偶時,要慎防以下陷阱:

陷阱一:交往時間太短
在一般情況下,如果有人告訴我,他們相識僅短短幾個月,但已准備共結連理了,我一定會立時提高警覺,甚至可以斷定,他們的決定富于幻想而忽略現實。如此倉促的決定,實在過于低估婚姻的涵義,不了解成功的婚姻應建立在深刻的相知相交上。

當然,也有少數例外。他們個性成熟、自我預備已久、對異性有正確的了解,有朝一日遇見合適對象,相見恨晚。

前幾年,美國堪薩斯州立大學的學者發表了一份研究報告,發覺:「和配偶婚前約會時間的長短,與對現時婚姻的滿足感有重大關連。」。報告指出:「對婚姻滿足感的看法,婚前交往超過兩年以上的夫婦給的分數一般較高,而約會時間較短的夫婦所給的分數則由很高分到很低分都有。」由此看來,男女約會的時間較長,對減低將來婚姻失敗的危機有很大的幫助。

我對輕率的第二次婚姻同樣不看好,甚至更加擔心。有了頭一次婚姻的失望經驗,挫敗感可能會更加強烈,結果更容易以離婚收場。結婚是人生最重要、最能改變生命的抉擇,應該有耐心,充分掌握一切重要信息才做出決定。

慢慢來。靜心下工夫培養一段美好的婚姻關系,比草率行事、倉促成婚,換來日後無盡的痛苦和失望劃算得多。當然,需要交往多久,並無標准答案,這要從雙方所有的主客觀因素去衡量。

陷阱二:婚齡太小
最近有一對高中剛畢業的戀人來告訴我,他們准備結婚了,我心中立刻亮起危險訊號。我知道二十歲以下的夫婦離婚率非常高,社會學家也指出,年紀輕輕便結婚的人,甚少爲自己所要承擔的婚姻角色做好准備。

事實證明,廿一歲和廿二歲的夫婦,離婚率比廿四歲和廿五歲的離婚率高出兩倍。

年輕人對自我的認識通常不夠深入,所以會影響他們擇偶時的判斷力。在現代社會,一般人要到廿五歲左右,在感情上真正脫離父母而獨立、並且找到自我的特點之後,自我形象才算定型。

由于大多數年輕人在二十五歲之前對自己的人生目標和需要還未完全厘清,也未有足夠時間學習獨立,對自己需要與甚麽人建立有意義和終生的關系更不甚了解,他們實在需要更多人生經驗來幫他們做出明智的選擇。

陷阱三:過于心急
事隔十多年,我仍然記得力奇和秀麗找我來做婚前輔導的情景。一開始,秀麗便明顯地控制大局,我每次發問,她都搶先回答,輪到力奇講他的經曆時,秀麗郄多次打斷他的話,加以糾正。

力奇以往並沒有太多的約會經驗,但他的感情狀況看來相當穩定。秀麗的父母則離了婚,她急于離開家庭,擺脫母親的鐵腕統治。

我要力奇和秀麗先做一做婚前輔導的測驗和問卷。一開始我已看出問題所在,他們在性向測驗所取得的分數顯示兩人的性向並不十分合適,對很多事物的看法南轅北轍 。除此之外,兩人關系很緊張。

我試圖向他們說明我從測驗和問卷結果所觀察到的,秀麗立刻自圓其說,而力奇則表示希望多討論那些問題。可是當秀麗試圖草草把問題「解決」了事,力奇也勉強順從。她性格太強了,況且她急于成婚,以致不肯客觀地面對事實。

他們沒有聽我的勸告,結了婚。僅僅六個月後,我便聽到他們離婚的消息。

有很多理由會令人過于急著要結婚:有時他們會擔心夜長夢多、姻緣落空,或者他們厭倦了形單影只,以爲一旦結婚了,就再也不用星期六晚上獨守空閨。你是否操之過急?其實很容易自我評析。而既然會危害到婚姻,何不及早避免?婚姻是終身大事,一定要保持頭腦清醒,深思熟慮而後行。

陷阱四:純粹想取悅親友
純粹爲了取悅父母或親人而選擇他們所喜歡的對象,是絕對行不通的!想要做個好決定,你一定要衡量本身的需要,認清自己追求的夢想和生命的目標。

那麽,是否不必理會身邊親人對你選對象的意見?當然不能一概而論。朋友家人對你認識甚深,更希望你快樂,所以小心聽取他們的建議是應該的。

不過無論何故,不要單單因爲怕與持反對意見的父母溝通、或者怕朋友取笑、或者因爲請帖都已經發出去了,甚至只因爲年長的人認你們兩個很配,而貿然作出會危害終生幸福的決定。

陷阱五:缺乏足夠的相處經驗
很多來找我輔導的情侶,彼此的認識很狹窄,主要還不是因爲交往的時間不夠長,而是根本從未一起經曆過足以看清對方真面目的各種形勢和環境。以下是個例子:

自從立倫和愛珍相遇後,他們就像活在雲端,心醉神迷地浴在愛河裏,兩人瘋狂熱戀,如膠似漆。

可是除了談情說愛之外,他們從來沒有談論過其它的事,對彼此生活起居的喜好一無所知,也沒有試過花時間與對方的家人相處,他們甚至從來沒有吵過架。

自以爲「深墮愛河」的人通常都不願意理會「面對問題」這類掃興的事。他們每次相見,都是刻意表現最特別的一面、刻意營造浪漫的場景和氣氛。

可是別忘記,與你的情侶在不同時刻、不同環境的相處亦非常重要:在清晨時分、在夜闌人靜、在塞車之際、在社交場合、在家族團聚時、在郊遊路上、在緊張時刻或輕松的日子。觀察他或她怎樣跟小孩子玩耍,怎樣做家務,怎樣核算支票簿、怎樣對待長輩、怎樣應付危機……,這一切種種,都是看清楚對方真正面目的最好機會。

人不可能十全十美。待人處事與你作風不同,並不一定就不能成爲好配偶,說不定反而能與你互補。我要強調的是,你倆若有越多不同的相處經驗,就越能增進彼此的了解,才不致在婚後突然看到配偶的真面貌而大吃一驚!

陷阱六:不切實際的期望
最近有位女士來找我討論她失敗的婚姻,她苦笑道:「我還以爲只要嫁了他,讓他知道甚麽是愛之後,一切問題便會迎刃而解,他便會改變,會愛我像我愛他一般。我會是打開他心門的人,我會是令他的生命重新有意義那個女人。」

另一對夫婦度完蜜月隨即離婚。那位先生怏怏地說:「我們從來不知道竟有這麽多不同的意見。我們甚至連晚上睡房的空調該設在幾度都要大吵特吵。」

成功的婚姻需要極大的努力來維系。婚姻路上有重重的試驗磿練,就算你的婚姻本身相當美滿,人生中仍有有無數其它的挑戰來考驗你的勇氣。對婚姻抱著不切實際的期望,只會招來更大的失望。

親愛的適婚讀者們,在擇偶時,謹慎考慮以上這幾個警告訊號,提防蹈入陷阱。每個人都有權經曆幸福的人生,何必做次等選擇呢?

Neil Warren著,丘雅兒翻譯改寫
「Finding the Love of Your Life」
Used by permission of Focus on the Family.



外遇有救嗎?(連載二)

黃維仁

爲了生存,有些女人甯願忍受名存實亡的婚姻,對先生的外遇視而不見。

外遇七類型
分析外遇的類型,或多或少可以幫助我們了解外遇者的動機。此外我們也要知道,許多外遇並非純屬上述某一型,有時會混合許多種成因。

一夜情型:
一夜情型的外遇,往往並非存心如此,但一碰上機會與試探,事情就這樣發生了。比如說有位太太和先生關系很好,做夢也想不到他會發生外遇。

一次,先生因工作之需被派往中國大陸,同去的有好幾位男士,其中包括他一向敬重的主管。兩位年輕愛玩的同事提議一起出去玩時,這先生本來是很能把持自己的,但是當他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境中時,他就棄械投降了,而掉下去之後一直很後悔。

這類一夜情類型的外遇,因爲較少把感情放在第三者身上,所以算是比較容易處理的。

拈花惹草型:
此型通常因爲在人格上有缺陷,需要借著不斷操縱、征服第三者時心理與情欲上所帶來的刺激,暫時安撫自己心中那強烈枯燥與不安的感覺。

例如,有一個案在成長的過程中,因父親有外遇的記錄,使他不敢輕易相信別人,認爲人生只是一場遊戲,他不擇手段追求女孩,把她們的心都控制在手中,追到一個不久後便拋棄,去繼續追另一個,想藉此彌補自己心靈的空虛,滿足自己永遠填不滿、抓不住的價值感。

契約型:
是男人可有三妻四妾的古代婚姻觀念。他可能和原配與第三者雙方都有默契,同意這種有條件、交換式的婚姻(例如男方定期給原配多少好處,原配縱容他與第三者有關系……等等),這種外遇屬傳統契約型。

修複型:
是當婚姻逐漸枯槁時,其中一方有意無意地想藉外遇來刺激一下平板乏味的夫妻關系,一面測知自己與配偶彼此需要的程度有多少?一面希望借著外遇的“電療”使婚姻起死回生。然而這樣子玩火是種極危險的做法。

長期情外遇型:
這是外遇中最難處理的一型。通常一開始只是作作朋友,後來成爲知己互相憐惜,再發展下來就發生性關系,彼此難分難舍。此時不論對原配或外遇者,都産生了高難度的問題:到底要不要結束這段婚姻?如果你正處在這樣的困境中,更需要找輔導來幫你分析、伴你走過。

報複型:
“如果配偶有外遇虧待了我,我也故意去找外遇來報複。”當然,這種解決問題的方式不好,因爲會造成更大的傷害,使婚姻破裂的可能性更增大。

退場型:
此型通常發生在婚姻結束前的最後一年。你知道這個婚姻已經無藥可救,只是苟延殘喘而已,你就快刀斬亂麻,做出一件比較刺激的事情來徹底破壞它。而此時,有外遇的一方通常也已經做好心理准備,在外面已安排好第三者在等他,一挂好“安全網”,就把原來的婚姻離掉了。

男、女對外遇反應的差異
1.女性外遇多半在尋找心靈相契的伴侶,而男性外遇除“長期情感外遇型”外,則多爲尋求性方面的滿足。最近一項實證研究指出:40%的男性在外遇時,無任何情感上的投入,只爲滿足性的要求,玩玩而已。同時,卻只有11%的女性說她外遇時沒有感情的投入,玩玩男性而已。

2.女性有外遇時若想使它合理化,常會強調是爲了愛的緣故,而男性外遇時若想減輕自己的罪惡感,則較會用“我並不愛那個女人”的說法來安撫太太。

3.男性較受不了太太和別人有火熱的性關系,女性則受不了丈夫把另外一位女性當作心上人。

4.男人較容易把外遇與他原來的生活分開來,只當做生活中的一小部份,在有家、有事業之外也同時有外遇。但對大多數女人而言,外遇會成爲她生活的全部,就像婚姻是她生活的全部一樣。因此相對之下男性不似女性在外遇時心理負擔那麽沈重。

5.女性發現先生有外遇時通常會想挽救婚姻,但是男性發現太太和別的男人有外遇時,較會走上離婚的路。

6.女性在丈夫有外遇時常覺得自己是情感上的失敗者,而男性在太太發生外遇時往往會自認在性方面缺少吸引力。

7.女性在先生有外遇時雖有憤怒,但更多時候會非常沮喪,而男性在太太有外遇時大多陷在強烈的憤怒中。

8.女性發現先生有外遇時,較會詳細查究每一個細節,想找出發生的原因。但男性發現太太有外遇時,大多無法面對這種痛苦,會盡量避免去想這件事情。他可能會用買另一部車或突然遷居、轉業的方式來轉移自己的注意力。

受傷者的心路曆程
美國臨床心理學家 Dr. Janis Abrahms Spring 根據其臨床經驗及實證研究,整理出七項外遇中受傷者的心路曆程,我再根據自己的臨床經驗對此七項提出補充和批注。

一.失去自我認同。
例如一位女士向來以自己很善于理家爲傲,一下子過去這個優點現今卻在有外遇的丈夫眼中變成了缺點,忽然之間,他不知什麽才是對的?什麽是不對的?不知自己到底是誰?怎樣才能被稱爲好妻子、好情人?弄不清楚自己的角色到底應該是什麽?生命好象斷了線的風筝一般,不知何去何從。

二.突然覺得不再被珍愛。
覺得自己是個沒有價值、可以隨時被拋棄的人。

三.失去自尊心和自我價值感,覺得人生是如此的不值。
有一位太太,爲了想要和第三者較勁,在一間最好的百貨公司裏買了一件很性感的衣服,回來一照鏡子不禁淚水縱橫,悔恨交加,不知自己爲何會失格到這種地步。

四.突然失去身心掌控的能力。
被棄的一方此時常有兩種完全相反、完全沖突的生理狀態同時在進行。一方面強迫性地處在高度亢奮的狀態,動不動就被驚擾,非常的緊張和焦慮,另一方面又冷漠得像槁木死灰一般,一點勁兒也提不起來,又憂慮又沮喪。

一位受害的女子說:“我先生只有一次外遇,我卻因無法停止那不斷侵入我腦海中那令我心痛的鏡頭,而經曆了千次、萬次的痛苦。”這種身心的煎熬常使受害者陷入憂郁中,甚至起了輕生的念頭。

五.某些人生基本假設開始動搖。
美國心理學家 Ronny Janoff-Bulman 在一九九二年指出:有三個人生基本信念常在人遭遇到重大變故與失落後開始動搖。

其一,慘遭不幸後人往往不再信賴這世界是善良、仁慈的,覺得處處不安全、隨時會被害。

其二,這世界不再是個有規則、有意義的地方。覺得耕耘不見得有收獲,行善卻可能遭惡報。

其三,不再認爲自己是個可愛的、有價值的好人。對被棄者而言,外遇像是晴天霹雳。

當這三個基本的假設都被動搖的時候,當事者往往就陷入極度痛苦、困惑的身心狀態。

六.常問:“爲何會遇到這事?”
有信仰的人,有時還會質問上帝,甚至對信仰開始産生懷疑。

七.産生強烈的孤寂感。
在外遇狀態下的人最需要得到別人的支持,但是很多傷心人此時卻因爲無人能了解這種刻骨銘心的痛而飽嘗孤寂感之煎熬。

更可怕的是有人既不能了解又不懂傾聽,只會亂出主意,說什麽“沒關系啦!”“天涯何處無芳草啦!”這一類的話。

有些缺乏情感智能(EQ)的人甚至會說:“恭喜你,上帝選中了你!祂看得起你才會給你這樣的苦難。”這樣的說詞,雖然出自好的動機,對受傷者而言卻無異于在火上加油、傷上加傷。

在孤寂悲痛之時,受傷者最需要的,就是有人在旁耐心傾聽,真正去體會了解其心中感受,敏銳地進入其情感世界,在他們最深、最痛的地方感同身受地去伴他們走過。能夠不加論斷,耐心溫柔地傾聽,是醫治過程中極重要的一部份。光是傾聽,使受傷者覺得被了解,被支持,就已經能帶來極重要的幫助了。

作者黃維仁博士爲美國西北大學臨床心理學家。



說出心中的情畫

史葛利/特約翰

他剛成長到可以和女朋友約會時,母親就教導他羅曼蒂克關系的重要性。在家中,他一直看見父親是如何細心體貼地對待母親,父母之間因而保持著十分親密的關系。因此,明俊欣然地接受了母親的教導。

他懂得記住別人的生日,爲對方慶祝;或寫卡片祝賀別人的優良成就。大學三年級的某一天,當他注視著戲劇課上一位女同學澄澈深邃的雙眸時,就知道這些時日的練習要派上大用場了。

別出心裁
往後兩年,他不斷地用字條、卡片、鮮花與玉欣保持著充滿創意的約會,開了日後羅曼蒂克的愛情大門。大學最後一年求婚時,他也選擇了別出心裁的方法。

在寒假中明俊陪伴玉欣去看她父母,他知道玉欣猜想他隨時會向她求婚,但是他另有計劃。 離開的前一天,明俊就買好了訂婚戒指。在機場櫃台驗票時,他還滿腔興奮,但要通過安全檢查門時,不由得擔心起來。如果警鈴大作,他也只好把口袋中的戒指掏出來,那麽一切計劃就泡湯了。

幸運地,金屬探測儀守住了他的秘密。從進登機門,走過空橋,直到上了飛機,明俊都像個陪伴妻子生産的准爸爸一樣緊張。才剛一坐下,他又立刻起身去洗手間,其實他是走到後面機艙,混身顫抖、笨手笨腳地把一個黑色小首飾盒塞在最近的一位空服員手上。他這麽緊張,以致于對方嚇得立刻把盒子丟回來。明俊費盡唇舌解釋這不是炸彈,並請她在給玉欣送晚餐時,以戒指代替晚餐送上。

特制晚餐
每位空服員都興奮地守著這秘密,對于玉欣沒有給予絲毫可疑的特殊關懷或服務,照常協助乘客坐下。起飛後,她們在走道上慢慢地傳送餐飲。

玉欣坐在靠窗口一位年長的婦人及靠走道的明俊之間,空服員先送晚餐給那婦人,然後給明俊,再來是相當時間的停頓。當玉欣感覺不對勁,擡頭往上看時,發現兩三位空服員面帶笑容圍著她,將一個手工精制的錫箔紙籃子放在她前面,籃子裏放著那小首飾盒。她打開時驚呼了一聲。

「是的,我願意嫁給你!」玉欣又叫又跳地擁抱明俊。附近的乘客及空服員都歡呼起來。這時播音系統忽然傳來機長恭喜明俊及玉欣的話,開玩笑地邀請飛機上所有乘客前去參加他們的婚禮。全機的人都鼓掌喝采,玉欣則是又哭又笑。

以後只要說起空中訂婚的故事,明俊就嘿嘿笑地戲稱:自那之後,他們的關系就一路「往下」了。其實不然。日子愈久,他們的婚姻愈穩固,能與之比美的,是明俊日益成功的事業。然而在生意興隆中他仍不忘盡心竭力維護愛的焰苗。

他會先安排好看孩子的褓姆,然後「綁架」妻子來個特別的約會;或者他會把「我愛你」的字條貼在小泰迪熊上,外面包上錫箔紙,塞在冷凍庫裏其它錫箔紙包著的冷凍食品之間,有時要經過好幾個月,但遲早玉欣會到冷凍庫裏找東西做晚餐,這時在雞肉或牛肉之中,就會發現一只冰凍的小熊,身上貼著丈夫的示愛字條。

一夕崩盤
許多親友都認爲他們是一對如仙美眷。然而,一夜之間市場崩盤,明俊廿五年累積的財富,不到一年就落入債主之手。情況糟到一個地步,爲了付房子每月的貸款,他必需賣掉玉欣的鑽戒,這是他做夢也想不到的事。

明俊終于從生意上完全敗退下來,變成一無所有,結婚以來第一次,他再也笑不出來。生意失敗的壓力及痛苦,叫他再也羅曼蒂克不起來了。

就在似乎跌到谷底的時候,明俊在另一行業找到一份很有發展的工作,新公司賞識他的工作能力,家庭經濟狀況也開始好轉,兩年後,明俊及玉欣外出晚餐,慶祝明俊重新出發。

又見寶石
「玉欣」,明俊說,他們望著餐廳窗外萬家燈火:「今晚這些燈光不是很像鑽石嗎?」

她點頭微笑道:「能再到這兒來真好。」

未破産之前,他們時常光顧這家城中區最高樓的頂層餐館。明俊的父母結婚紀念日時,還曾在這兒大宴賓客。但那是五、六年前的事了,自生意失敗以後,他們還是第一次來這裏。

玉欣從高高在上的座位,盡情浏覽著城市璀璨的夜景,嗯!跳躍閃爍的燈光還真像鑽石。

玉欣點了自己一向喜歡的菜。這時主菜已擺在面前,上面覆著光亮的半圓形銀蓋子保溫,侍者姿勢優美地將蓋子一掀而起。裏面不是食物,而是一個黑色小首飾盒!

她的腦筋過了一會兒才轉過來,到底離「空中訂婚」已有廿五年了。她不敢置信地緩緩打開盒子。當年收到的訂婚戒指,是顆美麗的一克拉鑽戒,現在她看見一顆光燦無比的兩克拉鑽石,周圍還鑲著許多碎鑽。

無價之寶
明俊握住妻子的手。「玉欣」,他的聲音充滿感情:「你就像這顆鑽石——美好、珍貴、毫無瑕疵,我愛你的每一面!你的溫暖、忠實、仁慈,不論我們共同走過什麽困難,你的內心都能反射出不同的光彩,叫我的生命變得色彩缤紛。即使在最艱難的時候,你仍尋找光明、善良、鼓勵人的事去做去說。你的光像美麗的彩虹一樣照著我,你是上蒼給我的無價之寶!」

「我一生最快樂的日子是給你第一顆鑽戒的時候,最晦澀的日子則是把它要回來的時刻。現在,每次你看見這只新鑽戒,請記得它代表我對你的感情,雖然現在說還早了一點,但是——銀婚快樂,甜心。」

還有八個月才是他們的廿五周年銀婚紀念日,這個禮物果然出人意表。餐廳裏所有的顧客都聽說這兩個人「訂婚」了,立刻鼓掌起來。正在玉欣如癡如醉時,忽然想到戒指的價錢而跌回現實。 「明俊」,她顫抖著說,好象大夢初醒:「我實在很感動,但是……你的錢是哪裏來的?」

「我知道你會問這個問題的。」他眨眼道:「我賣了一個‘我們的孩子’。」

愛的光芒
「正經點,我需要知道」,她說,開始害怕起來。雖然已不再有討債的人天天守在門口,她知道他們還是無力爲一只戒指而舉債,何況是這麽漂亮的一只戒指。

「我從我爸爸那兒拿的錢。」

「你說什麽?」

即使在明俊經濟最拮據的時候,也不曾向父母伸過手。他父親是成功的生意人,會傾其所有幫助他們,但明俊甯願自己走出困境。

「你知道爹打算在去世時留給我的那對玉瓶嗎?幾星期前我和爹爲這事討論了許久,後來爹終于想通,既然我已經不再玩古董了,我就賣了它們去買戒指,不是很劃算嗎?」

明俊的父親是個熱衷收集古董的人,明俊也得到他的真傳。看見明俊爲了給她買戒指而放棄了心愛的古董,她感動得泣不成聲。凝視著這枚鑽戒,她體會到它所代表的愛,是沒有任何珠寶可以比擬的。

明俊的話直接說到玉欣的心裏去,因爲他同時運用實物及語言圖像來表達他的愛意。他溫煦的話及眼中愛的光芒,留給玉欣不可磨滅的印象。有生之年,每一次玉欣看見鑽石及射出來的七彩光輝,就記起明俊懇切的話語,心裏就充滿無限溫暖,也增加了對婚姻的信心。

取材改寫自愛家叢書「說出心中的情畫」。該書教導讀者以感性的語言圖像打開夫妻、親子之間的溝通之門,問世以來廣受世界各地讀者的喜愛。



只有愛能夠

Tom Neven 作 / 卓宜娟 翻譯改寫

航天員杜查理有能力征服太空,卻無力建造幸福家庭,但是,愛,幫助了他。

這件事,在人類文明史上,只有十二個人曾經做成功過。然而,它代表了杜查理畢生學習及訓練的成果。一九七二年四月,當這位宇宙飛船阿波羅十六號月球登陸艇指揮官,站在月球崎岖的笛卡兒高地上俯視地球時,真是志得意滿,豪情萬丈。

在月球上工作了七十一小時後,于離開月球之前,他和航天員楊約翰把從地球帶來的幾件紀念品及一幅美國國旗留在月球上。

查理並留下另一件他個人看重的東西,那是一張裝在塑料套裏的全家福快照。這是一個具有深刻意義的舉動,因爲,雖然他近乎完美地達成了登陸月球的任務,且正站在事業的頂峰,然而他在地球上的家庭卻面臨潰散。」「離婚」隱約出現在地平線上,且孩子們怕他如暴君。就在那一天,他看到地球如同一顆巨大華麗的藍寶石懸在太空中,造物者的創造大能顯明在他眼前;同樣的,他也將看到造物者的愛能做奇妙工作,來挽救這個瀕臨失敗的婚姻,並使夫妻及孩子彼此和好。

難圓的夢 杜查理從未夢想過做航天員,他說:「在我們長大的環境中,只在電影及漫畫上看過這類故事。我從未心懷大志,也未曾想過開飛機,更別談飛上太空了﹗」

但是當他進入海軍官校時,突然愛上了飛機。一九五七年畢業之際,就轉入空軍官校服役,並成爲戰鬥機駕駛員。他還記得,在那年代,太空飛行仍是一個幻想而已。然而,就在他畢業那年,蘇聯發射了第一顆命名爲史潑尼克的人造衛星﹔一九六一年四月,又領先把航天員尤瑞加革林送上地球軌道。查理說:「當美國也急起直追,並將謝亞倫送上太空後,我就開始大作太空夢了。」

不過,這夢稍受延緩。因爲,于一九六二年,當他就讀麻省理工學院研究所時,遇到了年輕女子陶蒂。

他說:「她有迷人的氣質及甜美的笑容。我們彼此心儀對方,直到今天仍是如此。那時,我認定她就是我尋求的終身伴侶。」

一九六三年六月一日,他們在亞特蘭大城結婚。「當陶蒂和我新婚之際,我們甚至討論過我是否要放下軍職。」查理說:」「然而,我們發現我從麻省理工學院畢業後,必須要留在空軍服役兩年。之後,我被送去試飛員學校受訓,又要再留兩年。突然之間,航天員計劃又冒出來,我們就這樣參加了航天員行列。」

一九六六年,在成千的候選人中,僅僅有十九位頂尖者被選上做航天員,查理是其中之一。隨後數年,他接受了密集而嚴格的訓練,並且日夜不休地工作。同時間內,兩個兒子查斯及湯姆也相繼出生。

隱伏危機 「從那時開始,我們夫妻關系有了變化,尤其當我們進入航空及太空總署(NASA)之後,更加惡化。」他說:」「我出差既多,工作又緊張,陶蒂經常獨自帶著兩幼兒在家。我想,在一九七二年前後,我們正全速沖向離婚的巨石吧﹗」

他與兩個兒子之間的關系也同樣地走在崩離的路上。「我是一個講求嚴格紀律的人,教導兒子有如在軍中練兵,期盼他們遵行一大堆嚴苛的規則,並要求他們做到無懈可擊的地步。」他說:「我經常離家在外,等我回到家,我們又得從頭調適。我緊盯著他們不放,使我們之間的關系很緊張,兒子們都不喜歡親近我。」

將近一九七五年時,陶蒂對人生感到絕望。從她上大學以來,她嘗試用各種事務來填滿生活。她回憶道:「我試過上教堂,工作,哲學,行善,做義工等等,想從各種事務中尋求人生的意義及目的。」後來她了解她之所以嫁給查理,也是想藉此來填滿內心的空虛。雖然她早已接受信仰,但卻仍然放不開自己,很多時候,她仍然一意孤行,認爲自己可以主宰自己。其實不然。

不久,她的絕望深重到想自殺的地步。然而,就在同年十月,她參加了一個周末營會,主題爲「活潑的信心」。陶蒂說:「那次營會中所得的信息,大大地改變了我。當我決心放下那個一意孤行的我時,突然滿滿的愛充滿了我心靈中每一個縫隙,淚水決堤而出,我確實地感到舊的我已然脫去,新的我誕生了。」

新的轉機 就這樣,陶蒂逐漸脫離了絕望,她這樣描述:「有一晚睡覺時,我對查理說,以後我不再事事依靠他了。我嘗試過依靠婚姻,也嘗試過依靠各種其它事物,可是婚姻卻靠不住。查理沒有令我感到失敗,是我令自己感到失敗;因爲我期盼他成爲完美婚姻中的完美丈夫,但那是童話故事中灰姑娘的夢,太不切實際了。」

查理也記得當晚的心情。他說:「她說那話頗傷感情的,我並不明白她話中的確實意義。不過,後來我發現這樣做對我卻很好,因爲她不再對我啰唆找碴,我可以我行我素。」

不久之後,查理自空軍退役,遷居德州紐邦非市,做起了啤酒分銷商的生意。他說:「做了兩年生意後,我感到很沒趣,于是在一九七八年三月決定將生意脫手。」

接著,四月裏,查理和陶蒂應朋友之邀,一同參加在T-Bar-M舉辦的周末退休會。在課堂上,查理的心眼被打開了。他說:「我忽然心裏充滿了感動。」在離營回家前,我們坐在車子裏,我對陶蒂說:「親愛的,你知道嗎﹖我心裏好平靜,又好充實,我從來不曾像這一刻感到自己被這麽多的愛圍著。我也好想把這些愛傳出去。」

大師的手 陶蒂聽了笑起來,高興地拍著手說:「上帝等了這麽久,就是爲了這句話。」查理說:「好象有一個聲音對我說,婚姻中發生的諸多問題,其症結在于你不像‘我’愛你那樣地愛太太。那感覺很奇妙,那所謂的愛正一點一點地改造我,我知道,總有一天我會是一個好丈夫,好父親和好祖父。」

「我也借機反省自己,沒有被這愛充滿的時候,我說了多少傷人的話,做了多少傷人的事啊。我深深懊悔我過去的所作所爲,然而往者已矣,來者可追,且我深信自己已是一個不一樣的人。」

查理說:「發生在我們身上的故事就足以顯示無私的愛有治愈破裂人際關系的大能。任何人際關系,不管它糟到什麽程度,只要人願意學習謙卑,都有被治愈的機會。像我和我太太,就是因爲我們各自找到那份心中充滿的愛,也就是我們共同的信仰,才改善了我們的婚姻。我倆是如此願意攜手同心走向未來,我們也因而經曆了前所未有的美好生活。」

< The Work of His Hands >

Tom Neven 作‧卓宜娟 翻譯改寫



五月的第二個禮拜天

Lenore Buth 作 / 周明儀 翻譯

許多母親在母親節那天給孩子們打分數。送花,卡片及禮物的打高分,打「義務性「電話的算勉強及格。我想,在母親節這個特別的日子,做母親的總希望能知道孩子們是否體恤自己的辛勞吧?

向孩子說聲謝謝
幾年前,我開始用一種新的態度來慶祝母親節,此舉不但加深了家人的關系,也打開了彼此溝通的管道。我的新「秘方」只有三要素:愛,時間,和一點觀念上的轉變。和所有的母親一樣,我珍惜孩子們的電話問候及任何表示關心的舉動。我相信「母親」的定義等于「不斷地付出」,特別是孩子們還年幼的那幾年裏。但是,有時候做母親的反而忽略了我們從孩子身上所得著的。

孩子小的時候,我不能完全體會做母親的意義。現在孩子大了,我再回頭看時,我想,我終于明白了。有機會當母親,豐富了我的生命,擴大了我的度量。爲什麽要求孩子們感謝我﹖我應該向他們說聲謝謝才對﹗這個想法向我展現了新亮光,我想,何不讓我的四個女兒,成爲母親節的新焦點﹖

離五月的第二個星期天,只剩下一點時間了,我趕緊到商店裏,挑選給女兒們的母親卡。我找到了附著簡短信息的卡片,自己再另外加上想對女兒們說的話,告訴每一個女兒,她們如何分別在我的生命中,帶來不同的欣喜。我並非告訴她們,我完全贊同她們所有的言行,我只是很誠懇地表達自己欣賞每一個女兒所擁有的特質。我把卡片在母親節前幾天寄出,免得要是太早寄達,女兒們誤會我是在提醒她們母親節快到了。

白紙黑字功效大
然後,我便像個孩子等待聖誕節似的,興奮地期盼著母親節的到來。
母親節的下午,女兒們紛紛打電話給我。她們雖住得離我很遠,心卻相系。她們都流著淚告訴我,卡片上的話語多麽感動她們的心,我手邊也准備了一包面紙擦眼淚。這下,我的心真是歡唱不已,孩子們都收到我的信息了﹗

我倒是十分驚訝,白紙黑字的功效如此強大,孩子們竟如此感動﹗這豈不是我最求之不得的母親節禮物﹖而我所做的,只不過是告訴她們,我心中對她們的肯定而已﹗

這一天,我被層層喜樂包裹,飄飄欲仙。我所得著的,比我所付出的多得太多了﹗那天晚上,我的心卻下沈了,因爲我想到了自己去世多年的母親。我突然明白自己多麽渴望來自母親話語上的鼓勵和肯定。我知道母親是愛我的,但她卻從未在話語上鼓勵過我。若是我的父母也曾給我一張寫著鼓勵和肯定話語的卡片,我一定會珍惜不已。今天,我在孩子們的記憶戶頭所存入的存款,正好補足自己小時候的赤字。

作母親真值得
這天,我學到了一個重要的功課。特別的節日,提供了最好的溝通機會。更重要的是,每天都是一個向家人親友表達愛意及關心的好機會。

我的小改變在家裏掀起了漣漪。現在,我們全家人包括我的丈夫,女婿,孫兒及女兒們,都可以彼此自由地表達關愛;通電話及發電子郵件時,都不忘說聲「我愛你」。這不再是例行公事,而是肯定對方的表示。

像所有的家庭一樣,我的家人之間也有不同的意見及態度,但這並無大礙,只要是一家人,大家永遠可以放松心情,彼此接納。當初寄給女兒們母親卡,純粹是爲了滿足自己心裏的感受,並不期待女兒的回饋,我希望每一個孩子都踏踏實實地知道母親多麽地以她們爲榮﹗

直到今天,就算和孩子們偶有磨擦,她們仍是我生命的光彩。有時她們會犯錯,但我也不見得永遠是對的;有時她們會令我失望,但我也有惹她們生氣的時候。無論如何,拿什麽都不能取代這趟做母親高低起伏的寶貴心路曆程﹗

這些年來,我也嘗試著送女兒們不同的禮物,如一張手繪的小卡片,旅行時順便買的紀念品,或是一本好書。女兒們最珍惜的,還是我親手寫給她們的話。一想到她們讀著我的話,臉上所綻放的笑容時,我的心也跟著歡喜起來。

愛是最好的禮物
孩子們在母親節那天記得打電話或是送禮物,我當然寶貝她們的一番心意。不過,我不再打分數了,因爲我的心中充滿了愛,那是天底下最珍貴的禮物了﹗


Lenore Buth 作/周明儀 翻譯
Used by Permission of Focus on the Family



我要回家

正平

一向以為自己愛家顧家,這一夜,才發現在外流浪已久……
那個春天的夜晚,我一個人在陽台上坐到深夜,前塵往事紛紛湧上心頭……
幾年前,正值國內一陣出國熱。在IT行業作了十年的我決定赴美發展。
這之前,我在上海有不錯的專業工作、中上的收入、免除後顧之憂的社會保險、美滿的家庭。但安定之余,好像還缺了什麽。不管是事業上,或是經濟上,我都很想有所突破。

爸爸什麽時候回來
正好美國有個機會向我招手,待遇是國內的兩倍,我心動了。我打算給自己兩年時間,看看能否尋得另一片天地。

和妻子梅芸商量後,她同意了。梅芸支持我的理想,希望丈夫更好,也希望這個家更好。對我,對這個家,她有十足的信心,也相信自己可以獨立照顧八歲的偉兒。就這樣,滿載著妻兒的祝福,我踏上了赴美路。

我每半年回國與家人團聚兩個星期——夫妻倆努力使兩地分隔的衝擊降到最低。我每天打一次越洋電話,和偉兒聊聊,盡量不遺漏他們生活中任何一件事;想到什麽就馬上發傳真回家,孩子和我的親密似乎不因分開而稍減。

偉兒想念我時,最常挂在嘴上的話就是:“爸爸什麽時候回來?”我每次被妻子從機場接回來,一進家門,行李一丟,小家夥就粘著我,走到哪裏跟到哪裏,父子倆人像連體嬰似的。

到該回去那天,偉兒表面看起來好像無所謂,直到有一次,我臨出門了,偉兒還在房裏,我以為他睡著了,于是走到床邊要親親他,卻發現他把頭蒙在被子裏悶聲哭泣。一家人就這樣聚得甜甜蜜蜜,離得難分難舍。

家庭主夫
梅芸也有疑惑的時候。在枕邊、在越洋電話裏,她會問我:“這樣的決定對嗎?”我也總是這麽安慰她:“一樣米養百樣人,世上的婚姻家庭,各有各的模式,各有各的酸甜。一家人縱然住同一屋檐下,如果彼此間沒有溝通、缺少關愛,和陌生人又有何異?現在全家人雖然聚少離多,但反而更加珍惜彼此。就盡量從正面的角度去看吧!”

我又勸解梅芸,從前在國內的時候,我還不是每天忙到七、八點才進家門,和孩子相處的時間也很有限,反而現在只要一回來,就變成全天候的Mr. Mom(家庭主夫),從孩子早上睜開眼起,准備三餐,接送上下學,我都一手包了。孩子非常享受完完全全屬于他的爸爸,她也可以趁機喘口氣、輕松幾天,過過只管自己上下班不需操心孩子的生活,夫妻倆甚至還常有那份小別勝新婚的甜蜜呢!

就這樣,這個“另類家庭”一眨眼過了兩年。兩年中的絕大多數時間裏,梅芸一肩挑起慈母嚴父的角色,還勉力維持全職工作。她說,這既是兩人的共同決定,她便堅持到底,不願讓我有後顧之憂。

雞同鴨講
兩年過去了,我實在還不想回國長住。梅芸鄭重地道出心聲:長久的兩地分隔,終究不是正常的家庭形態,何況孩子也漸漸大了,偉兒是男孩,更需要可以天天見到的父親陪伴他成長。她再盡心,也不能取代這個角色。這兩年,她其實是靠著意志力撐過來的。雖然這個家依然穩固,幸運地沒有遭到任何外來的考驗,但梅芸說,她清楚自己再沒有力氣去應付另一個兩年了。

梅芸告訴我,一個人的體力精力耐力畢竟有限,她好累好疲憊,不想再過這樣事事一人擔當的生活了,她需要丈夫在身邊,與她攜手並肩守著這個家。梅芸要我好好做個抉擇:到底是全家赴美定居,還是我回國工作?

然而我堅決反對妻兒赴美定居。我覺得雖然美國生活環境和教育制度對孩子十分理想,但我的工作也不見得穩定,也許下個企劃案拿不到就得卷鋪蓋走路,何必讓全家跟著我一起冒險?

不歡而散
我力勸梅芸維持目前的形態,答應盡量多安排時間回來。而且美國那邊的工作正做得順手,一下子放掉十分可惜,就讓我再做一陣子吧!這攸關家庭前景的重要討論,就在各說各話中不了了之。

梅芸始終沒有放棄讓全家生活在一起的努力,每次我回來,她就抓住各種機會試圖說服我,但我心意堅定不願改變。一年下來,反反複複不得結果的爭論漸漸磨平了雙方的耐性,理性的商量變成了惱怒的爭論,梅芸越來越不諒解我的固執,我也越來越不理解這個老和我過不去的妻子,相聚的日子總是在不歡而散中落幕。

後來我才知道,那一大段日子,梅芸一直擺蕩在我不願她和孩子赴美,而我自己又不願回國的煩惱中。日複一日,一顆心懸在半空中,後來,她終于決心抛開這眼前無解的難題,不管我在不在身邊,都好好把日子過下去。

一觸即發
她收拾好自己的情緒,不再跟我提起赴美的事,也不再強求我回來。避開了這個爭執點,表面上日子似乎恢複了平靜,梅芸依舊在全職工作及照顧孩子的大小瑣事上奔忙。可是她偶爾會半怒半怨地問我,是不是她把這個家照顧得太好了,我才會把一切視為理所當然?難道真要等出了問題,我才能警覺嗎?

久而久之,那一點一滴累積下來的怒氣,到我回來的日子便一觸即發,我一句平常的話便激得她無名火起,小別勝新婚的光景一去不返,見了面就少不了爭吵和冷戰。她甚至連“相見不如不見”的話都說出口了。

我覺得梅芸變了,變得不可理喻,再不是從前那善解人意的妻子,梅芸也不願再和我溝通,認為是對牛彈琴。婚姻路上,兩人漸行漸遠。唯一可安慰我的是天真的偉兒,他始終將父親視為最愛。

我一直用自己的方式在關愛著這個家,然而這種方式卻是梅芸所不能認同的。第五年起,我改成三個月在國內,三個月在美國。在家的日子雖多了,但夫妻倆長期無法溝通,話就越來越少了。

曾幾何時,梅芸不再把我當成分享分擔的對象,由外在到內在,她蛻變成真正獨立的女人。我聽別人轉述,朋友們誇她能幹時,她苦笑自嘲是被逼出來的女強人,還說“悔叫夫婿覓封候”。她向密友坦承,她和我之間,有些情愫似乎已永遠失去了。

哪裏錯了?
我在家的時間越來越長,回顧這幾年,除了不能日日在家外,我總是盡量作個好丈夫、好父親,但似乎怎麽做梅芸都不滿意,我的挫折感愈來愈重。偉兒進入了青春期,生活重心轉成了自己的興趣和朋友,他習慣了來來去去的爸爸,早已不再把“爸爸什麽時候回來?”挂在嘴上了。 我在家時妻子總是那麽冷淡,孩子也越來越不需要我的陪伴。我不禁自問:辛苦一場,好像都是空的,到底是哪裏錯了?

我逐漸變得煩躁易怒,身邊的每個人都說我變了。一次,偉兒專心在玩計算機,我喊他,不知是不是真沒聽到,屢叫不應,甚少對孩子動氣的我破口大罵了偉兒一頓,偉兒錯愕的臉上寫滿了委屈,一言不發地把自己關進房裏。

幾分鍾後,我怒氣消了,心想也許錯怪了兒子。我要找他談談。走到偉兒房門口,不料卻聽到偉兒已變聲的低嗓子滿含怒意地問他媽媽:“爸爸什麽時候才走?——我不想他在家!”

偉兒的話深深地刺疼了我的心——這就是我奮鬥的報償嗎?

然而,我沒有衝進去責備偉兒。孩子只是說出了他的心裏話,他沒有任何過錯。

這天晚上,我沒有回臥室,我請求梅芸讓我獨處一晚。站在陽台上望著星空,我深深自省:當年,為了要讓這個家更好而選擇暫時離開,幾年下來,家真的更好了嗎?現在不回來的理由又是什麽?難道真如梅芸所說,我是在逃避嗎?

曙光初露
我好想和梅芸開誠布公地懇談,走回臥房,看到妻子緊靠床沿側身而臥的背影,連睡熟了都還堅持著那種拒人于千裏之外的姿態,可見她受到的傷害有多深!我忽然強烈地懷念從前那個愛在夜闌人靜時與我相依相偎喁喁輕談的梅芸。

胸中宛如壓著千斤巨石,我走到窗邊。天際已泛白,即將破曉。這幾年來,我總以為不管“人”離家有多遠,我的“心”從來沒有離開過妻兒。然而,這一夜,我終于覺察到自己好像已經迷路好久好久了。

我恍然領悟:如果事業的成功需要以家庭的溫馨和樂為代價,我真的需要嗎?世上又有什麽成功可以彌補得了失敗的婚姻與家庭呢?但願我的覺悟還不算晚!窗外鳥語唧唧,清晨第一道曙光照在我身上,使我感到前所未有的輕松。我知道,我已經走上“回家”的路了。





從電影看父親形象

Robert River 著 / 嶽景梅翻譯改寫

缺乏父愛的好萊塢制片群,誇張地反映了父道式微的現實。

凱文史貝西因主演「美國心,玫瑰情」(American Beauty)而贏得一九九九年奧斯卡最佳男主角獎,令許多影迷大感意外。他在劇中的角色──李斯特波翰──是個粗俗又自私的家夥,成天耽溺在對高中小女生的性幻想中,而這女孩竟然還是他女兒的同學兼好友,他根本沒有對家人表現出關懷或負起任何爲人父者該有的引導之責。

好父親已絕迹?
我們從好萊塢近年出品的影片中可以看到許多像李斯特這樣性格扭曲的人,因此史貝西之所以能贏得奧斯卡金像獎,不完全在于他的演技,真正的原因在于他雖身爲人父,卻是那麽怪異,而評審們欣賞的正是他充分诠釋了社會的"真實面"。

父親如此不正常,多麽不可思議啊!自從一九八二年亨利方達因主演「金池塘」(On Golden Pond)中的垂死老父,而在逝世後獲頒特別獎。直到十七年後,羅伯特班尼利才因主演「美麗人生」(Life is Beautiful)中舍身護子的父親而獲獎。這期間奧斯卡最佳男主角獎頒給三位飾演才智極高,但卻精神不正常的男演員,兩個是有自殺傾向的酗酒者,一個是殘忍的殺人狂。

奧斯卡沒有青睐任何一位從電影開場到結尾,以傳統父親的形象貫穿故事情節的男演員。在這十七年中,正面的父親形象未能得到奧斯卡獎的認定,可以說是好萊塢文化刻意忽視了"父親"這個應受尊重的角色。

美國"全國父道組織"(The National Fatherhood Initiative)主席洪維德說:"如果在已上演過的影片中隨便挑一部,你可能就會挑到沒有父親角色的電影,因爲很多電影根本就不注重家庭生活。即使你選的電影裏確實有個家庭,也很可能這個家裏沒有爸爸。就算有個父親在那兒,你也許會發現他的角色是負面的。"

"好男人"與"好父親"
這情形是洪維德的組織在一九九九年開辦"爹地獎"(Daddy Award)時發現的,這個獎的宗旨是爲了在該年出品的電影中,對父親形象有積極正面刻畫者給予肯定。

洪維德認爲得獎的兩部電影──「豪門風雲」(The Winslow Boy)和「一家之鼠」(Stuart Little)的確配得此獎。在全國超過兩千位提倡父親形象的選票中,其它一些內容頗有爭議的電影也上了榜,這更顯示,銀幕上實在缺乏真實的、有生命力的、仁慈親切的爸爸形象,以致于令人無從選擇。

電影反應社會現實
現代影片中父親的分量越來越少,這個新潮流要追溯到五十年代電視開始盛行之際。影評家梅麥克說:"因爲電視成爲所有家庭喜愛的娛樂方式,大人和孩子一起觀看,因此電視對電影産生巨大無比的影響。有正面形象的父親角色並不是一夜之間突然消失,他們只是從電影轉移到電視,而今在電視中也消失了。"

"我們都看到家庭結構的變化,而這種現象也反映在電影中。"聖地亞哥電台主持人和影評家米哈理這樣解釋。換句話說,離婚、單親及以母親爲家長的家庭越來越多。因此,在電影情節裏,這種情形也就愈來愈普遍。

洪維德也認爲,影劇界不一定都刻意要诋毀父道或美國家庭,好萊塢只是誇張地反映一般社會狀況。今天若是40%的男女電影工作者是在沒有父親的環境中長大,那麽,他們很難寫出自己所不了解的故事腳本。

類似的邏輯大概可以解釋,爲何近年愈來愈多銀幕上的父親具有不穩定的及毀滅性的性格。

雖然身爲心理醫師,洪維德認爲沒有任何可靠的方式可以估計出,究竟有多少美國人是在被虐待或與父親感情疏離的環境中成長的,但這比例必然有相當程度會在電影中反映出來。結果就造成電影工作者將他們對父親已有傷痕的觀點投射在影片中。

愚蠢的父親?
影評家米珂蕊說,在她十二年的評論生涯中看到許多這方面的例子,從一九七○和八○年代的電影中,就開始描述女性單獨撫養孩子的情形,這削弱了男性在家中的權威。

擁有宗教教育博士學位、住在波士頓的全職父親柯麥克,于一九九五年在「專職爸爸」雜志發表文章,明確指出他與女兒觀看幾支迪斯耐卡通片後發現的令人困擾的趨勢﹕影片中年輕男孩的父親常又勇敢又可信賴,反觀小女孩的爸爸卻往往是對一切毫無概念的人。

「小美人魚」(The Little Mermaid)中海龍王專斷無情地毀壞女兒珍藏的物品;「美女與野獸」(Beauty and the Beast)中貝萊的父親雖然是個很聰明的發明家,但是對生活中其它事情一無所知。「阿拉丁」(Aladdin)劇中女主角的父親非常有權威,卻是個不斷被愚弄的呆瓜。這些父親都遠不及女兒聰明能幹。雖然他們逗得觀衆捧腹大笑,但是這樣的刻板形象帶給文化的沖擊卻是嚴重的大事。

荒謬的父親?
此外,還有一種銀幕上的父親會對孩子造成更嚴重的傷害。九九年幾部風評甚佳的電影──「天使的孩子」(Angel’s Ashes),「心靈角落」(Magnolia)和「美國心.玫瑰情」,劇中父親不正常的言行舉止帶給他們兒女和社會極爲惡劣的影響。

七○年代末期的「星際大戰」(Star Wars)也是具有代表性的電影,雖然Luke Skywalker有Darth Vader那麽邪惡的父親,卻能成爲英雄。在Vader臨終前,父子倆也解開心結相認了,但是對已經很讓人存疑的父親形象並沒有多大助益。

另一部已成爲電視和電影的經典之作,一九七九年的「The Great Santini」,主角是個海軍上校,也是個要求嚴格的完美主義者,對自己的孩子無法表達關愛之情。「美國心,玫瑰情」男主角的鄰居皮茲也有類似的性格,他服役于海軍陸戰隊,把家人當新兵一樣對待,而他的命令和操練卻是既荒謬又無效果的。

親子只如好友?
即使劇中的父親是搏人同情的角色,也不一定就會有正面影響。就像「冒牌老爸」(Big Daddy)的主角,爲了贏取女友的好感而領養一個小男孩,但他教養孩子的方式太愚蠢,沒有多少人認同他是個好父親。

一些溫馨感人的喜劇,如一九八九年的「Parenthood」,九一和九五年的『嶽父大人』(The Father of the Bride),照我們的標准來看,劇中對父親的描述還是不夠完整。這些爸爸雖然憂慮孩子的事,也願意爲兒女的幸福多付出一分心力,但他們非常努力地作孩子的朋友,卻忘了作兒女的父親這件事。

其實,這些"戰後嬰兒潮人士"(baby-boomers)長大後會拍制這類電影並不令人驚訝,這一代的人在教養子女方面總想做得比他們的父親更好。他們知道作父親的責任非常重大,也會在兒女需要時守候在旁,但是他們成長的文化背景卻教他們抗拒絕對的權威。因此這一代銀幕上的父親會支持子女,卻忽略了應該負起的引導責任。

鼓舞人心的征兆
雖說目前電影的趨勢讓父親的形象跌到谷底,但還是有令人振奮的迹象。洪維德所倡導的提升父愛組織,獎勵的兩部電影,雖未造成票房記錄,也沒得到主流的重視,但卻給影劇界注入一道清流,期盼將來「爹地獎」也有機會頒給高知名度的電影。

米珂蕊提到幾部可以代表好萊塢新走向的影片,「十月的天空」(October Sky)和「黑洞頻率」(Frequency)在這方面有十分明顯的诠釋。後者甚至經由某種奇妙的境遇,讓已過世的消防員父親和成長後生活一團混亂的兒子重寫一遍曆史,使兒子變成有生命活泉、充滿幸福與光明盼望的人。這部電影所傳達給觀衆的信息是﹕堅強仁慈親愛的父親和子女一生的幸福有莫大的關連。

還有一部更令人振奮的電影──梅爾吉布森的「決戰時刻」(The Patriot)。他在劇中飾演有七個孩子的鳏夫,一生致力于養育子女,不惜任何代價保護他們。有些基督徒認爲片中戰爭的場面太激烈而不宜觀看,這種看法當然言之成理,但是沒有人可以反駁他以愛的威嚴或道德觀來影響孩子。觀衆可以從這個爸爸身上看到,他是如何塑造孩子以對家庭及社會有所貢獻的。

米珂蕊說:"我極欣賞這個敬虔禱告的人,他以孩子爲重心。在曆史上的那段時間內,他是個好父親的表征。"她希望梅爾吉布森在這部電影裏感人的表現能獲頒奧斯卡獎,她並盼望未來能見到更多正面闡述父愛的好電影。

何謂銀幕好父親?
美國"全國父道組織"提供幾點准則給參與2000年電影"爹地獎"提名的小組成員﹕
參與﹕父親參與家庭活動的程度有多深?譬如一起吃晚餐、上教堂、參加孩子的運動及學校活動。

鼓勵﹕父親花多少時間單獨與孩子在一起?

指引﹕父親有多關心子女的身體、精神、智力和發育?他也關心孩子道德和性格的發展嗎?

能力﹕父親的治家和應變能力。

優先級﹕先順序﹕是否把家庭及其父親角色擺在第一優先?是否能爲家庭做某種程度的犧牲?

編按:本文中所推薦的影片純由"父親形象"之角度出發,不等于就適合全家共賞。

「Daddy (Not Quite) Dearest」Used by Permission of Focus on the Family



她叫我媽咪

佳美

....她是我弟弟的女兒,但是她叫我媽咪.....

「佳美,趕快,沒有很多時間....」我永遠記得那天律師打給我的電話,因爲在那之後的48小時內,我做了此生中最大的決定,成爲小惠的媽媽,而她的父親是我的親弟弟。弟弟安靜內向,我時常懷疑他是否有自閉傾向。

生母
十年前,我們結束了家庭經營的餐館,守舊的父親爲了傳宗接代,決定帶著母親和弟弟返鄉探親,其實我知道父親是幫弟弟找媳婦去的。弟弟與小惠的生母見了三次面,雙方就同意結婚了。弟弟回美後就請我幫忙辦理結婚移民的申請。事情至此,我只有撇開心裏的不安,接受事實的安排,繼續幫弟弟辦理一切的手續。八個月後,是我親自到國內將小惠的生母接來美國的。

婚後三個月,弟妹就懷孕了。有一天她突然不見了。追問之下,弟弟說﹕因爲她想家,已替她買機票回國了。看到弟弟無助的眼神,我心想一切都完了。一個月後,她來信說要把孩子拿掉,並向我們要錢。我們委托國內的鄉親出面勸說,她腹中的孩子是我們王家的骨肉,如果硬要拿掉孩子,後果她要負完全的責任。終于她又回來了。

孩子生下後一年,她拿到美國的永久居留身份,就離開了我們家。爲了孩子的撫養監護權,我費盡了心思,不惜犧牲任何代價。就是那天接到律師的電話,雙方律師認爲孩子的父母都不適合照顧這孩子,要由我這作姑媽的來收養,且必須在兩天內做出決定。

天啊﹗我該怎麽辦﹖爲什麽又是我﹖看到我那可憐崩潰的弟弟,爲了我們這個家,爲了成全父母二老的心願,在完全沒有心理准備及不知道是怎麽一回事的情況下,我成了小惠的監護人。

奶奶
剛開始,照顧小惠的責任完全落在我母親的身上,不分晝夜喂奶,換尿布,我則依然將全力放在我的工作上。小惠時而用中文叫我姑媽,直到有一天上學前幼兒園時,她聽到別的小孩常Mommy,Mommy地叫,也很想叫。有一天,母親去學校接她回家,她跟在母親後面輕聲地學著叫﹕「Mommy﹗Mommy﹗」那天晚上,我讓小惠坐在我面前,指著母親問她說﹕「你叫她什麽﹖」她說﹕「奶奶。」忽然,她若有所悟地拍著手,開心地說﹕「Oh,I know, then Mommy is you﹗」她突然用手指著我說﹕「Ok, you are my mommy﹗」頓時我楞住了﹗我問母親﹕「這可怎麽辦呀﹖」母親用家鄉人慣有的語氣,潇灑地說﹕「什麽怎麽辦呀﹗就看著辦吧﹗」

監護人成媽咪
有二年多的時間我很不習慣小惠叫我Mommy,希望她不要叫我Mommy。每一次在禱告中,我告訴上帝,我沒辦法愛這孩子,因爲我不滿小惠的生母,在這孩子的身上有太多的影子使我揮之不去。上帝仿佛告訴我,要在憎恨之處撒下愛的種子,如果在我的心中有任何的苦毒,對我和孩子都是沒有出路的,對孩子更是不公平。我必須從頭開始,從我自己開始。

這真是一段漫長而坎坷的路程,本來可以活得輕松逍遙的單身貴族的生活,也因著小惠而成爲夢想。多少個夜晚,只有上帝的話語可以安慰我,更新我,讓我重新得力,並且不再埋怨父親。雖然外在的環境一切依舊,然而我的心境卻完全不一樣了。

不僅僅是媽咪
我學著與她培養母女之間的感情,並控制自己的情緒,特別是小惠犯錯時,我會刻意地將理智擺在前面。但又深怕自己因過份理智而失去了真情,特別是不經意的罵了她或講了重話後,我會握住她的小手,和她一起做認錯禱告,跟她說對不起。讓她明白Mommy也是普通人,也不完美,我一直讓她感覺到我願意成爲她最好的朋友,不僅僅只是媽咪而已。

小惠現在已經九歲了,有著活潑開朗的個性,在學校也很喜歡幫助老師和同學。每星期天我們「祖孫」三代一起上教會。每天我再怎麽累,一定會有段和她談心的時間。從學校、朋友開始談起,及她心中的任何感受,我讓她知道我和她是「同一國」的。我們還一起固定地去圖書館,每周一次約會在外面吃飯。

因爲我不大看電視,所以小惠也隨了我,多半我們會在房間做各自喜歡的事。她喜歡畫圖、剪貼、看書,一個月二次我們輪流說故事或一起看一本書。

媽咪當行的道
早幾年,我感到家中出問題時都是由我來撐著,覺得自己一直在扮演著一個備胎的角色,心裏老埋怨,總想﹕「佳美,你可不可以爲自己想一想,愛自己一點﹖」不知怎的,現在我卻有完全不同的感受﹔我感到當我有能力與家人在一起時,同時也就愛了我自己也照顧了自己。

雖然小惠和我在感情上相互依賴,我卻一直有一個清楚的觀念,我深知小惠是上帝托付我看管的一份産業,在她十八歲以前,我會盡我的責任教養她。我也希望她不要太依賴我,可是有一天她告訴我說,我是她在世界上最好的朋友,她說﹕「Mommy﹗我長大讀大學的時候要把你裝在pocket(口袋)裏帶著去上學﹗」我說﹕「哎呀﹗這可怎麽辦呀﹗」我媽又在旁邊說了﹕「什麽怎麽辦呀﹗」「就看著辦吧﹗」





誰當家作主?

馮志梅

夫妻關係夠親密,什麽都好商量。

一位女士對我說:「我已經兩星期沒和我丈夫說話了,我們在冷戰。」一問之下,才知他們即將搬到公家宿舍。太太覺得宿舍太老舊,應花錢整修,工人估價要十七萬台幣,但丈夫認爲太貴了,花十萬簡單整修好,有錢不如存起來以後買自己的房子。但太太覺得先生不爲她和孩子著想,兩年的生活品質仍然是很重要的。就這樣互不相讓,關系冷凍了兩星期。

錦囊妙計
我給她三項當天的作業:一、今天丈夫回家時,給他一個燦爛的微笑。二、爲他預備一頓豐盛的晚餐。三、盡心竭力地陪他做他最愛做的事。她面有難色地說:「好難的功課喔!我不能向他提修房子的事嗎?」「不必了,但是若他提起,你就表示一切由他作主吧。」

事隔一周。她眉飛色舞地來見我:「馮姊,你的建議真有用!我那天決定按照你說的去做,先生回家時,我不僅給他微笑,還給他擁抱。沒想到他竟先開口對我說話。其余兩項作業我也遵照指示,結果第二天早上起床後,他居然說:‘修理房子的事,你全權作主吧!十七萬就十七萬,沒關系!’」

說到這裏,我倆都開懷大笑,上星期她那憂愁的神色早已被幸福的喜悅取代。

關係至上
等他們搬家後,我問她最後花了多少錢整修的?她說:「不是十七萬,是二十七萬完工的!」但夫妻關系卻未受影響。

夫妻相處中我們常把注意力放在對方的行爲上。當對方所做的與我們的看法相左時,我們便想去改變或糾正他的行爲,以致兩人的關係緊張,對方反而更抗拒改變。

其實聰明的辦法是先去改善彼此間的關係,解除心防,把起爭執的事先擺一邊。只有在愛與接納的氣氛裏,對方才可能敞開心扉,此時再互相溝通,就容易多了。





愛家寶典-如何做一個好丈夫



1. 推崇你的妻子。
她需要得到赞赏,不被轻视。

2. 爱你的妻子,并表明你的爱。
用你的生活来证明。一棵树在春天长出新叶来证明它是活的,同样地,一份鲜活的爱也要如此。

3. 必要时,为你的妻子吃苦。

4. 分担她的重担,让她永保年轻的心。
真正磨损人精力的是忧虑,而非工作。如果你走在公义的道上,就可以护卫她,免受周围环境的污染。

5. 多一点体贴。
记得要带着灿烂的笑容踏进家门,这不仅对你有帮助,也能使满室温馨。

6. 保有做丈夫应有的特质。
你愿努力让你的妻子喜乐并支持她吗?你是一个可以交心谈天的另一半吗?让你自己成为一名好丈夫,也帮助你的太太成为好妻子。

7. 提升自己的气质。
你要帮助妻子保有温柔与高雅的气质,进而也提升自己的气质。

8. 并驾齐驱。
如果你的妻子有机会更上层楼,不要压制她,反而自己应该不断充实自己,与她并驾齐驱。

9. 待在家中。
晚上经常让你的妻子独守空闺,必会对家庭造成伤害。如果你因工作缘故不得不如此,你也必须保证,绝不因此而妨碍家庭生活。家是你唯一的居所,没有一个地方比家更好。

取材自「让家有真理」相随一书。



“放心”與“放手” —讀“偶然生為亞裔人”有感



近日讀劉柏川( Eric Liu )著<偶然生為亞裔人>(天下遠見出版社出版),頗有所感。作者以第二代移民,迅速歷經“同化”過程,一躍而為政治界最接近政策核心的傑出美籍華裔人士,其間努力的經過與心路歷程是本書重點。但我最注意的是作者父母對他的影響,作者自述他的中文程度連餐館菜單都看不懂,但他與父母的感情卻極為深厚。對於已為人父母的第一代移民,如果想要了解自己的兒女將來會面對怎麼樣的人生,這是一本值得一讀的書。

亞裔美國人
華人一向重視子女教育,入名校者比比皆是,但如何培養出如作者這般以理直氣壯的態度,有自認生而平等的信心﹔他自知不是“白人”,但他循著所有白人力爭上游的模式而努力﹔過程中所有遭受的挫折,他都視為人生必有的歷練,非關歧視,他沒有這些包袱。這份自信,來自於作者父母未曾對他的生活規劃設限,作父母的“放心”與“放手”,成功地養成了一個不卑不亢的孩子。

作者沒有忘記自己的來處,雖然他尋根的慾望不強,而且他更認同的是美國人的生活觀,價值觀。他也曾經尋尋覓覓“我是誰”﹖但最後把自己定位為新品種的“亞裔美國人”,而且也很認真的在書中告訴美國主流社會﹔這一新品種的美國人不容忽視,他們將像猶太裔美國人一般,融入美國人生活中。這個新的”亞裔美國人”也正是我們的下一代未來的身份。

我們這些身為第一代移民的父母,在養育下一代時必然會碰到這樣的處境----你的孩子,是獨立的個體,他將來必有自己的選擇,而且他們對自己的選擇,往往比我們這一代來得堅持。對他的選擇,我們要學習肯“放手”,孩子才有機會在跌倒中站起來,由挫折中摸索成功之道,從而建立自信。對他的選擇,我們要“放心”信任他,孩子才有機會去面對多變的未來,由困境中領悟如何自立自強,從而生出勇氣。

開另一扇窗
許多華人父母樂於送子女到才藝班學習,如繪畫,鋼琴,小提琴,合唱團,珠算,心算,電腦,空手道,跆拳道,韻律操......等等,在美國受教育,講求德智體群並進,所以上才藝班以補不足,是一好事,但是當孩子上才藝班一段時日後,多少會找出自己的專長和興趣,有特殊天份者,更會全力以赴,游逸其中。這時許多父母會產生一種矛盾的情緒,由於“萬般皆下品,唯有讀書高”的觀念作祟,因而孩子學習才藝是為將來好進入名校而作準備,若要以此謀生,可能難以糊口,作父母的信心不足,習藝之路就此打住,可想而知,有些小天才,就此被扼殺天份了。

另一種信心十足的父母表現出來的正好相反,他們在孩子身上想一圓自己未成的夢,或是在孩子身上確實看到“上帝的禮物”,發現孩子有某項天賦,於是把自己的希望強加於孩子身上,不尊重孩子自己的意願,強制孩子要學習某種才藝,待孩子長大後反抗心強時,往往拒絕再繼續習藝,父母子女為此而反目,如此就成為“有心栽花花不開”的恨事。父母氣子女辜負苦心,子女怨父母束縛太多,如果作父母的在適當時候,能採取“放手”與”放心”的態度,也許會發現打開另一扇窗,將有更好的風景。

夢想的實現
前幾天,小兒子的家庭作業中有一項問到父母為何選擇移民美國﹖我想真正的理由是﹕“為實現夢想”。每個人的夢想不同,有的人為實現發財夢,有的人為實現自由夢,而我認同的是另一種。大提琴演奏家馬友友的母親,在“我的兒子馬友友”一書中說﹕“一個天才的成功,要歷經三代﹔第一代累積財富,第二代接受良好教育,第三代實現夢想。”劉柏川的父母讓他作自己想作的“我”,成就了兒子,也成就了父母的夢想。





給工作狂的忠告-前進志願兵

Elaine Minamide著/周明儀翻譯

當你覺悟到:自己忙碌不停的代價,是犧牲了家庭生活時,就是該放手的時候了。

美麗大方、多才多藝的佳穎是個工作狂!才二十四歲她就成爲Mary Kay化妝品的地區總經銷,同時是個珠寶設計,外加購物中心的時裝表演制作人。如今,四十歲的她身兼一支知名遊泳隊的董事會主席,及一家生意鼎盛的室內設計公司老板。綜合以上職務,她還是個不折不扣,三個學齡兒童的母親!

佳穎的生活看似令人羨慕,但仔細觀察,連她自己都看得出來:這些承諾及責任,不但耗盡她的精力,也大大地影響了她的家庭生活。常常一天下來,她的家是雞飛狗跳,雜亂無序。拿個典型忙碌的一天來看吧:晚上九點半,佳穎拖著疲憊的腳步上樓檢查孩子們的功課。七歲的女兒早躺在地上呼呼大睡了,書本壓在臉上,燈火通明;十二歲的兒子還在忙著找家裏現成的材料,應付明天學校戲劇課的道具。佳穎累得只想立刻倒頭大睡,可是冰箱裏已空空如也,沒有幹淨的衣服可換,也沒洗澡肥皂了。她先生剛從公司開完會回來,一看立刻調頭直奔超級市場補貨去。


“殷勤”的陷阱
“我整天忙得暈頭轉向,”佳穎哀歎道:”我的家一塌糊塗,我先生一肚子怨氣,又不好怪我。他
被迫分擔我的責任,常常耽誤了自己的工作。其實我心裏也不好受,這種情況無可避免地導致家庭危機,絕不是上帝所喜悅的家庭生活。”

“工作狂”似乎比“酗酒”、“網絡瘾”、“電動玩具狂”等等,顯得“高尚”些。然而,它是一種漸進的惡疾,感染此疾後,會變得怨氣沖天。工作狂的子女,通常無能幸免也深受其害,進而在成年後容易導致婚姻失敗,陷入沮喪,情緒不穩。

你也許以爲只有名列全美前五百名的大企業家才配得上“工作狂”的冠冕,其實不然。工作狂的成員涵蓋極廣,任何事做過頭的人,都可加入此行列。戴安?法索在她的著作<做到死>一書中指出:社會鼓勵工作狂,教會也特別稱許這些人,因此多數人不自覺地認爲,只要做好事,任何犧牲都是值得的。諷刺的是,許多容易感染工作狂的,竟是許多甘心放下職業,全心教養子女的全職媽媽。“大家都以爲既然你不上班,便有的是時間!”一位全職媽媽說:“除了照顧家庭和孩子之外,你也不由自主地以爲應該把自己的時間排得滿滿的。”


自私的動機
因著社會對“家庭主婦”的角色,抱著日益貶低的態度,迫使不少全職母親,一股腦兒地當起“志願軍”來:在教會幫忙各樣的事工、組織社區活動、從事家庭副業、投入政治活動、帶領童子軍----都是爲了證明她們絕不是只能待在家的“煮婦”,而是十八般武藝樣樣精通的女強人。

真正隱藏在這些女工作狂背後的,是潛伏于內心深處的不安。連佳穎都承認:“當我真的靜下心來思考時,我發現自己對于工作及志願當義工的動機,常常是自私的。我希望別人刮目相看,認爲我扮演的是成功強者的角色,這些想法遠超過了單純服務的動機。”

如何才能戒除工作狂的瘾頭呢?首先,你得認清自己真正的問題所在。當你覺悟到:自己忙碌不停的代價,是犧牲了家庭生活時,就是該放手的時候了。


從學會說不開始
雖然目前佳穎尚未從“工作狂”的隊伍中解脫,但她已漸漸意識到自己的問題。只要她一發現自己又一頭栽進工作中不能自拔時,她便想起好友兼良師柏蘭達。“柏蘭達學會了說:“不’,佳穎說:“通常,她對一些好事說’不’,所以她才能向更好的事-她的家庭及她的上帝,說’好’。”

佳穎決定開始向柏蘭達學習。

平衡生活十步曲﹕
1. 認你的問題。
2. 找人陪你一起履行既定的計劃表。
3. 將家庭以外的活動減半。
4. 多一事不如少一事,除非你真的沒事。
5. 爲自己安排一段“無事一身輕”的時間。
6. 按計劃行事,並限定時間。
7. 不要光想給孩子、家庭“優質時間”(Quality time),要給“大量時間”(Quantity time)。
8. 珍惜眼前和孩子相處的時刻,因爲稍縱即逝,將來你不可能再有機會。
9. “天下萬物都有定時”,你不必急著什麽事都現在做,持守原定計劃,按部就班即可。
10. 假如你是個工作狂,趕緊找人輔導,否則就後悔莫及了。工作狂的症狀通常是披著情緒問題的外衣,例如:沮喪、自我肯定低等等。不妨考慮找個可靠的專家協談。




寶貝,對不起!

趙元美

夫妻之間,若想要作強者,只有先作仆人。

朋友的妹妹即將結婚,她告訴我正在參加婚前協談課程,其中有一課題到:「如果要在婚姻中作強者,就要先作對方的仆人!服侍他(她),多愛他(她),有事多做,有紛爭誤解先道歉。」當時我想,在現代社會中,這種論調未免太曲高和寡。

硬碰硬
有天晚飯後,與老公一同去公園散步,彩霞滿天,百花齊放,夫妻手牽著手,真是個浪漫的傍晚。可惜後來我說了句不中聽的氣話,他開始臉紅脖子粗,而我硬是不肯停嘴,于是就在路邊吵了起來。恩愛不見了,橫眉豎眼、怒不可遏,兩人中間馬上出現一道鴻溝。

我的個性很強,一向得理不饒人。有時即便已事過境遷,還是咄咄逼人。而老公呢?經常「擇善固執 」,「男人嘛!當然是懂得比女人多!」如此硬碰硬,豈能不吵?吵過之後呢?死不認錯,且彼此推诿。于是冷戰就上場了。

急轉彎
最近的一次吵架,我在奮力舌戰之時,突然想到朋友妹妹的那句話:「在婚姻中要作強者,要先作對方的仆人……有紛爭時先道歉。」

我心想:其實那個真正愛家的女人,不是日日爲了丈夫及家人做仆人而毫不覺得委屈,反而覺得歡歡喜喜?那是因爲有愛的緣故。

然而爲何獨獨在口舌言語上要爭強好勝、不肯讓步呢?是面子問題嗎?是人格尊嚴嗎?吵贏了就真正勝利了嗎?

總之,我不希望活在愛情的墳墓裏,我決定試試「先道歉認錯」的妙計,于是馬上改口:「唉呀!對不起,剛才我誤解了你的意思,我道歉!」

老公正准備發出他的下一招,見我突然大轉彎,掃了我一眼,見我正經八百態度誠懇,著實有些懷疑,不過他也不能少了響應:「對不起啦!剛才其實我也沒表達清楚就生起氣來!」

大家都轉了彎,戰火當然就煙消雲散了。嘗到了這次的甜頭,我便多多運用,而且夫妻倆還搶著用呢!

習慣成自然
從此老公覺得:「太太很了解我、體諒我,她是我的小天使!」出外看到好東西,一定要買給我,因爲「她值得!」俗話說:「吃虧就是占便宜」。要作那「最後的贏家」,千萬別只顧逞一時口舌快。

朋友表示:「道歉的話我說不出口,雖然明知道自己有錯!」其實,多說幾次就習慣成自然了。

還有個方法:說不出口就用唱的。半真半假,絕不會失掉面子。記得數年前草蜢合唱團的曲子︰「……寶貝,對不起,不是不愛你,實在是不得已……。」還可以邊唱邊跳逗逗對方,你都叫他「寶貝」了,他還能生氣嗎?你就趁勢拉他起來和你一起跳舞,言歸于好。

現在「錦囊妙計」都教給你了,快去試試吧!





友伴之愛

Neil Clark Warren 作 / 許惠珺 譯

友伴之愛比剛墜入愛河時的激情之愛深刻得多。是長遠、堅貞的關系中,不可或缺的要素,能使婚姻持久幸福。

蘇珊第一次認識像戴林這樣的男人,所以當然沒跟這樣的男人約會過。他善解人意、很關心人、風趣、反應快、負責任、工作認真。他的外表很吸引蘇珊,她的親朋好友都對戴林贊賞有加。還有一點很重要的是:他也很欣賞蘇珊。

他幾乎樣樣都好。然而潛伏在蘇珊心中的恐懼卻隨著時間的消逝而增加,她知道戴林曾經因爲戀愛初期的激情消退而結束過兩段感情。他顯然認爲,如果新戀情所帶來的激情和喜悅開始消退,就表示兩人不是真正相愛。

蘇珊知道,當初戴林在毫無預警或沒有合理解釋的情況下突然提出分手時,他的幾個前任女友都感到十分錯愕,受到很大的傷害。蘇珊不希望這樣的事發生在她身上,但她可以感覺到戴林越來越蠢蠢欲動,她很想打破他這個行爲模式。

醞釀友伴之愛
我跟蘇珊一起想辦法要解決這個問題-如何幫助戴林從「激情之愛」過渡到所謂的「友伴之愛」。伯納‧莫斯坦(Bernard Murstein)教授這樣形容「友伴之愛」:友伴之愛-也許可以這樣定義:這是一種強有力的連結,包含溫柔的愛慕、享受對方的陪伴和友誼。它的特色不是狂野的激情、持續感到興奮,雖然有時確實會有這些感覺。這兩種愛的主要差別是:當兩人被剝奪一些權利、感到挫折、情欲被挑起、或是無法見面時,激情之愛會加速成長;而友伴之愛則容易在頻繁的相處下成長,而且需要時間來培養茁壯。

從激情轉爲溫柔的愛是很重要的,但不見得人人都能轉變成功。事實上,我相信有百分之七十五的激情,無法轉變成友伴之愛,即使激情一開始都是信誓旦旦。

因此,一對男女必須要等到培養出這種堅強、持久的感情時,才開始論及婚嫁。

至于戴林和蘇珊,消退的激情並沒有決定他們的結局。蘇珊很聰明的看出戴林談戀愛的模式,及時讓戴林到我的辦公室找我。我們花了三個月的時間,讓他看見自己不切實際的看法。他終于領悟到,兩人相愛不見得要一直有激情存在,這個體認讓他松了一口氣,他可以開始去追求友伴之愛。他和蘇珊緊緊鞏固了這份友伴之愛,因此建立了一份持久的關系。

激情爲何消退
當愛侶們兩情相悅、難舍難分之際,往往以爲這段愛情會永遠持續下去。但當熱情無可避免的冷卻時,心中就開始懷疑,接下來呢?如果雙方能培養出友伴之愛,就很有可能繼續在一起。然而大多數的感情都熬不過激情消退這一關,主要原因有四:

1.有些人對戀愛初期「激情階段」的興奮感上了瘾。
2.有些人就是不想進入下一個階段。
3.有些人就是不知道該如何進入下一個階段。
4.有些人無法從激情發展爲更深的感情,原因是一方或雙方發現這段感情並不合適,不夠穩固,禁不起婚姻中必然的考驗。

不合適的真相
我認識很多情侶,他們心裏明明知道這段感情不會有什麽結果,還是繼續交往。沒有人喜歡傷害別人,所以有些人會一直拖下去,不去面對事實。他們勉強維系這段感情,因爲已經有了友誼,即使這友誼很膚淺。而且分手意味著,要突然回到從前那種周末時形單影只的寂寞生活,再度開始擔心永遠找不到合適的另一半。

在這種情況下,雖然已經決定要分手了,卻很難向自己、對方承認這個事實。我覺得繼續在一起一段時間,來解決分手後所要面臨的恐懼、失望和痛苦沒什麽不對。但如果一直陷于這個情況,因爲彼此不坦白而有被綁住的感覺,那就會造成傷害。

我要鼓勵這樣的人,在結婚之前務必尋求專業的婚前輔導,鼓起勇氣面對事實。一旦結婚,就沒有選擇的余地,那時只能進行補救了。不管你有什麽疑懼,一旦結了婚,焦點就要從考慮結婚轉變爲專一于婚姻。

友伴之愛的內涵
我跟很多對已婚和未婚的男女談過,我想我很清楚什麽是友伴之愛。我看過感情初萌芽的一刻,看過戀愛談得火熱的中間階段,我也研究、欣賞過熱戀的高峰期。

我要簡單的分享我對友伴之愛的七項觀察:
1.持久而不自私的愛對方,決心讓對方快樂。當你發現心上人的需要和渴望就跟你自己的需要和渴望一樣重要時,就會經曆到可以天長地久的那種愛。

2.友伴之愛會使你去喜歡對方所喜歡的事物。很少有夫妻是認識交往時就有很多共同的興趣,大多是之後培養出來的。因爲彼此相愛,所以就開始喜歡做對方喜歡做的事。

3.彼此深愛的人知道,在兩人的關系上給予對方空間是很重要的-給他空間、給她空間、給兩人空間。這點看似跟上一點矛盾,其實並沒有。共同的興趣雖然很重要,但個人的興趣也同樣重要。不同的興趣可使兩人有機會增廣見聞、放松自己,因而夫妻倆在一起時,就可以爲對方付出更多。

4.能夠用成熟和持久的方式相愛的人,似乎都知道有健全的自我是極爲重要的,也知道這往往要透過安靜的獨處時刻來培養。這樣的夫妻知道,每個人的內心深處都是一座豐富的寶藏,想要培養內在思想和感覺,夫妻雙方需要給對方安靜獨處的機會,才能夠去探索自己的內心領域。

5.真正持久的愛情能讓你自由的和另一半分享真正的你。當我們分享自己內心最深處的感覺時,就能夠讓對方真正認識我們。當對方越認識我們,就會越愛我們。如果對方對我們只有表面的認識,那他也只能很表面的愛我們。

6.友伴之愛需要信任,但信任的前提是可以信賴。我們不可能和不能信任的人成爲知己,我深信有幾方面非常需要信任:第一,我們需要信任對方是真的關心我們-關心我們的安全、成長和成功;第二,我們需要信任對方能信守承諾,凡是會破壞彼此感情的事情,絕不妥協;第三,要有無條件的愛才能讓人信賴,有了這種程度的信任,才可能擁有不吝于付出、禁得起時間考驗的持久之愛!

7.彼此相愛的人擁有共同的夢想,並且會一同計劃去完成。換言之,能夠一起實現心中夢想的夫妻往往相愛最深。當他們一起討論如何達到這些夢想時,常常會覺得很快樂。

培養的秘訣
大多數的情侶都很了解激情之愛的滋味,這種愛純粹出于直覺,不需要下什麽工夫自然會有。但友伴之愛大多不是這樣,它是需要努力培養的。

在友伴之愛中,雙方需要知道如何把焦點放在對方身上,花時間仔細聆聽,互相深入了解。雙方要了解彼此的內心世界,學習去愛對方所不能改變的特質,不要太在意缺點,要專注在特質上。最後,要努力幫助彼此解決問題,達到目標,那就是「相愛」的含意。這種互動是人際關系中最重要的一項,因爲這種愛更爲豐富和久長。

很顯然的,「彼此相愛」不只是浪漫和激情,而是兩人在各方面所培養出的一種深入,融合的特質。這個認知使雙方曉得自己真的被另一半珍惜,尊重和疼愛。

這樣的愛會給婚姻注入活力,使婚姻健全。這樣的愛會使生命變得更可貴,更值得活下去。當兩人之間培養出這種愛,就可以准備好相許一生了。

激情之愛固然刺激,美好,但唯有友伴之愛能使婚姻幸福。

Neil Clark Warren 作‧ 許惠珺 譯 尼爾.克拉克.華倫博士(Dr. Neil Clark Warren)是美國一位成功的心理醫生,具有三十多年的婚姻輔導經驗,輔導過上千對的單身者與夫妻。華倫博士已走過四十多年的婚姻之旅,目前居住在南加州,三個女兒皆已結婚,有九個孫兒。 本文摘錄自華倫博士「非常選擇,非常Match-擇偶十大原則」一書。



經營婚姻30年

Cosa Garvert 著 / 周明儀翻譯改寫

噢!我們已經結婚三十多年啦!對于身為女人的我來講,能和我最要好的同伴共同生活三十多年,是人生最大的福氣!三十多年的婚姻,雖然不是分秒完美,但我們卻學到了許多維持婚姻甜美和諧的秘訣。現在,我願意提出來與你們分享。

樂趣
三十多年共同生活的經驗,閃過腦際的第一個念頭是“樂趣”。和人生伴侶共同度過充滿樂趣的時光是何等重要!有空不妨互相學習彼此的興趣與嗜好。我是個高爾夫及網球狂,理察在認識我之前,從未接觸過這些運動。當然,在我們交往之前,我的露營及打獵次數也是屈指可數。但如今,我們已經共同投入這些活動三十多年啦!並且仍然興致勃勃地持續著呢!分享彼此的興趣,教我們一生粘得更緊。

笑聲
緊隨著樂趣,在我們的婚姻生活中名列第二的是“笑聲”。笑可是有傳染性的喲!當你大笑的時候,有沒有注意到,別人也跟著你笑了起來?這兩個星期,小孫女待在我們家,每回我一笑,她也跟著笑。充滿喜樂的婚姻,不但祝福你的家人,也帶給周圍的人歡樂。

鼓勵
丈夫和我不斷地學習彼此鼓勵、建造,避免相互唠叨、拆毀,我們常常贊美對方與生俱來的優點。舉個例來說吧:最近我的手臂劇烈疼痛,常常半夜三更痛醒,理察也陪著我半夜三點半醒來,聽我訴苦,為我按摩,直到天亮。我不把丈夫的耐心及體貼視為理所當然,這麽特別的關愛,我怎能不親口答謝贊美?

做妻子的,應當在丈夫身邊多多鼓勵他。我知道自己有位好丈夫,是莫大的福氣,我當然也知道許多女人的丈夫,並不像我的丈夫這樣貼心。但無論如何,我絕對相信我們應該珍惜自己的配偶,一生用愛滋潤他們。要把握住良機,隨時用愛教丈夫們看見我們願意幫助他們的心。

誠實、原諒和信任
誠實、原諒和信任是婚姻的基石,做不到這三點,就難以企及美好的婚姻。只要任何一方曾有欺騙的記錄,失去了配偶的信任,要挽回婚姻就不是一朝一夕的事了。我們都有犯錯的時候,因此,在婚姻中懂得如何彼此原諒和接納,更是十分重要的學習。

我不是個天生就懂得認錯的人,更別提請丈夫原諒自己了。但若要維持健康的婚姻,就要學會低頭才行。同樣的,能原諒丈夫,也表示你願意為婚姻盡力。打從心底原諒,不發怨言,並遵守一條最重要的愛的原則“不計算人的惡”(語出《聖經》),會讓你們的婚姻生活如花般燦爛。

溝通
相信我們都不止一次聽說過溝通在婚姻關系中的重要性。傾聽及表達,是溝通過程中缺一不可的。雖然理察和我並未百分之百遵守“上床之前不生氣”的原則——人非聖賢,難免有無法息怒的時候,但無論如何,我們總記得盡快把問題解決掉。等到彼此都心平氣和後,我們再從頭到尾把事情理清楚。

小時候,父親為了避免和母親起正面衝突而打起冷戰,我永遠記得當時全家緊張的氣氛。雖然我的個性像父親,不喜歡面對衝突,但我卻從母親那裏學到如何把問題講清楚,解決掉,絕不要把氣悶在心裏。

溝通是把開放心門的鑰匙。如果你和丈夫在言語的溝通上有困難,試著找其他管道進行溝通。不管小時候父母給你這方面的影響如何,我們一定要努力在自己的家裏,養成公開溝通的習慣。

妥協
妥協是健康婚姻的另一項要素。夫妻雙方都要懂得拿捏“取”與“舍”的分寸,並且有時為著對方的緣故,願意做到無私的地步。剛結婚時,真是很難。

認識理察時,我才二十一歲,充滿了理想和目標,一心朝著既定的方向前進。但結婚之後,我便不能一意孤行,還需要考慮到另一半。理察也是個有自己想法及意見的人,進入婚姻之後,我們都需要學習調整自我的計劃來配合彼此的想法。

學習妥協,可以教我們不斷成長。婚姻好比一個盟約,教我們學習如何把別人的利益擺在自己之先,好讓我們好好學習謙卑和無私的美德。

優先權
夫妻共同為家庭生活定下優先次序,可以鞏固婚姻關系。我們從不因財富的追求而顛倒家庭生活的次序。理察在工作上,曾有升遷的機會,但他卻放棄了。為什麽?因為這個高薪的職位需要他經常出差,不能常在家。多花時間和孩子們相處是我們家庭生活的第一優先權,當然不能因為高薪而被犧牲了。

今天,如果問起孩子們小時候最美好的回憶是什麽,他們從來不記得物質方面的東西,而是不斷地提到全家人在一起的時光,或是個人單獨和父母相處的經驗。因此,堅守這個家庭生活的優先權,絕對是今生最佳的投資。多花時間和家人相處,不要讓其他瑣事偷走了珍貴的時光。

相伴相隨
如今孩子們均已成家,我們共同度過了“空巢期”,成了祖字輩的人。不管環境如何改變,我們仍一如往昔地珍惜在一起的每一分鍾,並視之為婚姻的優先權。無論是打球、跳舞、看球賽、聊天,還是欣賞日落,除了理察之外,我找不出更好的人選。周末清晨醒來,我們會彼此問道:“今天我們要做什麽?”我們會騎自行車到鎮上吃吃早點,或只是靜靜地坐在陽台上喝咖啡,享受彼此的同在。要不然,便是去郊外走走,來個野餐,或是釣釣魚,打打網球什麽的(理察現在會打網球了)。其實,做什麽並不重要,只要我們能在一起,這就夠了。

能夠生活在婚姻裏,是我的榮幸。理察是我的知己、密友,也是我所選擇去愛並一生珍惜的人。千萬不要把婚姻生活視為理所當然,它雖然有高低起伏的時候,但隨著時間的磨練,婚姻確實可以變得如鑽石般璀璨。它可以令你容光煥發,心滿意足。

《The Secret to a Thirty Something Marriage》
Cosa Garvert 著 周明儀翻譯改寫
Used by Permission from Focus on the Family



賭恨何時了?

嶽景梅

全美有一千五百萬人在賭博的陷阱中
掙紮,因賭博引起的問題和犯罪率也
直線上升;小賭尚可勉強稱之爲娛樂,
然而沈緬其中則爲害大矣!

記憶中歡樂童年裏對成人世界陰暗面的接觸,是每當聽到大人們談論夜裏從宛延的小路盡頭那個大宅院中傳出瘋女哭號聲的時候,後來終于知道故事原委,男主人因嗜賭而將繼承的祖産全輸光了,妻子長期受虐待導致精神崩潰被關禁在屋裏,成年不見天日。他們的兒子是高我兩屆的學長,一個眉清目秀,聰明用功的好孩子,然而卻總是孤身只影地獨來獨往。偶爾又聽父執輩的警官朋友說到某賭徒痛下決心戒賭,在家人面前剁下小手指,然而傷未愈就又出入賭場。聽著那些令我膽顫心驚的事情,我稚幼的心靈逐漸明白爲什麽父親的家訓裏有“嚴禁賭博”這一條。

中國人好賭﹖
在美居家的淡靜日子裏,曾聽朋友談起他和未婚妻去遊賭城時,他趁她去盥洗室的幾分鍾試了一下手氣,結果未婚妻出來,發現他竟然把准備結婚的費用全送給了賭場而幾乎打消了婚嫁的念頭。也聽說好友的兄長因賭馬而輸掉人生中的一切,包括婚姻在內。我不禁深深感歎賭博的可怕!

這一個多月來,看到台灣的電視新聞無不與政府首次發行的樂透有關,這個“全民運動”可以說是讓島上同胞的賭性發揮得淋漓盡致。求明牌、拜廟宇、藉助于命理師的推算…無所不用其極,連老乞丐也合資購買。這股瘋狂發燒的樂透熱持續吸引上億的投注金額,甚至連美國的簽注感應紙都供不應求。有些人把生活費全投在這個虛幻的“希望”中,卻在開獎杠龜後,以不理性的行爲來泄憤。更令人匪夷所思的是台北一家餐廳老板竟然以劃三拳的結果將五百萬的店面以三十五萬代價出讓給對方。

這些現象都令我十分好奇地想探究一下個中原因,于是這段期間我向認識的中國朋友征詢他們就中國人對賭博看法之所見,結果真令我訝異,回答是不分年齡、中英文一致的標准答案-你不認爲我們老中是全世界最愛賭的民族嗎?一到假期,多少人馬上就到賭城拉斯維加斯報到!”(聽說有些人甚至連車子都押進賭本裏,結果是四輪車開去,卻搭八輪車回來!)

我搜集了一些美國的信息,也到中國城圖書館查詢,那位館員是中文書籍采購負責人,她當下就告訴我,“中文書只有教人怎麽賭博而沒有教人如何戒賭或是談賭博負面影響之類的。”當然她也幫我查了目錄,確實找不到我要的資料,我正在納悶她怎會知之甚詳,另一位我熟識的館員告知,原來一周前才有一位中國母親去尋求幫助,想要勸醒自家沈迷于賭博的女兒。這個事件促使我想更深入了解,在我們所處的環境中,賭博的影響力究竟如何。

墜入軟弱的陷阱
當我開始閱讀有關資料時,看到一個個因賭債高築铤而走險最後锒铛入獄的悲慘故事,再看那些令人觸目驚心的數據,我不斷地悲歎人性的黑暗與軟弱!我們可以從全美一千五百萬個在賭博的陷阱中掙紮的人開始談起。

專家對病態型嗜賭行爲的原因有非常分歧的看法。若將之歸類于生理或精神方面的疾病,那將會給賭徒更充分的理由,不用爲自己的行爲負任何責任。另一種說法則是將它歸諸于判斷力薄弱造成的行爲偏差或是道德方面的墮落,總之無法歸結一種令大家都折服的原因。其實不論是疾病或是人性的墮落,都不是最重要的問題,如何辨識因好賭而引發的後果,以及幫助那些人更新生命才是當務之急。

根據心裏協談醫師及曾經沈迷其中的人分析,一般都不是剛開始接觸賭博就迷上了,大都是因賭博可以提供逃避現實、填補心靈空虛的作用,再加上賭場的親切態度,以及自認可以對抗機率的聰明等因素所吸引,一旦陷進去,就著迷于輸贏那一剎那間的刺激。許多人在團體協談中分享,那種刺激是世上無可比擬的。

我們的國粹-麻將,應當是一種智力的娛樂,卻也被許多人當成賭具,一迷上就不想下桌,方城之戰晝夜不休,幾個八圈連著打下去,賭注也越下越大,否則不能喂飽心裏那只賭蟲和滿足尋求高度刺激的欲望。而賭場也滿足這些人的虛榮心,讓他們沈浸在享受國王或王後式待遇的幻覺中不能自拔,終致身敗名裂甚至家破人亡。

這些病態式的賭徒不但會發生失去工作、淩虐孩子、家庭暴力、導致家庭破碎的情形,此外,根據公元兩千年元月的一份報導中指出,每五個嗜賭的人中就有一個嘗試自殺,是所有因上瘾而失調的案例中最高的比例。其配偶也有十分之一嘗試自殺的比率。配偶不只是精神上受到傷害,也會因爲發生吸毒、抽煙、暴飲暴食和無法控制購買欲等現象,使身心健康嚴重受損。

遠離賭博的誘惑
自一九六四年新罕布什爾州開始發行樂透後,各州也逐漸設立不同形式的合法賭博,至今全國因賭博引起的問題和犯罪率直線上升。如今賭場把退休的老人也納入他們吸引的對象之中,雖說老人的經濟能力有限,然而在他們應當享受頤養天年的生活之際,再陷入生命的另一種危機中,實在是很可悲的一件事。

至于如何幫助那些嗜賭的人戒賭,專家和親身經曆過的人一致認爲,只有他們自己願意,才可能開始有新的生命,而且戒賭的過程將是十分痛苦的,和戒毒、戒酒的情形不同。身體上的更新將會有立竿見影的效果,但是戒賭的人卻因背了一身的債務,必須長時期償還,以及重建配偶及家人對其所失去的信賴…諸多現實問題都得去面對。

家人除了給予戒賭者精神鼓舞之外,在最重要的財務問題上必須明智且果決地處理,千萬不要因同情憐憫而立時加以挽救抒困,必須讓當事者自己負起責任,如此方能從痛苦的教訓中學習遠離賭博。

一位輔導密西西比河岸碼頭賭場數千員工的牧師和其它牧者創立一種以上帝爲生命中心的輔導方式來幫助求助者,效果顯著,戒賭的人不再跟隨自我意念,轉而讓創造生命的上帝來改變自己。聖經箴言中也提醒世人,“不可行惡人的路,不要走壞人的道。要躲避不可經過,要轉身而去。”這是一種抗拒賭博誘惑的毅力和行動。

最後讓我們來看看諾貝爾經濟得獎人保羅山姆笙對賭博的見解──“賭博這件事的本身不具任何的生産意義,盡管如此,它確實讓人們投入了時間和資源。但是當參與的人投注超過娛樂的界限時…賭博會使國家的收入減少。”



壓力太大如何抒解?妙方可不少

史凱倫

假如有以下症狀,你的生活一定是太緊張了:
1.期盼著預約的牙科門診早點到,好借機放松心情。
2.拼命吃胃藥,只因吃了太多巧克力糖。
3.動不動就猛眨眼,惹得路上的陌生人也向你眨眼,順便問問你的電話號碼。

我們都知道,想要過「零壓力」的生活,幾乎是天方夜譚。那麽,在衆多不請自來的壓力中何以自處,正是心靈品質與生活品質提升的關鍵。

巧克力的魅力
我知道不少人以「巧克力」爲面對壓力的萬靈藥。對他們而言,兩磅裝的M&M巧克力足可和這個世界帶來的任何壓力抗衡!因此,有人嗜巧克力如命,實在不足爲奇。巧克力的好處是:它帶來暫時的壓力抒解,壞處是:惱人的副作用。(只要瞧瞧浴室裏磅秤的指針,就知道了!)

還有其它的好方法,可以消除壓力嗎?

寄情花木
是否大部份的花花草草,只要一聽到你的名字,就全都嚇得枯萎了呢?你是否有「花園殺手」的惡名?「家庭園藝雜志」在你看來,是否簡直就是每月出版一次的神話小說?歡迎加入我們的陣營!

就算是你我此類園藝水准有待提升之輩,也可藉此抒解壓力。花草需要我們好好照顧,在這栽培的過程中,我們也得著滋養!在飽受壓力侵襲時,「莳花弄草」可以幫助我們減輕壓力,回收精力,甚至提高創造力!

那是個豐富的感官經曆:土壤的芳香,濕泥巴的冰涼,陶土盆搬起來吱吱嘎嘎的聲響,以及嬌弱花蕾的悅人眼目,這些綜合嗅覺、觸覺、聽覺及視覺的運動,會令你有煥然一新的感覺。千萬不要因爲沒時間或空間而怯步。我認識一位有三個孩子的單親媽媽,既沒充裕的時間,也沒大院子的空間,但卻擁有滿室植栽所帶來的甯靜與美麗。

發牢騷之樂
偶爾發發牢騷也不無好處。我想這絕對是憲法所保障的權利。就像人人都有隨意使用電視遙控器的權利、以及如廁時閱讀的自由。誰說發牢騷無濟于事?也許哪一天你會發現,這小題大做、大驚小怪的抒解之道,的確大有治療的功效!但其要訣是:適可而止。長期發怨言會醜化人的外貌與情操,並且破壞人際關系。不過,暫時的小牢騷卻提供了不具破壞性的發泄管道。試試以下的簡易步驟:

◆打個電話給好朋友,劈頭就說:「喂,是我啦!」
◆發牢騷之前先聲明:「今天觸了個大黴頭,需要好好發頓牢騷,准備好了沒有?」
◆十分鍾爲限,五分鍾更好。
◆時間到了,不妨幽自己一默:「怎麽樣,打個分數吧?」

這不只是有限制地發牢騷而已,你也藉此逗自己一樂。聖經箴言書二十七章22節說得好:「喜樂的心,乃是良藥。」能發牢騷固然好,順便幽默自己一番卻更好。別擔心,好好發頓牢騷,再大吃一頓吧!只要不是太常、太多都無妨。

無怨一身輕
心中的積怨可以使人耗盡心力,教人覺得孤單,使舊傷無法愈合,增加緊張、減少睡眠。 「說是一回事,做不做得到呢?」你會這麽質疑。

沒錯,「積怨」通常帶著大皮箱登門拜訪,預備長期居留。你得使上兩、三趟超大型洗衣機的馬力,才洗得了一肚子的怨氣。不過別忘了,「零積怨」的日子可是值得追求的。不但新的力量、喜樂回來了,連新的親情、友情、與上帝的關系,甚至新的自己,都不請自回了。

我得承認:通常心中的積怨不是莫名其妙産生的。總是有人做了甚麽叫你我心痛的事才造成的。然後我們自己又決定:假使我有理由心痛、生氣的話,我也有權利好好地痛得又長,氣得又久!

長久感覺受傷,無論對別人或自己都沒有好處。饒恕通常也許得花上個把月,或是好幾年,但只要我們努力地加速饒恕,而不是延長它,我們便是爲自己做了樁好事。

饒恕可以教我們免于自封「痛苦記憶掌門人」的職位。多好的禮物!
你知道從此誰會睡得安穩嗎?你!誰的心會充滿的平安?還是你!不要白白浪費生命,趕快尋回你的喜樂、平安、睡眠、穩定及自由吧!

流把汗的妙用
除了巧克力、拈花惹草、發牢騷、學饒恕,還有甚麽方法可以幫助我們克服壓力呢?運動怎樣?

最近朋友說服了我,和她一起運動。一開始,就沒有好兆頭:我是個大夜貓子,她是只早起鳥。頭四天,清晨五點半我好不容易把自己從床上挖了出來,和她在前門會合做有氧健步。

到了第五天,我才明白自己犯了大錯。那天清早運動回家之後,我到房間拉開窗簾,不知怎的,過了兩小時才發現自己在沙發背上蘇醒過來。

原來當我打算伸手拉開窗簾時,卻順著趴在沙發背上之便,沈沈地睡著了。之後,我趕緊配合自己的生活習慣,調整運動時間,但並沒有放棄。假如我能做到,你一定也能!

飯後散個步、加入健身俱樂部、養只狗(最好是那種不能憋尿,需要常常到外面解決的小狗)。總之,找個遠離房子、書桌的借口,好好地運動,流把汗,滋潤你的身心。

明察界限
所謂的界限,便是那些提醒我們「做過頭了」的小紅燈。我並不反對凡事有其分寸,我只是常常在興奮不已時,忘了它們的存在。

我話說得太多、笑得太大聲、又從不按時上床睡覺。我花太多錢買聖誕禮物送人,又以爲假如一杯面粉可以烤出巧克力餅幹,兩杯面粉一定更可口。

事實上,界限爲我們提供了保護。事前不明察界限,結果是透支精力、飽受壓力。好好想想自己生命中的界限是不是都清楚排列好了?有沒有一些小小的越界行爲帶出了不健康的生活方式?也許承諾過頭的習慣已經成了你最容易犯的毛病。假如你不習慣拒絕別人,在紙上列出十個拒絕的說辭,並且貼在電話機旁。例如:「現在不方便」或是「現在沒時間」。

我們都不能選擇「沒有壓力」,但是我們卻都能選擇「如何響應壓力」。多接近大自然、向好友發點小牢騷、饒恕過往的傷害、在家附近慢跑、拒絕過多的承諾,這些都是我可以選擇的響應方式。

假如以上的方法全都無效呢?打個電話給我,我會帶包M&M巧克力過來。



愛家寶典-如何做一個好妻子

丹尼斯、雷尼

敬重你的丈夫。
因他是一家之主,而這是上帝賦予的神聖使命。

愛他。
妻子的愛就像陽光普照。

不要隱藏你對他的愛。
如果他受到許多關愛,但卻因忙碌而毫無察覺,你可以適切地提醒他。

持守端莊與賢淑。
不管男人多麽稱羨女人的才華,他們都不會喜歡虛浮與誇耀的妻子。

充實知性美。
要不斷充實和更新自己的知識,否則,失去了知性美,馬上會變得俗不可耐。

擁有外在美。
如果你想吸引你那位稱爲丈夫的人,就不能忽略你的服裝和外表,總要在你的丈夫面前呈現自己最美的一面。

互相談心。
常在丈夫身邊談些知心貼己的話,而不是都聊些工作,計劃或抱怨。

讓你的家富有吸引力。
用心經營,讓家滿室生輝,充滿溫馨,使自己看了也愉悅。

了解丈夫的性情。
每一個做丈夫的都有他獨特的個性,也許其中有些你不欣賞,但這卻是他的一部分。你必須了解它們,以避免産生不必要的摩擦。

取材自「讓家有真理」相隨一書。



鐵漢柔情

魏史都

不怕流淚的男人,才是有魅力的男子漢。

想象約翰.韋恩(John Wayne)爲嬰孩換尿布或是柯林‧伊斯伍得(Clint Eastwood)逗孩子的畫面,你真的得用想象的,因爲你幾乎不可能在螢光幕上看到這樣的畫面。這些電影硬漢都是鐵石心腸,不屑于流露感情,不拐彎抹角的。好萊塢那些人不認得溫柔的勇士,即使他們面對面遇到,也無法認出來。他們每次都搞錯了。

英雄有淚
在勇士的盔甲下跳動著一顆善感的心。每個男人的那顆心都是善感敏銳的,他們渴望建立關系,期盼觸摸並且被觸摸,期盼擁抱、連結、被包容。真正的男人有血有淚、有情有義,而且不怕表達出來。

相對于西部片裏的約翰‧韋恩(「絕不要說抱歉,先生,這是懦弱的表現」),現實生活裏的英雄:九一年波斯灣戰爭中「沙漠風暴」行動的統帥諾曼‧史瓦茲柯夫將軍,在戰勝伊拉克不久之後,接受NBC電視台芭芭拉‧華特的訪問。他們談到這場戰役時,有些事觸動了這個大人物,我們都看到了這肩上閃著四顆星的職業軍人眼中閃動著的淚光。

華特女士職業性直言無諱地問道:「爲甚麽?將軍,難道你怕哭出來嗎?」「風暴的」諾曼毫不猶豫地答道:「不,芭芭拉,我只怕一個男人不哭。」
壯士的擁抱
芭芭拉得到了超乎預期的答案,而美國大衆親眼見證了這位善感勇士獨特的脈動。

真正的男人渴望建立關系,渴望接觸,渴望真誠的抒發情感。在足球季節的每個禮拜天,就在那群世上最強壯、最具競爭力的男人當中,他們內心渴望接觸與連結的欲望是顯而易見的。當進攻得分時他們做的第一件事是甚麽?他們尋找同伴擁抱在一起。

照理來說,男人是不該「失去控制」的,而且在全球電視觀衆面前失態真是難爲情,不是嗎?這些足球場上的粗壯大個兒們期盼著與人連結,那意味著:我們一塊兒完成了這項任務。我喜歡你,你喜歡我,我們是夥伴,我們是一夥的。讓我們擁抱在一起,那怕只是輕輕的一下。

這些「溫柔」的內涵經由勇士的動作閃耀出來,但這通常只出現一霎那。我們對男人的要求太嚴苛,總是試著將這份溫柔熄滅。

走向溫柔
現在別弄錯了,「溫柔」和「柔軟」是不一樣的。韋氏字典裏很貼切的定義了這兩個詞的不同處。「溫柔」(tender)來自拉丁語的字根;而tendre代表「伸長,廣延,或延伸,擴展」。字的本身定義爲「表達或表現愛、憐憫、親切、仁慈、深情的感受,例如體貼、細心、謹慎。」

相反的,當用「柔軟」來形容一個人時,意味著「溫和、和善、柔順、柔弱的,對外在的壓力容易屈服。對甚麽都沒意見;沒有經曆困境的。」

男性的敏感度將不會也絕不該套入女性的格式,一般男人絕不可能如女性般易感,不要去改變,連試都別試,只要接受這個事實。這不過是創造者互補計畫的一部份;所以,不要作過了頭。

從剛硬到溫柔是一段漫長的路,耐心地走下去吧!

Stu Weber著,章宗祺譯
「A Man's Tender Side」
Used by Permission of Focus on the Family



如果我知道

林佳穎

誰也不知明日將如何,因此要珍惜與親友相處的每一分每一秒,及時表達愛意與關懷。

今年初,百歲老祖母在台入院,即將不久人世,我傷痛不舍,匆忙飛回家鄉,與老人家共度了一段寶貴的時光。返美一周之後,祖母逝世了,我永遠不忘那最後的相聚,是如此甜蜜!

好友送來電子信慰問,這篇短文打動了我的心,深深提醒我,人間至情何等美好,而生命又是何等短暫脆弱。我們不可因著忙碌,而疏忽了表達情意。特翻譯出來與愛家讀者共勉: 把握當下

如果我知道,這將是最後一次,守著你沈沈入睡,我必更輕柔地幫你把棉被蓋好,並爲你祈禱上帝祝福。

如果我知道,這將是最後一次,目送你走出家門,我必定擁抱你,輕吻你,在你走出幾步後又叫你回來,再一次緊緊抱住你。

如果我知道,這將是最後一次,聽你揚聲歡笑歌唱,我必定要把你的音容笑貌,都拍照、錄音、錄像,日後,一遍又一遍地重看。

如果我知道,這將是最後一次與你在一起,我必定會停下一切手邊所有的事,慎重地告訴你:「我很愛你!」我絕不會假設你知道這回事,而不把話說出來。

如果我知道,這將是最後一次了,我一定會陪伴你共度好時光,我絕不認定來日方長,而輕易地讓這寶貴的一天溜走。我常想:明天再來補償我虧欠你的地方吧!總有機會把事情挽回;更何況,新的一天會來臨,到時,我再告訴你我的愛,到時,我再問你:「有什麽事,我能替你做?」

可是,假如我的想法錯誤,今天,其實是我此生唯一和你相處的機會,那麽,我必要讓你知道,我有多愛你,盼望我們一生一世,彼此相念。

真的,世界上沒有任何人,能保證他一定有「明天」;無論年幼、年長,統統一樣。今天,可能是你最後一次緊抱所愛的人。

如果,你還等待明天才來表現你的愛,何不今日馬上付諸行動?你也許永遠不再有機會了,那時,你會多麽後悔?後悔沒有多花些時間,給所愛的人一個微笑,一個擁抱,一個輕吻;後悔沒有替所愛的人達成他一生最後的願望!

所以,就在今天,緊抱你親愛的人,在他們耳邊細述情意,告訴他們,你的愛永遠不變;花一點時間,說:「我很抱歉,請原諒我!」「謝謝你」或「沒關系」;倘若明天果真不再來到,你便不致于後悔,讓今日徒然成空溜逝。

只待夢中尋
翻譯至此,想起一個聽來的故事,一位父親,在自己五十歲生日的那天,正忙碌地寫支票付賬單,五歲的小兒子爬到爸爸的膝上,親熱地說:「爹地,今天是您的生日,我要給您五十個吻!」小嘴在爸爸的臉上親了起來,作父親的開心是開心,卻對兒子說:「爹地現在忙得很,吃過飯,你再來吻爹地吧!」小男孩很聽話,悻悻地爬下爸爸的膝蓋,離開了書房。

飯後,爸爸對小孩說:「你可以來吻爹地了。」小男孩卻沒有響應,自顧自的玩他的玩具。幾天之後,這個孩子溺水而死,作父親的痛心疾首,他再也無法享受兒子單純的愛,而最不堪的是兒子小嘴那蝴蝶一般輕柔的吻,也只能在夢中追尋了!





頑石終將點頭



問:養育倔強型的孩子,長此以往,會是怎樣一種光景?可預期什麽樣的情況?

答:從我們所作的研究,我可以給你一些值得鼓舞的結論:倔強型孩子的傾向之一,就是到了成年會逐漸回歸父母的價值體系。受訪的父母告訴我們:其倔強型的孩子長大之後(廿四歲以上),有百分之八十五都重新步入父母所教導的正軌——完全地或至少「有幾分」,這是個好消息。只有百分之十五冥頑不靈,到了廿幾歲仍排拒家庭的價值觀。在這些特例中,我猜想還有其它的問題及痛苦根由牽涉其中。

首先,這意謂倔強型的孩子待在家中的時候,總是強嘴好辯、爭鬧不休、牢騷滿腹,但多半到了成年後,會換了樣子,轉而變成樂意順從父母意願。這應該是頗堪慰藉之事。此外,如果等到卅五歲再評估這些倔強兒,我們發現:到這個年紀仍舊反叛父母價值觀的人數,比廿四歲時又更少了。

第二,養育一個倔強兒(或一屋子的倔強者),對父母而言,是件孤單的差事。有時你會覺得自己是唯一嘗到這種苦頭的人,但千萬不要有這種念頭,根據另一項三千位父母的調查研究,我們發現百分之八十五的家庭都至少有一個倔強型的孩子,這是爲人父母的甘苦,也是人性的本像。

第三,奉勸育有倔強兒的父母,不要因爲撫育這樣的孩子而覺得「受欺」或沮喪,你不是個特例,也非殘酷上蒼作弄的對象。所有人類,包括最柔順的孩子,來到世間都是滿懷殘缺的,養育倔強的小男生或小女生的確比較困難,但你一定辦得到。把孩子安然帶至成年初期的和諧時光,一切的苦心都將是值得的。





結交終生摯友

殷史東

長遠而醇厚的友誼,可使人間處處溫馨,但需要付上代價用心經營。

友誼極爲珍貴,朋友靈性中的高貴、誠實和始終如一的品德是很吸引人的。友誼無法購買、借用或制造,它要像幼苗一樣的栽培。

數十年來,我學到以下十項有關培育友誼的原則。

原則一:發展友誼而不求回報
愛必須毫無條件,才能感動人心。當你和朋友在一起而不求任何功利的回報時,是友誼最美好的時刻。

例如,花了一整個早上爬到海拔11,000尺的高山上,你躺在遍地野花和陽光的草地上,高度使你的心跳躍得飛快。你太疲勞了,以至于不想說話。可是你與朋友在一起,這就夠了! 或者,清晨兩點電話鈴響,你的朋友哽咽著告訴你,他十幾歲的兒子發生嚴重的車禍,沒有什麽生望。你沖到醫院急診室,沒有必要說或做任何事,只要陪伴著朋友,在場關懷就夠了。你知道這種感覺嗎?

友誼是我們的品格、感覺和自信的副産品。事實上,建立友誼的最重要前題是接納自己、有安全感,惟有如此,別人才能感受到我們的真誠。

原則二:培養對人真誠的興趣
有些人覺得自己天生沒有結交朋友的欲望,有些人你可能不會主動的和他們交往。但是你卻可以選擇和他們發展誠懇、真摯的友誼。這種友誼始于你肯定地說:“是,我願意!”。世界上沒有任何事可以取代這種堅持的決心。當你采取主動決定當朋友時,所帶來的喜悅和滿足是永無止境的。

你要如何開始和別人交往?你可以考慮采取下列步驟:
1. 當個肯幫忙且善體人意的朋友
幫忙鄰居修護車子,在學校或教會當義工,幫忙一項特別計劃。當我們爲他人的利益著想時,很快就不再孤單,也可以更進一步學習到友誼的藝術。

2. 開始信任人
不要一味告訴你的兒女他們學校的成績有多糟糕,你可以做一些事贏得他們的感情,找出一些有關你欣賞他們的事,然後以熱切、誠懇的態度告訴他們,不要唠叨,只要鼓勵。以同樣的態度對待你的鄰居、同事和配偶,你可以信任的人將無以計數。

原則三:相信每個人都獨一無二
世上沒有完全相同的兩片雪花或兩枚指紋,我們的高矮、外型、膚色、氣質、興趣、信念和生活型態也都不一樣。這許多的差別,本可成爲互補互勵的美好友誼,但我們卻常常讓這些差異成爲不可克服的障礙。

不管你自認爲是內向或外向,我敢打賭,在你內心深處,那“結交朋友的能力”之源尚未開啓,如果能好好培養鼓勵﹐你一定能改變你的人際關系。一開始就要確認一項原則,那就是要真正地花時間才能了解另一個人。

你我都需要用心去聆聽,從朋友肺腑唱出的美妙歌曲。這一切都需要花時間,而且往往比我們預期的還長。

原則四:致力于學習傾聽
傾聽是很微妙的藝術。這種不尋常做人的技巧需要訓練、發展和培養。

大多數人都覺得傾聽很困難,但是爲了要結交終生摯友,我們須要勉爲其難。

你有否經曆過“只沐浴在朋友話語中”?這種喜樂來自于友誼的最高境界。畢竟,你和最好的朋友相處時,不須要依賴長篇大論,滔滔不絕,只要微笑、傾聽就夠了。

原則五:在場關懷
你能否想到那位朋友想要你在他身邊給予關懷呢?他有可能是你很親密的人,如配偶、小孩或父母,也許是老同學、牧師或同事。你有否讓友誼開花結果?你要讓友誼能在你的心中生根。

我常常問一些自認孤僻而且避免與他人交往的人,爲什幺他們沒有朋友。他們最常有的答案是“我沒有辦法達到別人對我的期望,我有太多缺陷。”

其實,你根本不需要過于煩惱問題本身,而要把注意力集中在解決之道。

如此這般,你會很驚奇的發現,發展友誼的藝術已深藏于你的內心。不要憂慮你要做什麽,只要在場關懷你的朋友就夠了!

原則六:平等待人
論到平等,我並不是說所有人的能力、智能、才華和人生觀都相同,然而正因爲不同,友誼才充滿樂趣。如果我們都能彼此享受對方的本相,我們的生活不就更有智能、更快樂和更滿足嗎?平等待人是學習如何結交朋友的關鍵。

沒有兩個人是相同的,爲什麽我們認爲彼此要一模一樣才能和樂交往?其實這種關系最單調無趣了。你近來可曾和你觀點截然不同的朋友交談?你能夠認真地傾聽他們的想法嗎?

平等待人會使你結交到新朋友,因此而産生異想不到的豐碩成果。你所有的朋友都像你嗎?你有否打開胸懷對待那些言行與你完全不同的人?努力了解他們及他們的家人,你會訝異新友誼帶來何其大的喜樂。

原則七:給予正當的贊美和鼓勵
諺語雲:“如果你認爲應當贊美一個人,趁現在趕快贊美他。因爲當人逝世後,無法讀到自己墓碑上的贊美詞。”這話多麽真實!

往往,當我們可以愛人時,卻固執地隱藏情感﹔當我們能夠以微笑和贊美回報時,卻肆言批評﹔當我們面對小問題時,卻脾氣爆發如火山。其實,只要我們說出一句簡單鼓勵的話﹐就可以使別人終日神采飛揚,我們卻吝惜地保持沈默。

當你覺得有必要批評時,記得以下的區別:批評事,贊美當事人!如果我們否定對別人的愛,我們也會失去期望中的快樂。相反地,我們分享愈多,擁有就愈多。慷慨地贊美和鼓勵別人,祝福將滿溢你的心靈。

原則八:謙和爲懷
當你樂于付出友誼而不急于獲得回報時,你是處于最令人羨慕的處境:你正在發掘人類最豐碩的寶藏。

有個人向舊爐竈說:“給我溫暖,然後我才加柴火。”我們不要學他,因爲不管是爐竈或友誼,這種方式無法奏效。

當你願意屈居第二、第三或第四,甚至第五百時,你將發現你的愛、關懷和友誼取之不盡用之不竭,並能與你周遭的人分享。

你是否願意如此行,決定完全在你。你可以選擇愛、關懷和信任你周遭的人,並看到他們美好的一面。讓他們居首位,這將改變你的世界。

原則九:愛人如己
如果我們不喜歡自己,自我關系不良好,對別人的關系也不可能有多好。

原則十:強調人的長處,而非弱點
在所有學習友誼藝術的項目中,這點最重要。

當我們愈專注于別人的弱點和缺陷,藉此滿足自己的私欲時,我們就愈陷入挫折和沮喪的情緒中。

如果在生活中,你從未伸出友誼之手,我要提醒你:改變是艱辛的。要踏出第一步,你需要有勇氣,甚至放下你的驕傲,而決定過與朋友分享的新生活。

如果你不喜歡交朋友,喜歡獨處,在此,我建議您及早走出孤僻的習性,開始與別人交往。 交朋友必須付出許多時間心力,因爲結交終生摯友須要經年累月的仁慈、毅力、傾聽和關懷,但不要害怕,你的報償是何等的大,因你將享受到友誼的甘美!

濃縮改寫自《Making Life Long Friends》小冊
Used by permission of Focus on the Family



管教之道



問:如果兩、三歲的小孩破壞規矩是很自然的事,那我們是否該爲他常有的搗蛋行爲管教他呢?

答:我已經說過:兩、三歲小孩之所以常惹麻煩,乃因爲他們有強烈想摸、咬、嘗、聞,或將抓得到的東西摔壞的天然欲望,這是正常健康的反應,不應該遭到禁戒。那麽他們何時該接受溫和的管教呢?就是當他們公然反抗父母清楚的命令時!假使父母呼喚他,他偏往反方向跑;故意將牛奶杯往地板摔;叫他停止,他偏往街上沖;上床時哭鬧尖叫;亂發脾氣;出手打人等,這類行爲都應制止。即使在這種情況下,仍不宜施以嚴厲懲罰,打打手心或罰坐幾分鍾,通常就能有效傳達制止的信息。打屁股的懲戒應保留到孩子擺出極端敵對姿態時,通常是在滿兩歲、三歲或四歲之後。

在不抵觸我所主張的管教之道下,我希望讀者了解,我也很贊成在親子關係中融入恰如其分的恩慈(與幽默)。現代的孩子往往被催逼得過度早熟,以致他們的心靈在批判眼光的密切監視下,枯幹得象話梅一樣。父母若能在嚴格中多摻一點寬容,那真是令人樂見之事。同樣的,再也沒有什麽比家庭中的歡笑和輕松氣氛,更能使家人振奮的了。





活在愛中的秘訣(一)

黃維仁博士

前言
我常問我醫學院的學生:「你們學醫的目的是什麽?名利?地位?人生的最終追求是什麽﹖」其實,我們一生奮鬥﹐最後都是爲了達到這兩個人生目標﹕幸福感和意義感。

一直到最近一二十年,美國學術界才開始有人做實證研究,來探索什麽因素才能帶來快樂和幸福。有一位大衛﹒梅爾(David Myer)博士發現「有意義的愛的關系」最能帶來人間幸福;另一位醫師狄恩﹒歐尼斯(Dean Ornish)發現,目前所強調的均衡飲食、充分睡眠或運動等,還不如一個「有意義的愛的關系」更有益身心健全。還有一位華盛頓大學的心理學博士約翰﹒葛特蒙(John Gottman),做了許多研究。他提出,處在痛苦婚姻中的人比在快樂婚姻中的人平均壽命少四年,他們傷風感冒的機率也高于30%,因爲幸福的關系能增強一個人身體的免疫能力;而且,你每天只要花兩分鍾與你親近的家人,作一些高品質的親密溝通,比每周三次、每次30分鍾到健身房去,更具增進身心健康的效果。

生命中的兩難
既然「有意義的愛的關系」如此重要,爲什麽全世界的離婚率還這麽高?過去的傳統文化中,對婚姻品質的期望沒有那麽高,而現代社會中,人人都渴望有個快樂的婚姻,卻往往事與願違,因爲期望增高了﹐但處理婚姻的能力並未跟著增長。調查顯示,真正你侬我侬的夫妻不超過10%,食之無味、棄之可惜的有40%,另外50%則在水深火熱中。

所以現代人的親密關系可說是充滿了挑戰性,而愛情關系是人間最複雜的一種關系﹐人生有許多「兩難」(Paradox) 的現象﹕

「If I get close to you, I get hurt. But if I don’t get close to you, I get lonely. If I tell you truly how I feel, you distance from me. But if I can not tell you truly how I feel, I distance from you. 」

「若親近你,我就受傷;不親近你,我又孤單;當我跟你分享內心的痛苦,特別是你在我身上造成的痛苦時,你離我而去;但,如果我不能跟你談我真實的感受,我心就遠離,不再與你有親密相契的感覺了」。瞧﹐多麽不好弄呀﹗

愛的帳戶顯赤字
在研究愛情關系時﹐我一直對以下幾個問題有興趣﹕

  • 「爲什麽婚後愛情的熱度會直線下降?」
  • 「爲什麽很多人結婚生子後,愛子女的心遠勝于愛伴侶?」
  • 「爲什麽會有所謂的‘致命的吸引力’?」
我們不妨在這裏談談所謂的「社會交換理論」:人與人之間都有一個感情的帳戶,一個微笑就是存了一筆愛的款項,一句尖酸刻薄的話等于提款。在現代人忙碌的生活中,夫妻多半沒有機會存款、交流,而在各樣生活壓力下﹐彼此挑剔的事情卻日益增加,顯而易見,帳戶赤字會使兩人關系不穩固。而孩子對我們的傾慕、依賴,都讓我們覺得被需要﹐增加自我價值感﹐所以都是存款;同樣地,當家裏的伴侶一直抱怨和批評﹐不斷提款,外面接觸的異性卻總是衣著整潔、溫柔﹐那樣尊重你﹐崇拜你。可以想象,外遇發生的危險性有多大!

然而﹐「社會交換理論」卻有不能解釋之處,爲什麽一位功成名就的教授會突然沖動地拋妻棄子﹐丟掉工作﹐冒著身敗名裂之險﹐不顧一切帶著女研究生私奔?爲什麽許多婦女被丈夫毆打,卻不願逃走?對這些受虐婦女而言,最危險的兩個時刻:一是當她們試著離開施暴的伴侶時,一是當她們找到新的對象時,都可能受到生命的威脅。愛情結束了,不是離開就好了嗎?爲什麽有人會采取這麽沖動、這麽原始的方式?

心裏輔導運用
這裏,我們需要了解人的潛意識。尼采說:受苦的人沒有悲觀的權利,我把它改成「要幸福快樂的人,沒有不學心理輔導的權利」,我們要如何確保一個好的愛情婚姻關系?一定要去學習自我了解、了解別人,了解自己的情緒、別人的情緒,有很高的情緒解讀能力,增加自己的情感智能(EQ)。不管你願不願意,當你和家人、同事相處時,都已經在運用心理輔導技術,只是技術的高低不同罷了。

每當我們在學習時,要記得每個人都有一個社會使命:如何讓我們的家庭、社會變得更好一點?任何一個好的學習必須要學七次以上,同樣的事情要從不同的人、不同的角度來探討,才能深入。很多人間的道理是一致的,但在簡單中有很多複雜性。許多人喜歡尋求一些簡易的公式﹐例如「溝通四要」、「沖突五訣」、「幸福六竅」想藉這些來面對問題,但我很擔心這樣不下苦功了解卻亂套公式的結果往往會把事情弄得更糟。每個人的情況都不一樣,好的動機不一定産生好的效果。

身爲一個臨床心理學家﹐我常抱著一個初學者的態度,永不停止學習,我最好的老師就是我的個案們,他們在人生最關鍵的轉折點,邀請我陪他們一起走過,讓我從他們眼中來看他們的世界,來經曆他們的酸甜苦辣,分享他們的生命,這是何等的特權,我從他們身上學到很多功課,很多人生智能。

概念的拼圖
在我自己學習的過程中,曾有一個很深的體會:剛進研究所時,覺得高等統計課非常枯燥、無聊,因爲我是一個people person,喜歡和人在一起。起初老師在台上講什麽我都聽不懂,在背景不足﹐概念尚未形成之前﹐甚至連發問都不知道要問什麽,後來,我耐心聽同學怎麽問問題,耐心聽老師怎麽回答問題,就在這過程中,锲而不舍地一個片段 、一個片段,一點一點的累積知識,才開始有概念産生。概念與理論極爲重要﹐因它引導我們去分析﹐了解問題。它給我們一個看事情的角度﹐知道問題出在哪裏﹐要到何處找有效的解方。好象天空中有很多電波,除非你發展出一個接收的頻率,否則你不會知道原來有這麽多豐富的知識。

「如果你真正了解,你會知道怎麽去做。」如何在一大堆信息中區分哪些是正確要用的數據﹐哪些是幹擾的噪音,這是最重要的。良醫、庸醫的差別就在這裏,可以在很複雜的現象中,正確地看到別人所看不到的病因 。

我讀一本書或聽一場演講時﹐只要學會一個新的概念﹐有個新的啓發﹐我心中就雀躍﹐覺得值回票價﹐所用的時間與精力沒有白費。所以我相信,在人生每一時刻,和任何人交談,只要這個人可以幫助你得到更深更新的領悟﹐抱著活到老、學到老的態度,你的人生就會不斷進步。

深度心裏學
一個人從小成長的背景,常會深深地影響他日後被什麽樣的人吸引,以及日後親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷,當愛情來臨時,就是最好的醫治和療傷機會,從深度心理學的角度來看,天下最好的治療者是自己的愛人。但是,因爲信任、不設防,所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時,就進入了一個非理性的潛意識過程;愛情關系其實很像母親與嬰孩的關系,彼此戀慕、含情對視,都想把最好的獻給對方,不在一起時會焦慮、不安,仿佛「一日不見,如隔三秋」。

愛的關系今與昔
唯有在戀愛中,人的二個基本心理需求可以同時得滿足:一是無條件被人接納,二是在所愛的人心中居首位,特別心裏愈空虛或愈不成熟的人,愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地,期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理愈沒有安全感的人,日後對伴侶的要求愈是加倍;過去受的傷,要從現在愛的關系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的﹐現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力﹔過去被管得太厲害的﹐現在會要求伴侶信任你﹐給你空間。彼此互許終身之後﹐你會覺得:爲什麽我所要的,你卻不給我?在愛情中的人﹐心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什麽需要,不用開口,爸媽就應該知道,而得到照顧最好的辦法就是哭鬧,但在成人的世界中用哭鬧﹐處罰對方﹐強求他來滿足你心理需求的方式﹐是行不通的。

(下期續)

黃維仁 演講 * 鄭雅文 紀錄 黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授。從事臨床心裏治療﹐督導﹐訓練與教學工作。北美愛家協會會務顧問。Focus on the Family 國際特約講員。



愛與管教必須平衡



問:如果要在極度權威與縱容松散的育兒方式中作選擇,您會喜歡哪一種?何者對孩子比較健康?

答:這兩種極端都會在孩子身上留下傷痕。若硬要我說哪一種害處較大,是極讓我爲難的。在極度權威的那一端,孩童處處受到壓制,飽受屈辱之苦;家庭的氣氛是冰冷、嚴酷的,孩子時時活在恐懼之中,也不能自己作什麽決定;他的人格被父母權威的鐵鞋踐踏蹂躏。在這樣壓制下成長的孩子,性格上會留下慣于倚賴、積怨在心、憤怒的軌迹,到了青少年時期,也會有嚴重的叛逆行爲出現。

不過,另一極端也會對孩子造成傷害。因爲缺乏權威的引導,孩子從童稚之齡就凡事自己作主,他以爲世界是繞著他那傲視群倫的帝國團團轉的。他往往對最親近的人表現出極度的鄙夷輕蔑;他的家如無政府狀態的混亂,母親則是整條街坊中最疲憊、頹喪的婦人。如果她的被動態度會培植出健康、有安全感的子女,那她所忍受的痛苦與尴尬就值得了,但通常情況卻不是這樣。

最健康的管教子女方式,是介于這兩極中間的安全地段。我在第一本著作《勇于管教》(Dare to Discipline)的封面上,曾以圖表解說我認爲合宜的育兒方式,包括底下這個簡圖:

孩童在兼具愛與管教的家庭環境中成長,是最健全的。倘若這天平往任何一極端傾斜,問題通常就會開始在家中醞釀。

遺憾的是,時下的育兒方式往往像鍾擺一樣,自一個極端向另一極端來回擺蕩。





愛你的小寶貝

卡琳•麥特森

一九七一年,經過一天辛苦工作後的下班路上,我看著六個唐氏症的男人穿過我車子前面的斑馬線,十二只彎曲的手被一條繩子緊緊地綁住,當他們通過的時候,我可以看到他們伸出的舌頭和笨拙的步伐。最令人難過的是,他們手上的繩子剝奪了他們成年人的尊嚴,並且向每個旁觀者宣告他們的依賴。我的心因同情而刺痛著。是上帝弄錯了嗎?當事情出差錯的時候,難道上帝不知道?

在我還是孩子的時候,我所認識的殘障人士並不多,我唯一被告誡的就是“不要盯著他們看”──一句讓我困惑的話。意思是我不能沒禮貌?還是這些人太可怕了,最好不要看?爲什麽每個人都顯得那麽不自在?難道他們的毛病會傳染給別人?之後我就把這一幕拋到腦後,久久沒再想起。一九七九年六月九日,我的第二個兒子傑夫出生了,從那一天開始,我也被卷入一場漩渦之中。

這次懷孕跟懷傑夫已經廿一個月大的哥哥泰一樣不太順利,但是胎兒的問題並未在生産過程中被發現,因此我的丈夫整個産程都陪著我,之後還跑回家打電話給諸親友報告這個好信息。我還待在恢複室裏時,一位小兒科醫生走過來,他沒有看我,反而看著嬰兒。“你的兒子有十根手指和十根腳趾,血液循環也正常,”他開始說道。我穩住自己,因爲我知道他接下來會說:“不過……”,“不過他得了唐氏症。”我猜想我楞住了,不發一語。醫生以爲我沒聽懂他說什麽,他又一個字一個字地重複說了一遍,好象我也有智力上的問題一樣。 這個消息讓我的身體不聽使喚地顫抖起來,負責的護士關愛地用她的手抱住我的肩膀,她分擔了一些我的悲傷,也支持我走過漫長的歲月。

接下來怎麽辦
最後,醫生給了我一個最好的建議:“帶他回家,好好地愛他。”然後他就急急忙忙地走了。日後每當我聽到別的醫生稱這些孩子爲“天生的白癡”、“不值得帶回家照顧的廢物”或甚至是“幹脆丟在海裏當鲨魚餌”時,我不禁要感謝當時那位醫生給我的唯一的最好的建議。

獨自躺在醫院的病房裏,我感覺與別人不同的孤立感。我的孩子只出生幾分鍾,已經被歸類爲智障,我祈求上帝讓醫生的診斷是錯誤的,也許他把我的孩子跟別人的孩子搞錯了。隔天我從醫院回家,不過傑夫卻沒有跟我一起回來,他因爲得了黃疸,必須留在醫院的保溫箱內接受燈光的照射。

到醫院喂傑夫和回家照顧泰的兩邊奔波之間,我從最近的大學醫學院圖書館借了一些有關唐氏症的書,然而這些書並沒有給我多大的幫助,因爲它們把唐氏症病患列爲“活在自己世界裏的一群人”。

那一段時間我終日以淚洗面,因爲我所生出來的孩子並不是我們所期待的那一個。一天晚上我回到醫院准備給傑夫喂奶,我的態度完全改變了。因爲我看到他是嬰兒室裏唯一沒有人管的孩子,傑夫弄掉了眼罩,躺在自己的排泄物當中,只因他沒有包尿布。我突然不再自憐,我明白傑夫需要的不是一個只專注看自己損失的母親,不管他的被疏忽是故意還是無心造成的,那個晚上成了我的轉折點。

回到家,我拿出電話簿,翻到殘障那一頁,開始撥電話,最後有一個機構將我轉介到一個支持“家有唐氏兒”的團體,知道那些人與我處境相同,帶給我極大的安慰,我的孤立感消失了。

是禍害還是珍寶
我所經曆的,跟你們所想象的應該不會差太遠,你們可能會蠻同情那些殘障孩子,也會爲那些生出智障兒的家庭感覺到難過。然而沒有親身經曆的人所給予的同情卻是那麽的短暫。我之所以那麽不能接受傑夫,是因爲之前我對殘障者錯誤的印象,簡而言之,也就是因爲我自己的偏見之故。如果我以前注意的是這些人能夠做的事,那麽我一定會佩服他們,而不是只同情他們。

過去我有一種錯誤的想法,以爲這些有發展障礙的人是無助的,是一輩子要“用繩子綁住”的,我錯了。我也以爲我的孩子跟別人是完全不一樣的。但他並不是這樣,他跟你的相同點比差異點還多,他有一頭紅發,臉上有雀斑,笑起來有酒窩。他有希望和夢想,能夠與人建立良好的關系,我特別喜歡他眼中看到的世界──一個充滿驚喜的世界。

我多麽希望聽到別人告訴我,我所生的這個孩子是一個多麽珍貴的寶貝,而不是一些住在收容所裏的,悲慘的唐氏症成人。我還記得傑夫的父親在我們新買的鋼琴上彈奏出他最喜歡的一首歌曲時,傑夫臉上興奮的表情,還有他在送我禮物之前要我閉上眼睛的可愛模樣;以及他歡喜地摘了好幾袋的蒲公英送給我,鼻子因爲沾到花粉而變成橘色的樣子。

傑夫非常懂得感恩,他可以在我不經意之處看到美好,即使是看到人行道裂縫裏長出的青苔,他都充滿驚歎。又因爲別的孩子動作總是比他快,所以他永遠沒有辦法搶到秋千或飲水機,然而他對那些人的容忍度要比其它的人都高。我兒子的診斷結果勾起我最大的恐懼,然而他內心世界的豐富,卻遠超過我的一切夢想。他的眼睛因爲看到小嬰兒而發亮,在每晚的禱告裏,他爲每一件值得感恩的事感謝。

真正的男孩
那些不認識傑夫的人會爲我感到難過,當我向別人自我介紹,並提及我的第二個兒子是唐氏症寶寶時,沒有人不帶著同情的眼光看我。人們很難相信他是我們的珍寶,也是我們家歡樂的泉源。

傑夫出生後一段時間,我和我丈夫討論到天堂,還有傑夫將來在那裏會是什麽樣子。是不是在天堂中傑夫就不再有異常的遺傳基因,完全變成一個正常的孩子?在這樣的疑問中,我們突然感傷起來,難道在天堂中的一切完全美好,意味著在上帝國度的永生裏沒有現在這樣的傑夫?在那短暫的感傷裏,我們了解到,我們甯願傑夫像現在這個樣子。以往我曾經迫切地禱告上帝醫好這個孩子,然而他改變了我的想法。

一個殘障者──或所謂無用之人,不管我們怎麽稱呼他們──最大的障礙不在于他們本身的情況,而在于社會貼在他們身上的卷標。我們居住在一個破碎的世界,並且我們這些不完美的人鄙視那些跟我們不一樣的人。但我們的價值在于我們是誰,而不是我們長什麽樣或成就了什麽大事。從這個角度來看,那些殘障的人其實和我們這些短暫有能力的人沒什麽兩樣。我相信在傑夫受孕的那一刻,上帝並沒有遺棄我們,祂仍然是行神迹奇事、醫治的神,然而在這件事上被醫治的卻是我。造物的主宰仍然在做改變我們生命的事,只是可能不是照我們期望的方式。

幾年前,傑夫加入殘障者所組成的特殊小聯盟打球。經過好幾季在看台上看他哥哥打球,傑夫的機會終于到了。當他拿到制服的那一天,他等不及要回家把它穿上,他穿上球衣後沖出房間,衣服非常合身,他對我說:“媽,現在我是一個真正的男孩了!”他的話讓我無言以對,我告訴他,他一直都是個“真正的男孩子”。當然,我了解傑夫的意思。有太多時候,他感受到的是別人看他的殘障部份,而忘了去看他這個人,他知道這套制服對他來說,是更像其它孩子的一小部。

除去心中偏見
我與各位分享我想法的目的,是希望大家能夠除去心中的偏見,不再只注目殘障者與別人不同的地方,這樣,傑夫才有可能在一個仁慈一點的世界中長大,而對那些還沒生出來的孩子而言,他們才有機會成長。

下次當你在外面看到我跟傑夫在一起時,請你仔細看,我允許你這麽做,但是當你這麽做的時候請你注意一件事,我才是那個“不一樣”的人,而我家的傑夫是一個“真正的男孩”。



兒童卡通,兒童不宜?

唐伯

我認識一位叫小珍的三歲小女孩。當她第一次看卡通影片「美女與野獸」時,她的母親正忙著家事。小娃兒被卡通的畫面、情節、音樂牢牢吸引著。突然間,女主角被一群凶惡的野狼從幽怪的城堡追趕到陰森的樹林,趕來搭救的野獸先生也幾乎被野狼撕成碎片,奄奄一息地躺在雪地上。小珍嚇壞了,哭著從客廳跑到母親身邊。我安慰她,「別怕,只是卡通影片而已,要勇敢。」小珍的媽媽說:但小珍還是嚇得半死,媽媽只好陪著她。

幼兒難辨真假
近日在Focus on the Family所出的Plugged In雜志上看到一篇文章Toon Terror(恐怖卡通)。作者提出,不論是在電影院,或是家裏的客廳,許多父母都開始有了類似的經驗:盡管目前的普通級電影(G-rating)標榜適合各年齡層觀賞,但一些所謂的「家庭電影」中還是含有不少會嚇壞幼兒的畫面。

比起一般電影中充斥的暴力鏡頭,普通級電影算是溫和多了。但是心理學家分析,稚齡的兒童沒有分辨電影裏現實與虛構成分的能力。誇大的音效及激烈的畫面,都會造成持續好幾年、甚至一輩子的驚嚇。

自從看了「美女與野獸」中狼群的撕咬畫面之後,足有五年之久,小珍一直害怕小狗。我們根本沒辦法養狗,小珍的媽媽覺得十分惋惜,因爲她從小和動物很親近,如今卻爲孩子養條小狗也成問題,因爲,「小狗長大成大狗,會嚇壞孩子。」

小鹿斑比之死
「恐怖卡通」一文指出,一些家長深受類似事件的刺激,開始自行審查普通級電影,找出可能會驚嚇到自己孩子的畫面。他們大力提倡新的G-6(6歲以下不宜)制度,警告家長不要讓孩子觀賞含有驚嚇6歲以下幼兒成分的普級電影。

雖然仍舊會讓孩子們看電影,但這些家長對于電影內容更加提高警覺,因爲他們相信電影的畫面,常常是加倍地影響稚齡幼兒。

回想自己小時後看「小鹿斑比」的卡通片,其中獵人殺死鹿媽媽的情景,雖然隨年齡增長,逐漸淡忘,但今天的卡通,借著高度提升的科技效果,活生生地描繪出死亡的殘忍,比從前的卡通畫面更逼真,恐怖程度也更高!

孩子噩夢連連
時下頗流行的普通級卡通片中,均有幼兒不宜的恐怖畫面:在「獅子王」(The Lion King)裏,有一幕謀殺的畫面,獅王詭詐的弟弟,幾乎把它推下懸崖,險遭奔跑獸群的踐踏;「豬寶貝」(Babe Ⅱ,Pig in the City)裏老狗被吊的一幕,也著實教幼兒難過;還有九八年最受歡迎的「蟲蟲危機」(A Bug's Life),那只巨大的螳螂所發出低沈、可怕的聲音,也嚇壞了不少小朋友。

美國威斯康新州立大學的心理學教授肯特女士(Joanne Cantor)指出:「在我的研究中不斷發現幼兒受驚嚇、做惡夢的例子,這種驚嚇可以持續幾個星期、幾個月,甚至好幾年。43%的學齡兒童曾因電視或電影的恐怖畫面而受驚嚇。50%的兒童看完電影後會做惡夢,不願意單獨睡覺,或是經常半夜被夢魇嚇醒。」

肯特女士在其著作「媽媽我怕」一書中寫道:根據統計。90%的大學生記得小時後因爲看電影或電視受驚嚇的經驗,其結果不只是作惡夢而已,許多人甚至不敢嘗試某些活動。例如看完「大白鲨」之後,有些人再也不敢在海濱遊泳,甚至連湖泊、遊泳池也視爲禁忌。

家長自求多福
目前在美國每年問世的電影中,只有3%的電影被列爲普通級(G),卻有67%列入限制級(R)。但就算是普通級的迪斯尼卡通,也常有教幼兒害怕的視覺效果。卡通電影必須要誇大、逼真,才能吸引年齡較大的兒童,卻教幼兒膽顫心驚。

關于這個問題,現在能爲家長提供較詳盡分級解說的,只有美國電影協會的網址(www.mpag.org/movieratings /search/index.htm)以及專爲兒童設計的影評。家長應該事先查明電影畫面的內容,因爲並非所有普通級電影都適合幼兒觀賞。G-6級電影的構想,可以幫助家長提高警覺,避免造成幼兒心靈的傷害。

在一次媒體訪談中,美國電影協會會長魏倫卻有不同的看法:「電影分級制度不可能把電影等級分得那麽細。假如我們有G6(6歲以下不宜的普級),是不是有人會開始提倡10歲以下不宜(GP-10)的分級?這是個十分主觀,並且界限不明的爭議。」魏倫建議:「家長應該自行負起電影審核的責任,在允許幼兒觀賞之前,便要查清處內容。」他甚至建議:「假如你的孩子年齡在五歲以下,根本不要帶他們到電影院看電影,買錄像帶在家播放最好。」

別忘亡羊補牢
推動G6分級制的領導人物席娃琳反駁道:「美國電影協會建議不要帶五歲以下兒童進電影院,但是他們卻不斷針對這個年齡層的孩子促銷産品。試問有幾個十四歲的孩子會吵著買獅子王的填充玩具?」她堅信,好萊塢之所以不願意革新分級制度,或是提供現行制度下的電影內容信息,完全是基于「賺錢」的考量。「他們希望家長連想都不想便帶孩子進電影院。假如挂上了‘6歲以下不宜’的卷標,家長們便不會帶著小觀衆進電影院看電影了。」

府上的幼兒看了某些卡通鏡頭會害怕嗎?恭喜你,他們還保有赤子之心。家長們,保護他們的稚嫩心田吧!如果,府上的幼兒看了某些血腥恐怖畫面也不動聲色,甚至還大聲叫好,那麽,更不該繼續讓他們看了,否則,你可能正在培養一名未來的冷血校園殺手哦!

Don Oldenburg作,周明儀翻譯改寫
Toon Terrors
Used by permission of Focus on the Family



活在愛中的秘訣(二)

黃維仁博士

1.移情作用
所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人,或者,曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求,希望從目前的關系中得到滿足。

很多人因爲從小在某一方面心理上的匮乏,一旦得到相關的滿足,不管人時地是否合宜,就掉進愛的陷阱了。例如有位女士,是第四個女兒,從小在家中常被忽視,有次與家人外出走丟了,父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落,覺得自己是個醜小鴨,渴望得到父親珍愛,卻未能如願。上研究所時,有家有室年近半百,滿有慈父形像的教授開始注意她,欣賞她時,她就覺得無可救藥地愛上了這位教授,本無心要破壞別人家庭,卻不知不覺中掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發生的,每個人都情有可原,他們不是十惡不赦,只是如你如我充滿了人性的軟弱。

2.廣角及望遠
人的心理需求很多,就像照相機有廣角及望遠鏡頭,用望遠鏡頭對准某一對象時,此對象變大,而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多,因爲你的需求(食物)被放大﹔可是當你吃飽後,需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中,但吃飽後你口渴了,這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般,其它需求都變得不重要,而你把所有注意力放到這個新的對象,新的需求上,直到它得到滿足,才重新溶回背景之中。起初,你也許期望一個慈父般的伴侶,但當你被照顧、被關注的需求滿足後,你很可能産生一個新的心理需求,開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的,沖突于是産生。我們剛開始從愛情關系中可以得到滿足,但因爲我們的心理需求會隨情況而改變,所以,兩人結婚以後還要不斷適應,不斷學習才好。

3.「完整之我」的追尋
造成情人間強烈吸引的原因之一,是「The Quest To Be Whole」---「完整之我」的追尋。按照心理學大師楊格的理論,每個人都身具「顯性」與「隱性」(或稱「影子」)人格。換言之,每人除了表現外在衆人所見之「顯性人格」外,還有個正好相反,潛藏心底的「影子人格」。例如,「分析型」者的影子人格是「感覺型」。通常,「分析型」者著重邏輯思考與客觀評斷,但是當他在強調與表現「理性」時,便不知不覺地把自己細膩多情「感性」部份的人格,壓抑到潛意識深處,變成隱性的「影子人格」。

「顯性人格」的形成與先天因素有極大的關系,但也受到後天因素的影響。例如,男性成長過程中,多被要求「喜怒不形于色」,「好漢打落牙和血吞」,他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成「影子人格」。

當先天人格成份中「陽剛」「分析」特性較強的男孩去念理工,畢業後又在要求一絲不苟,毫無變通的環境中工作(例如美國Food and Drug Administration)﹔而身具「陰柔」「感性」特質的女孩去念人文,學成後又在文藝界工作,此時男女先天加上後天的差異就變得更大了。

4.急驚風與慢郎中
上帝是最有幽默感的,就像祂在自然界中創造磁鐵「異性相吸」的現象,研究人間愛情關系時,我們也常見「急驚風」與「慢郎中」,「外向」者與「內向」者,「活潑的」與「穩重的」,「分析型」與「感性型」之間,彼此強烈相吸的現象。

當一個人遇見一位身具自己「影子人格」的異性時,心中常會有歡喜雀躍的感覺,因爲對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑,消逝了)的人格特質。例如,當「分析型」的男性與「感性型」的女性相遇時,彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意,往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時,他那被深埋陰暗地窖的「影子人格」開始見到陽光,感受一股從外注入,活潑新鮮的生命力,使他深受吸引,覺得自己好似脫胎換骨一般,受桎梏的心靈,頓時得以自由釋放。這個異性相吸,彼此各得一線生命契機,使自己塵封枯萎的「影子人格」重見天日,得到露水滋潤,與自己「顯性人格」整合,發展出一個較完全,較成熟人格之過程,我把它稱爲「完整之我」的追尋。

人要發展出一個「完整之我」是個非常艱巨,要付上慘痛代價的過程,所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸,一見鍾情的男女在蜜月期中,先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味,然後才讓他們閉著眼睛心甘情願地進入「磨合期」,在艱苦的「曠野」之中,讓兩人彼此在個性上「鐵杵磨成繡花針」,繼續發展「完整之我」。

在磨合期中,過去對方最吸引你的特質,現在卻成爲讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沈靜,理智,現在卻是沈默愚昧,不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感,現在卻成了自我中心,事事都要主宰。如果正好相反,過去女方愛上的是他的細膩溫柔,那麽進入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理,如果過去男方被她的情感豐盈,活潑伶俐所吸引,現在就巴不得她停止「歇斯底裏」,唠叨不停。在蜜月期中,人人都以爲找到了完美的夢中人,在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。

在磨合期中,我們都想努力改造對方,要對方變得完美,像自己心中所訂之「理想形象」一樣,這是親密關系中痛苦最大的來源。

5.持恒的親密感
夫妻間有許多這類微妙的互動,處理這類你進我退,不斷重複,難以改變的「親密之舞」(Dance of Intimacy)時,一定要尋求智能來改善。

下期將繼續談「兩性互動中的強迫性重複」現象。

黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授。從事臨床心裏治療,督導,訓練與教學工作。北美愛家協會會務顧問。Focus on the Family 國際特約講員。



活在愛中的秘訣 (三)

黃維仁

前文談及深度心理學的兩個重要概念,現在讓我們來探討另外一個更繁雜,更耐人尋味的一個重要概念。我把它譯成「強迫性的重複」(Repetition Compulsion)。

「強迫性的重複「,是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象,意指我們在不知不覺中,特別容易與某一類型的人産生深刻而強烈的互動:「We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。」 換句話說,我們會特別被他們吸引,不由自主地與他們發生或愛或恨的關系,很可能是因爲這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征。這些人在我們生命中出現時,就給了我們第二次機會,讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,去醫治過去所受的心理創傷,彌補過去的遺憾,滿足小時候對自己特別重要,卻在父母身上未能得償的一些心理需求。

刻骨銘心的愛情
舉例來說,筆者有位個案,來尋求輔導時告訴我,他曾刻骨銘心地愛了三次,但三次的愛情,都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象,是位患有憂郁症,自殺未遂剛出院的女子,可是熱戀不到幾個星期,兩人就很痛苦地分了手。

第二次愛上的對象,是位患有「厭食暴食症」(Bulimia)的女子,情緒強烈起伏,一覺孤寂或焦慮,便可在幾分鍾之內吃掉個大蛋糕,吃完卻飽受罪惡感折磨,氣自己失去控制,悔恨之余,便偷偷把自己關到浴室,拿牙刷刺激自己喉頭,硬把剛吃下去的食物,全部又吐了出來。他與這位情緒不穩的女子的愛情,也是轟轟烈烈地開始,卻在三個月不到的時間,就痛苦地分手了。

他第三次愛上的對象,是位有夫之婦,因丈夫外遇,剛被拋棄,爲情受盡折磨,極爲淒楚可憐。他奮不顧身,努力關懷呵護這位受盡創傷的女子。一個是寂寞的遊子,一個是天涯斷腸人,剛開始時彼此像幹柴烈火般地相愛,但是過了幾個月,兩人漸漸清醒過來時,這個愛竟然也像前面兩段情一樣,痛苦到不得不分手的地步。

這位英俊,又在一家有名的科技公司中深受器重,擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊,平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感,爲何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心,卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂,憂傷痛苦的女子﹖

觸類旁通的道理
筆者平日遇見一些複雜艱難的心理現象時,常發現如果能從物理學、生物學、哲學或人類學等等不同學科的角度來看,往往能幫助自己對這現象有更深入的領悟。天下有很多道理都是相通的,筆者發現下面這個中國人較能體會的生理現象,可以幫助我們更加了解何謂「強迫性的重複」。

筆者記得在成長過程中,曾聽見一位伯母說,她生完老大後,沒遵照老人們的勸告好好「坐月子」,不小心著了涼,後來身體就一直不好,不管吃多少中藥、西藥都沒起色。她心中非常擔憂,幸而一些有經驗的老媽媽們告訴她﹕「別擔心﹗妳只要在下一胎生産之後好好坐月子,身體就會康複過來。」後來在她生完老二之後,用心坐月子,好好休養、進補,果然身體痊愈,健康情形甚至比以前更好。

同理,如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害,與未能滿足的重要心理需求,我們就較能明白他爲何老是愛上淒楚可憐的女性?

原來,他是家中獨子,十二歲那年,父親有了外遇,突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯,一有外遇,父親就像許多外遇者一般,開始多方挑剔,責怪妻子有令他無法忍受,而永遠不可能改的缺點。他告訴妻子,他從來就沒愛過她,要妻子放他自由(這也是外遇者的標准說辭,他現在對第三者山盟海誓,愛得死去活來,將來若移情別戀,也會對現在的第三者說他從來就沒真正愛過她)。對妻子來說,這簡直是晴天霹雳,一個幸福的家庭,頓時天旋地轉。這位年輕人的母親爲此而痛不欲生,得了憂郁症,也不斷地摧殘自己,最後染上重病,開始進出醫院。

未得醫治的創傷
誰能想到這個天真快樂的十二歲男孩,突然必須放棄他的童真,開始「角色倒置」(Role Reversal),在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色。看到母親在病床上以淚洗面,日漸消瘦,他心中難過,卻爲了母親把眼淚往自己肚裏吞,強顔歡笑來安慰母親。

最後母親一病不起,臨終之前他聽到母親喃喃自語﹕「我仍然愛著你(丈夫),你爲何離開我﹖」這番話使他痛徹心肺,一面流淚看著母親斷氣,一面發誓他永遠不要再掉淚,他要做個成功的強者。他非常地恨父親,後來父親被罪惡感折磨,同時也因是自己的親生骨肉,幾次回來找他,都被他狠狠地趕走。他咬緊牙根,克服萬難,拿到名校的獎學金,並以極優異的成績畢業,順利找到別人夢寐以求的職位。

他極有毅力,人緣也不錯(注﹕只要不深入交往,不動真情,都不會出問題),平日也爲自己能控制情緒(喜怒不形于色)而引以爲傲。所以他對自己這樣失控,覺得很不可思議。他爲自己的失控不安,也爲傷害了三位他所愛的女子而痛苦,爲了不再重蹈覆轍,而來尋求輔導。

爲何三次都愛上痛苦憂郁的女子﹖我想這很可能是上帝所定規的醫治法則,一如當人回到類似第一次受傷的狀態或情景時,最容易得到深入而徹底的醫治。

前面所提到的那位坐月子期間受涼的伯母,産後百病叢生,中藥西藥都無法治好,卻要等到第二次生産,全身骨骼、腺體,所有生理系統都回到類似第一次生産的生理狀態時,她的病痛就得到一個徹底醫治的機會。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵,冷卻之後很難再被打直,但如果回到火中,烤軟之後就很容易矯正、拉直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被「烤」的過程,可說是個「危機」(Crisis),但危機不見得不好,因爲「危機」兩個字可蘊涵「危險」和「機會」。不注意時可能會帶來傷害,但若能好好處理,卻能使生命變得更健康更豐富。

愛上母親的影子
同理,這位年輕人三次所愛上的對象,身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質,不知不覺地,他深深地受了這三位女性的吸引,潛意識中,他要回到類似過去受傷時的心理狀態。在過去,他無法借著自己的愛與努力使母親痊愈,現在,他仿佛重新得到機會,能借著愛與努力,去醫治這些心靈受傷的女性,潛意識深處,他也企望著她們能快樂起來,把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛加倍地給他。

以上這種心理現象,就是深度心理學所講的「強迫性重複」。筆者在從事臨床心理學治療時,接觸過不少這類的個案。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不「來電」,但卻深深迷上冷豔高傲,沒好臉色,老是挑剔,永不滿足的女性。後來發現,他們都有好強,好掌控,標准極高的母親。從小不管他們多努力要做好,卻總達不到母親的標准,無法取悅母親,討她歡心,從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長後,容易被這些身具母親心理特征的女性所吸引。「Risk defines Rewards」(危險程度決定酬償程度的高低)。這類像母親一樣「危險,難討好」的女性身上,也最具「酬償能力」,有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛。

他們迷上這類女性,往往因爲潛意識中希望能再有一次,借著自己的努力或成就,使這些冷傲的女性得滿足,變溫柔,從她們身上得到「無條件」的母愛,讓他們受傷的心靈終于能得到安息的滿足。在「冷落,拒斥」型的父親身上受傷的女性也是如此,甯願忍受忽視、淩辱,卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子。

願掙脫惡性循環
對這麽多陷在強迫性重複中的人,他們要如何才能從那些惡性循環中脫身,得到醫治﹖請待下文分解。

黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授,從事臨床心裏治療,督導,訓練與教學工作。北美愛家協會會務顧問。Focus on the Family 國際特約講員。



分辨孩子的意圖



問:關于如何解讀幼兒的行爲,我還需要一些指點。每當小兒克裏斯煩我時,我就不知如何反應。我知道父母應該對孩子許多搗蛋的行爲視而不見或幹脆忽略,另有些狀況則必須即刻予以管教,但在氣頭上時,我不確定自己能否做出正確的反應。

答:顯然你先得弄清楚克裏斯的意圖、感受和想法,是不是有意挑釁你的權威。他蔑視權威的姿態若越囂張,你糾正他的決心就得越堅定;如果他只是行爲幼稚、不成熟,或者健忘、犯了無心之過,你當然希望寬容他一點。這兩者的區分是很重要的,前者是孩子知道自己錯了,等著瞧你怎麽辦他;至于後者,他只是誤闖事先沒打算涉足的禁區。

更具體的說,假設克裏斯在客廳玩耍,不小心撞到咖啡桌,打碎了一些精致的瓷杯和擺飾;或在放學回家途中遺失了書籍,這些都是童稚的疏忽大意,也應當依此標准來處理。你可以幹脆放他一馬,不予追究,也可以要求他做家務賠償損失——依其年齡及成熟度而定。不過這些意外及疏失不能代表他有直接挑釁權威之嫌,既然其動機非出于傲慢侮蔑,就不應予以嚴重的斥責或懲罰。

反過來說,如果孩子對母親口出穢言,或生氣跺腳,喝令她閉嘴,事情可就不一樣了,這類行爲表示他已經闖進故意頂撞頑抗的領域。就如他所用字眼所表達的含意,那是明知故犯的不服從,他明明曉得父母的要求,卻緊握拳頭,站穩腳跟,准備發動頑抗之役。他拒絕接受父母的領導,例如:父母喊停,他卻繼續亂跑;違背囑咐,且又撒謊掩飾。每當這種正面交鋒發生在兩代之間,父母就要祭出領導權威。這已不是諄諄教誨、耐心磨塑服從美德的時機,也不能采取賄賂、承諾討價還價的方式,更不宜拖延至父親下班回家再商量如何處置。

你已在地上畫了一條界線,克裏斯的可愛腳丫卻偏偏跨越過去,這時他心中會問:誰占上風?誰比較勇敢?誰在家裏掌權?你必須給他確切的答案。如果你在這時候模棱兩可、舉棋不定,他會再倉促起事,設計些戰役,反複提出同樣的問題。這是倔強兒的思考方式,也是幼兒的最大矛盾:一方面希望被領導,一方面又堅持父母得顯點本事才能贏得領導權。

總而言之,孩子有偏差行爲時,你的責任是先分辨其意圖爲何;其次是看他有沒有尊重的態度。依你對這兩種心態的解讀,你應該知道該怎麽反應了。







留心孩子的飲食



一定要吃光光﹖
兒童飲食過量的習慣是在幼兒時養成的。美國賓州一項研究發現﹐將比平常量還多的食物放在受測試的幼兒面前﹐三歲半的幼兒只會吃掉平常的攝取量﹐而五歲的幼兒則在吃飽後還繼續進食。

研究人員認爲這顯示幼兒有種調節食量的自然本能﹐然而﹐在父母和其他照顧者的催促強迫下﹐幼兒只好被迫順從。

飲食也要榜樣
在培養幼兒良好飲食習慣時,父母的身教絕對勝于言教。美國心髒協會一項兒童研究計劃發現,暴飲暴食的父母,最容易養出過胖的小孩。

專家建議:父母要透過不偏食和控制「合理的胃口」來成爲幼兒的好榜樣。

注意糖份
十年前,幾乎沒聽過有孩子罹患B型糖尿病(Type 2 diabetes)。然而,在四分之一美國孩子過胖的今天,美國糖尿病防治協會發出了警告:B型糖尿病已成爲一種危急的流行病!

研究小組強烈建議:高膽固醇、高血壓和有糖尿病家庭史的過重小孩,必須在十歲之前進行減重、運動和糖尿病預防檢驗!

學習煮出健康
如何讓你的孩子吃出健康?如何讓他們持守控制飲食的諾言?

專家說,在父母監督下,讓他們動手做部份烹饪工作,同時在過程中學習認識均衡營養,是個好的起步。

已有一些教小孩如何烹饪的好書,如美國防癌協會所出的「我的第一本食譜」(Kid's First Cookbook)。但請注意,要當作休閑活動,不要搞成苦差事。

愛家叮咛集

活在愛中的秘訣(四)

黃維仁

上期探討了深度心理學中一個極發人深省的概念﹕「強迫性重複」。有的人受不了母親太黏,什麽事都要控制,長大後便娶了個很愛管的太太,然後開始第二回合的心理戰爭,要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重,心理空間與獨立自主的權利。有的人受不了父親太過懦弱,不能保護自己,成長後不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的「阿鬥」,潛意識中希望藉自己的努力,使這個阿鬥變得堅強,能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。

從肇因處醫治
筆者過去以爲「強迫性重複」只是極少數的偶發現象,後來卻發現,這個現象在許多人身上都可看見,只是強弱程度有所不同。根據一項美國的統計,酗酒者的女兒長大之後嫁個酗酒者的機率比嫁給常人高出兩倍。筆者有位個案,幾次所愛上的對象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病),原來她的父親死于酗酒。從小不管她多幺品學兼優,努力要做個好女兒,都無法藉自己的好行爲使父親愛她,給她注意力,並爲她戒酒。長大後,她只被與父親一樣有酗酒心理特征的男人所吸引,潛意識中她覺得,唯有當她能用愛感化酗酒者爲了她而戒酒,把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時,她的心才得滿足。

現在有一個重要的問題﹕前面所提到的那位青年才俊不是已經有三次機會回到類似原來受傷情況的關系中嗎?爲何他不但沒得到醫治反而每次都痛痛苦苦地分手?

人若只回到類似原來受傷的心理情境中,並不見得能帶來醫治。這就好象一個人在拳賽中被打敗,若不經苦練就再度回去與對手交鋒,仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此,如果不痛定思痛,了解過去失敗因由,重新學習如何自愛愛人,那麽他第二次婚姻失敗的機率,必定比第一次婚姻高。事實上,有許多統計指出,第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。

那麽爲何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢﹖我想這跟他潛意識中的渴求有關。臨床治療中常見的一個現象,就是從小缺乏愛,對愛愈饑渴的人,將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待﹕
1) 過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝。
2) 心中所渴望的快樂幸福將從此開始。
3) 心上人是全然美好,像自己從來沒有過的慈父或慈母一般,能在自己不安,有心理需求時,自己不用開口,他(她)就會體貼到我的需要,主動來撫慰、滿足我。

甜蜜的戀愛期
戀愛的初期總是最甜蜜的,兩人彼此把對方當作生命中最愛,最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力,能無條件接納對方,即使你五音不全,唱起荒腔走版的歌時,對方竟能聽得津津有味。就這樣,在戀愛初期中,他們彼此成爲對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者,喚出對方人格中最美好的一面,兩人像活在天堂樂園中一般,的確,人生中所有的快樂似乎由此開始了。

深度心理學認爲,人在戀愛之時,心理上「退化」(Regress)回三歲之前的狀態,因爲戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關系極爲相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間,在這個時期都缺乏「心理疆界」(Psychological Boundary),情緒糾纏不清,分不出彼此的感覺。好處是不管自己心裏多麽愁苦,一看到對方欣喜的笑容,自己什麽事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好,不笑了,自己情緒馬上受感染開始難受起來,以爲對方在怪自己。

當嬰孩見到母親不愉快,從她那兒得不到愛與支撐自我感的養料時,不是變得特別乖,企圖以好行爲使她重展歡顔,就是鬧脾氣(Temper Tantrum),用最尖銳的哭聲處罰她,逼她就範,收回不悅之情,再變回那個面帶笑容的「好媽媽」,使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。

這位青年才俊也是如此。因「強迫性重複」,他深深被身具自己母親愁苦的心理特征的女性所吸引,熱戀時他心中不但渴望這些痛苦的女性願意接受他的愛(若她們不接受,他也會很痛苦),他還有個更深的渴求﹕他希望他的愛是有效的,他期盼這些女性能因他的愛而得到醫治,然後堅強起來,他更希望她們終于能把自己從母親身上無法得到的愛給他。剛開始在愛情關系中,他先扮演「慈父」的角色,他潛意識中渴望這些心靈受傷的「小女孩」能變成成熟快樂而堅強的「慈母」,讓他可以放下自己「勇者、強者」的心理防衛,回歸一個柔弱無助「小男孩」的角色,才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護性的愛。

自救而後救人
在戀愛的初期,當兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時,他還能借著自己一廂情願的心理投射(Projection) 而感受到愛,可惜的是像這類的迷戀 (Infatuation) 或中國人所謂「激情」或是「愛情發燒」,在不受任何外力阻擾的情況之下,大約只能持續三到六個月之久。(注﹕被禁止、受挫折不許存在的激情,反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾,持續良久。)

深度心理學強調,唯有當我們能先醫治自己心靈創傷,發展出一個健全的自我,我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的﹕「Two lonely people together and things will be fine。」聽起來很美,但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鸩止渴一般,只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐,卻彼此都逼對方先付出一些愛,是一幅非常悲慘的圖畫。

心靈受創,對愛饑渴,卻不懂得學習如何真正去愛的人,陷在迷戀,心理疆界不清的狀態中時,會勉強對方來爲自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想﹕「過去只要你一笑,我就開心,你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺,爲什麽現在不再使我快樂﹖是不是故意處罰我﹖爲什麽跟我在一起你心情還是不好﹖」在這種小于三歲的戀愛心理狀態中,你心情不好,我以爲是我的錯,我心情不好也覺得是被你害的,因爲你不對我微笑,奪走了我快樂的感覺。

因爲我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上,期盼你來成全(complete)我,我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權力。因爲認定你是我快樂或痛苦的操縱者,我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好,我也只准你對我表現正確的情緒。由于我的苦與樂全掌握在你手中,所以你不許對我表現任何負面的情緒,更不准怪我,因爲這些都帶給我痛苦,使我心裏不安全。跟你在一起時,你必須按照我的意思做,使我快樂。如果我覺得痛苦,我便會怪罪于你,並千方百計地要改造你。

脫出惡性循環
前文所提這位男主角對他所深深愛上的三位女性也是如此,開始進入愛情關系,處在「甜蜜共生」的狀態時,只要對方嫣然一笑,他心中所有的愁苦便一掃而空,洋溢著滿足的幸福感,但是當愛情麻藥漸漸失效,發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來,對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時,他心中受騙的感覺便油然而生,心想「我仍是與以前一樣待你,爲何你變了一個人,不再是當初那使我感受到愛的你了﹖」事實上,這些心靈受傷,卻被他愛上的三位女子,也有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛痛苦苦地分手是因爲當雙方內心重新受傷時,失望便轉爲憤怒,都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式來向對方「討債」,要改變對方,逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈,讓自己更覺對方變心,由此戰火愈來愈猛烈,最後只好分手。

其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙紮的心理過程是所有的情侶或多或少都會經曆的,而這種曆程在這類「強迫性重複」的個案身上表現得特別強烈而鮮明,可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看,那些陷在強迫性重複中的人,若不經醫治,很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出。那麽,這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢﹖讓我們留待下期探討。

黃維仁博士: 芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授﹐從事臨床心裏治療﹐督導﹐訓練與教學工作。北美愛家協會會務顧問。Focus on the Family 國際特約講員。



外遇有救嗎?(連載三)

黃維仁

除本期所述外,前兩期已分享“誰該爲外遇負責”,“什麽是外遇”,“外遇三成份”,“如何面對外遇風暴”,“外遇的類型”,“男女對外遇反應的差異”,“受傷者的心路曆程”,下期尚有“ADCD的棋局”及“療傷三要素”等實用原則分享,請拭目以待。

外遇八謬思
許多人對外遇有不正確的觀念,以致在自己面對外遇風暴或幫助外遇中的不忠者、受傷者、第三者時,發生許多偏差。以下要澄清八個有關外遇似是而非的“謬思”(Myth)。

◆謬思之一:大家都這樣,我爲什麽不可以?這世上很多人不忠,很多人有外遇,所以我也不需要那麽老古板,我也可以放膽玩一玩。

這其實是不正確的,根據前文一些經嚴格學術調查所得到的統計數字,可以看到大多數人都沒有外遇,尤其是有宗教信仰的人外遇的機率更低。

◆謬思之二:外遇的對象一定比原配更漂亮、更性感、更能幹、更有吸引力。

不見得。我見過的外遇對象常常在許多條件上都比不過原配,可能只是因爲那時外遇者心中有某些特別的需要,正巧被第三者觸摸到。例如一個能幹又漂亮的太太會把家理得很好,卻缺乏楚楚可憐的嬌弱,使先生覺得無用武之地。

男人什麽時候最容易掉入陷阱呢?就是當他們覺得在家裏沒有受到尊重,而在外面卻有一個女孩那麽崇拜他、需要他,那種感覺常會使男人沖昏了頭。

◆謬思之三:外遇會發生,被背叛的一方一定也有錯。

心理學上發現人常有“責怪受害者”(Blaming the Victim)的傾向。通常在外遇發生的時候,別人就開始有意或無意的質問原配,例如:“你先生會有外遇是不是因爲你太潑辣?”但是世上有很多潑辣婦人的先生並沒有外遇,所以太太潑辣並不成爲先生非有外遇不可的理由。

外遇是自己做的選擇,許多外遇者只不過想找一個合理化的借口來減輕自己的罪惡感,也有些人想藉此來洗原配的腦,讓原配不再幹預他,外遇並不見得就是原配的錯。

◆謬思之四:有外遇一定是因爲不忠者不再愛自己的原配了。

這也不一定。人的心理常常很矛盾,很多人在發生外遇之後想要找理由來說服自己,減輕罪惡感,就告訴自己:我一定是不再愛他/她了。

事實上,夫妻之間有一份攜手共度的恩情存在,當人昧著良心的時候,他必需努力壓抑,刻意不讓自己去看那份恩情。所以在輔導外遇個案的時候,如何讓那仍然存在的恩情被重新喚醒,是治療過程中很重要的一部份。

其實,這時候出軌者往往還愛著自己的配偶,只是不小心陷入外遇裏,而第三者因滿足了他的某些需要,使他無法自拔。兩邊都愛,兩邊都放不下,無法做決定,非常的矛盾和痛苦。

◆謬思之五:外遇對瀕臨垂死邊緣的婚姻關系是有活化作用的。

有人潛意識中希望借著外遇的刺激,使日漸枯萎的婚姻活化過來,但這種想法是非常危險的,因爲事實上,除了少數的例外,外遇會使大部份出了毛病卻不肯求醫治的婚姻陷入萬劫不複的境地。外遇能使原來有問題的婚姻更易破裂,它很可能就是摧毀婚姻的最後殺手。

有些人以爲,不忠配偶和外遇對象結婚後可以過得更快樂。然而,真是這樣嗎?根據臨床統計資料顯示,事實並非如此。有些研究數據指出:80%的男性和外遇第三者結婚之後,後悔他離了婚。一般來講,外遇者離婚之後大多會與外遇對象散夥,不一定會去嫁或娶第三者。

據統計,只有10%的人是在和配偶離婚後真的和第三者結婚的。出人意外的是,在那些事業上頂尖成功的人中間,只有3%的人會休了原配去娶第三者。

這些統計數字也可以提醒第三者不要活在幻夢之中,事實上,和第三者結婚,離婚率只會更高。剛開始時當然會有一段很甜蜜的時光,但雙方都會在潛意識中估量:我到底是做了理智的決定還是錯誤的決定?爲了愛你,我到底付上了多少代價?

男的會想:爲了離婚我犧牲了自己一半的財産,還被戴上不忠者的帽子,從前我覺得自己是個好人,現在一天到晚譴責自己。如果再加上與新太太之間有了沖突、矛盾和壓力,覺得獲得的支持與浪漫逐漸降低的時候,就認爲對方不再能滿足自己的需要了。

女的也會想:我其實可以嫁給別人的,爲什麽要爲了你,一輩子背負這種罪惡感?而且結婚之後並不如想象中那麽好,于是一些潛在問題的種子就慢慢地發芽。所以和原配離開之後再和第三者結婚,並不見得就會從此過著幸福快樂的日子。

◆謬思之六:人對性的需要是有一定限度的,如果在外面得到了性的滿足,回家後性的需求就減少,所以一旦有外遇,而回家後逃避房事,配偶一定會發覺。

事實上並不一定。人是很奇怪的,很可能因爲在外面和別人有了性關系,回到家對性的需求更大。這是深度心理學上的一種現象,很難在短短篇幅中說得明白。並不是說,在外面吃飽了,回家就不用再吃,有時是外面的東西挑起了你的食欲,回家更想再吃。所以按性的需求來判斷有沒有外遇是不准確的。

◆謬思之七:一個人如果能在情感和性生活上得到滿足,就一定不會有外遇。

這些話忽略了人的軟弱和劣根性。我認爲:任何人,無論他的修養多高,靈性多深,如果沒有上帝保守的話,一旦碰到對他最具誘惑的環境,人人都有可能會失足,摔入外遇陷阱中。

所以我認爲每個人都需要仰賴上帝的恩典和保守來逃避魔鬼的誘惑,對人性的軟弱都應當保持警惕、懂得提防。當然夫妻婚姻生活的品質愈好,發生外遇的機率和危險性就會愈小,這是相當正確的。

◆謬思之八:發生外遇,到最後必定會以離婚收場。

這也是不一定的。外遇是個病征,就像是一座大冰山突出海面的那10%,可由此發現埋在水面下的病根。如果懂得利用這個危機,針對婚姻問題來尋求調整改進,往往可以使危機化爲轉機。

我和美國許多從事婚姻治療的同事們,都看過不少夫妻在經過雙方努力之後,從外遇的情況中起死回生,而擁有比外遇之前更好的婚姻。所以,發生過外遇風暴的夫妻仍然是有希望的。

醫治需要時間
我常說成人的愛情關系(包括外遇關系),與嬰孩出世後三歲前和母親之間的關系有很多相似的地方。因爲人在戀愛時常會退化到兩、三歲時的心理狀態。

想想看,一個孩子很愛媽媽,在媽媽必須要出去時,孩子心中産生“分離焦慮“(Separation Anxiety),覺得被拋棄而痛苦、忿怒,等到媽媽回來時,許多嬰孩起初會表現得出奇的乖。可是等到確定媽媽會留下來不走時,往往就需要把過去受傷的感覺表達出來,所以此時嬰孩就變得很情緒化,他可能會打媽媽、生媽媽的氣,不知不覺的要以處罰媽媽、推開媽媽,來試驗媽媽是否真正愛他。

一直到媽媽能了解並承受、包容這些怒氣之後,他覺得媽媽的確是會留下來繼續愛他時,他才在潛意識中真正得到醫治,經過這個重要的測試過程之後,二人方能進入穩定美好的互動關系。

這現象不止發生在父母親與嬰兒間,也常見于熱戀中的情人與剛被領養的孩子與養父母之間。外遇的恢複過程和上述現象有極相似之處。我常見受傷的一方在不忠者回來的初期,相當平靜、理智,但過一陣子潛意識中就開始要去試驗不忠者,有時會無理取鬧地看他是否已真正悔改,真正愛自己。此時若不忠者能疏導自己內心之負面情緒,從專業輔導尋求支持,然後以耐心、愛心真正去接納、傾聽與體諒被棄配偶心中的傷痛,受傷者就能開始重新真正的信任不忠者,然後二人也才能進入更高層次的醫治之中。

作者:黃維仁博士 爲美國西北大學臨床心理學家,北美愛家協會會務顧問。本系列文章共四篇,由簡海蘭整理自錄音帶,黃博士親自校訂。



玩芭比娃娃好嗎?



芭比娃娃「副作用」甚大,父母不可不慎。

問:聽說您不贊成讓小女孩玩芭比娃娃,爲什麽?

多年前我曾在一本書中提到不贊同小女孩玩芭比娃娃,到現在仍然有父母來問我爲什麽?有兩個主要的原因。

夢想幻滅
第一,要讓小女孩玩這些娃娃,只不過教會她們去追求外貌的美麗和物質上的滿足。如果你真的希望小女兒長大以後,只追求財富和外貌的話,那就可以這麽做。你曾經看過任何難看而且有瑕疵的芭比娃娃嗎?從來沒有!她散發出一種完美的氣質和女性的魅力,她的頭發非常濃密而且閃閃發亮,光滑細嫩的皮膚沒有任何的疤痕和痣。

這種理想的模特兒形象,在情緒上如同定時炸彈,將會在以後的生活中引爆。當這個小女孩到了十二、三歲的青春期,看到鏡中的自己時,毫無疑問地,她會發現自己不像芭比娃娃那麽漂亮和完美。

所以,我非常誠摯的提出反對的意見,因爲這一類的娃娃,使得許多年幼的女孩,在往後成長的歲月裏,由于不能達到心目中的理想,而帶來許多的痛苦。

我深信許多十幾歲的青少年之所以會有自我形象的問題,是由于在成長的過程中,聽到了許多強調外貌俊美的論點。

更令我擔憂的是,許多這類的産品,使得小女孩們太早就被引進青春期的心境中。

揠苗助長
三、四歲的小女孩應當是玩動物玩偶、皮球或是一些長大後值得回憶的遊戲,然而她們卻被影響著去學習、幻想有關于青少年的生活形態:芭比和那個男孩出去約會了,他們在一起跳舞、一起去露營或是在海邊曬太陽,他們結婚了(或者﹕沒結婚,只是「在一起」)。

這種往昔在青少年圈中才會出現的次文化,包括對兩性交往的興趣,都一股腦兒灌進這些小女孩的腦袋裏,使得天真無邪的小女孩對異性的興趣遠在她們足夠成熟以前就發生了。那會在她們的社交生活和情感健康上造成負面的影響。

無論你對芭比娃娃和她那些外貌美麗的朋友們的觀點如何,我極力主張,不要催促孩子太早熟,要讓她到了適當的時候,才去經曆青少年的經驗。

你會問:「我女兒已經有一大堆芭比娃娃了,怎麽辦?」這就要看你的決心和智能了。我並不是鼓勵你立刻把它們丟進垃圾筒裏,而是勸你要親切生動地與你所愛的女兒懇談,給她正確的價值觀,並設法引導她慢慢回到適合她年齡與心境的玩具和遊戲上。

答問者杜布森博士(Dr. James Dobson): 爲兒童發展心理學家。本文取材自"Solid Answers"已由本會翻譯發行中文版「杜博士家庭診療室」。共分四冊,首冊「探索寶寶的世界」已出版。




容許孩子自由探索



問:依您的建議,我該在兒子每犯點小錯時就處罰他嗎?若是如此,那我可要無時無刻找他麻煩了。

答:我並不建議你在處理孩子的行爲時,均采取高壓政策。你該重視的是,兒子對你是否有尊敬的態度,倘若他言語輕慢,粗魯無禮,頑逆反叛,你就得堅定自信地介入引導。不過這種叛逆行爲絕對和自然發生、且爲其學習及身心發展所必須經驗的探索行爲截然不同,讓我解釋得更清楚些。

一、兩歲的幼兒喜歡探索,研究周遭的世界,他們常爲此而被制止而受處罰,這是個莫大的錯誤。學齡前的孩子是在好奇中學習,他們專喜歡動手摸大人不准他們碰的東西,然而這種忙碌的摸索、探險,對刺激其心智發展卻極爲重要。一般成人欣賞一件水晶擺飾,往往看一看,就能滿足我們的好奇心,一個兩歲小娃兒則會用他全部的感覺把它了解透徹,他會把這美麗的玩意兒抓起來,嘗一嘗,聞一聞,舉起來搖一搖,對著牆壁敲一敲,朝房間另一頭用力摔過去,再聽它碎裂時的清脆聲響。從這程序中,孩童對地心引力、物體表面是粗糙或光滑、玻璃的易碎,及母親驚人的怒氣,都有不少認識。

我並不是建議你讓孩子把家裏搞得天翻地覆,將屋裏的物品摧殘殆盡;然而,期待孩子規規矩矩地不輕舉妄動,也是不對的。父母應當把危險、易碎的物品移開,對于孩子活動的範圍內滿布形形色色引人入勝的事物,盡可能容許他自由探索。不要因爲他碰了某些不曉得超越限度的東西就處罰他,不管它的價值如何。危險的東西,像插頭、瓦斯爐,還有一些不可碰的物品,如電視機上的按鈕,則必須教他們「不准碰!」而且得要求他們遵守命令。如果你已明確規定,孩子仍拒絕服從,在下達「不可以」命令的同時,輕打其手心通常就能收到嚇阻之效。

至于每天發生的其它事件,只要不涉及蔑視權威和安全問題,我建議你就多忍耐包容些吧!



向「也許」說不

陳惠琬

聊個天,吃個飯,跳個舞,看場電影, 每一小步,都在推著我們滑離正軌。

如果事先告訴你,進入外遇後,情緒會怎樣地被瘋狂顛覆,但又不能公開宣泄。還要疲于奔命應付兩邊關系與需要,以及種種內心的罪惡與矛盾等掙紮時,你可能便不會走進去了。

但問題是很多人並不知道,「外遇」從來便不是「走出門外就遇到」,不是一觸即發、一見鍾情,或事先完全沒有意料到的事。在走入外遇前,往往有很長一段前奏,而且在剛開始時,實在還並不那麽無助,是可以選擇抽身、轉離、由感情的困惑中跳出來的。

野花陣陣香?
只是,大部分人在外遇前奏中一路懵懂,在不知覺中,讓婚姻護城河上的那座橋放下,任誰都可以長驅直入。他們並不知某些迹象已是危險的訊號,甚至還把一切迹象合理化,說:「沒那回事,我們在一起只是討論工作」,或「我們只是朋友,彼此關心,不要大驚小怪!」而不知外遇的特色,便是自欺欺人,雖有危險也不自覺。

即使發生一夜情的人自辯:「不過就逢場作戲,不用太認真!」在他裏面,也已有很長一段的外遇前奏,是對婚姻的看法早有偏差,不看重婚姻的神聖。這一切在在都是有迹可尋的。

一般人也都了解,感情試探,常出現在生命中最脆弱的角落。有些人婚姻早有破口,夫妻對婚姻已放棄了努力,此時先生或太太若在某些方面感情欲望特別強烈,想要感覺自己被愛或被看重,一旦面對外面「野花」傳來的陣陣香味時,自會顯得特別脆弱。

但比較不明顯也更危險的,是在無風無浪的平常日子裏,與異性一連串平凡的接觸中,正一步步悄然走上外遇的前奏而不自覺。許多故事也常是如此發展的,一開始男女接觸也許純然無辜,經過一段時日漸進入友情。然後,其中一個有一天忽然送個訊號出來,而你並沒有拒絕。

不知不覺開門
也許是彼此交換一個眼神,意義非比尋常;或是一個觸摸、一個拍肩,感覺上有點特別,會讓你不斷地回味再回味;也許是一起工作,拉近了兩人的距離;也許是兩人一起走過一場危機,有了「相依爲命」的感覺……。總之,兩人間不知何時開始有了某種默契,讓你覺得溫柔、覺得被了解,關系也變得愈來愈親近。

在這段時光,說實在關系也還算單純,兩人誰也沒說什麽做什麽,也沒答應什麽,對這關系也沒想過太多,局面尚能控制,全部都只停留在一個「也許」:也許他對我有心?也許我對她有意?也許……但也就在此時,不論是留?是走?都是很可怕的問題,因爲一扇門已在前面悠然而開。

如果此時什麽都不做,那即是「進門」的選擇了。因爲如果不私下、有意識地做個決定把門關上,而且很謹慎地規劃這份關系,戲便只有繼續上演。雖然你還沒說過愛對方,但也沒有真正拒絕。這不做決定,便是給了「也許」一個機會,而「也許」常會以意想不到的強悍生命力走下去。

對親密感的渴望
有人會說:「沒那麽嚴重吧?我隨時可以劃下線喊停。」這就是自欺。就因有許多消極的不表態,給了「也許」力量,讓它有機會成熟,讓每一小步幫我們滑離了正軌。吃個飯、聊個天、跳個舞、看場電影……每一小步,都是在堆積外遇關系的基石。

太多的在一起,會慢慢帶出親密感的渴望。然後,開始想要多看見對方,找盡了理由與對方碰面,或開車開到他工作地點附近,或到她的辦公室轉轉,平時就是沒有什麽理由,也會想打個電話給對方。而打電話在現代實在很方便,一拿起來便可接觸到對方,是非常個人化的建立關系的方式。許多過來人都提到「持續打電話」,是倆人「投入太多」的指針。當然,還有網絡。

狂想的殺傷力
此外,外遇還有個危險訊號,卻被許多人掉以輕心的:狂想。很多人定義「外遇」是「做了什麽」,而非「想了什麽」。殊不知「想象」在外遇中占很重要的地位。聖經箴言有雲:「他心怎樣思量,他爲人就是怎樣。」

幻想喂養著感覺,感覺終于生出真正的經驗。在真有什麽行動之前,常常滿腦子都會想到對方,而且是難以抑制的想念,這是外遇最明顯的訊號。這就好象在腦子裏燒了一盆火,如果不去撲熄,再沈重的蓋子也蓋不住,遲早會爆炸,所以光是管制外表行爲是沒用的,最重要的是約束自己的內心。

也許有人會認爲想想無傷大雅,而且可以解除一點婚姻裏的張力。但是任何幻想都是對現實的逃避,會轉移應該投入改進婚姻的精力。寫過許多婚姻書籍的瑞諾曼博士(Dr. Norman Wright)便說,造成外遇的兩大因素:一是感情上的不滿足,一是發展到某種程度的想象。

最危險的狀況,便是一個人一天到晚想著配偶之外的另一異性,而感情需要又很大時,婚姻的牆便會因而被擊碎,産生外遇。所以,如果發現你望出窗外,不能集中精神工作,或常把菜燒焦,忘事忘得厲害,便要問了:你在想誰?

如果你不確定自己是否在婚外情中,便問問自己:可不可以不想?會不會一直有股沖動想要見他?如果答案是不能不想、時時都想要見他,不管有沒有肉體關系,「婚外情」已經發生了。

配偶間的透明度
當然,最有力的外遇訊號是配偶的懷疑。婚姻是二人結爲一體,枕邊人常是最敏感的一位。所以不是所有的懷疑都是疑神疑鬼,也不是所有的吃醋都沒有原因。適度地吃醋與懷疑其實是好的,至少兩人間不會有太多因疏忽而産生的時間與空間。

夫妻間彼此最好常有個交代,當一方遊離出去時,另一方的質問是適時的紅燈。如果,我們看我們所有的異性朋友,都能透過我們配偶的眼光,那眼光絕對是雪亮的。最有智能的做法,是你所有的異性朋友都認識你的配偶,你的配偶也知道你所有的異性朋友。

如果有朋友是你不能對配偶啓齒的,便要問問自己「爲什麽」了。那可能意味著你是在用一個本不該屬于你的單身者身份,經營一份異性的友誼。

及早關上門
說實在,在外遇中最常聽到的「情不自禁」,其實是站不住腳的。因爲沒有任何婚外情是一見鍾情的,每一樁外遇都有一段發展史。在外遇前奏中總有一些時刻是還沒有完全迷失、還能自己作主關上門的。只有刻意出軌的人,才會使自己心眼盲目,任憑局勢演變到不可收拾。

我們需要爲了愛護我們的婚姻,而有意識地選擇保護它。而要保護我們的婚姻,便不要讓自己陷在可能發生婚外情的情況。

當不知覺間走到「也許」這一步時,不要給魔鬼留余地,不讓個人的欲望淩駕在神聖的婚姻之上。馬上選擇關上「也許」之門,智能地重新規劃兩人間的關系,婚姻才能在這充斥誘惑的世界裏有生存之地。所以,「你要保守你心,勝過保守一切,因爲一生的果效是由心發出。」(聖經箴言書4:23)



真正的舞台

李麗萍

一年一度的父親節又到,在這樣的節日裏,身爲三個孩子的父親,方正只覺得心頭無法放寬,他尤其惦念未滿二十歲的女兒。「她今天晚上睡得可好?」方正暗想著。

方正曾經是台灣紅極一時的名演員,什麽場合他沒有去過,什麽人物他沒有見過。而今他坐在書桌前,爲了要給女兒寫一封信感到筆有萬斤重。

送女兒去美國
三歲大的女兒正是嬌嫩可愛的時候,本來是應該圍繞在父母身旁調皮撒嬌的,但因爲方正的知名度,和他一段無法挽回的婚姻,爲了不讓孩子在台灣被人指點,也爲了自己能沒有後顧之憂地全力賺錢,方正爲父母辦理了移民,並且把一兒一女委托給父母親照顧,他就像許多「台獨份子」一樣,獨自在台灣賺錢,父母親和兒女都移民來了美國。

女兒四歲的時候,方正在百忙之中,特別抽空由台灣飛來美國探望兒女及父母,幾個月不見父親的女兒,見到了父親,當然是又跳又笑的。以爲幾個月見不到父親的日子就要過去了,哪裏知道,那只是開始。

方正像候鳥一樣,一年才飛回來一次,都是在過春節的時候。吃完了團圓飯,方正就急著哄著女兒睡覺,女兒在父親的安撫下,漸漸地合起眼來,小嘴還嘀咕地問:「爹地,你回台灣去,什麼時候回來?」方正用溫柔的聲音回說:「幾天就回,乖乖睡,爹地過幾天就回來了。」這個答案,方正自己都不相信,但女兒聽了後,卻滿意地睡著了,小小的心靈,相信愛她的父親,真的過幾天就會回來了。

等女兒八歲時,方正還是在春節時才來美國和女兒相聚,一樣吃完了團圓飯後,哄著女兒睡覺,等著女兒睡著後,好趕午夜的飛機飛回台灣去。司機在外面等著,行李也都拿上車了。哄了近一個小時,女兒還是睜著大眼睛看他,並且像往常一樣的問:「爹地,你回台灣去,什麽時候回來?」方正仍不加思索地答:「幾天就回來了,乖乖睡,爹地過幾天就回來了。」女兒聽了之後,一骨碌地坐了起來,嘟著嘴說:「騙人,爹地騙人,爹地要過了一年才會回來。」方正聽了以後,不知道要怎樣回應女兒,只好裝著生氣的說:「趕快睡覺,大人有大人的事,爹地有空就會回來。」並且走出了女兒的房間,准備離去,女兒沖出去,大聲哭著:「爹地,爹地,不要走,我要跟你回台灣去。」方正不予理會,任由女兒哭幹了淚。父親這一走她又要癡癡地等上三百六十五天。

女兒追回台灣
女兒十二歲時,方正還是爲演藝事業在台灣忙碌著,女兒還是被擱置在遠遠的美國。十二歲的女兒,已有自己的想法,動用存了許久的零用錢,買了機票,在滿十六歲的哥哥陪同下,由美國飛回台灣看父親。這是女兒三歲離開台灣後,首次回到台灣。在飛機上,她滿心期待,父親看到她,一定會很高興、很高興的…。

可是當方正看到女兒時,正准備出席一場美式足球賽的開幕儀式,沒有時間表現出高興的樣子,就讓司機開車送女兒先去內湖的親生母親家。女兒已有九年沒有看過母親,「母親」對她而言,只是一個名詞而已,但方正爲了安頓女兒,就在電話中和前妻打聲招呼,讓她先照應一下女兒。等方正抵達球場門口,正要進場時,身後突然有只小手拉住他,他回頭一看,居然是女兒。女兒從來沒有坐過台北市的計程車,而且國語也說得不標准,更不認得路,但爲了和父親在一起,一路跟了過來。方正沒有想到她是如何渴望父愛,只是覺得不能因女兒耽誤了開幕儀式,于是再叫司機把她送回去。

幾天後,方正覺得女兒在台灣,實在嚴重妨礙了他演藝事業的沖刺,因此就買了機票,將女兒和兒子再度送到美國。送女兒到機場時,女兒不願意走,就在出境大廳鬧起脾氣,方正怕被人看到,于是將女兒交給兒子,快步離去。雖然走開了,但方正偷偷地躲在大廳角落看著女兒,女兒見到父親狠心地離去,大叫:「爹地,爹地,你回來,我不要回美國,我要留在台灣,我要跟你在一起…」並且痛苦地哭泣起來。

方正看到女兒哭泣,也在一旁難過,他內心是愛女兒的,他感到心裏頭「好苦」,但他不知道要如何愛女兒,他以爲,只要自己努力賺錢,讓女兒衣食無缺,有豐富的物質享受後,女兒就會知道爹地是愛她的,就可以彌補他不在女兒身旁的不足。于是在女兒需要他懷抱時,他躲得遠遠地,「忍心」看著女兒在哭泣中離去。

破産來美國
女兒十四歲時,方正的生意垮了,破産了,在負債兩千多萬的情況下,兩手空空地來到了美國。雖然父母親沒有責怪方正,但女兒卻無法接受這位曾拒她于千之外的父親。

在美國療傷止痛的方正,因緣際會下接受了上帝的愛,才省悟對女兒成長中所造成的傷害,並且希望能加以彌補,但是女兒對已搬來美國定居的父親,從來沒有正眼看過一眼,更不會和方正商量任何事情。在女兒的心中,她至愛的父親,早在她十二歲被強迫離開台灣時就死了。

女兒年滿十八歲,成年後就自行搬出去了,方正更沒有機會和女兒重修情誼,女兒每次和他講電話,都不會超過兩分鍾,簡短而無情,就如他以往對待女兒一般。

寫信給女兒
方正坐在書桌前,滿腦子都是女兒,女兒離家不過八個星期,他就嘗到一種說不出的思念之苦,而女兒以前要整整一年才能見他一次。這一夜,他才徹底明白,他是怎麽樣錯過女兒成長的日子,有些愛,是金錢無法代替的,有些歲月,錯過了,永遠都無法彌補的。

他決定把自己對女兒的愛寫出來,從女兒出生開始,娓娓道來,共寫了滿滿六張紙,從夜深寫到天明。

信寫好了,他才想到,女兒根本看不懂中文,于是他掙紮著要不要寄出去,這封用中文寫的信,女兒根本看不懂,會有用嗎?但,基于對女兒的愛,方正還是寄了出去,安靜地等候。

父親節當天,女兒打電話回來了,在電話那一頭說:「爹地,父親節快樂,我愛你。」短短的幾句話,讓方正感動地流下眼淚。爲了這一天,方正等了近六年。但他覺得沒有白等,他開始感謝上帝安排他的生意做垮了,雖然兩千萬元的債務還沒有解決,但方正卻感到滿心的喜樂與平安。

尋找真舞台
現在方正換了一個「舞台」演出,一樣每天彈著吉他、唱著歌曲,不同的是,他所在意的觀衆,就只有一個「她」,他所彈的歌曲,每一首都是發自內心深處的,而且不收費,只要你喜歡,他隨時都願爲你獻唱。

還在舞台上活躍的昔日朋友,都會以同情的語氣勸方正重回到熒光幕前,尤其是看著方正用的穿的,都是便宜貨,便以爲方正的生活也過得「很便宜」,豈不知方正現在的生活,比以前任何時候都豐富。

以前是緊皺著眉頭在算計著金錢,雖然銀行的存款多多,但心裏卻空空的;妻離子散,生活除了工作外,就是吃吃喝喝;現在銀行存款空空,心裏頭卻有從未有過的滿足,因爲全家人都生活在一起。

問他是不是還會留戀以往有名有利的生活,他笑笑說:「怎麽可能,那種日子,現在想了都會怕…」看來方正是找到了人生真正的舞台了。



活在愛中的秘訣(五)

黃維仁

前文提及那些陷入強迫性重複的人,若不經醫治,很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身,而他們潛伏心底的心理創傷,也會影響到他們婚姻的幸福。那麽,這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢﹖

對心理受創較重的個案而言,他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角爲例,他需要經過一段「Grieving」(哀傷)的過程,換句話說,他需要去面對潛意識中最傷痛的部份,不但去檢視自己傷在何處,還要從新的角度與正性的情緒經驗中,去了解、整理與醫治過去的創傷。

相愛容易相處難?
這個過程雖然辛苦,然而他所學到的功課卻是無價的,也是無人能奪去的,同時他付上心血所換得的心靈醫治與人格整全,也將爲他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎。

從以上對「強迫性重複」這個深度心理現象的探討,我們應能清楚看到「婚姻關系」與「親子關系」是息息相關,絲絲相扣的。父母婚姻的不幸,造成家庭病態,影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創傷,又使他們成長後,在擇偶與愛情的路上,要比常人遭遇更多的痛苦坎坷,使婚姻與家庭之病態,一代一代地傳下去。

那麽,我們該如何終止這樣的惡性循環呢﹖我們必須要全盤了解現代婚姻所面臨的各種挑戰,我們必須去檢視我們自己目前親密關系的狀態,我們更要去學習活在愛中的秘訣。讓我們來詳細探討。

首先,我們來看現代婚姻所面臨的挑戰。哈佛大學經濟教授Juliet Schor研究美國家庭經濟的變遷時發現,當前美國家庭每年平均工作時數,要比一九七零年代多出了一萬個小時以上,同時,每人每周可以和家人相處的時間至少減掉了十個小時。有個全球性的趨勢,工作主管爲了生存競爭,要求每人更加賣力,提升效率。然而因著物價的膨脹,每個家庭的淨收入相對減低。一個家庭如果要維持過去的生活水平,變成夫妻兩人都必須出去工作。

當丈夫不再是家庭收入的唯一來源時,男女間的角色期望,兩性之權力結構都受到巨大的沖擊。隨著現代人角色的多元化,人際關系無言的規律也變得極其錯綜複雜。近三十年來兩性關系的變化,很可能大于過去三百年的總和。現代人對婚姻品質的要求直線上升,但夫妻彼此相愛的能力與技術卻未能相對提高。在講求功利速成的社會中,我們都想品嘗甜美愛情的果實,然而在婚姻家庭這麽重要的事情上,卻沒多少人肯像上駕駛學校學開車考駕照,或像進研究所拿MBA文憑一樣,真正付代價去學習愛的功課。在繁忙緊張的生活中,現代人較不願下功夫參與過去傳統中有益于維護婚姻家庭的教會與社區活動。加上現代夫妻平日沒時間溝通,唯有在心理毫無防備,爲一點小事突然間起爭執,雙方怒氣填膺,面紅耳赤時,才來作徒傷感情,卻不能解決問題的「強烈溝通」。

貌合神離成怨偶?
于是,中外皆然,不但離婚率劇增,勉強留在婚姻中,情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。據上海市徐安琪教授所做的一個六千人樣本的統計,你侬我侬婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三,在水深火熱之中,處于離婚邊緣的超過百分之二十二,其余的都在食之無味,棄之可惜的婚姻狀態之中。

根據美國最受尊敬的婚姻心理學家約翰.葛特蒙(Dr. Gottman)的研究,在預期四十年的婚齡中,美國人第一次婚姻以離婚收場的概率是百分之六十七。離婚者中,大約有一半是在結婚後七年之間離婚的。所以美國人戲稱「七年之癢」還是有幾分道理的。離婚後大約有百分之八十七的男人與百分之七十二的女人會再婚,但是第二次婚姻再次破裂的機率,是百分之七十七。

在華人中間的離婚率又如何呢﹖如果用同一年中結婚與離婚對數之比來做統計,目前台灣已超過三比一,就是三對新人步上紅毯之時,就有另一對怨偶在法院裏辦離婚。新加坡的離婚率緊隨其後,而北京與上海的離婚率早就超過百分之二十五。這種離婚率有增無減的現象,真是令人觸目驚心。離婚對社會經濟、雙方親友與家人都有相當大的影響,對于子女身心的發展,更會帶來不可忽視的傷害。

據美國人口普查,每年至少有一百萬名兒童受到父母離婚的影響。有三分之一的兒童沒有與生父同住,這其中又有百分之四十的兒童從未見過自己的生父。據統計,離婚一年之後,大多數的父親都漸漸與親生子女疏遠,有人把這個世代稱爲「沒有父親的世代」。我們很難想象在這種環境下長大的子女,身心會不受其影響。

爸爸不再梳我頭?
在美國對離婚子女長期追蹤的實證(Empirical Studies)研究中,被公認爲最具有權威的,大概要算心理學家華勒絲汀(Judith Wallerstein)博士至今已持續了三十年以上的長期追蹤研究。

華博士自一九七一年就開始針對上百位離婚子女做詳盡而深入的心理訪談。她看著這群孩子長大成人,對他們每人的身心發展有極爲深入的觀察與了解。三十年來,華博士累積了極爲豐富寶貴的臨床資料,大約每過七年,她就整理出一份綜合報告,讓學術界、治療者,甚至整個社會對離婚子女的心態、掙紮或需求有多一些了解。

華博士發現,不管離婚在北美是多麽「正常」的現象,周圍有多少同學的父母也離了婚,這些受離婚涉及的子女都難免自問﹕「爲什麽父母離婚這件事會發生在我身上﹖」「父母爲什麽要分開﹖爲什麽連我也不要了﹖」「父母想要離婚,爲什麽一點也不考慮到我的痛苦﹖」「爲什麽爸爸在梳另一個小女孩的頭,卻再也不能替我梳頭了﹖」……

這些父母離異的孩子們,比其它小孩要來得寂寞,甚至感到絕望,覺得缺乏父母的愛與保護,他們心中憤怒,卻怕惹父母傷心或生氣,而努力把這些傷痛的感覺隱藏起來,但他們成長之後卻變成心中滿懷憤怒的年輕人。

這些接受華博士長期追蹤研究的離婚子女,呈現兩個共同的心理特征﹕
(1) 對親密關系的愛情,又渴慕又害怕,對人容易敏感,特別怕 被人拒斥、背叛或拋棄。
(2) 較缺乏承受失落(loss)的能力,在事業上或人際上受挫時,特別容易受傷。

其它的心理影響包括缺乏自信,擔心自己不夠男(女)性化。而許多才能出衆、父母離婚的女性,竟然因低落的自我形像而「下嫁」條件比她們差很多的配偶,而她們婚後的生活也相當不理想。此外,她發現離婚子女也較缺乏成就動機,有較高的酗酒、吸毒與犯罪率,也有不少人不敢結婚,或婚後不敢生小孩,唯恐將來子女會遭受像自己一樣痛苦的命運。

強留婚姻爭議多?
離婚子女對沖突特別敏感,「心裏怕人」的現象也在其它實證中得到證實。例如,Amato與Keith兩位學者,對曆年來九十二個有關離婚子女心理適應的研究報告做綜合分析後,發現離婚子女平均在社會與心理的適應上,的確比常人有更多的掙紮。

然而,父母是否在任何情況下,都應該爲子女的緣故而留在婚姻之中,這樣做對子女是否真有好處,至今仍是個充滿爭議的問題。請待下回分解。

黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授﹐從事臨床心裏治療﹐督導﹐訓練與教學工作。北美愛家協會會務顧問。Focus on the Family 國際特約講員。





以自信及愛心響應



問:我二十一歲時懷孕,生下一女,孩子的爸爸並沒和我結婚,女兒已快三歲了,我知道她很快就會問到爸爸的事情。到時我該怎麽向她解釋?什麽時候向她說明真相較好?

答:你終究得向女兒交待她父親的一切,以及你與他的關系,但現在還不是時候,要等她成熟些,在情感上已預備好接受那些細節時再說。你不能隱瞞事實,這樣做將使這秘密成爲你倆之間揮不去的陰影,你也不能說謊,編造一些將來勢必會被揭穿的故事。

她幼年時難免會問到「父親」的事。我建議你以自信及愛心回答她,在適當的時機先給她一些含糊的解釋,既不悖離事實,又不道出全部真相。你也許可以這麽說:「你爸爸在你出生前就離去了,他不想和我住在一起。我也不了解爲什麽,也許他自己有些問題,使他不能勝任丈夫的角色。不過我確信他若見過你,一定愛你至深,只是他在你出生前就離開了。」

我知道這類性質的答複,可能會引發一些問題,而且也不全然適合每一種情況,只能爲以後更深入的討論奠下一點基礎;同時也能及早緩和情勢,給孩子信心與安全感。一旦你已做到這點,就深吸一口氣,暫且把它擱置一段時間!只要你心安理得,女兒也會被你感染——以後有的是時間,用智慧的方法,再爲這張家庭圖畫添加幾筆細節。














女兒的手

柯作平

握在父親掌中的女兒的手,慢慢茁長成能握住別人的,且能把溫暖及生命力量傳給別人的手。

走過女兒的房前,我不經意地望了一眼。屋內的一幀照片,不由得把我前行的身體拉回且再多看幾眼。她把自小與姐姐的幾張合照放入輪轉形的框架裏,我開始好奇的旋轉相框架的軸心。

求救的手
五歲大趴在床上哭、坐著流口水、爬著抓玩具、試著站立但又懼怕跌倒、姐姐背著她、與姐姐一起受罰、一起塗鴉、米老鼠的擁抱、自己第一次能吹滅蠟燭的生日....到有一頭如她母親一般的飄逸長發。這一轉就是五年,從她來到這世界到要入小學前,我知道這是她心中最初感受到愛的時刻,開始知道什麽是她憑借的倚靠,誰是她的Best Friend.

她很容易受驚嚇,但她知道趕緊去找媽媽。她會恐懼,但她會趕緊站在我身後,抓著我的褲管。她會惶恐,但只要有姐姐在身邊,就粘擠過去,不管姐姐是在看書還是上廁所。

姐姐是她的英雄,是她看外面世界的潛望鏡。姐姐也是她摹仿的對象,衣服、言語、書籍、食物,似乎姐姐有的她全要。這也是她一部份安全感的來源吧!她眉宇間總是有那麽一份不安全感,總覺得自己少了點什麽,但又說不出來。我幫她說吧,那就是她少了一點自信。

這也怪不得她。三歲時的哮喘把她僅有的自信給摧殘得所剩無幾。一次次的急診與急診室內的氧氣罩及氣管舒張罩﹐讓她的小小心靈被嚇得只剩下急速的心跳,和無法呼吸時想抓住父母的小手。

合十的手
當一個從未見過的休克悄悄地降臨到她的身上,只見那只想抓住任何東西的小手,不停地伸張伸張......直到靜止。她靜止的瞬間引來我們的驚嚇與騷動,在她媽媽的記憶裏這好比世界末日,姐姐也跟著哭了、落淚了。「快打911!」 、「快拿濕毛巾!」、「甯甯!你說話啊!」、「快拿綠油精來!」、「甯甯!你醒醒啊!」、「快把上衣扣子解開!」 誰知救護車剛開進車道,她也醒過來了。一醒來,無辜地望著我們,然後開始哭了出來,我想她是被我們臉上的表情和她姐姐的眼淚、哭聲給嚇哭的。

她從小就愛哭,一不如意、一不順心就用哭來表達,一直到她知道什麽是「適可而止」。我抱著她、看著她哭、甚至一起哭,還鼓勵她大聲哭出來。但我會在她耳邊輕輕地數「1,2,3!停!」,她知道在這之後停止哭泣,盡管仍在抽搐委屈。不是做父親的無情到不讓小女兒有哭的自由和感情的舒發,只是她哭太久會引起哮喘而窒息。藉這數「1,2,3!」的訓練﹐讓她學會用理性與適度的感性,去面對她未來的風雨與挫折。

父親的手
南加一月的寒冷雖不及美東地區的冰凍,但卻令女兒坐在車內猛打寒噤。周五晚載她到青少年生命線做輔導義工,她情不自禁地把手偷偷地放進我掌中,暗暗地笑著、享受著、回憶著。

記得當她開始在出生地俄亥俄州上幼兒園小班時,就必須面對每日早起後的冰冷。全身包得緊緊的,手套、雪衣、雪鞋全穿戴上了,但她只要一上我車,總是把手套摘下來,把手放進我掌中。頓時,那股溫暖穩定了她對冰冷的恐懼與不安,還不時磨蹭著想把整只手全塞進我手掌裏,對著我笑。說不出的滿足與平安,自她小小的手中流入她心裏。每日十分鍾的車程,建立了她對一個身爲家中唯一男性的父親一種自然的期待、溫暖的給予及安全感的源頭。她自回憶回到現實,且望著正在駕駛的我,十分肯定地告訴我她的感受。

「Daddy!你知道嗎?我很驕傲你有一雙十分溫暖的手!我非常愛他們,還記得小時候,我最愛牽你的手,好喜歡躲在你手中。Daddy! 你知道我結婚那天你一定要牽著我的手,直到走完地毯的那一端﹐交給我未來的男人。而他也一定要像你一樣有一雙溫暖的手! OK! OK!」她一邊搖著我的手,一邊拉高聲音地懇求著。

啊!我的小公主,那將是做父親的我最大的榮幸了。

她的手如今已能寫出美好的詩詞,貼滿了牆上,似乎還來不及讓我看完就又有新的換上。我知道就是那來自上帝的力量,讓她有足夠的勇氣與智能,小小年紀就願意在青少年生命線上,幫助在電話上尋求協助的青少年。

助人的手
那種毫不懷疑、完全倚靠、全心訴說與交托的愛是她自信與成長的基石。那份純真、無二念和不住的交通、更新與祈求,把她無力的手訓練成肯定且能握住別人的手;也把她畏懼與冰冷的手變成給人溫暖與生命力量的手。





持續一生的愛

詹姆士·杜布森





歡然向前

雯芸 口述 / 簡海蘭 執筆

受盡欺壓與虐待之後,她終于失婚。她要如何繼續走人生的路?

紅燈亮了,我在十字路口煞住車;淚水在眼眶裏不停打轉,被遺棄的悲怅與孤單感排山倒海而來。就在此時,我想到所有人都曾經有感到被孤立、被遺棄的時刻,何況是我這個小女子?那一瞬間,一股欣慰、安全之感油然而生。綠燈亮起,我一踩油門,輕快地向前奔馳。

事出有因
熬過整整25年的婚姻生活,我終于在1990年底離婚。當時,我們的兒子12歲了。如此長的一段婚姻,為什麽會以離婚收場呢?

後來,在收聽“愛家專欄”杜布森博士的廣播節目(中央廣播電台每周五22:50-23:00)及參加各種婚姻家庭講座時,我了解到離婚的情況有很多種。其中一位婚姻專家指出,絕大多數離婚的“種子”早在婚前就埋下了,等到“時機成熟”就爆發出來。

其實我在剛結婚時就知道情況不妙。怎麽說呢?因為我發現丈夫在很多方面的想法不健康。他認為周遭每個人都不好,時常罵這個貶那個,他不能接納別人,很難與人相處,更無法接納自己。他自卑又對人懷恨,尤其憎恨女人,更恨與他母親個性相似的人。

後來我更了解到,這離婚的“種子”,可以追溯到他小時候被母親虐待。由于在傳統道德觀念中母親永遠是偉大的,是不可以憎恨的,于是他把下意識中對母親的忿恨轉移到妻子身上。兒子上了小學之後,我被虐的機會就少了很多,因為他轉移目標到兒子身上去了。

都是我的錯
他也是個不願面對問題的人,多年以來,他一遇到難題就逃避,經常改道卻始終找不回正軌。于是,他永遠不滿足,將未經解決的心理障疑都帶入婚姻,這就成為外遇的原因。他恨我,認為是我讓他成為打妻子和虐待兒子的“壞人”,只要找到別的“好女人”,他自然就會變好。結果當然正好相反。我們離婚之前的一年,他借口母親生病,經常由C城往S城探望,我根本不疑有“她”,誰知他已經發生了外遇。

那段時間他心情矛盾,掙紮極大,一方面想擺脫我去跟別的女人在一起,一方面又對我産生愧疚感。所以他的情緒惡劣更勝往日,吵架時常以離婚作結論,有時甚至在一星期之中提出五六次離婚的要求。

終于,我咬著牙答應離婚,他也就在辦妥離婚手續後,很快與外遇對象結婚了。然而,由于本身的問題尚未解決,他與外遇對象的這段婚姻,只維持了八年就告結束。

苦苦煎熬
既然一開始就知道問題很大,為何還拖了那麽久才和他分開呢?因為我有個根深蒂固的觀念:“既然結了婚,無論在什麽情況下,都絕對不能離婚。”所以我就一直忍耐,想用愛來感化他。然而,他卻時常對我暴力相向,我日日夜夜恐懼驚怕,只覺得活著毫無價值與意義,又沒有朋友聽我傾訴內心苦楚,也不願輕易向家人啓齒,只有把痛苦埋在心裏,獨自忍受煎熬。

丈夫也深知這是我的弱點,所以一再地重施故技。後來我聽說有的女人跟我一樣忍氣吞聲,到最後終于被丈夫打死,或忍到最後導致精神錯亂。我這才恍然覺悟:一味的忍讓是不可取的,我沒有理由受盡欺壓,彷徨無助,直到毀滅。一味的消極忍耐並不能換得丈夫的愛,也不可能挽回婚姻。

愛必須自尊
若時光能倒流,我不會把不健康的婚姻拖得那麽久,我會早些開始積極面對問題而不只是消極忍耐。我會尋找支持的團體,並且尋求專業的輔導來幫助改善婚姻。我也會給丈夫明確的期限和期待,敦促他與我一同尋求幫助,並醫治他自己的心靈創傷。他若一味推拖或逃避,甚至變本加厲,我既已盡力,只好祝福他,且為了自己和兒女一生的安全與尊嚴而離開他。 我相信,受折磨的婚姻生活並不是一種正常的生活型態。我們要學習忍耐,但並沒有必要成年累月被配偶踩在腳下,踐踏至死,更沒有必要讓孩子在這樣的家庭中毀了一輩子。我們不輕言離婚,但是若一切努力均告失敗,也只好在無奈之下采取行動。

杜布森博士的觀念也是如此,他主張“愛必須自尊”,婚姻是兩個人的事,不能只靠單方面的努力,如果對方不肯采取改進的行動,一味窮凶極惡,只好如杜布森博士所說的:“打開門,讓他走!”

手足無措
離婚初期,我經常以淚洗面,雖然理智上知道這是遲早會發生的事,情感上卻不能接受這個事實。25年來頂著“某某妻子”的頭銜,一旦失去,彷佛就失去自我認同,手腳都不知道該怎麽放,在許多社交場合裏尴尬不已。成為單親之後要負擔家庭生計,又要全權處理內外事務,像換燈泡、疏通管道、維修家電等,以前都是丈夫在做,如今卻要一肩挑,常常感到壓力沈重。而且,姻親,過去的共同友人,孩子的教養問題,千絲萬縷,又不能把前夫完全抛在腦後。有人說:“離婚和喪偶同是婚姻的死亡,所不同的是離婚之後這棺材還會起來走動。”真的很無奈。

一步步走過
離婚的滋味如此難以消受,但我仍然得一步一步慢慢走過,沒有任何方法可以繞道而行。雖然我告訴自己:離婚不全是我的過錯,我已盡力忍耐、包容,長達25年。只是,心底卻總揮不去那種罪疚感,甚至有三四年不敢回老家去探親,自覺無顔見江東父老。專家指出,一般人在離婚後需經三四年來平複心情,我卻過了五六年才走出來。我非常勤奮地把握各種學習的機會,努力去吸收、消化、歸納,並與自己的經曆整合,也上課與別人分享。

離婚至今九年,除了對杜布森博士的著作和廣播節目有深刻的學習外,也從諸如“離婚後的複原”之類的講座中得到極大的幫助。

在這期間,我與一對鄰居母女成了好朋友,我們天天相見交談,她們使我感受到愛和關心,也讓我的日子好過了很多。在逆境中有好友彼此扶持是非常重要的。

我在長期的哀痛和現實的逼迫下,確實有一段時間忽略了孩子,但幸好始終沒有對生活失去信心,這都是由于好友及衆多講員、朋友、書籍的提醒才能做到的。時至今日,雖然我自己的婚姻有不可彌補的遺憾,但我仍然願意用切身的經驗和學習的心得,去幫助和我一樣面臨這種痛苦的人。

“身臨其境”的體驗
痛苦是人生不可避免的事實,離婚後的孤單彷徨更是必經的過程。奉勸失婚的讀者們,千萬不要因一時寂寞太輕率踏入另一次婚姻。再婚是可以的,但必須在你恢複健康正常的心靈狀態之後,否則,等于舊傷再加新傷,只有更加痛苦。據調查,第二次婚姻的離婚率高達70%以上,怎可輕易再婚?

性生活方面,失婚者應恢複到婚前的狀況,保持貞潔,不做錯事。至于約會,在現代社會的文化背景之下已較易被接受,但由于年齡與責任的關系,無論如何也不能像二十多歲時那般自由自在了,所以要非常謹慎。

總之,失婚者必須認識到,聰明的生活方式就是衡量自己的現況,以最自然的步調做該做的事。

有天下午,我忽然覺得很空虛,很孤獨。想到自己辛辛苦苦維持婚姻這麽久,付出了一切,最後什麽也沒有得到。我躺在床上流淚時,忽然想到一句話。是《密室》那部電影中的女主角,因為在家中密室收容遭希特勒追殺的猶太人而全家被送到集中營去。她親人都死在集中營裏,只有她在戰後幸存。她說她靠的是堅定的信念。是的,在世上我似乎一無所有,似乎常在十字路口上徘徊,但只要有堅定的信念,我仍然可以踩足油門,歡然向前。



為婚姻點燃希望——《窗外依然有藍天》的信息



古代著名的聖法蘭西斯有一段話說,“使我作和平之子,在憎恨之處播下愛, 在傷痕之處播下寬恕,在懷疑之處播下信心,在絕望之處播下希望,在幽暗之處播下光明,在憂愁之處播下喜樂。”而今天,當我們談到心理輔導和心理治療的時候,我們正是在面對人生的不幸,作希望的使者。從讀黃維仁博士的書《窗外依然有藍天》到認識他,與他交往,我都深深地被這位心理學家的生命和信息所感動,所吸引。他是為婚姻點燃希望的使者。

黃博士輔導了許多經曆婚姻傷害的個案,有離婚的、外遇的、婚姻暴力的,他陪哀哭的人一同走過,帶失望的人重建希望。在一次演講中,他動情地說,他很幸運能結識這些個案,在他們生命的成長中有份。而《窗外依然有藍天——婚姻傷害醫治》正是他長期輔導經曆的總結。離婚、外遇與婚姻暴力都是人生重大的變故和失落,其中的震驚、迷茫、孤寂、無助、抑郁、憤怒、苦毒等強烈情緒,往往不是局外人所能了解的。黃博士看到,這段人生旅程固然極度痛苦,卻充滿了心理成熟、健全的契機,是危機,也是轉機。

面對離婚帶來的劇痛期,黃博士列舉了這個過程的幾種心理狀態一一加以分析和引導:迷惘與困惑,孤寂與淒涼,抑郁與哀傷,憤怒與怨恨。他所作的建議極富洞察力。只舉兩個小點。比如在孤寂中,人都希望得到別人的“敬”與“愛”,而大多數人趨于兩個極端:要麽生怕人看不起,因而努力表現自己,結果得到“敬”而失去“愛”;要麽處處小心討好,避免衝突,結果試圖換取“愛”,卻失去了“敬”。黃博士說,同時得到別人發自內心的敬愛,是人生的一大功課,真情流露才能建立關系,才能滿足被愛的需要。自然地傷心流淚,盡情地哭,都不是丟臉,能在情緒宣泄過後站起來的就是勇者。

又比如面對哀傷,他說對情緒不能圍堵,只能疏導。為了避免沈溺于哀傷,黃博士建議學習“定時哀傷”,就是每天選擇一段或數小段時間,在這個特定時間裏,讓自己盡情地哭,痛快地表達,甚至故意誇大,使自己傷心。這樣的好處是一方面把處理哀傷當成一件重要的事,痛快淋漓而且有效,另一方面,傷心人常會發現因為這點操練,自己能在某種程度上計劃生活,因此得到鼓勵繼續往前。

我遇到很多深受這本書影響的人。廈門一個專業心理醫師告訴我,黃博士這本書很實用,許多的輔導步驟她可以直接拿來就用。一個離婚的單親媽媽告訴我,如果她早讀這本書,或許就不會離婚了。我還遇到一群離婚的人建立了一個成長小組,用這本書來引導一步步走出婚姻傷害的陰影。

黃博士說,我不單盼望“天下有情人終成眷屬”,更盼望“天下眷屬皆是有情人”。物是人非,人生際遇變遷,你我卻可更新變化,抖落身上的塵土,迎向精彩未來。



在完全的愛中敢于管教——讀《讓孩子自信過一生》的啓發

曾燕

無可否認,如何管教孩子是教育中的大難題,它對我的生活曆程來說可謂是一道檻。近來,讀了詹姆士·杜布森博士《讓孩子自信過一生》這本書,其中杜博士這段關于管教的話深深打動了我:

“如果應用得當,充滿愛的管教是有效的。它使父母與子女之間彼此尊重,並因而彼此愛護。它使孩子知道如何尊敬他人,並成長為有責任心、有建設性的公民。然而,要達成這一切果效也是要付出代價的。這需要我們有勇氣、有信心、積極努力、始終如一的管教。一言以蔽之:我們必須在完全的愛的氛圍下敢于管教。”

說得真好!要愛,也要管教,但我們卻常常不能兩者兼顧。

記得小學二年級時,一次,我指使妹妹偷偷拿家裏的糧票換糖餅吃。母親得知後,在父親的鼓動下,拿起棍子著實把我打了一頓,並罰跪半個多小時。當時,生性倔強的我,一心要做劉胡蘭式的女英雄,獨自躲在被窩裏痛哭半天,堅決不向父母認錯,甚至沒有當著他們的面流一滴眼淚。我還暗暗下決心:將來等我有了孩子,不管怎樣,我都決不懲罰他!

而當我做了母親有了兒子後,卻未實現當年的“決心”,我多次懲罰兒子,甚至打過他。他四歲時,有回大發牛脾氣,用“尿”當子彈,向我一通掃射,我氣壞了,狠狠罵了他;有次因他和妹妹絆嘴,嚷著叫妹妹滾出家門,並故意打了她,為此我嚴厲地罵他。還有一次,我從他喜歡的小蝌蚪中捉了兩三只給另一個小孩,他竟發瘋似地又哭又鬧,並一邊把我的傘扔到湖中,一邊罵了許多難聽的話,我于是打了他一頓。後來,我還氣急敗壞地打過他好幾次,有次甚至不小心把他的腿打青了一小塊。

但往往在事後,我又後悔,兒子在這樣的管教方式中能感受到我對他的愛嗎?

一天,在兒子就讀的小學,一位北京來的教育專家在暢談了教子育兒的觀點後,請從來沒有打過孩子的家長舉手示意。在場的兩三百名家長,只有兩三雙遲疑的手慢慢舉了起來。沒想到那位專家走到主席台前,深深鞠了個躬,動情地說:“謝謝,謝謝您,我在這兒,替您的孩子謝謝您啦!”那場面弄得我感動萬分,差點落淚,當時,我覺得這專家說得對,孩子不能打,不能罰,因為大人的體罰會教壞孩子去打別人,會使孩子變得具有暴力傾向。

但是,孩子犯了錯就不需要管教嗎?到底該不該“懲罰”孩子呢?“YES”或“NO”?這個問題,從此像一個帶刺的東西擱在我心裏,覺得管也不是,不管也不是,左右為難。

在認真閱讀杜布森博士的《讓孩子自信過一生》後,我對如何管教孩子有了更深入更清晰的認識。

杜博士在書中非常具體地談到了什麽是不傷害自尊心的管教,他說處罰(尤其是體罰)會不會破壞孩子的人格,主要是看父母的態度和動機而定,重點不在于“要不要打”,而是“怎麽打”、“為什麽打”,以及這跟孩子的自我觀念有什麽關系。

杜博士認為,如果使用得當,體罰是一項很有用的工具,父母可以偶爾打打孩子的屁股,但是,這絕對不表示你可以把自己的沮喪和不安發泄在孩子身上,你不能因為心情不好,就在孩子做錯事、發生小意外或行為幼稚、不負責時擰他耳朵;你也沒有權利在別人面前處罰他,或者用不尊重的方式羞辱他。而另一方面,如果家長為了愛,就完全不管教孩子,其實也是在破壞孩子的自尊。杜博士說:“當孩子知道自己犯錯時,他會期待父母做出適當的反應,畢竟父母象征每個孩童所想要的公平、法令和秩序:父母若拒絕接受孩子的挑戰,孩子就不會尊重父母,也覺得沒有必要聽從父母的話,更重要的是,孩子心裏會納悶,如果父母很愛他,為什麽會容許他做這種壞事。” 杜博士更提供了一些管教的要素來避免體罰傷害到孩子的心理。第一,事先設定界限。第二,把體罰留待孩子挑戰你們的權威時才使用。第三,不要因為孩子一時犯錯或不小心釀成意外而體罰他。第四,處罰孩子後,記得張開雙臂擁他入懷! 第五,孩子到了八九歲以後,體罰就不再適用了。

我認為杜博士說得非常好。因為愛孩子,我們才管教孩子,關鍵在于,我們必須真正懂得愛,認識愛,處在愛之中,行出愛的能力,在完全的愛的氛圍中敢于管教,若不是這樣,將走上錯誤的管教之路。通過對杜博士《讓孩子自信過一生》的學習,我對怎樣在愛中管教兒子有了與以前不同的內在的信心。



狂風吹落燕巢之後

愛家編輯室

很久以前的一個春天,一只燕子在樹梢啁啾鳴唱,另一只燕子從柳枝間飛來應和,它們相愛了。接著,在一棵大樹上銜泥築巢,生兒育女,過著幸福的生活。

豈料這個盛夏,在知了單調的聒噪聲中,一陣雷雨之後,它們的愛巢落在地上,泥漿、細草和羽毛散落一地。燕子爸爸很絕望,飛走了;燕子媽媽用盡心力想保護她的小寶貝,可她傷心地發現,她的翅膀是那樣的柔弱。

親愛的讀者朋友,你會說,這不是一篇童話故事,而是現實中那些失婚的、外遇的家庭的寫真;你還感歎,從來沒有哪一個時代的家庭之巢,像現在這樣容易風雨飄搖。這些都是事實。然而,我們更關心——

雷雨之後的天空,烏雲何時散盡,藍天何時重現?

狂風吹落的燕巢,還有可能出現在大樹杈嗎?還可能讓那些大樹下玩耍的孩子們滿有安全感地說「瞧,燕子的家,多好!」嗎?

還有,那些因爲誤會、傷害而毀掉的婚姻之約又如何重提誓言?

我們知道,被傳媒包圍、被信息充滿的現代人會聽見很多觀點,很多言論。而在這個溫馨的季節,五月母親節的康乃馨尚未凋謝,六月孩子們的慶祝聲,對父親節的祝福聲也在耳邊回響,但我們還是要將關注的目光投向那些破碎的、出現陰影的家庭,哭泣的單親和孩子。

爲此,我們編輯了一些真實的故事:「好萊塢的天作之合」、「歡然向前」、「心中之愛」,並邀請知名家庭教育專家杜布森博士、「愛情博士」黃維仁先生與你分享、思考破碎家庭的重建課題,盼望那些在幽暗婚姻中尋找出路的人們能得著智慧和方法,風雨之後,重見彩虹,擁有更豐盛、更有意義的人生!

真的,如果這期薄薄的冊子能夠承載我們的愛和祝福,如果有一篇小小的文章能夠安慰一個破碎的心靈,如果我們能夠從不盡的源泉中爲你支取重建家庭的力量和信心,我們也會像那些在大樹下玩耍的孩子,指著樹杈上的燕巢欣喜地說:

「瞧,燕子的家,真好!」



給單身父親們的建言

艾大衛

與已離異了的前妻打交道的確是項挑戰。盡管分道揚镳已久,殘留在心底深處的傷痛與矛盾依舊揮之不去,但就要做好孩子的父親(或母親)的天職而言,兩人就當力求合作,發揮團隊精神。

自從一九八六年離婚以後,我與前妻芭布拉之間爲了唯一的兒子亞倫經曆一段長久的鬥爭。

展現關懷
一九九一年,我們已離婚五年,彼此間終于建立了些許信任,有一天突然接到她的電話,告訴我她流産的悲訊。

講完了電話,我的心思起了相當大的變遷,我立刻體會到她不再是我的妻子,但她仍是我兒子的母親。

打從那時起,我與兒子亞倫之間的互動,就不再單單只牽動我們兩人而已,芭布拉也成了整體的一環,一幅完整拼圖的一片,我也得著了智能而能與兒子及前妻扮演微妙的,三足鼎立的關系。

雙贏兩全
乍聽起來既簡單又明了,但是到底如何使之奏效呢?

「你好嗎?」「你的工作還順利嗎?」最初這些問候的話可以說是講者虛僞,聽者生硬,可是發現問候多了,也慢慢顯得實在又自然了。

在彼此的互動當中,總是會有一些特殊或意料外的改變,幹擾了對方原預定並安排好了的節目,所以在開口要求之前要先想好彌補的方案,這樣才能使她欣然同意。

偶爾芭布拉要帶亞倫在「我的時間」裏去參加她的家庭活動,有時我也不巧要在「她的時間」裏帶亞倫去看特別的運動比賽。在這種情形之下,就必須作個兩全雙嬴的方案,例如:「你讓出你的周四晚上,我就以我的周五晚上爲交換,由你與亞倫相聚。」這才算是合情又合理的方法,使每個人都能兼顧自己及對方的需要。

彼此尊重
在這裏也慎重的向男仕們進言:洞察對方可能遇上的財務短缺,千萬不要讓前妻開口「討」那張自己當主動寫的支票,這是我們當盡的責任之一,理當也優先處理。

在此也向女仕們建議:不要在他與孩子相處的時間上耍花腔,一定要計算好前夫甚麽時間來接孩子,把一切打理妥當,來了接著就走。盡你一切所能不要讓他等待,其實那就是浪費他與孩子相聚有限而又珍貴的時間。

在孩子的管教方面,更要合作無間。亞倫上了初中,上課時愛講話,讓老師氣急敗壞,他辯解說是別的同學找他的,我立刻認爲必須去見老師。可是芭布拉曾作過老師,她認爲先要在兒子身上對症下藥,她建議的處方是兩個禮拜不許看電視、電影或沒有零用錢,結果證明芭布拉是正確的,亞倫從此知道,多言多語的行爲是要付上蠻大代價的,他因此有相當大的改進。

相互支持
亞倫十五歲時,我與芭布拉注意到他不聽從媽媽話的次數遠超過不聽我的,于是我和前妻立刻訂定新的遊戲規則:

1.他對媽媽的言行舉止就等于是做在爸爸身上一樣。
2.如果媽媽處罰扣他零用錢,爸爸的這一份也照扣,媽媽不准他看電影,爸爸也絕不網開一面。

媽媽與爸爸的溝通管道隨時要通暢無阻,其目的于是要在處理他的問題上攜手合作,並且共同執行。最要不得的,是前夫與前妻以孩子爲武器,進行親情拉鋸戰,這是極爲自私的行爲,對孩子的傷害會影響他的一生。

離婚固然不幸,若能保全孩子的健康人格與自尊,就是不幸中的大幸了。

David Ettinger 著,劉建慰翻譯改寫
Coinsider the Other Parent
Used by Permission of Focus on the Family



避開危險的卡通玩具



問:有些兒童卡通節目、玩具及其相關的産品,充斥著暴力,令我憂心,但我先生卻認爲沒什麽大礙。您的看法又如何呢?

答:你的疑懼,我頗有同感。現代某些卡通節目及玩具確實有暴力傾向,悖離了傳統小男孩玩的那類打仗遊戲。我覺得這是個危險趨勢。舉例來說,這類暴力卡通中的人物通常卷入成人的活動,其中有些極不純正,我不認爲這對可塑性最強的幼兒是良好的示範。而且這些節目及其相關産品往往具有神秘色彩,其背景不是怪力亂神,就是有關未來的假想,劇情往往繞著迷信、鬼巫、魔術等主題發展。我十分擔憂它們對孩童心靈及心理的影響。

電子媒體有著驚人的「銷售」力,將這些有問題的英雄人物及其宣傳品推銷給兒童。有人實際調查孩童看暴力電視節目或電影時生理所發生的變化:脈搏加速,眼睛睜大,雙手出汗,口幹舌燥,呼吸急促。很顯然的,這類「娛樂」——特別是經常不斷重複地呈現,會産生不容忽視的影響。這些節目的副産品,例如上市的玩具,更用來加強或推廣其有害的影響力。尤有甚者,這些産品均無積極、健康或教育性的均衡成分。

這也是爲什麽美國《愛家》機構及其它機構致力于制作高品質錄像帶及兒童教材的原因,特別爲那些希望子女有健康娛樂,又極力保護他們不受世俗文化汙染的父母提供變通之道。我們會繼續努力,以供應這方面的需求。



衝突之利

PH.D. Neil Clark Warren
賀安慈譯


我認識一對爭執不休,但卻十分相愛的夫妻,而他們的婚姻卻是我認識的夫婦中最健康的,你相信嗎?

如果我的說法讓你驚訝,好戲還在後頭。作了三十年的心理學家,累積的經驗告訴我一件不容易相信的事實:婚姻中衝突的多寡,決定了婚姻走向成功或毀滅的速度。

婚姻旅程中爭吵是免不了的
如果你要保持婚姻原地不動,那麽就不要有沖突;如果你要你的婚姻破裂、灼燒,那麽就讓衝突橫行,也用不著去學習處理衝突的技巧。然而處理得好的衝突,就像一個往上爬的樓梯,能把你的婚姻引領到更好、更高的地步。

當一對即將結婚的男女來找我接受婚前輔導時,如果他們在交往過程中從來沒有爭吵過,我會爲他們緊張。因爲他們對將來在婚姻生活中,一個必須面對的部份是完全陌生的。他們不知道兩人如何一起面對及解決問題的技巧,將會對他們的婚姻産生建設性或拆毀性的巨大影響。

如果一對夫妻認爲他們之間不應該有沖突,那根本是自欺欺人,並且婚姻生活中一定會麻煩不斷。百分之五十的離婚幾乎都是在婚後三年內發生的。想想看,夫妻結了婚,有了衝突,不知如何面對,結果只好放棄婚姻,幾乎都在頭三年之內!

這種現象有兩件事使我非常困惑。第一,這樣的夫妻婚前一定不知道,要使婚姻成功是極具挑戰的;他們也想不到婚姻生活中必須經曆許多的衝突,特別是結婚的頭幾年。第二,他們一定未曾學過如何處理衝突。衝突的處理是一個複雜,但卻可以逐步學習的技巧。很可惜的是,這些夫妻從沒學會這些技巧,至少是沒學會有效的技巧,而把沖突轉化成婚姻生活中的祝福。

讓我坦白地告訴你:只要婚姻存在一天,衝突就是婚姻生活的一部份。如果沒有衝突,或是衝突忽然減慢或消失了,那就表示婚姻出了問題。當然,沒有沖突有很多原因,但它們顯示能使婚姻成長或改變的潛力降低了。

爲何衝突對婚姻那麽重要
美好堅固的婚姻,一定是由兩個真誠的人所組成的。所謂真誠,就是說他們可以完全、自由地表達他們的真我,以及各自的獨特性。當兩個人全然真誠時,他們當然不可能對每一件事都有相同的看法,所以在某些事情的處理上,一定避免不了沖突的。

記得大約是二十年前,我讀到一段話。有人問布道家葛理翰的夫人,她與先生是不是對每一件事都有一樣的看法時,她居然回答說:「哦,當然不。如果我們看法都一樣,那麽婚姻就不需要兩個人了。」

葛理翰夫人的回答有很深的含意。如果一個關系中,兩人完全一樣,那麽就不需要兩個人了。婚姻的可貴和可愛就在于雙方可以接納彼此的差異。一旦我們享有了這差異,我們也就無可避免地面對了衝突。但這些衝突是健康的,它們帶給你增進婚姻幸福的機會。

舉例來說:如果你喜歡流行歌曲,而你的配偶喜歡古典音樂,你們兩位就面臨了一個挑戰。每當話題談到各自喜歡的音樂時,或許你們會說幾句奚落對方喜好的話,或者會當對方傾聽喜愛的音樂時,作出不耐或厭惡的表情,使對方感到不悅。

但是何妨試試用另外一個方法來處理:你可以說:「我知道你喜歡古典音樂,而我喜歡流行歌曲,我想我們可否下點功夫來欣賞對方的口味。我真的很想這麽試試,你覺得怎麽樣?」用這樣的態度來處理你們的差異,不僅可以學習在愛好上彼此接納,鞏固婚姻關系,而你們生活的界限也變得更遼闊了。

想想看,如果有人堅持要他的另一半,在生活上、思想上必須跟他完全一樣,會是甚麽樣子?這不能算是婚姻,而是兩個人,卻只能過一個人的生活。犧牲自己獨特性、被否定的配偶,一定會覺得他(她)的想法、嗜好、喜愛是不被重視的,自己是不被接納的。

相反的,一個雙方可以自由將自己想法、態度、做法帶到婚姻中的夫妻(即便有沖突),是把婚姻建立在彼此接納與共享的基礎上。

所以我要再說:衝突處理不當能夠拆毀婚姻。它會把整個婚姻關系推向戰場,贏家至終會變成輸家,而輸家則帶著敵意拂袖而去。

如果一對夫妻只是爲了維持和平,刻意避免衝突,他們會要付出相當高的代價。因爲一個人的獨特性被壓抑到喘不過氣來的時候,只能戴上更大的面具將挫折隱藏起來。這樣的關系發展只會把夫妻分得更遠、關系變更冷漠。

但是,當兩個人決意終生相伴(兩個人都有豐富的思想、感覺、意見和興趣),他們有絕佳的機會,塑造隽永的婚姻。融合雙方的獨特性,需要很好的技巧,然而他們卻爲婚姻開拓了具有價值的追求目標。

解決衝突的八大秘訣
根據我處理過的上千個案例,及與內人結婚三十六年的經驗,我歸納出八個秘訣,作爲您在愛情生活路上解決衝突的參考。這些建議對那些有心想要學習解決沖突技巧的人會很有幫助:

1. 明白婚姻是「我們」的事業
我把這個秘訣放在第一,是因爲它屢試不爽。任何一對把婚姻視爲「我們」共同事業的夫妻最後都會成功。一旦婚姻被看是兩個分開的「我」時,它馬上開始萎縮。

2. 盡快解決衝突
雖然衝突可以使婚姻擴展及成長,卻沒有必要延續它們。我的秘訣在于公開討論它、處理它,這就是那些常常爭吵的人成功的地方。他們很快地把重要的事實、感情與感受表達出來。

3. 就事論事,不旁生枝節
在處理衝突的時候,最怕的就是提出與衝突毫不相幹的氣話。(比方說,翻舊帳、誇大事實等),這些話語分散雙方注意力,並阻礙衝突的解決。

4. 不去刺激對方
當爭吵熱度提升,情勢愈是惡化之時,有些人會轉向自我保護。他們害怕在爭吵中立場被軟化,甚至失去了自持、自尊。過度的驚懼,使得他們開始用威脅或損人的話去攻擊對方。他們覺得自己非得要贏,至少不能輸。

5. 不要朝亂罵人或亂扣帽子
我想在人類曆史中沒有一個婚姻衝突是靠亂扣難聽的帽子而解決的。不管你創造的名詞多具有想象力,如果用來貶低或傷害對方,不但毫無意義,反而會激怒對方,造成更大的傷害。所以每一對夫妻都要緊守一個原則,那就是在衝突中,不管爭吵得多麽劇烈緊張,決不可以隨便開口罵人。

6. 提高聆聽的敏感度
在衝突當中,沒有一個方法比聆聽更具果效了。我知道當你氣得發火時,聆聽是壓根兒做不到的。但請仔細想想,若可行,當敞開自己聆聽對方說話時,解決衝突的第一步就已經踏出去了,它會像魔術般地神。要知道,當對方聆聽你時,你就不會一心只想當贏家,因爲對方的聆聽使你也願安靜聆聽對方了。如此一來,衝突的根由就會很客觀而又清楚地浮現出來了。

7. 操練「給」與「取」
我們許多人從小到大一直活在「得到」的渴望中及追求勢力的習慣裏。所以結婚時也把這種習慣帶進了我們的婚姻關系裏,然而我們必須了解,婚姻是一種合作,需要知道如何「給」與「取」,才會成功。

有些人已經成功地學會了毫無保留而且不寄望回報的「給與」。當你能指給我看一個懂得「給」的藝術的人時,我就可以告訴你,這應該是一個有能力迅速並完善解決衝突的婚姻。

8. 慶祝每一次的勝利
我們爲甚麽常常無法肯定雙方的勝利,一同享受努力的成果呢?當塵埃落定,和平恢複之後,爲何不能擁著自己的配偶說:「我們做到了!雖然在衝突過程中我們曾經針鋒相對,高潮叠起,但是我們畢竟攜手跨過了障礙,把問題給解決了!讓我們一起來慶祝吧!」



父母須知——追根究底談教養子女的基本原則

John Croyle
金華之惠譯


編按:本文作者是阿拉巴馬州「大橡樹園」的創辦人。這是一個專爲受虐待的兒童、孤兒和棄嬰所設立的寄養關護中心。從他過去二十二年至少接觸一千兩百個兒童的經驗中,他歸納出幾個爲人父母教養子女的重要原則。

談到如何教養出一個身心健全的孩子,我不想拐彎抹角,有兩件事是你非得讓孩子明白的,因那是他們成長過程中不能缺少的;而另外的兩件,要是你沒做到,你的孩子會一生都很難體會到你的愛。這就是「爲人父母的四大須知」。

什麽是非得讓孩子明白的兩件事?

● 讓他們體驗到,在任何情況下,你絕對不會改變對他們的愛。
● 讓他們體驗到,無論如何,你都願意信任他們。

另外兩件你的孩子日後難以原諒你的事情是:

● 不肯花時間管教他們。
● 遇到管教的困難不盡力去解決。

須知一:愛他們
幾年前,我在「讀者文摘」上念到一個故事,我可能講過這個故事上萬次了,可是每提到它,我還是會喉頭哽咽。

有一天,一位父親帶著他兩個小孩到河裏開船。突然間,馬達停了,這位父親回頭一看,發現旋槳上纏著一團看似他小女兒的紅毛衣的東西。同時聽到兒子大叫:「妹妹掉進水裏去了!」

他簡直不敢相信,他的小女兒被纏在船的旋槳上,整個人淹沒在水裏,無法呼吸,只能直直地看著她的父親。

顧不及恐慌,他立刻跳進河裏,想要把整個馬達拔出來,可是機器一動也不動。眼看他的女兒快要支撐不住了,他只有奮不顧身,吸滿了空氣,浸到水裏,把空氣吹進他女兒的口裏。

這樣連續做了三次以後,這個父親從他那個嚇得發抖的兒子手裏接過一把小刀,趕緊從螺旋槳上把紅毛衣割開,一手把他的女兒拎回到船上。雖然這個孩子被救活了,不過她的情況看起來不怎麽好,他們馬上就把她送到醫院去。

等危險期過後,醫生和護士們問這個女孩:「你怎麽一點也不慌張呢?」這個小孩說:「我們從小在河邊長大,我爸爸總是再三叮咛我們:如果你一慌張,就會沒命。何況,我知道爸爸一定會來救我的!」

你的孩子是否也毫無疑問地確信,不管在甚麽情況下,你都會去救他?假如他吸毒被逮,你會不會去保釋他?假如她賣淫被捕,你會不會去看她?假如你的兒子在又髒又黑的陋巷裏,喝得爛醉,你會不會認他?你會不會讓孩子感受到你並非出于無奈,而是出自對他們無條件的愛?

須知二:信任他們
當然,一旦你幫他們的忙,他們還必須爲自己所作的負責,承擔事情的後果。可是,他們是否知道,無論他們做了甚麽,你仍然願意信任他們?

聖經上曾說到,兒女是神所賜的福氣。你的孩子是否感到他們是父母的祝福?或是他們覺得自己是父母在經濟或感情等等方面的重擔?

多少父母以爲:孩子永遠不會原諒過去錯待他們的父母;然而,在我們「大橡樹園」裏有個小男孩,他的母親曾把他的腳放在熱油裏,造成嚴重燙傷;但他和我們在一起的七年裏,我們所聽到的,盡都是他有多愛他的母親。

須知三:管教他們
切記:孩子渴望你的管教,他們要在生活中真實地體驗到父母的愛,確定父母對他們是認真的。

我們這裏有個叫麥可的小男孩,有一天,他當著我的面,踐踏園裏的花。我警告他說:「麥可,要是你再踩我的花,我就要打你的屁股了!」他兩眼瞪著我。我心想:我這個六呎六的身材對他來說,一定像個大巨人般的威嚴,可是他轉頭看看花圃,然後,舉起他的小腳,把花一腳踩到土裏。

「好!我們進屋裏去!」我拿起一個乒乓球拍,結實地修理了他一頓。他居然沒有哭。

「打完了嗎?」他問我。

「是呀!可是你爲甚麽不理會我的警告,還要故意去踩那些花呢?」

「因爲我以爲你不會打我!」

「真的?」

他的眼睛回答了這個問題:「我要知道你愛我,所以才這樣管教我。」

有些父母不敢管教孩子,是因爲他們怕管教會得罪孩子,激怒他們,孩子就不再愛他們了。比方說,我們在雜貨店裏聽見一個媽媽說:「小喬!假如你再碰那些麥片盒,我就要罰你了!」而這個小家夥卻毫不理會媽媽的話,繼續把麥片盒子一個個地從架子上扯下來,媽媽也一次次地警告他。要是你剛好在旁邊,一定會忍不住走上前去說:「女士,你爲什麽光說不做呢?」

瞧!不守信用就等于對孩子說謊。假如你對孩子說你要怎麽做,孩子常會以身試法,看看你是否會真的照做;如果你做了,你不但不會失去孩子對你的愛,反而會贏得他們的尊重與信賴,因爲凡你所承諾的都會信守,正如愛他們的天父一般。

須知四:不斷地嘗試
爲甚麽你的孩子會對你的放棄嘗試那麽難以釋懷?這是一個很重要的問題。

一些作父親的,當他們的孩子處在叛逆性非常強的青少年期時,常常只把手一攤,說:「我不知道該怎麽辦!」或說:「他們長大了就會變好的。」

可是來到「大橡樹園」的孩子,常會這樣問我:「我父母爲什麽就這樣放棄了我?我知道我實在不是個好孩子,但他們就因爲這個緣故把我甩了嗎?」

假如你和你的配偶正在考慮離婚或分居(我所接觸過的孩子都責怪自己,總以爲是他們破壞了父母的婚姻),你要知道,總有一天你的孩子會說:「你們根本就無心嘗試,並沒有爲了愛我的緣故,願意盡力去解決這些問題。」在我們這裏,經常有人半夜來把孩子丟棄在大門口。這些無助的孩子一直想要找出父母遺棄他們的原因。我只能告訴他們:「哦!你的母親認爲,現在你和我們生活在一起是最好的選擇!」

你可以感受到這些孩子受到了極深的傷害,當他說「她根本就沒有嘗試」時,心裏流露出的是深深的憤怒。

也許你會說:「我絕不會遺棄我的孩子。」不錯,你可能供應了孩子一切物質上的需要,但是,卻在感情上忽略了他而不自覺。有一個女孩,她痛恨高爾夫球,因爲她感到父親甯願在高爾夫球場上揮杆,卻不肯花些時間陪陪她。根據統計,平均一個父親每個星期只花四分鍾和孩子交談,並且大部份的父親把這段時間用來說教,而極少用心聆聽孩子的話,這是親子關系的致命傷。

在我參加阿拉巴馬大學足球隊時,有位明星後衛,叫穆強尼。有一天,踢完球後,我們到他家裏參加一個盛大的宴會。他的小兒子跑來叫他的時候,強尼對我們說了聲「對不起!」然後,當著大家的面,蹲在他小兒子面前,問他說:「小兄弟,有甚麽事嗎?」

即使在充滿貴賓的場合,當他兒子要和他講話的時候,立即得到他的全部注意力,這事留給我極深刻的印象。

孩子需要你聆聽他們說話;需要你管教他們;需要你的鼓勵和塑造。有些孩子到這裏來時,完全未受過管教,即使有些來自家財萬貫的家庭,但他們都情願以他們所擁有的東西,換取父親一句關愛的話:「孩子,我要你在十點以前回家。」因爲從來沒有人管過他們!

這就是爲什麽當每個孩子到「大橡樹園」來之時,我要告訴他們四件事:

1. 我愛你!
2. 我絕不會對你說謊!
3. 不論好歹,我絕不會放棄你!
4. 如果你做錯了,我一定會管教你!
我知道最後一點聽來有點刺耳,但是,在我告訴他們這四件事時,我也同時給了他們情感上的支持、信實、忍耐和囑咐;不是任何事都可爲所欲爲的。

我知這四件事是孩子們渴望從父母那裏得到的,你的孩子也不例外。

譯自Focus on the Family
Four Things Every Parent Should Know



晚餐之最
——如何從飯桌上的交談建立更深的關係


Mimi Wilson & Mary Beth Lagerborg
王仁芬譯


今天的世界,家人一起晩餐的時間常受到各種“外力”的侵襲:工作、練球、音樂課、健身房、電視等等,再加上電話和不良的飲食習慣,使它更雪上加霜。

對一些家庭而言,全家一起坐下來吃頓晩餐是不可能的,他們非得花時間作精心的安排才能把一家人團聚一起。而那些費心招聚全家的人,發現這樣的聚集再辛苦也值得。

珠玑的交談
一位年輕的婦女驕傲地說:“我從幼兒園起就能背誦所有美國總統的名字。”她的父母在晚餐桌上帶他們玩遊戲,以每個總統名字的開頭字母編成有趣的歌謠,幫助他們記下這些名字。

另一方面,一位小學校長說:“我注意到這幾年來孩童的變化,他們談話的字彙非常缺乏。我想是因爲他們花太多時間在電視機面前,而很少與父母交談的緣故。”

孩子習慣從與家人的交談中學習說話的技巧,從交談中所學的技巧,往往能影響孩子在學校中的表現甚至往後一生的生活。

最近一項關于學校成績和身心健康的問卷調查顯示:有宗教信仰又有穩固家庭支持的孩子,最容易有成功的學校生活。另外他們還發現一點:最成功的學生,通常也是最常與全家一起吃飯的那些孩子。

老師孫國培也認爲家庭晚餐桌上的談話對孩子的影響是很大的。他說:“這些孩子比較有自信,相信他們的意見會受到尊重。家人間的交談也能使他們學習厘清自己的思想,從而建立更強的信心。”

我們每個人都需要一個地方來自由地夢想,表達沒來由的恐懼和心裏的想法。我們需要一些能接納我們所開的玩笑的人,即使這些玩笑一點都不好笑,或者他們已經聽過許多次了。我們需要一個地方,在那裏我們不必作最聰明的或最滑稽的人,在那裏我們所說的話都被仔細聆聽。

有一個朋友追憶她兒子在幼兒園時的情形說:“我真喜歡仔仔認爲他甚麽都能做的那段日子,那時他還不知道有些事他做不到。”我們知道有些夢想確實不容易達成,但我們用不著在晚餐桌上體會這些。我們所需要加強的是繼續嘗試的勇氣!

每一個家庭都有它的特性和氣氛。雖然沒有一個現成的公式可以套用,能使每一個人都開口說話。然而下列這些要訣卻是對大家非常有幫助的。

1. 全家圍坐桌旁,把一切攪擾,尤其是電視和電話的攪擾,減到最低限度。

2. 尊重每一個家庭成員。建立一些不至壟斷談話的規矩。如果家裏有人喜歡獨占舞台,在他(她)不得不喘口氣時打斷他,另請他人發表意見。

惠玲有很長的一段時間在厄瓜多爾的首都基多(夫婦倆在那裏當宣教士),她仔細聽當地人以西班文對話,試著去了解他們,學習如何與他們應對。她在聆聽的過程中學會分辨哪些人是與人聊天,哪些人是真正與人溝通。我們在聽別人說話時,常常是聽而不聞,只在想自己要說的話。真正的溝通卻是認真而嚴肅的,它值得全家一起付出心力,努力去達成。

3. 訂出餐桌上講話、行爲和話題的基本規則,避免溝通過于空泛失去重心。

4. 孩子在吃完飯後,依他們的年齡個性,或是要求他們先退席或是讓他們學習在桌旁坐一段時間。對年幼的孩子,著色本有助于使他們的手和腦保持忙碌,不致于無聊生事。

5. 無論對方在不在場,不要使談話落入批評。雖然有些人的行爲的確不對,但是我們必須肯定每一個人的價值。如果餐桌上的談話都是這種正面的態度,孩子就會放心表達他們的感覺。如果家裏的小孩子或大人表達出強烈的感覺,例如,對考試失敗覺得很失望,家人要對他設身處地的了解而不要去批評他。不要故作輕松,或幫他找借口,也不要怪罪到老師頭上。

6. 在餐桌上要問每一個人都會回答的問題,但不要問“是非題“。要塑造出坦誠和說錯沒關系的氣氛。例如,對一個情緒起伏不定的青少年,追述自己在那段期間的經曆,讓你的孩子知道,你自己在那個時期也曾經沒有安全感。讓他們知道你在成長的過程中也曾有過困難。

7. 聖經中的教導提到:“你們的言語要常常帶著和氣,好象用鹽調和,就可知道當怎樣回答人。”適量的鹽不會使食物太鹹或淡而無味,反而會增加它天然的滋味,使你的談話激發出別人心中最好的面。交談要活潑、生動,但不要尖銳。要參與談話,但不要壟斷談話。

使家人暢所欲言
家庭裏有甚麽好談的呢?太多了!你可以先訂一、兩個討論的話題,或者幹脆自由交談。大部分的人主張兩者混合,鼓勵孩子按照他們理解的程度盡量參與談話。

惠玲稱有計劃的談話爲“擺一道主菜在餐桌上”。當你這樣做時,記得你的目的是要使每一個人從自己的經曆與意見來思考並分享,而不是企圖達成某種協議或得到“正確的”答案。

你可以從別人的談話裏,或報章雜志、電視電影及街坊鄰裏發生的事上,找到合適的話題。當你想到一個好的話題時,就寫在日曆上、廚房的黑板上,或桌上的備忘錄裏。有時也可以請家裏其它的成員來構思話題。

你們可以選讀一段別人寫給你們全家的信,一起回憶寫信的這位親戚或朋友。爲他(她)禱告,然後一人寫一小段話給他。你也可以些笑話、漫畫、謎語或詩詞到餐桌上來分享。如果某個話題引不起家人的與趣,那也沒甚麽關系,再試別的話題就是了。

學習的好例子
當饑荒與內戰侵襲索馬裏,聯合國派遣部隊分送食物時,我們就拿出我們的家庭地圖來(最好放在餐桌附近)。索馬裏在那裏?也許孩子反而比大人更清楚(通常如此)。它與哪些國家相鄰?它的氣候與土壤如何?我們對他們的情況知道多少?一個六歲的女孩在她家的晚餐桌上說:“可惜索馬裏沒有一個約瑟,否則他會爲饑荒預存糧食。”

你也可以把一個地球儀放在桌子中間,玩一起找國家或海洋、大城或大洲的遊戲。你還可以研究這個季節的星座圖,出三、四個星座,然後一起尋賞夜空。好奇心是會傳染的,所以能夠傳遞下去是最好的。

由于旅遊和信息的發達,世界正迅速地縮小。我們的孩子會比我們更深切了解這個世界,至少他們可以借著電子郵件與不同文化的人連結在一起。家人可以利用晚餐時間分享彼此的知識與技能,爲孩子預備面對未來世界的生活。

如果孩子正在學習外國語言,或父母懂得另一種語言,全家人可以學習一些共同的詞彙,討論那個語言與英文的不同;或學習一些友善的外國語,像謝謝、請、對不起、早安等。

也可以一起討論全家人都看過的電影、音樂會或書籍。鼓勵家人多思考、分析,然後清楚地表達,以便分辨何爲有價值的,爲無意義的事物。

孩子必需學會知道:不是所有印刷品、書刊都值得讀,不是所有的電視節目都值得看。媒體上所看到或所聽到的報導,不一定都是正確的或是健康的。不是所有的人都值得信任,他們的行爲也不一定都值得效法。

試著給以下的詞句下定義:城市與郊區、言論自由、信仰自由、平等、饒恕、救恩……《今天》的節目主持人柯凱蒂說:“以前我父親每天晚上,都要每一個孩子各帶一個新字到餐桌上來和大家分享。”

召開家庭會議
吃飯時間也可以用來舉行定期的家庭會議。你可以借著家庭會議來討論家人對寫作業、看電視和就寢時間等的規矩,尤其在新學年開始的時候,或在暑假來臨時,不妨一起計劃一些活動或安排度假的事。任何時候都可以針對需要正確處理的問題提出個人意見。

看看鄰居、親戚或朋友中有哪些人需要鼓勵,想想看你的家庭可以怎樣幫助他們,或是替他們作一頓飯,或是看小孩、照顧寵物、割草、送花等等。再不然聖誕節一到,招聚全家人一起寫張聖誕卡,寄給親友。

不論如何,餐桌上的氣氛要由父母來主導,營造互相尊重的語氣,此外,還要悉心聆聽。雖然最後通常由父母來作決定,但是你要讓孩子覺得他們的意見是很寶貴的,他們也參與了家庭的決定。當他們有這種感覺時,家庭話題的內容就會更豐富,他們對家庭的認同感將更強烈,對學校與世界的參與,也將更具信心。

在今天這個異常忙碌的社會裏,一家人能夠借著晚餐聚在一起的機會是應當珍惜的,如何善用這段珍貴的時間,堅固父母子女之間的關系,增進彼此的了解,是家庭和諧的重要關鍵。這個選擇操在作父母的手中,只要願意付出心力來耕耘,我們將發現孩子們開始盼望晚餐的來到,和我們會有說不完的話。這豈不是我們作父母的夢想嗎?何不就采取行動,從今天的晚餐開始吧!













婚變後的心理重建

黃維仁

人人心中都憧憬著幸福、甜蜜的婚姻,然而人生中卻有太多莫測之風暴,使得許多人在愛情中飽受打擊,嘗盡刻骨銘心之痛。在愛情中受傷的朋友,如何才能離開兩人的破碎,重建一人的完整呢 ? 首先,我們需要了解分手後心靈哀傷的五個曆程。心理學家Elizabeth Kubler Ross 發現,人在遭遇重大失落與變故之後,大多會經過“震驚否認”、“生氣憤怒”、“討價還價”、“憂郁沮喪” 和“接納現實”等五個心理曆程,許多研究婚姻、從事治療的專家觀察到,婚變之後的重建,也同樣會經過這些心理曆程。

1. 震驚否認
分手初期,當事人 (尤其是被離棄的一方)常會呈現震驚否認的心理狀態,有些人不相信這樣的遭遇會臨到自己身上,有些人假裝事情沒有發生,甚至在配偶離去10年與人生子之後,仍堅信伴侶有一天會回到自己身邊。有些人以另外一種方式來否認,在劇變之後,不但沒有痛楚驚慌的情緒,反而表現得超級適應,過度理性,好像事情是發生在別人身上一樣。“震驚否認”可說是人類天生的一種心理自衛機制,讓我們只感覺到自己承受得了的痛楚,暫時不用去面對種種重大失落,以免造成心理崩潰。然而,長期而過度的否認,會妨礙醫治的過程,反而對當事人身心有害。

2. 生氣憤怒
根據心理研究,憤怒是一種“次發性” 的情緒。藏在憤怒下面的,往往是受傷、失望等等“原發性”的情緒。當分手後第一階段中“否認”這心理麻藥漸漸消逝,受傷者開始感受劇痛之時,他們身上最常見的心理反應就是“怒不可遏”,把憤恨之情向外發泄,很自然地把過錯都歸罪到對方身上。然而,也有一部份人進入這哀傷的第二階段時,卻把憤怒的箭頭指向自己,不斷責怪自己,把情緒壓抑下去。把怒氣毫無節制地“外泄”或“內抑”都是不健康的。最好的情緒處理方式,是“升華”,把怒氣化為動力,去從事有利身心和助人益己的行為,稍後筆者會提出一些具體的建議。

3. 討價還價
在怒火漸漸止息,開始意識到令人傷痛的失落的真實性與嚴重性時,許多人心理上就進入了“討價還價”的階段。有些人說“只要他能回心轉意,我就願意如此如此……”;有些人在此時請求伴侶與她一起去尋求婚姻輔導,而伴侶通常會說“已經太遲了”或找其他借口拒絕;有些人在憂懼之中甚至會承諾,“只要你能不離開,我為你做任何事情都可以……”。等到當事人發現伴侶之離去已成為不可挽回的事實時,許多傷心人就進入下一個心理階段。

4. 憂郁沮喪
這是哀傷過程中最黑暗、無助的一個階段,當事人發現不管她做了多少的努力都無濟于事,在絕望中許多人就陷入了憂郁與沮喪之心理狀態。人在憂郁之中一個最自然的傾向,就是推開親友的援助之手,拒人于千裏之外,而自我孤立的結果,卻會導致更深的憂郁,所以在這個階段中最重要的,是找尋“安全性”高的親友或輔導,從他們身上得到心理慰藉與支持。在經曆重大失落之後,大多數人都會經曆這個憂郁痛苦的階段,然而這跌落谷底的經驗卻往往對人有益,幫助當事人靜下心來反思,增加生命的深度,所經驗到的痛苦,也常成了傷心者向外求助的動力。如果傷心人在痛苦中仍能與人保持“有意義之愛的關系”(Meaningful Connections ),他們就能化悲痛為力量,進入“接納現實”的階段。

5. 接納現實
在親友的支持下,哀傷者經過流淚谷,漸漸重拾信心,並且能告訴自己:“我現在是單身了,但我可以堅強地面對明天,總有一日我會再快樂起來。”受傷者,終能開始接納現實,不再把心思、力量投入到已經死亡的關系上,給自己時間,去喚醒過去被壓抑、隱藏的部份,重建被癱瘓的自我。

避免飲鸩止渴
每個人哀傷的方式可能不同,所以不是每一人都會循序明顯地經過上述離婚哀傷的五個心理曆程,例如,有人花較長的時間在憤怒的階段,有人久久停留在沮喪的階段,更有人在沮喪與憤怒間來回交替好幾次,最後才進入接納的階段。一般說來,這心理複建的過程需要兩年到五年的時間。結婚年數愈長,愈需要有充分的時間去醫治。

筆者認為,每個人都有重尋幸福的權利,因此,當事人一定要小心避免導致婚姻再度失敗的頭號陷阱。離婚之後最容易掉進去的陷阱,就是太快進入另一個愛情關系。離婚後孤寂難耐之時,最易飲鸩止渴。此時傷心者很容易吸引兩種人,第一種是“User” (利用者),趁受傷者心靈脆弱判斷不清之時,利用她來滿足自己的“Sex”(性欲) 或 “Power”(權力感,讓自己覺得了不起) 的需要;第二種是“Needy Care Taker”(饑渴的撫慰者)。饑渴的撫慰者也缺乏愛的能力,這種人不了解你,也不了解你的需要,卻一廂情願地用自我中心的方式來愛你,他們不但不能滿足你的需求,在付出關愛之後,潛意識中卻等著你會償還三百倍。因此,受傷者絕對不可“饑不擇食”,太快進入所謂的“Rebound Relationship”(反彈式的愛情關系)。如上文所提,最好用兩年以上的時間來從事心靈複建,重新學習做個“快樂的單身”,調適自已的生活,做一些有意義的、過去想做卻一直沒時間做的事。

下一期讓我們來談談單身的調適之道,並開始深入探討導致前次婚姻愛情觸礁的一些心理因素。

黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療師,美國西北大學醫學院教授,從事臨床心理治療、督導、訓練與教學工作。Focus on the Family的國際講員。



珍愛子女

嶽景梅譯

視青少年子女爲珍寶是非常重要的一件事﹐「因爲你的財寶在哪裏﹐你的心也在哪裏。」

派翠西亞.麥格爾寫了一個「強尼林果的八只牛」的故事,說明一個被視爲無價之寶的人所産生的巨大改變。

強尼林果是住在南太平洋魯拉班狄海島上的一個年輕人,是島上數一數二最聰明、最強壯、最富有的男人。但是當地的人只要一談到強尼和鄰近肯尼瓦他島上的一個男人所做的交易,就會忍不住讪笑搖頭。

物超所值
島上娶親的習俗是由男方給女方父親幾頭牛作爲娶老婆的代價。兩三只牛可以買到一個普通的妻子,四五頭牛就能買到一個很滿意的女人作太太﹔而強尼爲了娶莎意塔這個平凡又不具吸引力的女人,卻付出八只牛的代價。有個家夥就這樣形容﹕「說她不漂亮,還算是很客氣。她很瘦,走路時低頭拱肩,大概是害怕自己的影子吧﹗」爲什麽強尼願意花八只牛的代價娶她呢?每個人都猜測,一定是莎意塔的父親欺騙了強尼,這就是島上的人一談到這筆交易就讪笑搖頭的原因。

麥格爾終于見到了強尼,問起關于這筆交易的事。她猜想強尼一定是爲了自己的虛榮心和地位才這麽做的,直到她見到莎意塔,才改變了這種想法。

麥格爾在書中這樣寫著﹕「她是我所見過最漂亮的女人,她走路的姿態和發亮的眼睛散發出驕傲,沒有人可以否認,她值得強尼爲她所做的一切。」

莎意塔完全不是麥格爾預期中的平庸女子。而強尼是這樣解釋的﹕「你曾否想過,當一個女人的丈夫用最低的價錢把她買來的時候,她心裏是什麽滋味?日後她和其它的女人在一起聊天時,各人吹噓自己的丈夫是用幾頭牛的代價娶她們,一個說是四只牛,另外一個說是六只牛,而這個女人是以兩只牛的代價買來的,她心裏會何等難過呢?我絕不容許這種情形發生在我的莎意塔身上。」

最大的鼓勵
于是麥格爾問他﹕「你這麽做是爲了讓你的妻子高興?」他回答﹕「是的,我要讓莎意塔快樂,但是我想得更長遠。許多事情能使一個女人改變,不論是內在的或外在的,最重要的是她如何看待她自己。當莎意塔在肯尼瓦他島時,她認爲自己毫無價值,現在她知道她比這個島上所有的女人都珍貴。」

「我想和她結婚。我只愛她一個。」

「但是……」

他輕柔地結束這段對話,「但是我要娶一個值得八只牛代價的妻子。」

正因爲強尼認爲莎意塔值得八只牛的代價,而她也就開始了自信,並且表現出她是值得這代價的女人。在強尼進入她生命之前,她是一個害羞、很普通的海島女孩。但是在強尼如此看重她之後,她就成爲很有自信、很迷人的女人。

今天你的青少年子女,可能和還沒有遇到強尼之前的莎意塔有相同的感覺,身體上的改變、不安全感、同侪的壓力等,都可能使青春期變成生命中很悲慘的一個階段。

你可以在這個時候給你的青少年子女一份和莎意塔所收到一樣的禮物----從一個視她爲無價之寶的人那兒,得到不可思議的自我價值。

我們鼓勵你,每天告訴你的子女他們是何等的重要。當你開始視他們爲無價之寶時,他們就會像莎意塔一樣,開始感覺到自己值得被愛,並且表現出他們是「被珍視的」。當你珍愛一個人的時候,你會想要保護他,你將盡全力幫助他更有自信。 你可以給孩子一個戒指、一塊匾額,或是其它禮物,日日提醒他們,你是如何看重他們的。

視青少年子女爲珍寶是非常重要的一件事,「因爲你的財寶在哪裏,你的心也在哪裏。」 珍愛無價之寶
我們會把愛戀、希望和熱情全放在我們極重視的事物上。同樣的道理,當我們學習珍愛孩子,孩子正面的感覺自然會提高。

讓我們以下面這個例子來說明珍愛的意義。如果你擁有一幅名畫,你一定會把它鑲裱得非常精致且高雅,挂在家中最顯眼的地方,並且避開陽光的照射。正因爲你是如此珍愛這幅名畫,你一定會向家人、朋友炫耀它,會因擁有它而感恩﹔下班後回到家,只要看到這幅畫就覺得心曠神怡。

珍愛青少年子女的父母也會有類似的反應。當你珍愛一個人的時候,你會想辦法保護他,盡全力幫助他成功,你會強調他的優點。與人談話時,會常提到他﹔辛苦工作一天後,想到回到家就能看到他,會讓你很開心。

想想看,類似畫作這種沒有生命的東西,年代越久遠,越有價值,而我們的青少年子女,價值卻日益滑落,這是多幺矛盾的事啊﹗我們必須盡早開始尊重孩子,將來的益處是無可估算的。

本文摘錄自「青春期孩子的心,我懂」一書。嶽景梅譯



再愛一次
─如何測量家庭溫度


Gary Rosberg Ph.D.
賀安慈譯


我永遠不會忘記一九八三年一個星期天的下午。當時我五歲女兒撒拉的一句話,讓我輾轉難安。

全家福少了一個人
那是五月初,我剛剛完成了輔導協談博士班所有的課程和論文,距離拿博士只剩下最後一關:口試。那是個星期天的下午,我坐在自己最喜愛的椅子上,正在研讀心理學。撒拉手裏拿著一張紙,笑眯眯地來到起居室裏,問我說:「爹地,你要不要看看我畫的全家福?」

「甜心,現在不要,我正在讀書。」我頭也不擡地回答她,「你待會兒再來!」 過了四分鍾撒拉回來了。「爹地,現在是待會兒了,你要不要看我畫的全家福?」

我看也不看她,回答說:「撒拉,你沒看見嗎?爹地實在很忙,我不想再告訴你一次。」我回到自己的書堆中,聽見撒拉用力地踩著鞋走了。

過了一會兒,她又回來了,用盡了一個五歲小女孩所有的勇氣和執著,她提出最後的要求:「你到底要不要看我畫的全家福?」

我有點發火了,「不,我不要!撒拉,請你離開。」

撒拉一把鼻涕,一把眼淚的跑向她的房間。我回到書堆中,霎時閃過腦海的是,我這即將成爲別人輔導的人,行爲竟然這麽差,所以我叫道:「撒拉,回來!」

撒拉雀躍地回來,高興地坐在我的大腿上,把她的圖畫拿給我看。

畫紙上首先呈現的是我們在38街的住家,天空中有許多樹和飛鳥;黃色的太陽戴上了太陽眼鏡。在住家的前面站著一些線條簡單的人。

「這是媽咪,」撒拉高興地說著。

沒錯,那是我的妻子芭芭拉,長長的金發,站在房子的前面,微笑地揮著她細長的手。

「我在這裏,爹地。」 撒拉指著站在她母親旁邊一個帶著微笑,掉了幾顆牙的臉。

「這是米娣。」 撒拉指著妹妹。米娣那時才兩歲多,撒拉不會畫她躺在嬰兒床裏,就把她畫成一個躺在街上的小孩,兩只手向外伸開。看到這裏,我們兩個都大笑起來。

「這是凱娣。」凱娣是我們家養的狗,畫裏它在前院裏蹦跳著。

「甜心,畫得好極了,讓我們把它挂在飯廳裏,每天吃飯時,看我們的全家。」她給我一個大擁抱,跳下我的大腿,替她的娃娃穿衣服去了。

我感到很滿足,繼續看書罷!但過了幾分鍾,我想到一件事,恐怕你也想到了──撒拉的圖畫中少了一個人。

「撒拉,回來。」我叫道,「我要問你一個問題。」

我指著圖畫問她:「這是媽咪,這是你,這是米娣,甚至凱娣都在院子中奔跑,但是你的爹地在哪裏?」

「喔,你在書房裏。」她說。

記得當時我的心如刀割。霎時我明白我的全時間工作,加上完成四年的博士學位,使我的家庭受到磨損,芭芭拉幾乎是單打獨鬥地撫養著我們的女兒。

從頭開始
當時沒有立刻急遽的轉變,但在接下來的幾個月,我開始思考一些可以善的步驟。最後,我決定采用「測量家庭溫度」這個方法。

從那時候起,每四到六個星期,我邀請家裏的一個成員去「約會」。約會時,我通常會問他們兩個問題:「我是個怎麽樣的丈夫/父親?」及「你需要我做些甚麽?」

沒過多久,「測量家庭溫度」就收到了奇好的效益。撒拉和她的妹妹,有一次爬到我的腿上,送我一份禮物──一幅新的全家福圖畫。這次我在裏頭。

這幅全家福現在挂在我成天輔導別人的辦公室裏。我常常從辦公桌擡起頭來看它,沈思我勸勉別人的信息:「還有希望。」家庭可以複原,爸爸可以回家,女兒可以原諒,溝通最爲重要。

「測量家庭溫度」不單單是聊天,也不單單只是聆聽。它分享了我們的想法、感覺和需要。或許有時帶著幾分冒險,但沒有冒險也就沒有成長的機會。

來自家庭的力量
對我們許多人來說,家庭是心之所系。那些熟知我家庭背景的人常問我,是甚麽驅使我成爲心理輔導家。我可以立刻回答說,神一直在預備我從事今天的工作。但我更了解,是因爲我們家中的動力堅固了我的決心。我的姊姊蓋兒,在1950年左右患了小兒痲痹症,靠輪椅生活,醫生說她此生都不能再走路。但我的父親堅持一定要讓她走路,所以我們全家集合起來使她複原。等到我出生的時候,就自然而然地來到這個彼此有承諾的家庭,我們共同的目標就是幫蓋兒脫離輪椅。

蓋兒今天過著健康的生活,她的複原提醒了我,一個家庭即使活在缺陷當中,也可以接受最嚴肅的挑戰而變得更堅強。

很不幸,許多人和我並沒有同感。對他們說來說,「家庭」或「父母親」激起的是另外一種情緒和回憶:缺席、失落、痛苦。許多人會刻意排除兒時的記憶以減低內心的苦楚。

在作心理輔導的這幾年裏,我越來越可以體會父母塑造兒女生命的強大力量。不論你知不知道,你生命中的許多模式(好比你作的決定,你如何與別人交往,你對某種情況的反應,你下意識的需要和欲望)都被你的父母及你父母的父母所塑造。

我們可以很容易的從別人身上看出這個現象:一個女孩在做功課時,重複她多痛恨母親的完美主義;一個男人在喝酒中尋找安慰,他父親也曾經這樣;或是一個男孩極力想得到父親的贊許,但不管他成就多麽大,父親好象就是不滿意,而這個現象延伸到他長大後,對自己兒女也有不切實際的要求。

可悲的是許多人不知自己有這些遺傳下來的問題。直到他們來到我的辦公室處理嚴重的婚姻問題時,他們才開始嚴肅地分析自己,探視造成他們不當行爲的原因。

一個朋友最近問我:「你輔導的夫妻中,有多少要面對並重整兒時學來的模式?」我的回答是:「超過90%。」不管你在甚麽樣的家庭成長,你都有可能把一些不健康的因素帶到你的婚姻中──罪就是這麽強大。你把兩個不同背景的人放在一起,在他們有能力可以開始共同解決問題之前,必須先了解他們承襲的背景。

只有當你認知永活的神可以裏到外醫治我們時,你才可以學習如何解決沖突。

撒拉的全家福教導我健康家庭的重要,所以我也教導我的輔導對象在重繪他們的家庭畫像時要心存盼望。我常問他們:「你究竟想把甚麽榜樣留給你的兒女?」

大衛在詩篇78:5-7寫著:「因爲他在雅各中立法度,在以色列中設律法,是他吩咐我們祖宗要傳給子孫的。使將要生的後代子孫,可以曉得,他們也要起來告訴他們的子孫。好叫他們仰望上帝,不忘記上帝的作爲,惟要守他的命令。」

按聖經建立的家庭,是在愛及肯定的大前提下,塑造對錯觀念的地方。我們有些人是在這樣的家庭中長大的,爲此我爲你們感謝神。至于不是在這樣家庭中長大的人,你需要知道,你可以建立健康的解決沖突的方法。我們可以回顧過去,經曆情感的創傷,然後往前進一步,下決心學習饒恕。

你承襲的家庭是重要的,但它不比將留下來的家庭更重要。

重補破碎的關系
我在超過兩萬個小時的協談中,看出破碎關系的反複現象。所有受傷的人的故事,說明了休們確需解決沖突的方法。

我看出來即使沖突有多種,它們的反應順序卻是相同的:甲做出傷害乙的事,乙受的傷使他感到憤怒。很多人就停在這裏。由于恐懼、無知、或驕傲,他們選擇了錯的下一步,把沖突弄得更糟。有的人會用言語攻擊對方,或造成身體傷害;但有的人會將憤怒埋藏,讓它慢慢煎熬;也有的人會讓,任對方予取予求。不管甚麽情況,只要受傷的一方傷口沒有愈合,問題就沒有解決。

許多人的生命中有成打的傷口,一個沖突加在另一個沖突上。這些沒有解決的傷痛只會加深人的憤怒與苦毒。兩個人的沖突若沒有解決,他們就只有彼此離得更遠了。

鋪一條新路
那麽解決問題第一步是甚麽呢?我的回答是:關系比較重要。我發覺當我們在處理重壓及沖突的時候,我們常常會想要贏得口實而不顧關系。我們必須改變這個心態,看重關系甚過贏得立場或觀點,不然就會造成雙方更深的裂痕。

一個安全的網是,我們對耶稣的承諾及我們彼此的承諾。對受傷的配偶來說,所需要的或許就是這幾個字:「我深愛你,而且跟你站在同一邊,我深信我們可以一起解決這個問題。」

另一個提醒是,我們反應的是事(行爲),而不是人。我們不擁有對方,我們不過是管家,管理這個關系。不要認爲因著有這個關系,你就可以針鋒相對。舉一個例,我們多數人會藉這樣的話攻擊對方,說:“你真的很自私。”如果我們這樣說:「當你這麽做時我很難過,我感覺受傷,我需要你跟我談一談。」是不是情況會好些?

再度相愛的秘訣是甚麽?我們如何能破除關系上的問題,真正享受對方的陪伴?我相信以下的七個步驟是答案:

1. 經常測量「家庭溫度」,尋找這兩個問題的答案:「我是個怎樣的丈夫/父親?」及「你需要我做些甚麽?」

2. 明白男女之間的差別,雖然聽起來沒甚麽,但確實很受用。

3. 明白所有健康的關系都是預先安排時間和運用技巧的結果。如果我們需要騰出更多的時間來改善我們的關系,我們就要犧牲其它的。如果我們需要改善處理沖突及溝通的技巧,我們就要多讀這方面的書籍,或參加家庭生活研習會,或請教一位從聖經角度教導這方面問題的合格專家。

4. 練習表達說出全部話語的技巧,包括思想、感覺、和需要。請記住,表達不完全就有破壞關系的危險。

5. 注意聆聽對方說的話,傾聽他/她的訊息,把「耳朵打開」。

6. 明了不同的表達方式。有的人喜歡說細節,有的人只要知道大綱。我們要明白對方表達的方式,並去適應。

7. 傾聽那沒有說出的話。我們或許要挖深一點,找出話裏真正的意思。

你的情況沒救了嗎?讓我鼓勵你:絕對有救!我們絕對可以建立一個尊基督爲主的家,每個人都與基督建立個人關系,雖然家中人人會犯錯,但我們要彼此包容,讓基督的大能轉變我們。

一個五歲女孩的圖畫讓我警覺到了對家人的忽視,那時我下定決心要贏回我當有的位置。我相信你也可以做到,但要從傾聽主耶稣和你的家人開始。





家庭精力的危機

張光譽

永不褪色的生活篇章
親愛的明理和婉貞:

自從你們訂婚以後,便彷彿對組織未來的家庭,感到很大的壓力。原因是目前社會的紊亂,使得許多家庭瀕臨破碎的邊緣,或遭遇難以克服的挑戰。因此,要維持一個正常的家庭,就得付出更多的代價與精力。不錯!要經營現代家庭,確實比經營任何企業還要有智慧、耐心與愛心。因此,一般人總是不得要領,難免掙扎於或大或小的家庭問題之中,耗盡畢生的精力而得不償失。

把精力用在家庭
難怪有一位名叫馬林.狄翰的基督徒作家,早就惋惜的大聲疾呼:「假如我們將每個家庭中所浪費的百分之十的精力,以愛心和捨己的精神去對待人,那麼,我們便足以改善整個世界,促進全體人類的幸福了!」

人類的精力是多麼的被浪費!情況不佳的個人關係,婚姻關係中的衝突緊張,無法解決的歧異,以及深深隱藏於內心的不愉快感覺等等;所有這些因素都嚴重消耗了我們的精力,剝奪了我們的幸福生活。

說起來很令人悲傷,有時候,連「熱心公益」或「樂善好施」的人,也會在愛心有餘,耐心欠足的情況下,適得其反的造成種種的精力浪費。以致長年累月無法與家人相處交談。釀成許多難以解決的家庭困擾……。

很多人在婚後都不習慣,或不甘願被束縛於「家」的小小天地裡廝守終生。甚至在彼此表面上相愛相隨時,也會各自擁有不相容的理想與生涯規劃。其間輕微的不合,或許只顯出「同床異夢」的窘態;兩人嚴重的歧見,卻會導致「 I道而馳」的離異。隨之而起的家庭糾紛,可能源源不絕,也可能鬧得不可收拾;到頭來,弄得筋疲力盡,也挽回不了即將破碎的家庭!

儲存「婚姻精力」或「家庭精力」的頭一個步驟,就是要坦然承認我們自己的有限與偏失。

前述作家馬林.狄翰,也是一位精神分析醫師。在臨床經驗中,他發覺大多數婚姻與家庭的糾紛都肇因於「自我當道」。由於感情強於理性,所以明知應該如何,卻偏偏讓己見專橫一切。

用愛心說誠實話
在夫妻互動的關係上,有很多時候問題會是:妻子可能不信任丈夫的領導能力,唯恐他把婚姻與家庭帶錯了方向;有的則嫌惡丈夫的漠不關心與不夠體貼,因而不肯心悅誠服的尊重丈夫。有的丈夫確實會讓妻子大失所望,有的妻子也會落到被丈夫厭棄的地步。這便是許多家庭紛爭的癥結所在。雙方的矛盾與衝突,幾乎把所有的家庭精力耗費殆盡!

其實,這些問題都能用「愛」與「溝通」迎刃而解。有時可以由丈夫做「帶頭先鋒」;有時可以讓妻子率先「身體力行」。雙方都要保持和諧的感情與暢順的溝通;在愛中溫柔而誠懇。唯其如此,才能事半功倍的節省共同經營婚姻與家庭的精力。

在馬林.狄翰醫師的診斷記錄中,絕大多數接受協談者,儘管婚姻生活不甚美滿,他們卻都坦承夫妻為一生當中最具意義的伴侶。既然如此,何以雙方還會不斷產生磨擦呢?根據他的臨床實驗,答案便是:「浪費太多可貴的精力於無謂的家庭紛擾。」假如他們都能彼此敞開來,溫柔體貼的以愛心說誠實話,他們就能化解一切難題,節省大量的精力來促進完美的婚姻關係,展現理想的家庭生活了!

可惜的是,十五年來,前往狄翰醫師診所求診的婚侶當中,除了與孩子閒聊或涉及帳單與天氣等例行話題之外,絕少夫妻之間的「深談」會超過每週十五分鐘的。他們不肯彼此分享內心的各種感受,反而各自默然在悶葫蘆裡懷鬼胎,耗盡心機與精力而不自知!

所以,我們可以延續馬林.狄翰的建議,把儲存「婚姻精力」或「家庭精力」的第二個步驟定為:夫妻必須先學會如何接受對方的感情,然後誠實無欺的溝通與表達建設性的意見。

我們常聽人說:「我很擔心向先生(或太太)公開,避免惹出雙方的痛苦!」其實,不用愛心說誠實話,將來會更痛苦,說不定還會痛苦一輩子!

精力有限莫浪費
夫妻之間要求對方配合時,務必在「愛中行事」;滿足對方需要時,也務必在「行事中表現愛」(包括他們的性生活等肢體語言在內)。如此,才能使得「誠實」與「愛情」取得平衡,這也是美滿婚姻生活的錦囊妙方。否則,彼此缺乏親密關係的溝通,一旦造成隔閡與分歧,便意味著雙方停止內心的聯繫,關係決裂,兩人之間的感情與意識都會呈現空虛。

任何虛無的事物都無法真正存在。所以另一半的婚侶才會想在他們之間的空白處,找尋填加物來補缺;於是乎,破壞婚姻關係的因素乃乘虛而入!

現代社會講究男女平等與提高女權運動的趨勢,正連帶顯示出眾多夫妻在婚姻上的不如意。其實,人類生理上與心理上的精力都極其有限,我們必須慎重其事的妥善運用。尤其在婚姻與家庭生活當中,更不能讓彼此的精力浪費在虛偽的心思與行為上。唯有肝膽相照的忠誠相愛,才能用全部精力共同建造美滿的婚姻家庭。

以此推之,行有餘力時,還可以幫助別人照樣改善其婚姻生活;家家如此,都能免除浪費家庭精力的危機,將來才有希望以家為本,進而謀求整體人類的幸福!

一般人每次去看精神科醫師,都會有不同的診斷結果;即使看同一位醫師,也會如此,令人無所適從;因為精神分析專家們的理論經常在改變;但聖經的道理卻永久適用於婚姻與家庭生活。這就是馬林.狄翰醫師從事精神分析成功的依據。所以,我特別在你們預備組織新家庭之前,以他的協談事例作為你們的參考,希望能對你們有所幫助。

張光譽先生曾任台灣中國電視公司導播,編審,及專任節目製作人。中國廣播公司國內部專門委員,光啟社副社長及公共電視副總經理。並曾任教於台灣宣道神學院。著有採擷人生等十幾種文學書籍,目前為自由作家。





因爲生命是那樣美好

Jody Reeves
張敏 譯


外邊下著大雨,又濕又冷。有幾個人邊走邊甩著頭發上的雨水,走進了危機懷孕中心。中心裏的義工馬上起身接待他們,有人遞上熱騰騰的咖啡暖和他們冰冷的手。我往後站騰出些地方來給他們,並且好奇地打量著這些剛進來的人,原來是路邊輔導員。

在中心裏作義工,我經常有機會和一些到這兒接受免費懷孕測驗,滿懷憂慮、仿徨的年輕女孩談話。因此我也知道關于這些路邊輔導員的事,他們是一群在角胎診所法定範圍地區外,爲進到診所裏的媽媽與胎兒屈膝禱告的人。

看著這些人慢慢地暖和過來。我不禁自問:面對一個正要步入墮胎診所的女孩,我該說些甚麽話呢?

對不起,我能與你談一下嗎?妳知道,十年前,我也曾處于你的景況而走進了像這樣的大門。

我知道醫生可以讓那個小小的心髒不再跳動,從此除去一切我犯罪的秘密證據;但我也很清楚地知道,縱然是醫生也無法改變我在強烈情緒感受下所作的決定。

當時,在那扇門後無人告訴我,我若果真墮了胎,事後那種內心掏空的感覺;無人告訴我,我會多麽想知道這胎兒到底是男孩還是女孩;也無人告訴我,那可能是我此生唯一的孩子。我自己也沒考慮過這些事,一心只想照著我的計劃行事,依舊過那單身女郎無所牽絆的生活,我根本無心要知道有關那小生命的事。

然而當時卻發生了料想不到的事,因此改變了我的一生。我墮胎的要求被拒絕了,醫生解釋說,「這個胎兒已經太大了,這裏的設備無法爲你墮胎。」他們介紹我到另一間大診所;但是我已經知道我不會去那裏了。

我甘心地用奶瓶、骯髒的尿布取代了上大學的美夢;孩子打針的哭聲取代了俱樂部裏的熱鬧;哄孩子與催眠曲取代了別人對我的稱贊和恭維。

十年過去了,我依然常收到催繳的帳單;依然爲房租的著落煩心;依然上不起好館子;依然開著二手車。然而我卻能看到我那九歲的女兒,在周末的陽光下,帶著滿足的笑容,快活地穿過家附近的那塊空地,跑到我跟前,使勁兒地摟著我,聽她一聲撒嬌:「媽咪,我愛你。」

在許多次我與這個小人兒相持不下的爭執當中,免不了回想,要是那天我真的除掉了「重擔」,走出那扇大門,今天我該會是什麽樣的光景?這些念頭只不過一閃而過;我卻深知那天我做了一個正確又完美的決定。

當我瞥見那群輔導員正要離開幹爽舒適的辦公室,回到外頭下著雨的馬路邊時,我很快地爲他們獻上了一個感謝禱告。因爲,在某個地方,有一個小孩因著她的母親十年前聽了這些人幾分鍾的忠告,如今能快活地生活下去。

译自1996年1月《Focus on the Family》
Life Is Worth Holding On To





歡呼的早晨

雅薇

上世紀八十年代的C城。我大學剛畢業,任教于一所中專學校,認識從上海來回老家的A男士。交往一段時間後,知道他已離婚,這回是帶著兩歲大的女兒回老家找對象的。

我心裏明明知道他不是適合的對象,卻因爲太年輕,迷戀小說中的浪漫情節----每次他來學校接我下課,西裝革履打個藍領帶,宛如某部小說中男主角的派頭,使我不由自主地把自己想象成小說中的女主角,糊裏糊塗地談起戀愛來。

最陰暗的傷口
糊裏糊塗的戀愛,帶來糊裏糊塗的結果。在一次約會中我偷嘗了禁果,事後覺得自己犯了不可饒恕的錯誤,茫茫然不知道怎麽辦才好?從此這件事情成了我內心深處最陰暗的傷口,不敢去碰。

我在極其嚴格的軍人家庭裏長大,“服從與聽話”即是家規。在我成長過程中,父母總是忙于部隊的工作,剩下很少的家庭時間,對我們只有嚴格的督促,沒有溫馨的交流,整天除了吃飯睡覺就是埋頭苦讀、考試補習。在家裏,父母兄弟姊妹之間既沒有真誠的溝通,在學校也沒有接受過任何結交異性朋友的教導。

自然地,我不敢讓父母和朋友知道這件事情,仍然和那個男人保持這種關系。不料,當我告訴他我想用結婚來彌補這個過錯時,他才告訴我其實他並未辦妥離婚證,他和孩子的母親只是分居而已。雖然他“誠懇”地表示我們可以同居,但我還是離開了他。這段關系給我帶來的是羞愧、沮傷。我發誓再也不能讓自己卷入任何複雜的關系裏。

我內心的傷痛不停地提醒自己,我已經不是一個好女孩,不敢奢望將來能嫁給一個好男人。就在這時,父母爲我物色對象,他們居然瞞著我,替我用化名在報紙上刊登了征婚啓事。

自作主張
我是在很別扭的情況下被押著去相親的,心底對父母的做法非常反感。這些登報的男士都是大我十幾歲、離婚的、在內地做生意的沿海商人。

很快我就被安排和“對象”見面了。交往時,父親要我問人家銀行存款有多少。父親平時對我嚴厲萬分,與我之間從來沒有輕松的交流,此時此刻,我心想與其在家裏跟父母沒有交流, 還不如把自己嫁掉算了,也趁機把自己先前所犯的錯誤作一個了結,于是自作主張匆匆去公證登記,進入完全陌生的婚姻生活中。

在對婚姻完全沒有概念,又對丈夫不甚了解的情況下嫁到外地,原想要建立與自己原生家庭完全不同的家,殊不知婚姻不是憑意志力和想象力就可以幸福的。結婚時我既缺少親人的祝福,又抱著彌補自己吃了禁果的心態,自我價值因此低落得無以複加,內心深處只覺得自己汙穢、欺謊。

好想家!離開父母才發覺自己其實是非常愛他們的。婚後不久就懷孕生下女兒。女兒的突然到來並沒有給我帶來多少樂趣,反而變得憂郁愛哭,現在才知道那是産後憂郁症。丈夫卻只顧忙他的事,這種情景,幾乎再現了我父母家的情景-----我有滿腹的心事,卻無處述說,沒有回應。

有一天,當我忍不住對丈夫說我很不快樂時,丈夫倒也爽快,說我如果感到不愉快的話,對大家最好的辦法就是分手。幾天後他拿出寫好的離婚協議,拉著我在街道辦事處辦了離婚手續。

爲什麽會這樣?在很長時間裏我都回不過神來。

艱苦奮戰
在無親無故的異鄉,我不得不找一份工作。又要忙工作,又要忙孩子,我身心疲憊,萬念俱寂。在絕望中,我拿起了電話,哭泣著向父母求援。父母很難過,畢竟他們是愛女兒的,更心疼他們的孫女,于是過來照顧我,讓我可以在這個沿海城市安心打拼。

在生女兒時,照顧我的護士給予我的溫柔細致的愛讓我喜歡上了這種職業,我也夢想自己有一天能穿上白色制服,天使般去照顧病人。于是當父母來幫助我照顧女兒時,我一邊打工,一邊考衛校,經過一年的努力,我終于被一所衛生專科學校錄取,如願以償。畢業後,我進入一家醫院工作,我在這個平凡的崗位上找到了自己的價值 ,並用誠實的勞動贏得了病人的尊重和信任。

當時的我苗條秀氣,看不出已走過坎坷人生,曆盡滄桑。有些男士對我表示好感,想進一步交往,我馬上表示自己離過婚,且有一女,這些男士一聽,當然打退堂鼓了。

這種平靜而寂寞的生活持續幾年後,我認識了現在的丈夫。算起來是二十年前的事了。

再結新緣
他向我求婚,表示欣賞我的誠實坦白,愛我的溫柔善良,欽佩我的勤儉刻苦。獨居多年後,遇見一個如此愛慕我、欣賞我、接納我的異性,我的心裏滋長起開始新生活的渴望。而且,我可以感受到他的真心和癡情。經不起他的堅持,我與他結婚了。現在想來,我對再婚可能會遇見的困難根本沒有思考過,更沒有去咨詢專業人士。

婚後,我才發現自己真的太單純了。我和他的沖突常起因于女兒------女兒可愛乖巧時,他很容易去愛,孩子調皮時他就很難接納了。十多年的日子,在不斷的協調中,總算也過去了。期間我們生了個健康聽話的兒子,我希望先生能因爲有了兒子,比較了解小孩,而多愛女兒一些。

但是人顯然不是那麽容易改變的。到了女兒的青春期,我們爲了她引發了更多的沖突,經常是一波未平一波又起,就這樣醞釀了婚姻中的危機。

漸行漸遠
1992年元旦前夕我得了乳癌,經過一場天翻地覆的痛苦療程,總算上天垂憐,戰勝了惡疾。可是丈夫卻與我漸行漸遠。我們雖然表面上都是口碑很好的人,實際上已陷入極大的婚姻危機。

1997年初,天寒地凍冰雪未化,結婚十八年的丈夫開口要求與我分居一段時間。問他分居多久?他說半年或一年。問他爲什麽要這樣做?他告訴我說他需要多一點安靜獨處的空間想想事情。他建議我回我父母身邊修養。

十八年的婚姻,雖然有沖突有爭吵,但大致說來,我自認不至于到分手的地步。不過,我雖然訝異,總算還是十分冷靜地去思考和溝通,准備好做進一步的討論與整理。

1997年夏,我向單位請了假,很安心地回到父母家。女兒大學畢業了,兒子讀高三,他們都很獨立了。

走出黑夜
父母親爲我預備了房間,讓我住得安靜舒服,又弄了我愛吃的水果和小菜。他們年紀大了,體力不如以前,性情卻柔和起來,對子女表現出以前未曾有過的慈愛來。

人生如此多颉,生命如此短暫,我萌發了做義工的念頭。于是我利用多年來的護士經驗,在社區、教育機構服務和輔導。

在重新面對婚姻及輔導別人的過程中,我發覺自己心靈深處有種種自年輕失婚以來所受的傷害需要醫治,在長年的掙紮奮鬥過程中,許多棱角也需要磨平,而過去習以爲常的“一廂情願”和“自我中心”更需要徹底改造。

同時,借著幫助許多在婚姻危機中受到傷害的夫妻們,我更珍惜上天已賜給我的婚姻,更深入了解丈夫內心深處連他自己也都說不清、理不順的糾結。我深信,假以時日,我們必定會漸入佳境,畢竟,我們有共同的生活目標,而我又樂于從自己先改變起。

古猶太人有一句話:“一宿雖然有哭泣,早晨卻必歡呼。”這正是我的寫照。





教孩子減壓

韋安妮

壓力,是生活的常態規。但你可曾想到,青少年也要面對許多壓力?許多青少年在學校、家庭、社交活動中奔波,或許還要打工,或從事其他的活動。他們是如何處理身心緊張所帶來的情緒失控問題?

請用一周的時間仔細觀察你的青少年兒女,然後自問自答下列問題。請注意,不是回答“他們應該這樣做”或“我希望他們怎樣做”,而是回答“我認爲他們目前會怎麽做?”

□你的孩子已經一個星期沒有碰過課本了。在曆史大考的前一晚,他(她)很緊張,這時他(她)會:
A找一位曆史科目高手朋友求助。
B管他什麽羅馬帝國,抓本有趣的小說來讀讀。
C埋頭苦讀。兩個小時後,給自己一條巧克力作爲鼓勵。

□再過三個鍾頭,樂團甄選就要開始了。去年你的孩子只拿到第三名,而現在他(她)正面臨一些長笛高手的競爭。這時候她會:
A逃之夭夭,幹嗎要把自己搞得那麽狼狽? 如果不幸又是墊底的話。
B擔心自己吃不下東西,也看不下書。
C說服自己,席次先後並非生死大事,集中精神,先上完這堂數學課再說。

□你的孩子和好朋友鬧翻了。雖然他們偶有爭執,但他(她)原本覺得一切都在好轉之中。這時他(她)會:
A翻箱倒櫃,把對方送給自己的東西通通扔掉。
B拒絕讓自己想到對方。只要對方的影子一浮上心頭,便把它強壓下去。
C獨自散步,仔細想想他們之間的問題出在哪裏。

□放學後,你的孩子要學鋼琴,還有大量的數學家庭作業,還要准備單元複習,而一個幫助生命成長的小組也將在今晚舉行。更糟的是,如果在晚餐前沒有完成浴室的清潔工作,他(她)將會被關禁閉,這時候你的孩子會:
A抛開一切,到附近的樹林裏去散散心。
B想個鬼點子,整整鄰居小弟弟。誰叫他在我倒黴的時候還這麽開心。
C依事情輕重緩急,擬出一份計劃表。待鎮靜下來後,逐一完成。

□兒子是足球的主力隊員,但是最近教練對他不太滿意。如果星期六的球賽沒有好好表現的話,學校裏最出風頭的安琪兒,可能就會對你不肖一顧了。這時候他會:
A大吃一頓,有什麽比吃更能緩解壓力呢?
B趕快回家,洗個熱水澡,然後蒙頭大睡。如果可以快快入睡,就不用想到什麽安琪兒了。
C找點別的事做,才不會想到球隊裏煩人的事。

□午餐時間,你的孩子想和最好的朋友同桌進餐,對方卻說沒空位子了。打電話給他,他也不接。即使問對方原因,他也不說,這時候你的孩子會:
A和他一刀兩斷,學校裏多的是其他的朋友。
B打電話給其他朋友,打聽一下,他有沒有在你背後說些什麽。
C大哭一場,然後看最有智慧的書,或許可以獲得一些啓示。

記分方法
◆如果有一個或好幾個A:
哇!危險喔!面對壓力時,他(她)最常見的是自欺欺人、就地投降或逃避現實的激進手段,但是這些方法一點也沒有幫助。參考答案C,試著做一點改變吧!

◆如果有一個或好幾個B:
這些壓力炸彈或許一點也威脅不到他(她)。但是他們既無益,也可能真的會造成傷害。參考答案C,或許可以獲得一些啓示。

◆如果有一個或好幾個C:
你的孩子對處理壓力的確有一套,在身、心、靈各方面一點也不受傷害。繼續保持這種健康的態度,就會活得更好。

Anne William著,陳冠夙譯 Are You Stressed by Stress?used by permission of Focus on the Family



迎戰婚姻暴力

黃維仁

有一對受過高等教育的華人夫婦,先生在外面被公認爲脾氣最好,回到家裏卻會因爲太太沒有順他心意或小孩太吵而爆發脾氣痛打太太。這位先生有一套邏輯。他說﹕“我不喜歡打人,但每一次你惹我生氣時,我一定會打你。我打你,是因爲你惹我,害我作不成好人,陷我于不義。”

這種邏輯造成他一天到晚打太太,太太就千方百計地設法使自己不要去惹先生,又爲了孩子而乖乖忍受。這種情形反複持續,使一個本來聰明能幹的女性變得麻木,在被侮辱、被批評、被限制的情況下,對自己失去信心,認爲非得靠著這個打人的先生才能過日子。

受虐者衆
據美國醫學會的統計,美國每三位婦女中就有一位在這輩子中至少被打過一次,醫院急診室治療個案中有 35%與家庭暴力有關,警察局在夜間接到的求救電話更有60%與家庭暴力有關。

根據台灣學者的統計,台灣婦女每五位中就有一位在一生中曾被毆打。有17% 至 35% 的婦女曾在婚姻中受過身體或精神上的虐待。

實證研究
美國華盛頓大學心理學教授傑寇森曾選擇了兩百對有婚姻暴力情況的夫妻,做有系統的觀察及長期追蹤,期待能對家庭暴力的形成過程更加了解,並尋找解決之道。

選擇個案的標准包括﹕
1.先生或太太會彼此把對方推到牆上,用力拉扯或打耳光等等,每年至少發生六次以上者。
2.被踢、被咬、被打得鼻青臉腫,每年至少發生兩次以上者。
3.先生會把太太綁起來打,甚至用刀或槍脅迫太太聽話者。

長達六年的追蹤研究,付上了很多人力、物力的代價,結果發現,會打太太的人可歸納成三類﹕普通型、惡犬型和眼鏡蛇型。

色厲內荏
“普通型”:偶爾會脾氣失控,會拉扯、大吼、打耳光,但不算太嚴重。

“惡犬型”:像極凶惡的狗,咬到你之後絕不松口,直到你受不了爲止。他們總是怪罪對方﹕要不是你把飯燒焦了,要不是你跟那個男人講話。。。我也不會打你!他們看不見自己的缺失,永遠以爲自己才是受害者。他們的外表很強勢、內心卻沒有安全感。另一特性就是大男人主義,認爲男人天生就應該受人服侍,于是濫用權威叫太太順服,爲了自己的好處不擇手段逼迫太太。惡犬型發生暴力,有時是因爲太太直爽的批評觸發了先生的“心理按鈕”。這種強烈的情緒過激反應,常可回溯到他的家庭背景。

冷酷無情
第三類是“眼鏡蛇型”。他們很會控制自己,善于冷靜觀望,能看透別人的心思,時機成熟時就用最快速、最精確有效的方式進行打擊。這種人崇尚暴力與權威、喜愛刺激與掌控,常把太太當囊中玩物。他們極度自信,善于心理操縱,有時甚至鼓勵太太去外遇,然後以暴力遊戲去折磨、控制太太。他們目光犀利,說起話來總是皮笑肉不笑的,非常冷酷無情,這種人是最可怕的。

他們的家庭背景中常見父親會打母親,更高的可能性,是父母一起打他,家中可能有父母離婚、男盜女娼、吸毒、酗酒的問題。他們從小飽受身體與心靈上的摧殘,被打出一顆剛硬崇尚暴力的心。

需要生命線
如此痛苦的婚姻,離婚率一定很高嗎?其實不然。很多太太爲了擔心孩子,擔心經濟問題,擔心先生報複,不敢輕易離開。

這樣的太太需要幾位好友在她身邊形成一條“生命線”,讓她可以把心裏的話講出來,爲她開一條生路,與外界交往,才不致于關在家裏被虐待、被洗腦,以爲自己離了他就活不下去。

所以,對生活在這種婚姻中的太太,我們要教導她如何保護自己的性命,如何面對先生的怒氣,如何逃脫先生的傷害等,更要幫助她找到合適的社會資源與輔導機構。

暴力不會自行終止
打人的情況,若未經外力的幹涉,會不會自動停止?

在兩百對研究對象中只有7%的人自行終止婚姻暴力,其它93%則愈演愈烈。我們的經驗是﹕如果未曾得過外界力量的幫助,那些有打人習慣的人很難從惡性循環中跳出來。很多人都是在太太站起來、毅然離開以後,才願意參加研習會、學習溝通技巧,而且有些男人一下子成了最好的學生。誠心改進之後,有的很幸運,太太重新接納了他,有的就太遲了,太太已不願再回到他身邊。

愛需要學習
婚姻暴力是相當令人傷痛的。若一直包容,施暴者很難改變,雙方受害,子女受害,一代傳一代,咒詛永無休止。愛是需要學習的,我們需要教育社會的每一份子如何去愛,如何建立可長可久、互相尊重的親密關系。同時在立法尚未臻完善的地方,我們要呼籲立法單位不斷改進婚姻暴力防治法來保護受害者,也讓那些陷在罪惡中的施暴者有條生路。

黃維仁博士爲美國西北大學臨床心理學家,北美愛家協會會務顧問。本文摘選自黃博士演講錄音帶整理。



重啓封閉的心靈

史葛利 / 史葛雷合著

要辯別你孩子的心靈是否封閉不是一件容易的事!一般青春期的孩子多少都會表現出一些征兆,譬如許久沒和你說話、不和你的視線正面接觸、抗拒身體的碰觸等。當青少年子女的言行似乎在一夜之間劇變,或是出現反抗的行爲,你就要注意觀察他是否有封閉心靈的現象。以下是一些最常見的征兆:

●孩子變得好辯論。
●開始與你反對的朋友交往。
●咒罵或使用無禮的言語。
●臉上常常出現憤怒或逃避的表情。
●對任何事都不願意討論或表示贊同。
●當你碰到他的手時,他總是很冷漠、沒有反應。
●察覺到孩子開始逃避你。
●子女常對你視若無睹。
●不看重你的勸告。
●開始嚴厲地批評你。
●和子女之間溫馨相處的感覺似乎消失了。
●子女開始沈溺在性、酒精或毒品之中。

但即使如此,下面四個步驟卻可以重新開啓他們緊閉的心扉。

一、表示親切
我們希望你用下列方法表達對青少年子女的親切:

●說話輕柔一些。
●態度上盡量溫和。
●講話慢一點。
●放松你的面部表情。

當我們變得比較柔和親切時,也就表達了下面四件重要的事情:

1.孩子是很有價值,也是非常重要的。
2.我們關心他,不希望他封閉心靈。
3.我們知道做錯了。用親切柔和的態度表達歉意,而且願意慢慢改正已發生的錯誤。
4.願意傾聽。孩子可以很放心地跟我們講他的感受,我們不會再生氣或讓他的心靈再度受到傷害。

表達了溫柔的態度之後,下一步就是去了解青少年子女心裏的痛苦。

二、增加了解能力
我們必須問他對所發生事情的看法,才能體會他的心情或需要。願意花時間去了解一個你認爲值得認識的人,這才是真正的友誼。在詢問的過程中,我們應當避免爲自己辯護、說教或質問孩子爲什麽做了或沒做某件事。

同理心是確定並了解另一個人的心情、感受以及動機,你只要猜測一下孩子可能的感受,就是對他們付出同理心了。你若以傾聽和同理心跟孩子溝通,表示你相信孩子確實要跟你說重要的事,孩子會覺得很受重視。當我們真正用心聆聽的時候,別人是看得出來的。孩子絕對知道我們是否認真聽他們說話。我們臉上的表情和孩子的眼神接觸,以及聽完後所提出的問題,都流露出我們認真傾聽的態度。一個良好的傾聽者應當有下列的態度:

●專注而不分心:不會四處張望,也不會在同時間做別的事。
●不催促講話的人。
●不打岔。
●維持良好的眼神接觸。
●不敷衍。

當我們認真傾聽並以同理心感受時,我們的注意力就會完全集中在說話者身上,此時孩子會覺得他們是父母眼中最重要的人。傾聽的時候,我們不需要嘗試解決問題,其實子女只想要我們了解他們的看法,知道他們的煩惱,向我們表達心中的情緒。如果孩子覺得我們沒有認真傾聽他們的心聲,親子關系就很難改善了。孩子會依據我們傾聽的程度而給予和我們溝通的機會。誰想要和一個根本不聽他說話的人溝通呢?

三、認錯
當一個人傷害我們,卻不需要爲其行爲負責任時,的確是一件讓人十分懊惱的事。

在某動物園裏,一個遊客說:“這真是不可思議!猴子竟然和獅子關在同一個籠子裏,它們是如何共處的呢?”動物園管理員說:“大部分的時候都能相安無事,一旦發生爭執,猴子死了,我們就換一只新的猴子進來。”也許你的青少年子女覺得自己就像是這個另類動物園中的猴子一樣。每當我們和子女意見不同時,他們可能會覺得父母像只凶猛的獅子,而他們的心靈則有如那“被殺”的猴子一般。我們非但沒有向他們認錯,沒有撫平他們心靈的傷口,反倒完全否定他們的感受。父母可能覺得很難向孩子說:“我錯了。”但是這句話確實能使孩子受傷的心靈得到安慰。

有些時候,處理問題的原則本身沒錯,而是態度出了問題。如果我們既生氣又急躁,那就不對了。假如父母不能承認自己的錯,就會在親子間造成鴻溝,彼此的關系不能很快地恢複,甚至完全無法恢複。

四、尋求孩子的原諒
假如我們犯錯卻不尋求青少年子女的原諒,他們就會覺得被侵犯,而且很生氣。讓子女對我們的道歉有回應的機會是十分重要的事。子女必須從我們身上看到做錯事時尋求別人寬恕的重要。很多年輕人都知道,當我們傷害別人的時候,應該請求對方的寬恕。但是除非孩子親眼看到父母重視這件事,並且身體力行,否則當他們犯錯時,是不太可能會去尋求對方的寬恕。

請牢記重啓青少年封閉心靈的四個步驟:展現親切,增加對孩子的了解,承認自己的錯誤,尋求孩子的諒解。假如這些方法都無效,就從頭再來一次。但是你必須要改弦更張,而非一成不變,這樣才可能産生效果。

每個青少年都不一樣,每種情形也不盡相同,所以我們無法告訴你要重複這些步驟幾次,子女才會原諒你。建議你找一個可靠的支持同伴,並且繼續關愛和原諒你的孩子。

(選摘自《青春期孩子的心,我懂!》(史葛利、史葛雷/合著 嶽景梅/譯)





走出暴力陰影

斯蒂芬

聽到杜軍疾馳而去輪胎磨地的尖銳巨響,阿敏匆匆跑進臥室,對鏡檢視臉上的傷痕:額頭近發處一片紅腫,明顯的烏青眼眶得靠太陽鏡遮掩。阿敏悲哀地想,她明天又得假裝因偏頭痛而徹夜未眠來掩蓋難以啓齒的窘態。

救救我們!
阿敏知道杜軍善妒,但怎麽也沒料到他會把烈火般的妒意發泄在才六個月大的女兒身上。當阿敏沖進孩子房間,褪掉女兒身上粉紅色的衣袍時,不禁渾身顫抖,泣不成聲。女兒肩上那一大片的淤紫,觸目驚心。

阿敏心頭蓦然湧起一股惡心、絕望、悲淒。昨晚她外出購物時,把女兒交給杜軍,請他照顧一下。回來時,阿敏已睡著,但臉上猶帶淚痕。杜軍昨晚一定又揍了她。一定是!

她幫女兒穿上幹淨衣服,邊喂奶,邊考慮是否該報警。內心又在掙紮;“這是否是在背叛丈夫?!”“會不會招致丈夫的毒打?!”看著懷裏的女兒,想著身上的傷,阿敏流下了委屈的辛酸的眼淚……終于,她鼓起勇氣,拿起了電話。

鼓起勇氣
像阿敏這樣被丈夫施以暴力的例子,在現代家庭中並非罕見。這種“避風港中的暴風雨”,使受害者惶惶不可終日。阿敏更是不幸,她在幼年時曾遭繼父毒打,如今又遇到類似情況,甚至秧及女兒,可以想象她內心的痛苦

我們主張,遇人不淑或長年生活在暴力的威脅之下的人,必須鼓起勇氣,脫離被轄制、騷擾的境況,而周圍的親友也應當伸出援手。以下幾個步驟,可以幫助你或你的親友獲得免于恐懼的自由。

勇敢面對現實
◆認清病情
阿敏必須覺悟,杜軍這種暴力行爲是需要治療的,否則不可能自動愈合。若她放任他的拳打腳踢,長年作個認命的忍氣吞聲的妻子,不正視他的病態,終有一天會爆發不可收拾的悲劇。她必須走出虛假的幻夢,面對現實。

婚姻咨詢機構或政府中的工作人員,社團中的長輩、摯友或親人,只要是智慧、個性成熟且願意坦誠指出真相的,均可以成爲求助對象。阿敏之所以會常年受杜軍的怒待,是因爲她拒絕面對真相,不願意承認這種受虐的苦毒已盤根錯節在心靈深處。暴怒的繼父和丈夫,絕非正常的家庭成員。任何人都有權免于受虐而擁有安全、尊嚴的生活。

阿敏打了求助電話後,一個輔導者幫助她擴展視野,看到真愛及她所能擁有的幸福。輔導者扶持她走過常年的憂恐,讓她有勇氣期待嶄新而快樂的人生。

◆放下頑固
缺乏安全感通常會導致頑固。幸運的是,阿敏並未固執己見,她傾聽輔導者的分析並遵守引導。如果阿敏仍固執己見而不願改變,沒有人能幫助她迎接新生。信任輔導者的勸導,是轉變的起步。受怒者常因長期缺乏安全感而對人失掉信心。因此,信任必須逐漸建立,頑固必須逐漸驅除。

◆徹底寬恕
這是不容易的,也需要時間,但卻是必經的一步。阿敏走出暴力的陰影後,必須進一步寬恕自己和別人的過錯,不要讓苦毒、懷恨蒙蔽她的眼睛。不要怨恨過往所受的虐待,不要懷恨杜軍和繼父,要主動去寬恕。

過去她閉上眼睛縱容別人虐待她。如今,更不能讓怨恨欺蒙她。她得認知過去的情況是如何的惡劣,如今又是如何自由自在,因而能原諒別人走出陰影,迎向寬恕和自由之光。

◆尋求支持
新建立的自由生活來自真誠的朋友及健全的支持團體。當這種嶄新的生活環境及人際關系逐漸建立時,“盼望”就成爲很重要的拉力,使這種關系增強,進而能防護自己免于再入歧途,並且有開放的心境去傾聽和學習。

在阿敏接受治療過程中,杜軍曾苦苦哀求她重歸與好。但杜軍拒絕輔導者的協助,而且不肯認錯。由于阿敏的覺醒及新生命的成長,使杜軍發現他們已不可能繼續維持過去那種施虐者及受虐者的關系。

最終,杜軍提出了離婚,去尋找他自己的出路。阿敏的輔導者則建議她加入婚姻受害者成長小組,好從那些有過類似遭遇的人得到支持,也提供自己的成長經驗給其他受害者。藉此,更可堅固自己走向新生活的勇氣及抉擇。

◆再創新生
阿敏終于體悟到,透過一連串轉變的步驟,她可以開創嶄新的人生。這種生活讓她有安全感,讓她的生命更加健全。

她可以付出愛,也可以享受愛;她會因不斷成長而更成熟,能與人彼此照顧;能自由表達情感,能找到健全的親密關系。

當我們處于這種健全的關系之中時,就會覺得被滋養,受接納,被需要,生活得有價值,願意回饋。若你向往這樣的家庭生活,就必須勇敢采取行動,戰勝失敗,去開創美好人生。

(Stephen Arterburn 許念雨/譯)



中國父母必讀的一本書
《如何培養有個性的孩子》




好幾年前,我讀到杜布森博士這本經典作品的英文版時,非常激動,就想把這本書引進翻譯成中文出版。杜布森博士寫這本書時,美國教育界彌漫著放任主義的潮流,這種放任讓孩子和家長都很彷徨,父母仿佛缺少了管教的合法性,而孩子缺乏引導,也不知該依照何種價值觀而活。而正是這種潮流,伴隨60年代後的嬉皮士和一系列運動,宣告了這種教育理念的失敗。杜博士在反思之下,強調面對孩子的倔強意志,父母要有智慧、有愛也有勇氣來引導和教養,這本書一出,在美國影響巨大,原著銷售到目前已超過200萬冊。

我深深感到這是切中中國目前教育時弊的一本書。傳統中國社會裏,孩子在成長過程中屢屢受到打壓,個性無法發展,因而在最近一些年,發展孩子個性成爲教育界的熱門話題,一時間,所謂“賞識教育”、“快樂教育”風靡中華。這其中有很寶貴的反思,但鍾擺似乎又在朝放任主義那邊滑去。前些年在中國很暢銷的那本《斯波克育兒經》(四川人民版)正是杜博士批評的放任主義教育的代表之作。中國的家長陷入巨大的矛盾,一方面在學習上,面對高考壓力,采取高壓政策;而另一方面在品格、價值觀塑造上卻陷入極大的放任無力狀態。

這本書在國內首次出版時(2001年),書名爲《如何教養霸道的孩子》,當時銷售平平。後來問了一些讀者,他們說或許書名不太好,雖然今天的獨生子女中,霸道孩子的確很多,但家長們誰都不願承認自己的孩子是“霸道孩子”,這個詞太刺眼。想來也是,而英文書名The Strong-willed Child中Strong-willed一詞用“霸道”來翻譯,的確太負面了,沒有把杜博士的精髓翻出來。杜博士指出,那些意志頑強甚至倔強的孩子擁有超過溫柔乖巧型孩子的創造性潛力和性格力量,而前提是父母能幫助他學會疏導自己的沖動,控制無羁無束的意志。因此我們把這本書做了修訂,並以《如何培養有個性的孩子》爲書名重新出版,更能體現作者的關切。果然以這個書名出版後,收到了很好的回應。在本期中,我們也選登了一些父母讀後的回應,可以看出書中的信息的確切合父母的需要。

本書特別針對那些“不聽話”、“個性強”、“長著反骨”的孩子,作者以很大的篇幅談到紀律和約束的方法。好多家庭都有這樣的小家夥,他好像生下來就決心讓世界按著自己的意志轉動,絲毫不能忍受相反的境況。早在襁褓之中,晚飯稍晚一點他便毛發倒豎,哭得地動山搖;只要是醒著,就必須有人一刻不停地抱著他。到他長大點兒學步的時候,他開始向所有形式的權威宣戰,不管是家裏的還是外面的。最讓他興奮的事情就是在牆上亂塗亂畫,把小貓小狗扔進廁所馬桶。他的父母爲著養了這樣的孩子又焦慮又自責,他們不停地尋思,到底是哪裏出錯了,怎麽他們的家庭生活完全就不像設想的那樣呢?

本書將爲不知如何應對這些難題(小孩子的反抗)的父母提供一些可操作的建議,教他們如何應對這類棘手的情況。如杜博士所言,他的工作“可算給那些在黑暗中繞圈子的飛行員照亮了一條可以著陸的跑道”。願這樣的祝福臨到你和你的家庭。





《如何培養有個性的孩子》



我的兒子個性倔強,曾經是很多人(包括我自己)眼中一個“不聽話”的孩子,對于他的教育我曾傷透了腦筋。杜博士的《如何培養有個性的孩子》一書給了我極大的幫助。杜博士認爲,這些“不聽話”的孩子所擁有的創造潛力和性格力量,通常超過他們溫柔乖巧的弟兄姐妹和同齡夥伴,而我們在爲人父母時所遇到的挫折與沮喪,很多是由于我們缺乏一套設計良好的養育模式或“遊戲規則”,所以不能應付始終不斷變化的情況。杜博士在書中針對那些“不聽話”、“個性強”、“長著反骨”的孩子的心理和行爲,分析了這類孩子“不聽話”的原因和想要達到的目的,從嬰兒期、學步期、小學期的早期和晚期,一直到令人談虎色變的青春期,都有相應的探討,並提供了一些養育孩子的指導性原則和可具操作性的建議,特別以很大的篇幅談到紀律和約束的方法。這些原則、建議和方法有效地幫助了我用愛心、耐心、信心和恒心去了解兒子,從而幫助兒子學會疏導自己的沖動,控制自己無拘無束的意志。借用Dr.James Dobson的話:在孩子還小的時候就必須著手塑造小孩的個性。要智對“倔強”小孩,不做抓狂父母!(溪邊樹)

這本書給我們提供了很好的如何管教和疏導孩子的沖動並控制自己無拘無束的意志的方法,作爲一名家有倔強個性孩子的母親,我很幸運地知道了這些方法。(一名家有倔強孩子的母親)

按照人的天性,愛一個乖巧溫順的孩子很容易,愛一個倔強孩子卻很艱難。睿智的杜布森博士敏銳地看到了後者父母親的挫折和尴尬,滿有愛心地給天下家偶倔強孩子的父母提供了一系列的良方。(傅蕾)

這確實是一本有著愛的智慧、科學的方法的好書,是爲家有倔強個性小孩的父母而寫的。它讓我們看到這類孩子的珍貴獨特之處,讓我們在愛心和管教中尋找到了一種幫助這類孩子成長的制勝法寶。(陳麗琳)





智慧良方助你迎戰家庭危機



常常,想換一種視角來客觀地審視一下世俗家庭生活的真實場景:一列夜行火車疾馳向前,窗外,夜色沈沈,城鎮的燈光星星點點。每一個亮光,都是一個家庭;千萬個家庭形形色色:和睦的,暴力的;圓滿的,破裂的;溫馨的,冷酷的。

假如你推開一扇窗,又假如你正看到這個家庭中丈夫毆打妻子,父母羞辱孩子,請不要太驚訝于人性的扭曲與幽暗——一因爲一則,他們做了什麽他們並不知道;二則,這些都不是新鮮事情——自古以來,家庭暴力、家庭危機就真實存在著。在現今這個價值觀混亂的時代,就在你的城市、你的社區和你的鄰居中,家庭暴力、家庭危機更是屢見不鮮。

還記得嗎?人類的第一個家庭,亞當和夏娃的兩個兒子,該隱和亞伯,就因爲該隱的嫉妒和憤怒就親手擊殺了自己的親兄弟;而他們的後代,約瑟的十一個哥哥,也因嫉妒他們那純潔正直的弟弟約瑟,合夥將約瑟賣到埃及當奴隸。人啊,因爲內心的陰暗,連同胞弟兄之間都有可能發生暴力,何況來自不同家庭、有著不同習慣和個性的夫妻之間!一旦一方對另一方缺少界限和尊重,把對方當成自己的私有財産,傷害和關系的破裂就很容易産生了,家庭也陷于重重危機中。

那麽,該如何迎戰家庭危機?是以暴制暴,以惡制惡,還是忍氣吞聲,避而不談?前衛的或傳統的家庭都容易出現這些兩極的非智慧的選擇。那麽,智慧的做法是什麽呢?在該隱和亞伯的故事中,我們看到施怒者的應有的公義的結局;在約瑟的人生中,我們看見被害者的堅韌和寬容。而在這期愛家雜志所選編的一系列文章中,我們又得到了智慧的良方。在“愛家真實故事”欄《歡呼的早晨》一文中,我們會感歎一個柔弱女性面對婚姻的艱難和掙紮,會欣慰于她在曆盡磨難之後新生命的誕生,會同感于“一宿雖有哭泣,早晨卻必歡呼!”在“愛家親子館”中,我們會學會給成長中的孩子減輕學習上的、人際交往上的、心理上的壓力;在“愛家解難篇”、“愛家加油站”和“愛家指南針”中,我們會獲得如何對待家庭危機的具體指南……還有愛家創始人,我們的杜博士對家庭危機如何會演化爲社會危機的真知灼見。無疑地,這一切,都會使我們自己和我們的朋友們的家庭受益。

夜行的火車繼續前行,夜色漸漸淡去。請容所有愛家編輯部的同仁們,向那些傷痕累累的心靈致以深深的祝福和溫柔的撫慰,願他們在閱讀這期的相關文章後,能受到啓發,並能依靠智慧的力量,走過危機四伏的險途,看到並堅信黎明的曙光。





一名女性對婚姻的我見我思

陳安娜

婚姻是一個神聖的誓約,是把兩個生命交織成一個生命:

我們結婚已經廿四年。 回頭一看,我們的婚姻是有許多起伏的時刻,而無私的愛與我們彼此之間的承諾,是維持我們婚姻的要素。 彼此之間的「承諾」不只是分享生活的空間而已,它是訴說著「不論如何,我都與你在一起」,這是一種深刻和持續的約定。 一個婦女有了承諾的安全感,婚姻才能給她提供更佳的性與感情的滿足。

在六0與七0年代,激進的婦女運動 (Feminist Movement)者曾試圖告訴人們,除了女人會生孩子以外,男人和女人是完全相同的。 但是兒童心理學家杜布森博士(Dr. James Dobson)在「情感上男女有別」(How Do Men and Women Differ Emotionally)一文中說:「婦女的生育職責使她們更需要安全和穩定,換句話說,由於她們生育兒童女的責任感,使婦女不太可能去冒險,和把前途拿來作賭注。 男人喜愛刺激、改變、挑戰、不確定的性,和風險投資所帶來的豐富回報;而女人喜愛穩定、持續、安全、固定關係和比較安全性的投資帶來的不論大小回報。」 因而男女對婚姻的預期也不同,女人在婚姻中對安全與親密的尋求,遠超過對性滿足和地位象徵的尋求。

父母有責任去幫助小女孩子了解婚姻的意義:

一位作者與心理學家Michael Gurian指出,一個小女孩在成長發展階段時期,有「親密感需要滿足的必要」(intimacy imperative)。 這也是為什麼我們會看到當小女孩與其他小女孩在一起玩的時候,她們會互相摟抱, 而小男孩在一起玩時,會互相扭打(wrestle)。 如果一個小女孩子不能從家中得到健康正確的人際關係,當她進入青春期,就會在其他人或與其他事物上尋求滿足,而那可能就帶給父母許多不必要的麻煩。 所以一個小女孩需要與她的父母產生連結、親密和安全的關係。

一個女孩子進入了青春期後,若她對自己缺少自信與不懂得自尊的話,她往往會很需要許多男孩子的注意,從性關係中尋求安慰。 換句話說,若一個女孩子生長在一個充滿愛和肯定的家庭裡,有好的家庭關係、家庭傳統、穩定的生活環境,當她長大後,不太可能去尋求不明智的性抉擇,來帶給她滿足感。

對未婚者如何維護長久婚姻的建議:

一個人在結婚前,若能先認識什麼是造成今日高離婚率的「婚姻殺手」。 因此在選擇配偶時,或在婚姻上可以做好預備。 以下是一些所謂的「婚姻殺手」以供我們參考:

1. 過度付出和身體疲憊:夫妻若希望他們的愛維持長久,必須保留一些時間給對方。 不要試圖同時上大學、做全職工作、生孩子、照顧幼兒、整理房子,和開創生意。

2. 負債太多和在花錢上衝突:在房子和車子上花的錢不要超過你們的能力。

3. 自私:世界上有兩種人─施者與受者,兩個施者的婚姻是一樁美事;一個施者與一個受者結婚,摩擦不可避免;兩個受者結婚,不要幾個星期就會把對方撕碎。自私立即就會殘害婚姻的伴侶。

4. 與姻親的不健康關係:如果夫妻任何一方在感情上尚未脫離父母、準備好組成自己的家庭,最好不要與姻親住得太近。

5. 不實際的期望:一些夫婦結婚時,心懷的期望是住在佈滿玫瑰花的小屋、走在櫻草花沿途的小徑,和永不減退的快樂,然而兩個不完美的人的婚姻,是無法實現這種期望的。

6. 沒有給對方有空間:獨占性強會導致缺乏安全感的一方建立起婚姻的牢籠,把夫妻與外界孤立起來,這經常會窒息婚姻關係。 愛是主動自由性而有自信與信任的愛才會長久。

7. 性的挫折和不貞。

8. 早婚:十四歲到十七歲結婚的女孩,離婚率是十八歲結婚者的兩倍多;十八歲結婚的女孩的離婚率是廿多歲結婚者的一倍半。青少年的壓力與早婚的壓力不適合相加,最理想的結婚年齡是廿三歲以後,到了這個年齡,人的生活經驗較多,也更知道如何選擇結婚的對象。

9. 酗酒與濫用藥物。

10. 色情、賭博和其他的沈迷。

對離婚之後婦女的建議:

離婚給婦女經歷了重大的失落。 她們面對的情緒是寂莫、憤怒、自尊心低落、沮喪和其他的情緒。 我雖然沒有簡單的解決之道,但我建議她們透過教會參加一個支持團體,或尋求輔導, 或閱讀有關在失落中成長的書籍。 她們應該要照顧到自己的需要,勇於尋求上帝和別人的幫助,不要自己一個人渡過悲悼期。 我也要讓她們知道,我認識許多離婚後婦女,她們的生命仍然有意義和有盼望。 千萬不要因婚姻上的不幸,失去生活的盼望。

陳安娜:愛家協會(Focus on the Family)華語部執行主任;富勒神學院跨文化研究(主修婚姻與家庭)碩士



善用管教六大方針



問:理論上我知道管教的必要性,但我需要更明確的指示。請提供一些可行的步驟,以助我不失偏頗。

答:好的。以下有六大方針,我想你可以派得上用場。這些原則代表我管教哲學的精華:

第一,在執行管教之前,先明訂規範。管教過程最重要的步驟,就是先建立合理的要求與限制。在要求孩子為這些規定負責之前,應該讓他知道什麼行為是可以做的,什麼是不被允許的。先說明條件可避免孩子在犯錯受罰時抱怨不公平。若是未定義清楚--就不要執行!

第二,當孩子故意挑釁時,以堅決自信的態度應付。孩子一旦了解父母的要求,就得照規矩行事,否則就得負起責任。這聽起來容易,但依我們的經驗,大多數孩子都會反抗長輩的權威,向他們的領導權挑戰。在叛逆之際,小孩已先考慮到父母的指示,卻故意選擇不服從。就像軍隊司令在發動戰爭之前,會先計算潛在的冒險率,然後才集中火力炮轟敵人。當這種對立衝突發生在兩代之間,大人要毅然決然地打勝仗。孩子既已擺明姿態要打硬仗,明智的父母就不要讓他失望!父母若在交鋒中崩潰瓦解,對其領導權威可能產生的殺傷力沒有比這更大的了。做父母的若屢戰屢敗,還加上眼淚、尖叫或挫敗的喪氣模樣,他們在孩子眼中的形像就會急轉直下,從此不再是可靠、值得信賴的領導者,反而淪落為沒有骨頭的水母,不值得孩子尊敬效忠。

第三,清楚分辨孩子到底是故意反抗,還是稚氣的不負責任。除非是故意反抗,孩子不應該受罰,例如忘記餵狗、鋪床或倒垃圾,或是把你的雨傘放在外面,或是丟了腳踏車--這些行為都是一般的孩子常會有的疏忽,也是不成熟的孩子能無憂無慮的緣故,所以要用諄諄勸誘的方式教孩子改進。倘若他對你的耐心勸導沒有反應,才需要施予他當得的懲戒(要他打工償付被浪費的物品,或是剝奪其使用權等等)。總之要記住:幼稚的不負責任和故意違抗完全不同,因此處理時更要有耐性。

第四,衝突過後,要重新給孩子愛的肯定與教導。在親子衝突時,做父母的既已重申其領導權(特別是孩子已後悔哭泣了),兩歲到七歲(或更大)的孩子可能需要父母抱抱他,給予愛的肯定。無論如何,都要張開雙臂抱住他,告訴他你還是愛他,以及為什麼他會被罰,同時提醒他下次應當怎麼避免。這類的溝通能建立親子間的愛和忠誠,並促使家人齊心合力。若是基督徒家庭,更應該抓住機會與孩子一起禱告,向上帝承認我們都犯了罪,沒有人是完美無缺。蒙上帝赦免是一種奇妙無比的經驗,即使年幼的孩子亦可以感受得到。

第五,避免不可能的要求。要確定孩子能做到你所要求的事,絕不可因他不小心尿床,或已經一歲了仍不能控制大小便,或因他不是讀書的料子、在學校成績不好便處罰他。這類過份的要求會把孩子逼進無望的困境中,找不到出路,這將對他的情感、人格造成無可避免的傷害。

第六,以愛為管教的原則!有真誠之愛與溫情的關係必然是健康的,雖然做父母的仍不可避免的會犯錯。





讓孩子有一個身心靈都平衡的人生

愛家編輯室

你是否曾被生活中應盡的義務壓迫得喘不過氣來?你是不是希望一天能有48個小時?或者你是活在別人以及社會的期望中而倍感壓力?倘若此刻你正為其他事所煩擾,那麼建議你何不暫時拋開雜念,輕鬆地閱讀這篇文章?

今天的青少年和你的情形差不多,也是在數不清的責任和義務中掙扎。幸福快樂的童年似乎已是陳年往事,他們目前專注的是如何有成功的未來。我們都聽過這個大家一致公認的成功秘訣﹕在校有好成績,申請大學時,爭取進入名校,確保畢業後會有一份高薪的工作,而後就此過著歡樂無憂的生活。這個觀念已經根深蒂固地存在於家長和青少年心中,因此我們看到補習班如雨後春筍般冒出。如今好學生的標準不是只追求4.0的學業平均成績和完美的會考成績,青少年必須在音樂和運動各方面都表現傑出才能得到肯定,這是他們所面臨的新壓力。讓我們誠實面對自己,你是否渴望你的子女在上面所提的這些方面都是最出色的?

學科

『望子成龍,望女成鳳』是天下所有父母的心願,也因此父母總是注重孩子的課業成績能達到優秀。但是現在大學的競爭力愈來愈高,至於屬世標準的最好和什麼是真正最好的價值之間有很大的差異。你的孩子不見得會在哈佛、史丹佛、或耶魯大學得到最好的教育,真正會讓你的子女受到很好的教育和訓練的地方是一種能讓他╱她心智成長和能激勵其學習心的環境。如果任何一所長春藤盟校能提供這樣的學習環境固然很好,但是請你注意,最理想的地方可能是藝術學院、甚或神學院。壓力和焦慮來自於強迫一個人往違背其意願的方向而行。當你出自愛心的鼓勵和了解孩子真正的喜好時,子女的生活就能達到平衡的境界。

音樂

亞裔家庭還把孩子自幼學習鋼琴或小提琴等樂器視為成長的必要過程之一。父母常常忽略了孩子對音樂是否真有興趣,而將之視為對孩子未來的投資。

當許多研究結果指出很多學習樂器的人有比較高的社會成就時,你可曾思考過,究竟子女從學習音樂的訓練中得到了那些益處?你孩子了解並感激會彈樂器的價值嗎?有一些方法可以把他們的需要和願望納入父母的考量再做決定。方法之一是定期和他們溝通,看看孩子喜不喜歡音樂課程以及他們是否真正學到東西。音樂課費用昂貴,應當看成是幫助孩子成長和發展的輔助工具,因此家長得慎重考慮,在子女生命中做這些投資是否合宜。

運動

運動是父母對青少年子女的第三種要求。當你鼓勵孩子成為下一個華裔網球名將張德培或溜冰明星關穎珊時,你得先了解運動能力應當是和運動精神以及娛樂相互平衡的。有些訓練包括紀律、毅力、和果斷,保持這樣的心態方能使孩子兼顧比賽的正面意義和達到身心靈平衡的目的。年輕人從運動中學習贏得勝利是充滿勇氣和不斷努力練習的結果。老虎伍茲和邁可喬登告訴世人,他們成功的背後是人們看不到的無數個小時的練習和訓練,而他們也陶醉在自己所喜愛的運動中。因此你子女開心地參與運動比賽遠比你家裏壁爐上方陳列的匾額和獎盃來得有意義。

我們的青少年輔導願意在這裏和大家分享他的父母對他的教養方式。他們從不期望他是學校最好的學生,而是依他的能力去發展。他們給他挑戰而不是凡事都為他做決定,然後希望他能接受那些決定。當他做錯時,父母就會給他機會教育。他既不是最優秀的畢業生代表,也不是一個才華洋溢的音樂家,但是他非常喜愛所參與的每一項活動。他堅信父母的以了解為前提的教養方式,為他奠下了日後平衡人生的基礎。

均衡的人生

其實現今社會有許多公司不是以學業成績做為錄用職員的標準,而以是否能夠平衡生活中各種要求,和維持一種正面的、受教的態度做標準。這也是我們愛家運動營的導師和工作人員所強調的原則。希望你們鼓勵子女來參加今年夏季的運動營,讓我們和你一起關心孩子的成長和發展。



身心同在

嶽景梅

身心同在
在這個人人都急著和網路連上線的時代,我們和至愛的親人反而距離愈來愈遠了,看看下面這些敘述是否和你的情形很相近?

■ 你有十五個電話號碼可以聯絡到三個家人。
■ 你用傳呼機告訴兒子該吃飯了,他卻從他的臥房電傳給你,「晚餐吃什麼?」
■ 你女兒不像以前挨門逐戶地推銷女童軍餅乾,而是在網路上售賣。
■ 你一天在網路上數次和南非的陌生人聊天,卻有兩年沒和隔壁的鄰居打過招呼。
■ 你沒有時間為配偶去買一張情人卡,卻在下班前在網站上為她或他留言。

你可能會覺得這些例子很可笑,但是在現代科技一日千里的今天,很多人都覺得和家人的關係越來越疏遠。

這問題究竟該如何解決呢?為了將來能和家人有緊密的關連,我們必須專注在提昇彼此的關係以及來自上帝亙古不變的話語上。

模範父親
  和家人「在一起」並不僅只是和家人住在同一個屋簷底下,而有更深一層的意思。曾當選為超級足球盃的最有價值球員----聖路易斯公羊隊的華克爾就是一個以家人為重的好父親楷模。他看重妻子和兒女甚於球隊的故事被刊登在『今日美國』雜誌上。當他帶領團隊贏得全美NFL冠軍賽之後,他並沒有和隊友一起去夜總會狂歡,相反地,他回家和家人一塊兒吃匹薩慶祝勝利。孩子們這時送給他一張用球隊的顏色──藍色和金色紙做成的巨幅卡片,被許多個「心」圍繞在中間的一句話是這麼寫的:「你不但是一個最出色的四分衛,同樣也是我們心目中最了不起的爸爸。」這是一個堅守承諾守候在家人身邊的父親。這是不是也是你對你兒女的態度呢?你是否也細心觀察,若是他們做對了就適時地讚美或鼓勵他們呢?

愛的傳承
我永遠忘不了我媽媽在我們的成長過程中,是如何關懷我們的。記得在我五年級的時候,媽媽看了我帶回家的成績單之後,就為我請了一位數學家教輔導我的功課,不過她也很仔細地查看我在課堂上表現不錯的科目,結果發現作文是我唯一的專長。

於是她跟我說,「從你的遣詞造句看來,我認為你有寫作的天分,將來或許會成為一位作家。」因為我母親的細心觀察,為我開啟了未來寫作的方向。

身為父母,最重要的一件事,是我們的心必須與兒女連結在一起。我覺得把我們對上帝的信心傳承給子女是和兒女的心相連的最好方式。

為人父母者,你們的心和眼在那兒呢?是不是專注在你們的家庭上呢?

Be There!John Trent 著‧ 岳景梅翻譯改寫
Used by permission from Focus on the Family. 王麗麗 刊頭攝影



吾家有兒初長成

張泠

我和家有青少年孩子的朋友們談話時,常聽到他們說「我真怕孩子變成青少年的那一刻來喽!」「我真巴不得我的孩子快快長大,脫離可怕的青少年期!」。這些話語背後藏有多麽深重的恐懼與痛苦啊!

可以樂在其中
其實,青少年期並不是那麽可怕,想想看,做父母的不再需要牽著他們的鼻子走,而可以與他們平起平坐,聆聽他們的心聲、尊重他們的感覺,並且有互動的溝通,所以應該更樂在其中才對。

坊間許多關于教育青少年的書籍,總是說:「你以前應該怎樣....」、「你以前爲甚麽不這樣....」、「你應該怎樣....」但問題是,時光不能倒流,重要的是現在該怎麽辦?

青少年期的孩子,身心狀態介于成人和孩子之間,卻又不屬于任何一方。他們一方面厭棄無聊幼稚的兒童世界,一方面又不確定自己的未來,雖然他們極力嘗試要做大人,有時舉止卻又像孩童。十三到十六歲的孩子總會做些令父母費解的事,這一點也不希奇。

這時,青少年的內在狀態不但不穩定,而且還要順應外在不同的事物。由于性別角色、並自我形象和價值觀的不確定,使得他們心中慌亂,而引起各種負面的反應,如退縮、憤怒、敵意、自卑、慌張、沮喪,這些情緒很自然地會發泄在他們最愛的人──父母與家人身上。

不要太過苛求
另外,青少年的生理也在急速的變化,如果我們成人有時尚且無法接受自己生理的改變,憑甚麽苛求這些正由孩童期轉換成青少年期的孩子呢?

研究青少年與家庭問題的權威專家布魯斯.拿瑞摩曾如此建議:
「我們的青少年子女若知道我們也曾和他們一樣,爲同樣問題傷過腦筋,他們心裏會感到安慰一點。我們的誠懇與坦率會幫助他們積極去建立正確的行爲准則,而不是一味消極地躲避問題。而且他們並不想從我們這兒知道我們婚前到底交過多少男女朋友。類似的浪漫故事他們在同輩之間早就聽多了。他們最期盼從我們這兒得著的,是了解他們所面對的問題,並且告訴他們,誰可以真正幫助他們作出正確的決定。」

不接受角色的改變
青少年孩子動不動就說:「拜托拜托,讓我自己來,不要管我好嗎?」雖然這話聽起來有些敵意,但這是正常現象,因爲這些孩子正在摸索成爲一個獨立的個體。做父母的,應以幫助孩子成爲獨立個體爲目標;可惜的是,我們大多舍不得孩子長大,更談不上爲這階段的孩子做些甚麽心理建設了。我們不願自己的角色改變,而被孩子視爲無用,我們希望被重視、被孩子需要。另外,我們也爲孩子擔心,惟恐他們不能適應外面的世界,怕他們被人欺負、虐待、傷害。綜觀以上各種原因,難怪這個最自然最正常的階段,會對父母和孩子造成各種傷害、煩惱、痛苦與悲傷。

關于這點,經驗豐富的拿瑞摩先生說,「由完全依賴的兒童期到完全獨立的成人期,能順利平穩走過的人可以說是鳳毛鱗角。通常在過琵中,父母、子女都會傷痕累累,因爲青少年蓋爲若要建立他獨立的人格,唯一的出路就是完全地反抗父母,所以他們會離家出走,或年紀輕輕就結婚,來抗議父母的價值觀。說真的,由依賴走向獨立,青少年若用這種方式來解決沖突,實在遺憾,但很多青少年卻不得不出此下策。」

所以,當子女需要獨立,做父母的只有兩條路,不是讓他們能順利獨立,就是引發他們鬧革命,但不論如何,他們終究要獨立。作父母的若能及早弄清這個事實,就不會弄到後來不是失去他們的友誼,就是鬧得兩敗俱傷。

父母的對策
其實,上帝在創造人類時,已把基本教養兒女的能力賦與人,所以穩穩地憑著天賦本能和愛心去教導子女的人,往往比那些人雲亦雲,一味相信調查統計的父母有更好的成績。後者有時反而會擴大問題,搞得自己神經兮兮。

如果是基督徒,有正常的教會生活會有個好處,就是青少年子女可以常到彼此家中玩耍,這也算是讓他們經曆一種獨立的生活──父母不在身邊卻又十分安全。因此,基督徒父母在選擇聚會的地點時,會希望找到一個有青少年團契的教會,好讓兒女能在充滿愛的環境中成長,受到關懷他們的成年人照顧。當然,這些成年的青少年工作者,不但不會造成親子間不必要的誤會,反而會鼓勵青少年在尋求獨立的過琵中,仍然尊重父母的關愛與看法。

青少年期的孩子除了需要獨立外,同時也需要被同輩接納。他們常會做出令人驚訝的舉動,並不是故意要父母難堪。事實上,他們只想趕上時下青少年時髦的風潮而已。一個青少年最快得到同輩接納的方式,就是透過外表,比如穿同一牌子的T恤,或是剪同一種發型,他們在這些事上可以得到某種成就感。有時功課不好,或在其它方面不行的孩子,更需要藉此給自己打一下氣。

青少年在成長過程中最難突佩的是如何律己。當他們還小的時候,我們爲他們訂定行爲標准,讓他們知道甚麽是正確的,甚麽是錯誤的。而他們遵不遵守,端視作父母的是否以身作則。到了青少年期,他們開始爲自己訂定行爲標准,他們有時會嘗試違背父母訂下的行爲標准,看看結果如何,有時也會拿父母的價值觀與別人的價值觀對照比較。

百分之十五的青少年會單純地接受教導,百分之八十五的則非得自己去實驗才肯信服,他們想透過實驗,得知事實的真相,從而訂立自己的行爲標准。

謹防十大錯誤
以下我列舉父母教養青少年常見的十大錯誤,希望藉以提醒爲人父母者,謹慎教養兒女的方式與過程。
(一)言行不一:別管我怎麽做,照我說的去做就是了。
(二)不肯認錯:我是大人,我永遠是對的,天下無不是的父母。
(三)不能坦誠答複孩子的疑問:不要問原因,照我說的去做。
(四)不能幫助孩子發展自我人格:你說你以後要做甚麽?
(五)不把焦點放在重要事上:這個房間簡直像豬窩!
(六)不表達肯定和接納:這麽笨,難道你一點事都做不好嗎?
(七)不遵重孩子的朋友:你在那裏識識這家夥的?
(八)不能容忍孩子犯錯:你看看你做的好事。
(九)不敢談敏感問題:我們談點別的, 好嗎?
(十)不肯花時間陪孩子:我現在很忙,你待會兒再來,好嗎?
有些父母對教養兒女持悲觀態度,覺得事不可爲。其實,不論年輕人有甚麽怪異行爲,不過是過渡時期的表淚。千萬不要以爲孩子已經無藥可救了,他們會成長的。你所走過的路,他們也要走,你所學過的功課,他們也會學。多半孩子只要受教、引導、警戒就可糾正不沔行爲,但有的非要自己吃了苦頭才會學乖。不論如何,你要相信那一切都是過程,而成長是需要時間的。

本文乃《教養青少年的10大錯誤》一書的簡介 黃友玲翻譯,台灣大光出版社出版。 原著:Ten Mistakes Parents Make With Teenagers By Jay Kesler, Wolgemuth & Hyatt, Publishers, Inc.



放松缰繩

Kathy Collard Miller / 張大經 譯

若不從小慢慢放手,孩子大了,就不能怪他不懂得獨立

編按:盡管這一篇文章的原始對象是單親,然而內文所探討有關親子關系的重要原則,卻適用于所有家庭,家有青少年的父母尤其不可錯過。

當麗雅舉起手來時,淚水已奪眶而出,那時我正在教會裏講述關于養兒育女的研習課題。她激動而硬咽地說:「我是個單親,可是我很不願讓別人來替我照顧孩子,我是爲了保護孩子免受任何的傷害呀。我知道我不應該這樣,但他們已經受夠了,而且……」話沒說完,她就摀著臉哭了,鄰座的一位女士立刻上前去安慰她。麗雅抽噎地哭著,其它的父母則滿懷同情地望著她。自從丈夫離她而去,只要小孩稍稍脫離視線,她就會大爲緊張。

我曾和許多的單親協談,他們往往不能放開對孩子的駕馭,更不用說舍得讓孩子離開他們的保護。像麗雅一樣,他們唯恐孩子一不在自己的掌握中就會出事。而有的父母則是當孩子一直仰賴他們時,就會讓他們覺得自己很重要。更常見的是,一些父母總認爲他們對事情的決定比孩子行多了。

的確,神賜給父母權柄,讓他們可以去塑造、引導孩子的生命。無論你是母親還是父親,你的確應該管理好自己的孩子。但問題往往就出在你是否抓得太緊了。無論你的孩子多小,都應該讓他們慢慢地自己去承擔他們可以做到的事,這對孩子的身心健康相當重要,若不從小開始慢慢放手,等到他們長大,父母又會怪他們沒出息不知道獨立了。

在這條爲人父母的陌生路途上,最艱辛的一段莫過于讓我的孩子自己去完成一些決定。由于帶我的老大筱倩的許多經,使小兒子立民得以有較多的自由,因爲那時我已明白,原來許多我所堅持的原則,其實不過是個人的偏好罷了。如今,筱倩和立民都已經是青少年了,而我也看到過去辛苦所收的效果。雖然這是個漫長的挑戰,但卻值得。

沒人能滿足兒女所有需要
玫玲是我在公園裏認識的一位女士,她很少把兒女托給別人帶,或讓他們在家附近玩耍。她告訴我:「我要確保珍珍和彬彬能一直感受到愛及照顧。別人是很難替代我的。」我注視著她,看得出她那種全心全意爲著兒女幸福著想的責任感。對她來說,能滿足孩子一切的需要才是好母親,甚至包括孩子內心深處的情緒問題在內。但玫玲沒想到,其實她的孩子就需要那份「尋求感」,好使他們在成長過程中去尋求、塑造自己的價值體系。由于她的兒女都還小,她極力滿足他們心中的許多空缺,目前還看不出有什麽不良的後果。

容讓孩子在成長中去經曆生活裏的掙紮,特別是當他們進入惱人的青春期之後,這不但足以培養他們的性格,也能驅使他們去倚靠上帝。因此,即使玫玲極願成全孩子,但她無論如何都不可能滿足孩子生命中對信仰的那份渴望。

當我的兒子十四歲時,有一次他要獨自從加州飛往佛州參加一個體能訓練營。生平第一次要送他出遠門,對我而言,實在如生離死別。當我叮咛他如何如何地轉機時,立民卻說:「媽,這我知道,您放心啦!」送走他回到家,我就開始等他的電話,心想他將會說自己如何錯過了轉機的班次。但神卻輕聲地對我說:「你是否很希望他錯過班機?這樣你才會覺得他非需要你不可。其實你應該讓他來倚靠我。」起先,我很訝異自己竟然會有這種念頭。但隨後當我誠實地省察自己的感受時,我承認的確如此。我要他遵照我的吩咐,因爲這樣才會顯出我的重要性。

那天夜裏,立民來電話,他已平安地抵達佛州。我問他:「你轉機有沒有困難?」他回答說:「媽,沒有。我到的時候,剛好轉機的入口就在對面。」我整個人平靜了下來,因著神的愛,挪開緊握在我雙手裏的繩索,因爲祂要我在祂裏面來肯定自我,而不是我的孩子非有我不可。自那天起,我終于明白了立民和我一樣都是神的兒女,而無疑地神比我更愛他,更能夠照顧他。

讓兒女學習作決定
欣琦和丈夫離婚時,她的兒子凱文才三歲大。從那時起,她幾乎幫他決定所有的事情:像是交什麽樣的朋友、什麽時候做功課、看什麽樣的電視節目等等。凱文是個溫順的孩子,對母親的種種控制並不抗拒。到了凱文十八歲時,他開始爲該進那所大學猶豫不決;同時因爲怕被人拒絕,也不去找工作。

當欣琦發覺凱文是這麽樣地被動時已經太遲了。她爲了讓孩子在自己離婚後不再受更多的痛苦,就一直不給孩子機會去作決定,甚至包括那些他自己可以獨自擔當的事在內。如今,在需要他自己采取行動時,他卻辦不到。

我們應當早點讓孩子學習自己作一些決定。好比我的朋友麗敏,她每天早晨爲也女兒拿出兩套搭配不錯的衣服,然後要她三歲大的女兒梅音選一套穿,蓓芳則是每周有一頓晚餐讓她那對八歲的雙胞胎來決定菜單。還有建邦,不時提供他孩子在學校裏關于科學實驗的建議,但最後的決定還是在孩子自己。

由于這些父母鼓勵孩子自己來作決定,在孩子長大成人的過程中,他們不但覺得受到尊重,而且也能培養他們的自信。碰到一些比較重大的事情時,他們仍會來找你商量,因爲知道你不會左右他們的每一步。有個單親的父親說得好:「當我愈鼓勵孩子自己去獨立思考時,他反而愈重視我的意見。」

體驗錯誤選擇的後果
我女兒筱倩十幾歲時,很喜歡周六去逛購物中心,每次我都告訴她,超過兩個鍾頭,就得打電話回家,讓我知道她的行蹤。如果忘了,下星期就不准出去。她總是辯稱:「媽,我只是忙著逛,就忘了嘛!而且……」我就告訴她:「筱倩,你已曉得我們講好的條件了,下周六不准出去。」

在家枯坐了幾個周末之後,筱倩領悟到是否及時從購物中心打電話回家,全在乎她自己的選擇,受到教訓完全是因爲自己的疏忽,沒有尊重自己的承諾所致。藉此我促使她學習自治。這樣一來,她日後的行爲就會是出于自我約束與尊重,而不是由于怕我生氣。

經曆成長的過程
我們給孩子自主權,就是讓他們各人按自己的步調去面對成長的掙紮。我的好友玉琳不久前告訴我她自己是怎麽處理的。「在我的孩子博恩十三歲時,他每次坐在我車上都躲躲藏藏的,惟恐別人看到他還和母親同行。起初,我非常難過,且常常想要吼他:『你給我坐好,不要以爲和我在一起很丟人!』可是後來我明白這是他想要獨立的一種表現方式。」她接著說:「我必須讓他去經曆這段成長的階段。這情形持續了一年之久,他現在反倒不躲了。」

但事情往往並不如此單純,有時候青少年會因尋求獨立未果而弄到僵持不下的局面。在那種難熬的日子裏,在孩子面前要用接納與了解來建立權威。孩子大了,並非就意味可縱容他們放肆,反而更要好好教導他們學習尊重和順從在上的權威,這樣可以使他們在日後的歲月中知道如何順從在上的權柄。許多時候,作父母的得分辨究竟孩子目前的表現只是處在過渡期呢,還是他已經養成了足以招致日後一連串麻煩的惡習。

給他們零用錢
當我的兩個孩子分別是十三和十歲時,我將他們的零用錢從每兩周五元增加到五十元。而我的條件是他們得爲自己開銷上的需要負起責任,例如:衣服、娛樂之類。如果筱倩爲了買兩件衣服而用完零用錢,使她下周沒錢去遊樂場玩,那是她個人的選擇。有時在財務上,雖然我很想幫忙解圍,但還是努力堅持原則。現在孩子分別到了二十和十七歲,我看到自己的心血並沒白費。筱倩這一陣子用她所存的兩千元作爲她下學期到丹麥作交換學生的費用。而立民則多用在衣服、鞋子和娛樂上。

父母不能終生陪伴
在這充滿危機的世界裏,放開自己的孩子似乎就是讓他們去面對許多的不測。想想我們自己從前那個年紀裏曾有過的不好經驗,就更使我們怯于放開手中所緊握的孩子。但即使我們想全盤看住孩子,也不可能終日陪在他們的身旁。

我的朋友秀琴最近就有同樣經曆,因著離婚,再加上前夫向來對家庭的疏忽,使得她的兒子志強經常叛逆。感恩節前不久,他因瘋狂駕駛而翻車。結果受重傷,斷了好幾根骨頭。調查事件的警察,對著搖頭、悔恨不已的秀琴說:「這種情況下,志強還能活著,真是幸運。」反倒是志強出院後信了主,知道是神救了他。最近,他帶朋友到教會的青年冬令營,介紹他們認識基督信仰。透過那次車禍,秀琴看到神是如何改變了她兒子的生命。

放松缰繩 培養獨立
在這個混亂的時代,我們極想要掌握好孩子,以免他們隨流失去,是很正常的行爲。但切勿把正常和正確混爲一談:渴望作一件事並不意味只要去做就是做對了。然而也不用擔心,像我在教養孩子的過程中,不知失敗了多少回,甚至以爲沒指望了。

首先我必須承認,要我切斷那份對孩子過于牽挂的心很不容易:但是現實卻告訴我們,縱然我們已盡心竭力去教養兒女,也不能確保他們日後的成功或幸福;就算自認有把握,又有那個父母能陪孩子一輩子的?終究他們有他們自己的世界,以後他們也要像我們一樣,建立自己的家庭,面對自己的問題。

在你盡全力撫養孩子長大時,應該向神求智能。放下挂慮,多給孩子學習的機會,有勇氣面對挑戰;培養孩子作正確決定的能力,建立健全的人生觀與價值觀,協助孩子身心均衡成長。

譯自1995年6月《Single-Parent Family》 Let Go of the Reins



孩子,我愛你!

Dayle Shockley / 陳涵 譯

孩子,我愛你! 青少年可能是世上頂不可愛的受造物,但處在這人生的暴風圈中,他們需要比其他時候更多的愛來支撐他們走過這段蛻變的歲月。如果你是個青少年的父母,卻難以開口向他們說「我愛你!」下列有幾種方式可幫助你不用開口就向他們表示:「我愛你」。

1. 常擁抱他們
我讀過一個報告,人一天需要十二個擁抱。這是個不錯的提醒,如果你最近還沒抱抱你那十幾歲的孩子,不要難為情,現在就去做吧。

2. 尊重他們
說話的態度與語氣,和所說的話一樣重要。即使在訓誡你的孩子,也要以尊重他們的態度來表達。

3. 投資時間與心力
養育孩子的確要花費不少時間與心力。十幾歲的孩子很在意你為他們所做的,即使是微不足道的事。例如,為他們燙衣服、付汽車保險,或問問他們中午想吃什麼等等。

4. 設立合理的界限
儘管孩子極力向父母爭取外出晚歸的時間,但他們仍需要有人關心他們,使他們有安全感。今年十七歲的紹民說,當他的父母對他說「不」時,會儘量避免傷害他。因此他們會事先向他解釋清楚不能晚歸的原因,使他瞭解父母的用意,而不致引起他因溝通不良而傷害到彼此的關係。

5. 饒恕與忘懷
香云十八歲時失去了童貞。這件事幾乎擊潰了她的父母。她回憶,「當我看到他們傷痛的面容,真寧願死去,也不願讓那件事發生。」香云已準備好去面對任何後果。

「我們哭成一團,」她說:「但我永不會忘記,那晚,當我上床後,父親進我的房間,到我床前,彎下腰來輕吻我的前額。他竟然還吻我,真叫我難以置信。」獲取父母的諒解是她生命的轉捩點。「他們能真正原諒我,使我深深體會到他們的愛和信仰一點也不假。」

6. 愛的舉動
處處讓孩子在你的一舉一動中感受到你對他無微不至的愛。如果你是基督徒,你能為他們所做最充滿愛的舉動,就是為他們禱告,並且讓他們知道你為他們禱告。在他睡前可與他一同禱告,甚至他睡著了,也可溜進他的房裡,在他床邊為他禱告。

威威記得有一次他夜裡醒來,看到父親正在為他禱告,非常感動,也更加體會到什麼是「愛」了。

By Dayle Shockley 陳涵譯
1992年4月《Focus on the Family》
Ways To Tell Your Teens You Love Them




我寧願與眾不同

Myra Holmes / 嚴彩琇 譯

婚前守貞的必要

親愛的爸爸媽媽:
我知道我不常寫信給您們,但今晚在看了「歐普拉時間」(The Oprah Winfrey Show)(編註:美國非常受歡迎的脫口秀節目)之後,我有許多感觸,覺得非提筆寫信給您們不可。

今天歐普拉邀請了幾對夫婦,發表他們對青少年子女交友的看法。他們主張:可以讓他們青少年子女與異性朋友發生性關係,只是必須在自己家中,且父母必須在家,這樣才能給子女一個進行「安全性關係」的「健康」環境。

聽著這些開放的論調,我不由得想起過去您們秉持聖經的原則教育孩子的情景。我很慶幸順從了您們的教誨。謝謝您們在我成長的過程中給我力量做明智的抉擇。每當我遇到壓力或試探時,您們的影響力總在那兒支撐著我。

在我唸大學時,有一晚我的一位好友告訴我:她春假時失去了貞操。雖然她事後很懊悔,並決心以後不再妥協,要等到結婚時再獻身給配偶。當時我覺得被出賣了。如果我的好友可以,為甚麼我還要堅持高標準。我覺得我大概是這所大學唯一仍堅守信仰原則――性只能存在婚姻內的傻子。但即使在那段掙扎的日子裡,您們的影響力仍牢牢在支持著我。

與眾不同又何妨
當朋友的壓力紛至沓來時,我仍牢記您們的叮嚀:「與眾不同是無妨的」。那是您們在我七年級的時候告訴我的話。在那可怕難捱的一年,每天在校車上,那些九年級的都取笑扛著大書包回家的我。您們把受傷的我擁入懷中,安慰我說:「那是他們的問題,不是妳的。」

後來讀十二年級時,您們更鼓勵我在英文課中堅守信仰的立場。我們的英文老師陳女士總是選一些叛逆味道的文章讓我們讀。書中的人物在做抉擇時從不考慮是非對錯。任何帶有道德、信仰色彩的東西都被老師貶得一文不值。

有一天,她走到我座位旁,帶著挑釁的口氣逼問我,說:「你相信絕對的真理嗎?」班上的同學都抿嘴竊笑。我知道我處於絕對的劣勢。如果我據實以答,勢必遭到嘲諷。如果我只講她喜歡聽的話,我就違背了我的信仰。但是那天以及以後的日子,我都勇敢地堅守立場,包括當我決定申請基督教大學時,她話中帶刺地說:「妳會被洗腦的!」

當我把她的話轉述給您們聽時,您們肯定地說:「我們深以妳為榮,其實她也打從心底佩服妳及妳的信仰。」顯然這是事實,那年我的英文成績仍得了A。在大學裡,我可能是校園裡唯一的處女,但我仍相信與眾不同是無妨的。

後來我那位好友對我說:「不要重蹈我的覆轍─忍耐等候是值得的!」她的話不正是您們的回響嗎?您們老早就告誡我─性太美好,太奇妙了,不值浪費在丈夫以外的任何人身上。

五年級時,老師要我們做「家庭生活」報告。您們耐心回答我的問題,並告訴我:「這些教科書上忽略了重要的提醒:上帝說性只為夫妻保留。」您們從不動搖這個信念,我總是知道您們的立場。最近一位專欄作家在報上得意地說,今年她在青少年子女的聖誕襪裡裝的是保險套。她辯稱,反正他們遲早都會做那碼子事。她這做母親的只好力求他們「保險」。我很慶幸您們從不這樣妥協。同輩的壓力已夠難招架了,我的父母更不能給我混亂的標準。

堅持高道德標準又勇於表態,並未讓我成為校園裡最受歡迎的女孩子。特別當大夥都去參加情人節的狂歡派對,我和室友留在冷清的宿舍裡吃匹薩時,我就想到您們。我覺得好孤單,有點自怨自艾,懊悔上次那個英俊的足球隊員邀我出去時,沒主動吻他或做一些親熱的表示,否則他大概會再與我約會吧?但是因為您們曾給我有關愛的教導,使我及時勒住了這幾年幾乎脫韁的思維。

父母相愛的榜樣
在我成長的過程中,您們一直向我示範何謂無條件的愛。即使在我把您們心愛的水仙花都摘光了;把梳子沖進馬桶的時候。我目睹您們是如何無條件地彼此相愛,也親眼看見這愛是多麼的美。當鄰居男孩的父母鬧離婚時,我很擔心您們也會離婚。您們把我抱在膝上,向我保證:您們既以身相許就必相愛不渝,因為真愛是不隨從情緒波動增減的。

因為您們明示:愛不只是肉體的情慾,我就願更慎重選擇約會的對象,也願意耐心等候那將愛我一生的人。

當意中人終於出現,訂婚後、結婚前的那段日子,試探更加劇烈。我們都願意遵守聖經中的道德原則,但有時候示愛的慾望如波濤洶湧,難以抗拒,朋友的建議對我們也毫無幫助。有一位朋友居然說:「他來看妳時,何不就讓他在妳的寢室過夜,不必再另覓住處。這樣不是既方便又省錢嗎?」

從小事上操練
但從小您們就讓我學習克制自己:每天只能選擇看一小時的電視;與朋友外出時,也得依規定時間返家;您們也鼓勵我每天做功課及讀聖經都要有規律。因為在小事上我已操練克己自制的工夫,在面臨如毒品、酒精及性關係等更大的抉擇時,我就不難約束自己了。

當然在某些情況下,過去的經驗似乎幫不上甚麼忙,這時就只有倚靠您們曾幫我培育的另一助力:對全能上帝的信心。當我第一次接受耶穌時,您們與我一起歡喜雀躍,後來又激勵我不斷成長。您們教導我:面臨新狀況或困難的抉擇時要尋求上帝的話;也指示我:當周遭環境難以招架時,要如何信靠上帝的至高原則,絕不可妥協,以次好的取代祂為我生命所定的上好安排。這信心幫助我越過千百個灰色地帶,安度千百次的「現在我要怎麼辦才好?」。

因著您們所給予我做明智抉擇的源泉,我可以在蜜月時把最珍貴的禮物獻給我的丈夫─這禮物我的那位好友也曾送給一個男孩子,可是他的回禮,卻是不再回她的電話。

如今我的丈夫和我都能享受著上帝所賜那最美最好的禮物。謝謝您們。

愛您們的女兒
若荷上

By Myra Holmes 嚴彩琇譯
1992年7月《Focus on the Family》
Thanks, Mom and Dad



細水長流的親密

以誠

我們提過許多關于戀愛與擇偶原則,其中有一件事相當重要。就是談戀愛時親密關系的發展,要把握住一個金科玉律:不要急,慢慢來!根據喬伊( Dr. Donald Joy)博士的報告指出:那些用緩慢、慎重的態度,去發展不同階段親密程度的情侶,會將閨房之樂留到蜜月時才享受,而通常他們的婚姻關系也最穩固。

但是假如一些應該在後面階段才發生的事情,卻提早在時機尚未成熟時就發生的話,可就不妙了。例如,在第一次約會時,就擁抱熱吻,或是很快就發生了性行爲。如此,他們的關系就會脆弱而不穩定,因爲此後他們每次約會,注意力只能集中在愛撫或性愛上,失去了心靈溝通的空間。

「慢慢來」的原則,對于還是單身的人,是很重要的。然而,令人驚訝的是,這個原則對那些已經結婚的夫婦同樣適用。

許多夫婦常常太過急促地進行親密行爲。但事實上,若能在日常的生活裏,先按部就班地發展和諧的關系,將會使夫婦間享受到最美好的結合。像講講話啦、談談心啦、碰碰對方、牽牽手散個步、或眉目傳情,都是很重要的。

所以,各位不同年齡的夫婦和戀人們,我的建議是:「慢一點!不要急,多花些工夫,你們的關系將會更持久的!」



安居責任圈中

林查克

熱騰騰的菜從美玲手中滑落到地板上。她不可置信地望著一地的碎肉、飯粒、醬汁,心想:這簡直就像我這個人,一塌糊塗、一團混亂!

美玲一邊收拾善後,一邊喃喃自語:「我得找人幫忙,我真的撐不下去了!」

美玲是衆多因自我形象極度低落,而尋求協助的單親之一。這幾年來,我目睹許多像她這樣的單親,因爲走對了路,而一步步找回生活中應有的平靜和自由。以下是幾個重要的步驟:

認清事實
因著丈夫的遺棄,美玲的自信與自尊喪失殆盡。她的公婆指責她是不稱職的妻子,是夫妻失和的禍首。她剛生下老三,丈夫就在她産房門口提出離婚要求。

現在美玲最需要的,是走出過往傷痛的陰霾,面對事情的真象。因爲長久沈溺于痛苦的情緒中,只會叫人更加逃避事實。唯有坦誠面對過去,才能得到情緒上的抒解。

就像醫師在動手術前先要求病人照X光片一樣,我請美玲概述她的婚姻生活。我們得先抽絲剝繭,查明到底發生了什麽事之後,才可能對症下藥。

理清責任
當美玲列出曾經傷害過她的人的清單,我便在人名上劃圈來幫助她理清造成錯誤的責任所在。美玲覺得自己沒有扮好妻子的角色,導致丈夫遺棄。但是,當她看清了丈夫的許多問題源起于婚前時,她就可以安心地把解決問題的「責任圈」(Circle of responsibility)劃在丈夫的名下,不再強求自己單獨負起婚姻破裂的責任。

美玲的公婆指責她是兒子諸多問題的禍首。經過我們仔細評量事實之後,認清她丈夫的酗酒、外遇,及公婆的否認事實心態,是他們自己的問題,不在她的「責任圈」內。她同時確定了自己的責任圈範圍,包括:尊敬他們,接納他們,並且原諒他們,而不是企圖改變他們。

設定責任圈
每一次公婆來看孩子,婆婆總是毫不客氣地問起她的房産、財務,管教兒女等等問題。美玲以爲對于長輩的問題,都該據實全部回答,但事後卻十分懊惱,憎恨婆婆探人隱私。

經過分析,美玲明白,回答公婆的問題並不屬于她的責任圈。我指導她如何對公婆保持尊敬及心平氣和的態度,並且劃定安全界限。

父母的角色在子女結婚之後,應有所改變。我們可以客氣、禮貌地拒絕回答父母不合理,或是侵犯隱私權的要求。如果美玲如此做,公婆的反應,得由他們自己負責,不是美玲。

大部份的時候,美玲的情緒穩定與否,與她是否能劃定、理清、恪盡自己的責任圈有關。

美玲擁有三個女兒的監護權。法庭對前夫的探視權也有限制,但他總不守規定,並常在孩子面前講粗話、數落美玲,怪罪她造成離婚。「你清楚自己的責任圈吧?」我問美玲,她十分明白問題所在,卻無法做到。

保持負責的態度
現在,她需要饒恕前夫。爲什麽?因爲他還會再犯錯,只有饒恕可以爲雙方帶來好處。我告訴美玲,只要她活著一天,她的前夫就可能繼續傷害她,在她的責任圈內,她可以選擇活在放手的釋放和原諒的自由中,或是被心中的苦毒所摧殘。接著她反問我一個有關饒恕的問題:「難道我的前夫不需要認清他自己的錯?」

我告訴美玲:“饒恕不負責任的人是你的責任,而你丈夫認清他的過錯是他的責任,這不是你需要負責的。”

美玲誠實地面對過去的婚姻,把責任清楚地分配到自己及其它人手中之後,生活頓時變得容易掌握。每四個月,她到我的辦公室做例行協談時,總是告訴我她如何應用我告訴她的這幾個重要步驟而盡到自己的職責:「不管別人怎麽做,只要我能認清我的責任圈,我便擁有無可限量的自由!」

心靈的自由自在對美玲而言,得之不易。經過一連串的努力,她總算能重新控制自己的生活,以笃定取代混亂。從外表看來,環境似乎沒有什麽改變,但在她心中,卻是煥然一新了。 美玲現在安居家中,住在屬于自己的責任圈裏。

Chuck Lynch著,周明儀翻譯改寫
《At Home in Your Circle》
Used by Permission of Focus on the Family



讓他玩,別插手



父母若在幼兒遊戲或畫圖、做手工過程中過度稱贊鼓勵,可能會無意間造成反效果。美國Baldwin-Wallace學院進行了一項親子互動研究,結果讓研究者跌破眼鏡。他們原本以爲那些花最多工夫與孩子互動的父母,必定會教出最具創意的子女,不料卻正好相反。

他們發現,如果父母在孩子遊戲過程中介入太深,會讓孩子覺得他隨時都在被評估、受審核,因而不知不覺順著大人的審美觀及價值判斷去做,終至損傷了原創性和創意。專家建議,父母應盡量讓孩子自行處理遊戲的過程,而在遊戲或勞作品完成時才參與。



做個幸福的人

愛家編輯部

我們都想做個幸福的人。

這一生,我們都在自覺或不自覺地尋求幸福的秘密。

看看周圍,朋友們都在忙忙碌碌地追求自己的幸福——買車、買房,買更好的車、買更大的房……有朋友買了三層的別墅,有更多朋友羨慕之余正在努力想買更大的別墅。雖然他們可能要節衣縮食地過日子,因爲貸款的壓力太重。雖然他們有可能爲了拿一個小物件就樓上樓下地跑來跑去。他們爲自己能過上令人羨慕的生活而不惜付出代價。但是,有位引領時尚的建築評論家最近說:「真正的豪宅其實是平層別墅。動辄要爬三四層的房子,哪談得上一點生活質量……」他最後說「中國的四合院,是最完美的住宅典範。」

我們曾經放棄的那些以爲過時的,摧枯拉朽般推倒了的生活,如今,竟成爲奢侈的夢想和不再消費的起的「時尚」。

時代在發展,人類每天都在以驚人的速度進步。在中國,人們的物質生活大步前進,原來我們以爲,買得起某些東西,過得起某種生活,我們就快樂了。但,事實上呢?我們更幸福了嗎?

也許,我們更脆弱了。

抑郁症讓張國榮自殺,讓崔永元失眠,讓越來越多的人陷入痛苦;癌症的死亡率逐年攀升,且越來越年輕化——壓力、環境、心情、生活方式都是元凶;過勞死、自閉、焦慮……在這個經濟飛速發展,卻沒有一個核心價值觀的時代中,每個人都在以自己的方式付出代價。

家庭的變化是所有變化中最大的。

離婚率每年都在上升,單親家庭和他們的孩子成爲社會問題……空巢的老人忍受著孤單和寂寞,年輕人在巨大的競爭壓力下無暇他顧,越來越多的人成爲工作狂、享樂狂、物欲狂;家庭,尤其是家庭中傳統的價值觀和溫情越來越不被重視。人們追求自由,視他人爲負擔。

而當看似自由的生活顯露出極大的可選擇性時,人們其實已經把選擇權交給了社會最誇耀最虛榮的價值標准。人們幾乎沒有時間停下來問問自己:我幸福嗎?

一些聰明的人已經開始意識到了巨大的危機。他們倡導回歸傳統家庭,重塑幸福生活。社會學家把這股暗湧的大潮稱爲「新傳統主義」。

幸福是我們面對自己心靈的需要,在尋求的過程中,雖然付出並承擔,但同時得到滿足。

我們這期的中心話題就是「幸福的秘密:回歸傳統家庭」。如愛家的創立人杜博士所說:父母子女住同一屋檐下,建造溫馨和樂的家,是永不過時的美好傳統。

感謝讀者朋友們一直以來對《愛家》雜志的支持。無論你是老讀者,還是我們的新讀者,都請接受我們的祝福:愛家,做幸福的人!

也請你們能參與到《愛家》的話題當中來。讀過這期文章,有什麽想法、建議,都可以給我們寫信。能和你們交流談心,是我們最大的幸福。

而且,別忘了,我們擁有大量專業的心理學家和婚姻指導專家,如果你們在生活上遇到困難和問題,也請記得我們,我們很願意幫助你們。

讓我們每個人都成爲有家的、幸福的人。

《愛家》編輯部



不愛他,卻嫁了他

祈福

我們都想做個幸福的人。

我24歲結婚。領結婚證的那天,我挺難過的,甚至拒絕舉行婚禮。

後來,看到相愛的一對戀人結婚時那從心裏往外透露出來的幸福樣子,我真是又羨又妒。婚姻,人生這麽大一件事,並沒有人拿槍逼著我,我卻勉強爲之。想想,除了恨自己,真是沒法怨恨任何人。

男人不如我,會更愛我嗎?
在後來的許多日子裏,我都無法相信,我竟然對婚姻如此輕率,在完全不情願的狀態下,把自己給嫁了。而且,從各方面看,他的條件都不如我,盡管我並非追求他能帶給我情感本身之外的什麽利益。

那時,爲了體會更豐富的人生,我辭去了家鄉令人羨慕的工作,獨自跑到南方的都市中闖蕩。時間一長,才發現離開父母朋友,斷了家鄉根基的日子真不好過。也許,是獨自在外漂泊的孤單?也許,是我厭倦了不斷租房子的生活?當時他顯示出敦厚樸實的特質,讓我覺得安全。我以爲,一個各方面看起來都不如我的男人,卻那樣強烈地追求我;雖然我拒絕了他,但依然執著不已。這樣的人,如果得到我,一定會愛如珍寶,一定會十分寬容我,給我一個廣闊的空間,任我恣意地生活。

所以,我嫁給了他。還想:好好生活吧。生活本來就是這麽簡單嘛。不要想太多,只要過日子就好。

可是,我想錯了。

結婚以後,我被他的表現震驚了。他幾乎反對我所有的決定,否認我所有的價值觀,對我喜歡看重的事情一概不以爲然。我喜歡的旅行、閱讀、音樂、電影……在他看來都是一種附庸風雅的姿態,他說我虛僞、自私,不像活在這個世界上。

我幾乎無法爲自己辯解。難道這些,不都是他曾經喜歡的,並使勁追求我的理由嗎?而且,我的生活狀態一直都是這樣的,這樣的生活對我來說就是正常的生活,怎麽到了他身邊,都成了荒謬?而且,他不是一個寬厚的人嗎?怎麽一下子變得這樣強硬和偏執? 我用了很多方式,很多時間來和他溝通。但我發現,我們像是完全不同種類的生物,在用完全不同的語言說話,誰也無法理解對方。我覺得害怕極了。我陷入了對人類本身的恐懼中。在我24年的人生經驗中,從來沒有經曆過這樣的挫折。

後來我才明白,我們完全相逆的價值觀是怎麽得來的。我們從小生活在完全不同的環境中。他生長于農村,父母都是從來不表達感情的人。他說他從小就覺得自己「既不需要別人的愛,也不想去愛任何人。」他小學就出來住校,一直到大學,都是粗糙地打點自己的生活,沒有得到過任何愛的教育。而且,因爲從小家庭的經濟條件不好,缺乏安全感的他,完全靠自己努力才走出那個小村鎮,也許因爲如此,他的價值觀體現在他認爲對現實「有用」的東西上。

而我,生長在條件相對優裕的城市中,父母恩愛,視我爲珍寶。父親是一個非常寬厚善良的人,對母親和我都非常溺愛,從小我對婚姻中丈夫的認識就是如父親這樣的:寬容的,甚至因爲善良而顯得有點軟弱的。我從小喜歡讀書,有很多夢想,中學就開始做當地報紙的學生記者,在文學刊物上發表了若幹小說。我習慣了在各樣事上都比別人強,也習慣了別人欣賞和羨慕的目光。

當時我卻忽視了我們彼此生長環境的差異,一廂情願地認爲,只要好好溝通,人都是一樣的。後來我才明白古人爲什麽說婚姻要「門當戶對」,這其實是一種生活智慧。也就是說,一定要選擇一個與你有相同價值觀的人結婚。而相同的生活背景,類似的生長環境,容易使你們對生活有更接近的認識和要求。否則,適應另一個與自己完全不同的人,是一件很困難的事。

什麽使我成爲怨婦?
這段婚姻,持續了七年。

七年,我都過得很痛苦。可爲什麽痛苦了七年都沒離婚?也許是父母的完美婚姻,讓我對婚姻的期待很高?也許內心覺得似乎應該珍惜我們在一起的緣分?也許也因爲我一直是傲然于人前,離婚,意味著生活巨大的失敗,我該怎麽面對?

但努力溝通,卻永遠無法彼此理解。而且,他還有最擅長的一招:冷戰。

若幹年後,我看到雜志報紙開始用「冷暴力」來形容冷戰,我覺得太貼切不過了。我的性格外向,而且從小被寵慣了,忍耐力不足。每次當他用「冷戰」的方式來處理矛盾的時候,我就覺得隨著一天一天過去,家裏冰冷的氣氛一天天沈重,我的心也一天天黯淡下去,最後,一定是我受不了,或者抓狂,或者不得不用理智勸導自己先和他說話……但下次矛盾開始,他一定還是用他的殺手锏「冷戰」來對付我。我總是節節敗退,然後以慘敗告終。

想起來,他總是會在我難過絕望哭泣的時候,說他其實「很愛我」,但爲什麽這愛就是與我無關呢!我不明白,如果他愛我,怎麽會忍心一而再再而三地冷戰?他不心疼我的絕望嗎?我享受不到他的愛,感受不到他的愛。我就像一個嚴重缺乏愛來滋潤的土地,一片幹涸。

等到很多年過去,我回頭去看,才發現我的不幸福並非只是因爲我嫁錯了人。我發現了我性格中致命的問題:要求完美。

從小習慣了別人都說我好,習慣了做「完美」的孩子。爲此,我甚至不惜放棄內心真實的自我,來迎合別人眼中的完美。我不習慣與人發生沖突,不願意看到別人因我而痛苦。更不懂得傾聽內在自我的聲音,明明知道自己並不愛這個人,卻因爲「他愛我」這樣的理由而說服了自己。明明不情願地結婚,卻忽視了自己情感深處的需要。

而在婚後,我本可以向他明明白白展示真實的自己。我不應回避沖突,而應該在這沖突中讓他了解我的底線,建立彼此的界限。也讓他了解一個這樣的我,就是一個這樣的我,是不可能改變的。但我面對他的壓力,卻一味退讓。拼命向他解釋說,我不是他認爲的那樣。爲了證實這一點,我漸漸開始壓抑自己,甚至放棄了一份去大報做記者的工作,只因爲他說這種工作太多誘惑,太不穩定。而因爲他幾乎從來不看書,並反對我買那麽多書,我也越來越少看書寫文章了。

于是,我把自己過成了怨婦。真的是怨婦,我曾經在書上了解的這個詞,這個我以爲一輩子也不會與我有關的詞,成了我的真實寫照。每天都暗懷幽怨,每天都有不暢快的心情,每天都因爲內心愛的需要不能滿足而覺得空虛痛苦,也因爲心靈得不到成長而覺得生命沒有意義……在這樣的壓抑下,我居然度過了七年。

離婚後,我不能原諒的人,居然是自己
七年後終于離婚了。在這期間,一個現實主義的男人顯示了他從不吃虧的本性,最後,我淨身離開,除了傷痕,什麽也沒帶走。

但我已經到了不離婚便要死的地步。我的朋友也曾問我:是不是你要求太高了?和一個平常的人過日子,不行嗎?

我不知道,我就知道,再這樣下去,我就喪失了所有生活的信心和自尊,再也沒有活下去的能力。

離婚後,我慢慢開始重新找回自信和自我。我辭掉了早已厭惡的刻板工作,成爲一名雜志記者,和一些與我相似,彼此理解的的人一起交往和工作。我覺得這時候的生活才是真正的生活。但越發現這一點,我越難過,越怨恨。我不能原諒自己居然浪費了生命中最美好的七年,而那七年的每一天,我都在數算幽怨中度過。而生活本來是這樣美好。

有一天,我遇到了一個喜歡的男人。我愛他,他也愛我。我們彼此有那麽多相似的地方,交流起來是那麽暢快。我覺得我只需要輕松地做我自己,就可以被欣賞和肯定。我可以自由地表達自己,可以和他交流很深的心靈問題,可以一起出去旅行……幸福是這樣自然和真實。但在這期間,我發現我害怕婚姻,厭倦婚姻。我不敢再向前走一步。而這一切的緣由,都是來自我曾經失敗的婚姻後遺症。當我意識到這一點時,悔恨更加吞噬了我的心。所謂一失足成千古恨,就是這樣吧。

因寬恕而得醫治
直到有一次,偶然的機會,我看到了一本書《窗外依然有藍天》。在這本書裏,我第一次能夠開始面對自己失敗的婚姻。而且我受益最大的就是懂得了寬恕。不僅僅是寬恕曾經傷害我的人,也寬恕自己。

我懂得了人首先要過真誠的生活。這意味著,要把真實的自我展現給別人,要面對自我真實的需要。否則,就會一錯再錯。人無法用解釋求得認同。我們只能因愛而了解,因了解而擔當,因擔當而成爲彼此生命中最親密的人。

這時回過頭,我才發現,我從來沒有愛過我的前夫。我因自己當時的軟弱孤獨,和需要被無條件寵愛的需要而嫁給他,以爲因爲他更愛我,所以會讓我過隨心所欲的生活,但是,我卻從來也沒了解過這個男人。我甚至只是簡單地認爲他是一個不懂得愛、沒有心靈世界的人。我並沒有注意,在我們的婚姻生活中,我其實是輕視他的。而他,在自卑和痛苦中也受了許多折磨,並不懂得解決的辦法。我們其實都是陷入困境中的可憐蟲。在這樣的了解中,我寬恕了他,也漸漸獲得了醫治。

現在,我的再婚生活過得很幸福。我懂得了及時傾瀉情緒,真實表達負面情緒。我終于實現了從小的願望:擁有一個幸福的婚姻。而且,我有信心將這幸福進行到底。



配偶在,不久別

葉吳慶宜

夫妻長期分離,會對婚姻家庭產生許多意想不到的衝擊。若不得已必須分離,也請留意如何將傷害減少到最少。

故事之一:寂寞的滋味
6月14日是偉漢45歲生日,公司秘書在他下班之前就在他的辦公桌上放了一大束鮮花與氣球,並有“生日快樂”的彩帶在空中飛舞。他一進辦公室,個個員工對他鞠躬,連聲道:“恭賀老總大壽!”

含情脈脈
下班之後,偉漢半推半就地被屬下擁到一家豪華餐廳,心中暗自慶倖雖然妻小都在老家,但至少還有這批人為他製造一點熱鬧氣氛,否則就要獨自一人回到公寓與電視為伍了。美酒佳餚著實能使人開懷解悶。
在無拘無束的笑談聲中,他隱約察覺到業務部的崔小姐對自己特別殷勤,今夜的她仿佛格外嬌媚多姿,他禁不住多看她幾眼,也多與她開了些玩笑。她迷人的笑容在他的心中激起了一波波又甜又懼的漣漪。飯後大夥兒又到卡拉OK去唱唱鬧鬧。
一下就到夜裡十一點,忠心的副總提醒他該回家了,因為12點是偉漢與妻子固定的電話時刻。雖然捨不得走,但隱隱也因為這樣的例行公事為那危險的誘惑加上了一道防線,而暗感解脫。大家都要他打完電話再來加入歡樂陣營,他不太當真地推拒著,眼角卻接觸到崔小姐那含情脈脈中蘊著濃濃期待的眼波。

空洞與孤寂
剛進門,電話就響了,美芳永遠是如此準時。“生日過得好嗎?”她熱情地問。“還好。”他漫不經心地回答。他本來就不善描述細節,當然更不可能報告自己錯綜複雜的心情了。他只含含糊糊告訴太太屬下為他熱鬧了一番。美芳答應他等到女兒一放暑假,就帶著孩子去上海再為他好好慶祝。
放下電話,屋子裡顯得特別冷清,美芳是那麼遙遠,分開了這麼久,似乎有些陌生了,她的聲音雖然依舊那麼甜美親切,但卻隨著電話掛斷而消逝了。此刻,他多渴望能碰觸她、緊緊擁抱她,實實在在地抱著她,永遠不放她走……但是眼前的一切卻是如此空洞、孤寂。
突然,那催促他回去尋歡作樂的聲音仿佛在耳邊響起,那雙濃情密意的眸子也仿佛就出現在眼前。一股熱流刹那充滿全身,他看了看表,還不算太晚。他匆匆換上一套休閒服,準備奔向未散的筵席……
驀地,牆壁上那幅去年拍的全家福相片躍入眼簾。美芳那仿佛充滿信任的燦爛笑容、女兒那純真可愛的神情,此刻竟有如一道霹靂,震得偉漢跌坐在沙發上,動彈不得。

故事二:致命的打擊
收到瑞芬寄來的信,她說從美國回來半年之後,發現丈夫在國內已經另外有個家庭,而且孩子都已經四歲大了,問我該怎麼辦?
精疲力竭
一年前,瑞芬來看我時,她高興地告訴我,不久就能回來與丈夫團聚了,再也不用跑得這麼辛苦了,因為老二在美國已經進了大學,可以自立了,她終於結束了8年的“單親”生涯。
丈夫看好國內市場,做“海歸”回國發展,兒子們在國外讀書,只有靠瑞芬兩邊跑,做空中飛人。人在美國時,心在故鄉,惦記著丈夫的起居飲食,經不經得起年輕女人的挑逗和誘惑。人與丈夫在一起時,又牽掛著兩個兒子讀書不用功,交壞朋友……弄得她身心俱疲。
這8年當中有好幾次危機,包括丈夫財務周轉不靈,事業差一點全盤崩潰;大兒子交上了愛花錢的女友;小兒子在學校被人欺負;她自己也為更年期綜合症所苦。各式各樣的問題排山倒海一樣在他們這個自願兩地拆散的家庭中發生,使夫婦兩個招架不住。

苦盡甘來
瑞芬與丈夫因為距離的關係,不但不能互相商量、齊心協力應付危機,很多事情都要單槍匹馬去應付,而且多半會互相責備,把對方變成自己的出氣筒,真是苦不堪言啊!還好有一些朋友幫忙,總算是一茬一茬地應付過去了。孩子們已經上了軌道,進了不錯的大學,終於到了回國與丈夫團聚的時候。
瑞芬那充滿希望、在勞苦後等待收穫的神情仍清晰地在我眼前,手裡拿著這封淚濕的信,我心想:瑞芬要如何面對這個致命的打擊?孩子們已經不再需要她的照顧和陪伴,失去奮鬥的意義與動力,她還有勇氣活下去嗎?

故事三:雨軍的悔恨
雨軍獨自坐在飯桌前,對著四菜一湯發呆。太太小華帶著孩子出去玩了,雨軍因為有背痛的毛病,不能跟他們出去跑,只好留在家裡。

樣樣都有
看著空洞的的大房子,好像反映著自己空虛的心情。新穎時髦的裝修風格對照出自己疲憊的老態。想當年,在華南一帶的商圈裡耀武揚威的他,不僅得到妻兒的仰慕,更得到許多年輕女郎的芳心。
熬不住夫妻分離的苦悶,受不了美色的誘惑,雨軍48歲那年拋下了幼時青梅竹馬、青年時愛得死去活來、壯年時一起打拼的妻子和一雙兒女,與內地來沿海打工、在公司做出納的小華結婚。小華只有他的一半年齡,他們結婚兩年後她為他生下了一個男孩,他安置下一個舒適的家:有權、有勢、有金屋、有豔妻、有嬌兒……
但不知為什麼,雨軍總禁不住想起以前在縣城的單純生活。記得一次過年的時候,為了買一對滿意的燈籠掛在自家院子裡,他們一家四口足足跑遍了整個縣城的鋪子。

深深失落
而現在呢?再多的美食也吃得沒味道,再貴的玩具也不能讓被寵壞的小兒子玩上兩天,與自己一樣,什麼都不能讓他滿足,永遠要他所沒有的玩具!
至於與小華的關係,結婚前後的激情很快就消散了,文化溝、代溝重重隔在他們中間,加上她不時提出金錢上的要求,更使他感覺窒息。
每年他都會找機會去看看前妻的孩子,但他們已經失去了對他的尊敬,見面時客氣幾句,當他一定把錢和禮物塞給他們時,孩子們也不拒絕,但卻毫無親近之感。
他們與小華的年紀差不多,老大已經成了家,還給自己添了一個孫子呢!他好想親近他們,但是現實卻使他們彼此感到無限的遙遠和陌生。他想,要是當年沒有走錯那一步,現在他也是堂堂正正的做爺爺的人了,正與妻子享受著含飴弄孫的天倫之樂呢!

三個故事的借鑒
看完這三個故事,我們難免為偉漢捏把冷汗,為瑞芬搖頭歎息,為雨軍深深惋惜。婚姻就像一株名貴的樹,要非常用心栽培才能開花結果。夫妻兩地分居,就像將樹根分割,怎麼能期待它茁壯?

莫輕言分離
每個人都不一樣,每對夫婦的需要也不一樣,因此,兩地分居的婚姻不儘然都會落到他們三個的結局。一般來說,若性生活在婚姻中所占分量較重,分居長久必出問題,而若夫妻互相依賴性大,也不宜久離。當然,若夫妻感情本來就不太堅固,自然就更經不起分居的考驗。
有人說,在大陸的台商80%有外遇。說實在的,如果不是有超乎常人的信仰力量和意志力,有誰能經受得住夫妻長期的分離呢?如果想珍惜婚姻,守住家庭的單純和完整,夫妻兩個在考慮長期分離的決定時,真的要慎重再慎重。

謹慎自守
也許你會問,那些分居兩地而仍能維持穩固婚姻關係的夫婦,他們的秘訣在哪裡呢?以下是我從他們身上歸納出來的一些原則。
從消極面來說,夫婦雙方要謹慎自守最要緊,要自覺拒絕接近任何色情場合、敏感地逃避誘惑。其次,隨身攜帶“武器”,即配偶和兒女的照片,有機會就讓人知道你有多麼美滿幸福的家庭。第三,在工作場合或社交場合,要避免與單身或獨居的異性深談,而淺談的話題也儘量限於自己的家庭。第四,要找一兩個能隨時規勸提醒自己的益友。

強化關係
從積極面來說,要將配偶當作最重要的“客戶”,用一切創意和資源去強化雙方的關係。彼此溝通要勤、要密,電話不怕長、不怕說情話、不怕坦誠交心,一有裂痕,就要花時間、勇氣、愛心來修補。有時卡片、E—MAIL更能表達情意。
其次,見面不可省,尤其心理或生理上需要較大的夫婦,幾天的“蜜月”是維持雙方深情的補藥。
還有,交一些可以談心的朋友,參加正常的休閒活動,如運動、下棋、釣魚、看電影等。
當然,若你們是基督徒夫婦,多了一股從上帝來的超越的力量,且有教會大家庭的支援,逃避誘惑、守住婚姻的成功率就更大了。




幫助孩子「轉敗爲勝」的秘訣

麥約翰/王令華 譯

回顧你所經曆的過往歲月,什麽事讓你學到最多?什麽是最重大的挑戰?又有哪些事是你認爲最艱困的呢?而現在你能給孩子們什麽忠告,來幫助他們達成他們的夢想呢?最近我寫了一本書,書名爲《化失敗爲成功——如何把錯誤轉變爲邁向成功的踏腳石》。就是根據以下這個前題:一般常人和那些有成就的人最大的不同,在于他們如何看待失敗。假如你要我傳授一樣秘訣給在我身旁的孩子們,來裝備並幫助他們實現他們的夢想,那就是教導他們,無論處在多艱困的環境中,都要學習如何從失敗中站立起來繼續往前走。

在我三十多年的領袖訓練經曆當中,我觀察到在達成豐富的人生過程當中,最被人忽略及低估的技能之一往往是「怎樣面對及處理困難和失敗」。所以我絕對相信,當一個人能在年幼時就獲取面對挫折和失敗的健康正確的觀念,他們在生命中獲得成功的機率必會大大增加。

我相信一個能「轉敗爲勝」的人必須具備有幾種能力。你可用這幾種特別的方法配合你個人的經曆來應用在你的孩子身上,來幫助他。

幫助他排除沮喪的心態
對一個孩子而言,他必須對失敗有非常正確的觀念,才會建立健康的自我形象。所以說,如果你的孩子在一場球賽中打得很糟糕,你就能幫助他明白那只是一個不順遂的一天,而不是讓他覺得他是一個失敗的球員。鼓勵他做他個人行爲的主人(從球賽結果中學習),而不是對一場表現不佳的球賽耿耿于懷。

將失敗視爲單一獨立的事件
有一次作家布斯葛利亞談及他對烹饪師茱麗亞有多欣賞時,他說:「我真喜歡她的態度,當她說:『今晚我們要做一道法式蛋白奶酥!』時,她忙著准備材料;攪攪這和和那,不時還會掉幾樣東西在地板上。然後她將這道糕點丟進烤箱,再跟你說說聊聊一會兒,最後她說:『現在好了,可以吃了!』但是當她打開烤箱時,這道奶酥卻扁塌如薄煎餅一般。她驚慌嗎?她大哭嗎?不,她笑著說:『你總不能要求事事都如你所願。請享用吧!』」

天不常藍
如果你的孩子爲他的數學得分低而難過時,輕輕的提醒她,那只不過是許多考試中的一次。告訴她你當初跟她一樣年齡時也考差了一科。讓她知道當時你克服短暫的挫折之後學習到了什麽。

把期望合理化
克服受挫的感覺確實須要付出時間及心力,並且要堅持到底。有一場著名的球賽,一位球手在那場球賽中一分也沒得。如果他對那場球賽有太過理想的期待,也許他從此就放棄了打球。但是,他後來成了一名世界著名的球員。所以,給孩子們立個榜樣,讓他們了解在面對每樣事情和任務時要有合理的期望,並且每當面臨困難和挫折時不輕言放棄。對孩子們來說,在現今這個凡事都講求立竿見影的社會中,這種觀念是十分不容易被接受的。當你與他們分享你過往生活中,因著過高的期望而失望,以及當你堅持到底而成功時,孩子們必定會受到極大的鼓勵。

強調他們的長處
當你能幫助他們看重他們的長處時,孩子們就會領悟到「轉敗爲勝」的道理了。一位作家常說:「成功就是『把上帝賜給你的才能發揮到極限』」。聖經也教導我們要引領子女走當走的路。這句話又可譯爲,按著子女的興趣和長處來教導他們。換句話說,我們應該讓孩子們在最有天份的地方予以發揮。

變通一下即可達到目的
想必你看過夏季奧運中的運動員比賽跳高。但是你一定不知道在1960年代,這項運動在技術上有個重大的改變,它讓運動員有機會打破舊記錄而更上一層樓。突破這項技術的人叫弗斯伯瑞。原本運動選手跳高時是面對著杆子躍過去(腹滾式)。弗斯伯瑞發展出另一種技巧,是以他的背部翻滾過去(背滾式)。如此的翻躍像是把一個破布娃娃從高空丟過去。就在1968年墨西哥城的奧運會上,弗斯伯瑞刷新了奧運舊記錄,並創新了世界記錄贏得了金牌。從此之後幾乎所有世界級的跳高選手都用他的這個技巧來跳高。

小孩們可以用這種道理來達到他們的目的。當你的孫女爲著無法賣掉從學校拿回來的糖果而失望時,幫他想想其它的妙法子來完成目標。

重新拾回信心
心理學家卡路斯曾說:「人生就是一連串的『結果』所組成。當『結果』是你想要的,很好。想想看你做對了什麽。假如『結果』不是你所希望的,也不錯。想想看你做錯了什麽,然後下次避免再犯同樣的錯誤。」

在過去這一段時間裏,你一定面對過失望和挫折,或者信心十足的景況。孩子們會漸漸明白要能不被失敗打倒,其中最主要的一個因素就是能夠堅持到底。幫助孩子在一場結果不佳的籃球賽之後重拾信心,並且能滿懷自信的迎接下一次的球賽。

作爲父母,你一定從困難、錯誤和失敗中經曆到了不少異于常規的情況。而這些情況必能成爲孩子們知識中豐富的寶藏。我們絕不應該低估我們對那些我們所疼愛的孩子們的影響力,幫助他們明白並學習如何「轉敗爲勝」,必定是你最明智且最有意義的投資。





敵對共生:夫妻關系中強烈的愛與恨

黃維仁

<b>敵對共生:夫妻關系中強烈的愛與恨</b><br> 黃維仁著<P> 每樁婚姻中,多少都會看到一點“敵對共生”的影子。由于這種情形相當普遍、殺傷力極強,我們必須來詳細分析一下。

我們常見夫妻倆在工作場合各自與人相處都沒有問題,但在婚姻關系中,問題就層出不窮。爲什麽分開時一切正常,在親密關系中卻有強烈的愛與恨呢?若從心理學的角度來分析,是可以理解的。原來雙方把過去在“原生家庭”中沒有解決的心理情結,帶入現在的婚姻關系中。婚姻有如這幅圖畫,夫妻兩人躺在床上,床頭靠著牆,各人頭頂的牆上挂著自己父母的肖像,而這四位父母,都睜眼在看著這對夫妻。不管父母是否健在,他們不可避免地仍影響這樁婚姻。

處在“敵對共生”關系中的夫妻,往往很敏感。雙方劍拔弩張,任何小事都會引起強烈的沖突。

他們經常唇槍舌箭、彼此傷害,天天活在痛苦的煎熬裏,然而在心理上,卻又處在“剪不斷、理還亂”的糾纏“共生”狀態,一方面叫苦連天、彼此怨恨,另一方面又離不開對方。

敵對共生的十項心理特征
一般來說,“敵對共生”的夫妻有下列十點心理特征。

1.彼此缺乏健康的心理界限。兩人的情緒感染力很強,一方不笑,另一方就情緒不好,覺得另一半在生自己的氣。在一起出入的場合,看音樂會時丈夫打瞌睡,或妻子在人前講錯話,對方都會覺得是奇恥大辱,痛恨配偶丟了自己的面子。

2.潛意識中,雙方都要求對方與自己完全一樣。要求對方與自己有一樣的感受、意見與想法,一樣的價值觀與做事方式。兩人的差異會使彼此覺得難以忍受,令他們的“自我感”與“共生感”受到威脅。兩人一起看電影或聽演講,若丈夫不喜歡妻子所喜歡的部分(反之亦然),就會因此發生強烈的爭執,甚至覺得對方是故意反對自己、傷害自己。

3.雙方都沒有安全感。愈是缺乏自信的人,愈會變得以自我爲中心。在甜蜜的“共生期”,雙方都沈浸在美夢之中,爲了要得到對方的愛,自己也願意先付出愛。一旦關系穩定,有“敵對共生”傾向的人,無法暫時放下自己的需要,先向對方付出愛,他們反而強求配偶要不斷地注意、贊美他,增加自己的自我價值感。倘若得不到,就會以種種方式處罰、威脅配偶,挑起配偶的罪惡感。

4.雙方心理上皆有強烈的黑白二分法。由于各自尚未完成整合“好客體”和“壞客體”的心理任務,而進入“客體恒定”的階段,因而很容易將配偶或其他較親近的人過度理想化,一旦失望,會過分醜化對方,認爲對方心懷惡意。

5.在“二分法”的心理狀態之下,“敵對共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“壞客體”部分,投射到對方身上。結果,他們常在對方身上看到自己無法忍受的缺點。例如,在成長過程中因爲某些事沒做好,而又遭到批評、羞辱等慘痛經驗的人,可能因此埋下“懼怕自己無能”的心理情結。有懼怕無能心結的人,即使配偶很能幹,只要有一點的無能,都特別敏感。例如見到配偶打破碗,或切菜割了手,會因此大發雷霆。因爲,配偶的無能讓他想起自己人格中最不能面對的部分。反之,人格愈成熟,愈能接納、面對自己人格陰影的人,就愈能對自己的缺點負責,故能繼續成長、改進。這樣的人,不需要遮蓋、壓抑自己不完美的部分,比較能真正地接納別人、愛別人。與這種能接納自己、人格成熟的人相處,令人覺得如沐春風。

6.濫用“投射”與“個人化”等心理自衛機能。“敵對共生”的夫妻經常情緒高漲、過度敏感。于是你不笑便等于你恨我,一方嘴角輕輕一翹,另一方就認爲你在嘲笑我、侮辱我,一方問“這件衣服在哪裏買的?”另一方會立即怒斥;“你才是一天到晚亂花錢!”一方只要眼珠向上一翻,或稍有不耐煩的神情,就可能觸發對方心中的“地雷”,引起一場大戰。在白熱化的沖突之中,這類夫妻在心理上可能退化到向對方吐口水、揪頭發、丟東西、用鋒利的指甲抓對方,甚至拳打腳踢。

有一個個案,妻子在劇烈沖突中想離開現場,卻被丈夫猛力按在牆角,不許她離開,直到她雙手青腫暈倒。另一個個案,丈夫奪門而出,妻子卻緊追不舍,在他開車上路時,竟以身體擋在車前,非與他周旋到底。

7.在心理退化狀態中,潛意識裏誤以爲配偶是自己的父母或是主要的扶養者。上述第一個個案的丈夫,成長過程中經常目睹父親毆打母親,母親在他六歲時,不堪虐待,終于離開。母親離家出走時,他邊流淚,邊喊道:“媽,您別走呀!”直到父親把他拉住,不許他再追。第二個個案的父親在她12歲那年有了外遇,一天與母親大吵之後,父親走出家門便再也沒有回來。這兩個個案在與配偶沖突時,不知不覺地回到兒時的心理狀態,潛意識中誤把配偶當作過去抛棄自己的父母。當配偶在此激烈的爭執中要離開時,無意中觸動了他們怕被抛棄的心理情結,引發了深藏在心中原始的、難以控制的情緒,導致激烈、難以理喻的行爲。每個人的成長過程中,都會受到一些心理傷害。因此,每個人在心理上都有特別脆弱的地方,心理學家把這些弱點稱爲“心理情結”或“心理按鈕”。

每個人都有幾個不同強度、主要的“心理按鈕(或心理情結)”。例如有人平時好好的,一旦被冤枉,就情緒激動、不能自已。有一個個案在“心理按鈕”被引發時,甚至渾身發抖、呼吸困難。另一個個案某人在家排行老二,從小是安靜的“乖乖”,因此被哥哥弟弟搶去許多好處。長大後他主要的“心理按鈕”就是恨別人不公平,占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚觸發他“心理按鈕”的人。因爲她在成長的過程中,常被重男輕女的父親輕視,只有批評,沒有鼓勵。她的“心理按鈕”是長大後要找位白馬王子,天天注意、贊美她,說她能幹,滿足她當“天之驕女”的心理需要。

從心理學來說,如果她的丈夫真能如此滿足她,她便能漸漸得到醫治和有安全感,從而也能主動給予丈夫所需要的愛。但正如大多數“敵對共生”的夫妻一樣,彼此都只想得到愛,卻缺乏主動去愛對方的能力。婚後,這位妻子撒嬌、耍賴,硬要把錯的說成對的,潛意識中要測驗丈夫是否把她當“天之驕女”,真的寵愛她、重視她。可是,當她要求特殊待遇,卻又不能先滿足丈夫的需要時,無意之中觸發了丈夫痛恨受到不公平待遇的按鈕,同時,丈夫也觸發了她希望做“天之驕女”任性、被寵的心理情結。其實兩人會互相吸引、彼此相愛,並不是偶然的,正如中國古諺雲:不是冤家不聚頭。

8.認爲自己是無辜的一方、是婚姻關系中惟一的“受害者”。這樣的個案,臨床上幾乎都有公式可循:通常雙方都振振有詞,認爲錯全在對方。“要不是他(她)如何不好,我的日子就會快樂多了。”稍微成熟的一方會說:“我承認自己也有點錯,但都是他(她)引起的;我只有錯百分之一,但他(她)要負其他百分之九十九的責任。”然後,多半要治療者去改正對方。

9.缺乏“同理心”,無法站在配偶的立場,正確地了解對方的感受。通常他們的認知過程有問題,容易曲解配偶的言行,只感受配偶如何傷害自己,卻沒意識到自己的刀子嘴和其他的言行也傷了對方的心。當對方遭受攻擊,開始辯護時,這樣的反應往往又成爲對方迫害自己的證據。

10.在這類夫妻的心中,只有“你輸我贏”的觀念。他們無法理解,如果夫妻中任何一方輸了,兩人就都輸了的道理。

以上是“敵對共生”夫妻的特征。心理學家指出,在成長過程中心理創傷愈大的人,婚後進入“敵對共生”狀態的機率愈高。





莫把婚姻當兒戲

孟安麗 演講/羅啓華 整理

美國有一出電視連續劇「Friends」描述一群合租房子的青年彼此和鄰居之間日常生活,友誼互動的故事,劇情寫實有趣,一直高踞收視率之首。有一集劇情描述男主角邂逅一位自英國來美遊玩的女子,二人相聚十天,非常快樂,男子要求女子留在美國同居,女子說除非結婚,不能同居。男子說他從未想過要結婚,但又難以割舍這段情,他沈思片刻,毅然向她求婚,女子驚喜之余,擔心地問:「我們才相識十天,會不會太快了?」男子說:「第一次婚姻是與前妻認識四年後才結婚的,後來因無法繼續相處而離婚,所以認識長短不是問題。」于是二人結婚了,當然結局也可以想象得到:閃電結婚,也閃電離婚。

步入禮堂之前
這雖是一個編寫出來的故事,但也是今日許多現實婚姻的縮影。我們想想看,這段婚姻的問題出在哪裏?離婚的痛苦可否避免?有沒有方法能對症下藥,好除去婚姻問題,如家庭暴力?根據我在婚姻家庭咨詢處理方面的多年經驗,我鼓勵所有要進入婚姻的男女,必須要有充分的婚前准備,再步入禮堂。在美國,家庭婚姻治療這一學術領域約只有五十年的曆史,而所謂「婚前准備」也是直到晚近才受到重視,且未普及。因此現在讓我們來談談所謂「婚前准備」的重要性:

一.婚前准備可減低婚姻失敗的機率及帶來的痛苦,以及對當事人和孩子的負面影響:

在美國離婚率高達50%,也就是每二對夫婦結婚,就有一對離婚,在婚者則有家庭暴力或婚外情的問題,或只是貌合神離的挂名夫妻,而第二,三次再婚者的離婚率更高。

根據統計,離婚家庭中有問題的青少年其人數比正常家庭高出許多。父母若在孩子青少年時離婚,對孩子影響最大,其次是對五歲以下的孩子。而再婚後,重新組合的家庭對孩子的負面影響則有:受虐、忽略,和來自繼兄弟姐妹的性侵犯、性虐待。我也看到,在父母不合的家庭中長大的孩子,有的吸毒、酗酒、加入黑社會、濫交,許多問題接踵而至,年紀輕輕就走上毀滅道路,或在自己的婚姻中重演上一代的悲劇,令人痛心。

有些人一旦面臨離婚,會覺得人生無趣,尤其是被要求離婚的一方。有些人一離婚,馬上再交友,再結婚,想要重新得到愛和關懷,但婚姻生活卻往往曆史重演。

預防勝于治療
在我接觸的案例中,看到許多在家庭暴力中被毆打的妻子,她們受創傷的程度遠超過外人的想象,往往變得精神緊張,惡夢不斷,焦慮,缺乏自信。她們確實亟需外界的幫助,來處理家庭暴力現象及重新建立自己的形像和工作技能,否則,家庭暴力會愈趨嚴重,甚至失去生命。這種情形的預防及治療需要擺上精力和時間。

所有這些問題其實都可以在發生之前提早預防,以減低社會資源爲治療這些問題付出的代價。

二.婚前准備可提高婚姻成長和成功的機會:
准備結婚的男女都滿心憧憬幸福的婚姻,花很多時間去准備婚禮,例如婚紗、請帖、攝影、伴娘、蛋糕、布置禮堂等等,但是這些准備並不能保障婚姻美滿。真正能保障婚姻美滿的是個人准備及人際關系的准備,這兩方面的准備正是婚前准備咨詢工作的重點。

一九八六年,加州一個名叫 Modesto 的城市,所有教堂的牧師鑒于婚姻問題日趨嚴重,于是一致協議所有計劃要結婚的未婚男女,都必須接受婚前准備的課程或咨詢,否則不能在這個城市的教堂舉辦婚禮。施行之後,他們發現該城市的離婚率下降40%,這是很大的改變。目前美國有十一個州正在考慮規定,或鼓吹未婚夫婦接受婚前咨詢,共有六十四個城市已經有相同規定,可見美國政府已看到婚前准備的重要性而加以鼓勵。佛羅裏達州新的法律規定,若已上過婚前咨詢的未婚夫婦,他們的結婚登記費可得享減低50%的優待。明尼蘇達州也在看齊中。

預測婚姻成果
史坦福大學教授Stanley Markman 在過去四年的研究中發現,婚前曾接受過天主教婚前輔導的夫婦,有80%認爲這些訓練對他們的婚姻生活有幫助。

婚前准備包括爲未婚夫婦們做婚前測驗,以預測他們婚後的婚姻狀況。根據對179對夫婦婚前測驗結果的追蹤,發現有高達80%的准確度,可預測出哪些夫婦會走上離婚之路,哪些夫婦會有美滿的婚姻。這些測驗可預測婚姻成果,預見婚姻未來的問題,以防微杜漸,並且對症下藥地解決問題,避免很多痛苦,對提高婚姻成長和成功的機會是有其果效的。

三.婚前准備可建立一個健康,富有生産力,高效率的穩定社會:

假如社會上的每個人都能情緒穩定,他們在家庭、婚姻當中得到充分的愛、被接納、受關懷、被鼓勵,那麽到了工作職場,他們的工作熱忱和效率必定是高的。當人們在感情上得到滿足時,他們就有精神有體力,有愛去付出,在工作場合才能好好發揮他們的工作能力。依此,可以想象一個人在家庭、婚姻中學會和家人溝通,學會解決問題,那麽他出了家庭,到外面的環境遇到困難及沖突時,也會處理得當,他在工作場所中的人際關系也會大有改善。

有情人成好眷屬
健康的婚姻是一個健康,有效率的社會的基礎,不單男女雙方當事人得益處,也使孩子的幸福得到保障。社會使用一些資源做預防的工作,卻省下許多資源建設其它方面,而不需花大筆錢用在因婚姻問題而産生的社會問題上。這就是事半功倍,預防勝于治療的道理。

基于上述三項婚前准備的重要性,我要提醒所有准備結婚的男女思考一下,你覺得值不值得花一些精神、資源、時間去做適當的婚前准備?你是否該幫助快要結婚的人去做適當的婚前准備?

在未來的時間裏,我們將會繼續深入談論婚前准備所包含的內容,希望能幫助天下有情人知己知彼,善擇良偶,並做好人際關系技巧的訓練,以期將來在婚姻路上能互相扶持,共同成長,締造幸福美滿的家庭。

孟安麗女士現任美國健康管理中心個案管理員,爲藍領公會的工作人員提供個案處理、評估、診斷、轉介及監督等服務。她同時也是美國愛家協會關懷訓練課程的籌備員及專任講師。孟女士計有十年以上的心理教導經驗,是一位極優秀的婚姻、親子、婦女、家庭、壓力等方面的關懷輔導員。



孩子在說話 你聽見了嗎

Patrick Batchelder / 何淑坤 譯

請聽 傾聽
當我用命令的口氣:「注意聽我講話!」相信能馬上引起我十來歲孩子的注意,但有甚麽方法能使父母傾聽他們的聲音呢?我想你可能和我一樣,並不十分懂得聆聽的藝術。

大多數的男人喜歡告訴別人應該怎麽做。單向的說教會讓父親們覺得自己很了不起,何況孩子真的是需要別人告訴他們如何學習面對生活。不是嗎?

這是一個很容易掉進去的陷阱,你可能因此而錯失了孩子在成長過程中美妙的一面。請嘗試借著一些方法聽清楚孩子的心意,不只是聽聽而已。

如果你每天都得開車上下班,你可以好好利用這一段車程,把一天繁忙的事務與疲勞都鎖在辦公室裏,松弛一下緊張的心情,好在回家以後能輕松地進入「第二份工作」,能在嘻鬧聲中找到安適與歡樂。

消除雜音
等我把車子開進車庫停妥,拿起公文包下了車,就已作好准備,要面對孩子們了。一打開家門迎面而來的是電視、收音機、CD音響、電話和狗叫聲,孩子們馬上圍過來,七嘴八舌地說著他們當天發生的事。還有一些要父母同意簽名的通知;要修理不小心弄壞的大提琴,以及訂購支持女童軍的餅幹等一大堆事。

我先給他們一人一個熱情的擁抱,讓他們知道我非常高興看到他們、想念他們,並且願意傾聽他們想要說的每一句話,滿足他們的需要。

接下來,不用大聲指使他們,自己動手去清除一些吵雜的聲音。關掉電視及音響,把收音機轉小聲,別去理小狗。然後坐下來,用五到十分鍾的時間,聽聽他們要說的話。之後,告訴孩子你需要換上便服,等一會兒再繼續談。

這時他們已經知道你不是在敷衍了事,他們所說的話你都聽進去了。可是接下來的四個小時,你有一大堆事必須處理,怎能夠一邊做事又一邊傾聽呢?

其實,你可以同時並進。例如利用煮飯、吃飯以及監督孩子們作功課的時間。孩子們雖有自己的房間和書桌,但是他們總喜歡在飯桌上作功課。他們作功課的時候,我也正在煮飯。煮飯並不需要花我很多精神,所以我能同時傾聽他們的談話。即使是一些簡單的響應,譬如「我能了解你講的」、「你有沒有把這件事告訴老師?」…單是這些就足以向他們傳達一個非常清楚又簡單的訊息:我愛他們、很樂意照顧他們,並且尊重他們個人的看法與生活方式。

然而,該如何掌握那些需要更深入傾談的時間呢?過去我以爲除非一天有二十四小時才有可能,後來卻發現,是我自己錯失了許時機。

被套牢的聽衆
我的兒子翰明喜歡玩曲棍球。那需要花許多時間在往返球場的車琵上。有時需要在外過夜,這正是一個可遠離家事,心無旁骛地傾聽孩子說話的好時機。

在一次約兩個小時的回琵中,翰明主動談起我與他母親離婚的事情。也談到他的生活、他的母親、他對運動的喜好,更談到神的愛在他生活中的種種。我傾聽也與他交談,我們分享神在我們身上的引導與恩典,以及我們內心深處的憂墦及盼望。

此外,還可以善用突發事件所多出來的時間。有一晚,我女兒美倫趕著去參加女童軍泖漪※吽A我拿了車鑰匙飛快地奪門而出,卻發現車道上並沒有車。原來車子早在一個星期之前就送修了,我們不禁相視大笑。

我們只好步行,花了二十五分鍾的時間,走過小山丘、公園,穿過醫院才到教會的地下室。途中美倫一直不停地說,而我就專心地聽。

十四歲的她,備忘錄裏記滿了即將要參加的旅行、各種聚會、以及回複筆友的來信。一時之間,我倒慶幸車子壞了,並深深發覺我們是多麽需要別人來傾聽我們心裏的話,使我們能被了解與肯定。這也讓我學到了一個功牶w─懂得傾聽兒女說話的父母親一定會得到子女愛的響應。

多看 多聽 少說
如果你已經竭盡所能的傾聽,卻仍得不到熱烈的響應,怎麽辦?可能你需要抓住他們不設防的時機,像上床睡覺前的時間,會是最自然的機會。

你可以坐在床邊靜靜地傾聽他們的真心話。你不要期望這些話會留到第二天早上,大家都忙的時候才會說出來。

可能你那時已經快累死了,但還是花幾分鍾來聽他們說話吧。這時不會要你去解決甚麽天下大事,要是真沒辦法了,就告訴他們 「明天再繼續談吧,先好好睡一覺,養足精神。」然後,送他們上床向他們道晚安。重要的是讓他們知道不論發生什麽事,爸爸、媽媽都了解也都願意協助他們解決問題。

上帝給人類造了兩只眼睛、兩個耳朵,卻只有一張嘴,是不是就在暗示我們,要多觀察、多聽,而少說話呢?若要贏得孩子的心,一定得讓他們知道你願意去了解他們,而了解的第一步是從聆聽開始。

親愛的父母請注意聽,孩子有許多心裏的話想要對你們傾吐呢!

譯自1995年6月《Single-Parent Family》
Your Kids Are Talking. Are You Listening?



母女悄悄話

Debra Evans / 嚴彩琇 譯

如何教導成長中的女兒對性有正確的認識
作母親的,請回想一下,最初妳是怎麼知道女性性特徵的?是誰告訴妳的?她怎麼說?在聽到這些新鮮事時妳的反應如何?吃驚?駭異?懼怕?憂傷?或只是好奇?

有些少女從未由母親那兒獲得任何有關生理變化的教導,即使有,也少得可憐。一旦新的裏程碑逼近,很少女孩子會在心理上有充分的準備。而我們自己在回顧走過的裏程碑──經期開始、新婚初夜、懷孕、初為人母──卻不得不承認每一次新的經驗,都是生命嶄新一面即將展開的重要預告。

正確的溝通
有些人比較幸運,擁有能幹的母親一路提攜教化她們:女人的性發育是多層面,且多采多姿的──恰如一趟戲劇化的航程中間偶而會遇到幾場風暴,但多半會帶給人深深的滿足。她們會從母親那兒得知:經期開始乃是一樁值得少女們心懷期待的大事。

一旦那日子來到,許多問題也紛至沓來,幸好有母親在旁一一解答。她殷勤地到圖書館借書回來與女兒討,最重要的是,她極力避免讓女兒覺得有月經是可恥或害羞的事。她總是笑容可掬地娓娓道來,好像這一切是最自然不過的事了。

當然,並非所有的母親都擅長母女溝通的技巧和藝術。有些人的生理常識是透過姊姊或其它渠道獲得。這些道聽途說的訊息,有些措詞粗糙,甚至駭人聽聞,徒然增加當事人的困惑。另有些人則完全懵懂無知,直到有一天才知道男生是沒有月經的;那麼女生為什麼要有呢?這疑惑潛藏在她們內心久久,最後也只好擱置一旁,繼續每天過日子。

不過,大多數人應該是在這兩種極端中間,既未曾有詳備的溝通,也不合活在無知的恐懼裡。我們的母親在生理養育事上既不是十足的能幹,也不至於給我們造成傷害。我們的性知識大多是零星偶拾的,這裡一點,那裡一點,有許多知道得太遲。在成長過程中,我們對月經、經痛、性、避孕、生育、停經等等一直抱著複雜的情愫。

有些日子一切都美好;另些日子,巴不得不要有月經、更年期或懷孕這些麻煩事。

今天有女兒的人,應把握這絕佳的機會謀求改善。務須牢記幾個要點,揚棄舊有的錯誤觀念,以正面的角度來看造物主所創造的女性軀體。

母女連心
要作女兒性教育的導師,首先得先充實這方面的基本知識,不能重彈道聽途說的老調(在被問及令妳臉紅的問題時,仍面帶微笑則更理想)。

身為女人,我們必須與自己身體泰然相處,才可能將健康的態度傳遞給女兒。所謂「健康的態度」是從極端中求取平衡:既不崇拜,也不貶抑。正因顧惜愛護自己的身體,才會悉心照顧,而不隨便濫用。

衆所周知,身體對一個人尤其是女人是多麽的重要,所以作母親的除了要身體力行,實踐這真理,更有責任與女兒分享如何將自己掌握的一些真理運用到她們的性生活上。

近來我們常聽到公立學校設有性教育課程。一般媒體也呼籲父母要更主動地傳授子女性方面的常識。特別令人關切的是,在青少年中發生婚前性關係、未婚少女懷孕、墮胎、患性病的比率正急遽竄升。

身為母親,我們有寶貴的機會可以教導女兒每天尊重女性的特質,這是織入維繫母女關係之錦繡中的最強軔絲線,就是母女共有的生理特質,以及與女性、母性有關的共同經:從組上流傳下來的女性特徵,經過世世代代遺傳到我們這一代,我們要如何將之活出來?我們是否真相信:女人生產與乳養子女,乃是天賜之福,是值得尊重的?如果是的話,就不能容讓世俗將這天賜之福的觀點扭曲變形,迷惑我們的子女。相反地,我們當鄭重告誡女兒:我們成為女性,乃是一件美好的事。

諄諄善誘
底下幾項建議,可供妳與女兒體己話的參考:
1.自己先學習這方面的知識:妳不必是醫生或解剖學博士,才能瞭解女性身體的奧妙。一本好的醫學字典就能幫助我們認知一些與女性生理有關的專門字彙,及其正確觀念。

2.循序漸進:隨孩子的理解力,灌輸以正確的知識。日常生活中發生的狀況則是最佳又合宜的學習時機。以簡單明瞭、孩子能懂的語詞回答問題。每年都會新的問題發生,孩子的理解力也逐年增進。妳可按女兒自然的學習進度逐步教導她。

3.把握每個自然的學習機會:不要拖到重大的母女談判時刻,才搬出性教育的大道理;也不可忽視女兒的性發育,將之視為禁忌,或骯髒的話題,但也不要彆扭勉強地刻意強調。

如果女性特徵是生命很自然的一部份,我們就當對之報以平和的態度。如果妳平常就讓女兒知道她可以問妳任何問題,這方面的溝通就可進行得十分自然。

4.利用健康教育的實例示範教學:現代婦女比從前的婦女更幸運,有諸多的產品、治療法可供選擇。妳可利書籍、女性衛生用品及簡單圖片來解說。例如在妳女兒月經來潮之前,就先給她充分的心理準備,與她討論如何使用衛生棉、服用治療經痛的藥物、每日的清潔問題。等她開始來經,就以一些別具意義的事物作為慶賀,例如送她一套漂亮睡衣等等;畢竟這是一樁值得記念的大事。

欣賞天賜之福
把生產之福納入性教育之內:與女兒討論這些事,不要只從片面的角度去探討。妳可以給她一分現代社會所不能給她的禮物,就是引導她重視「性能孕育新生命」。

女人的生育力是上天賞賜的禮物,透過女性身體,新生命厶蹟的方式被創造。尊重生命即意謂尊重人的身體,我們非但不能使女兒懼怕、厭惡月經、懷孕、生產、生育,反要教她們好好尊重珍惜生命:她們的、我們的、每一個人的生命。

今天世俗的許多觀念都是偏邪有害的。要保護女兒免受其毒害,應當早早灌輸她們正確的價值觀,把真理植入她們年輕的心田;與邪惡的勢力劃清界線;以愛鞏固其靈魂在性方面的防禦工事;促進其性健康。母親是最適合這份職務的人選,沒有人比一個裝備好的母親更能幫助女兒預備自己,以尊重的心迎接其女性的角色了。

By Debra Evans,嚴彩琇譯
95年5月《Focus on the Family》
Between Mother and Daughter



老爸的煩惱

愛家編輯室

我有一個九歲的女兒,眼看著她一天天長大,我開始擔心有一天她會離我而去,我真怕會失去她。看到許多朋友與他們的孩子之間的冷漠關係,真令我寒心。有沒有什麼辦法可以讓我們避免陷入那種困境呢?
回應:不會失去孩子最好的辦法,就是教導孩子如何獨立。我們仔細觀察孩子的成長,其實就是一個學習獨立的過程。從餵奶到自己吃飯、從爬行到學會走路、從喜歡膩在父母身邊到老想往外跑,以致從單身到成家立業;在在顯示出從幼稚、依賴到成熟、獨立的歷程。
在我們小的時候,父母好像老是與我們作對,處處限制著我們。等我們作了父母才體會到他們的苦心,可是親密感卻因著兩代之間的誤解與對立而失落了。
今天,為人父母的最大問題,不是在不能給予孩子物質上的需要,也不是沒有付出足夠的愛;而是對自己的角色缺乏清楚的認識,以致於付出越多,從子女來的反應與抗拒也就越大。父母對孩子的關切不但沒有解決他們的迷惑,反倒加添了更多的問題,結果雙方都陷在困惑與失望的泥沼裡,受夠了傷害而彼此放棄。
其實,作父母的責任是提供子女安適的環境與空間,引導他們發展出自己獨特的個性,教導孩子建立正確的人生觀與信仰。此外,還要教導他們認識金錢的價值、學會管理時間、作正確決定的技巧及培養應對進退的禮儀與氣質。製造談話的機會,告訴孩子你自己的經驗,並邀請他們參與一些家庭事務的決定。讓他們知道,你對他們的愛,所做的一切不是為了你自己的好處,乃是為了預備他們日後能夠獨立。
如此不僅會減少衝突,反會因著了解、接納與合作,強化彼此間的關係。請千萬記住,愛的關係不是能用權威強求的。如果放了手還會回來的,永遠是你的;一旦放了手不再回來的,就永遠失去了。將來的結果如何,全看你今後的作法了。




嗨,我回來了!

芮貝塔

當成年子女搬回家時

「嗨,媽!我又……回家囉!」

當你們的老么終於離巢飛入成人世界,開始為以往全然陌生的房租、水電、和汽車貸款煩心時,你和你的另一半不禁釋然嘆道﹕「終於只剩下我們了!」


回力棒世代

嘿,且慢!那個看起來臉挺眼熟、手拎著行李走過來的人是誰啊?原來是你們已經成年的孩子!

根據最新的調查數字指出﹕有超過八千萬名所謂的「空巢人」發現他們現在正與一位以上的成年子女同住。權威人士稱他們為「回力棒」世代。不管你怎樣歸類他們,他們還是以空前的數量歸回家門。有的人回家是想存錢上學讀書。有的人回家是讓自己有充裕的時間找份理想工作。然而,還有些人卻面臨著人生的困境,他們需要一個避難所。

如果你認為兒女已經能獨立規劃自己的生活,卻發現自己還在養他們,這裏有一些很實用的做法能緩和你們之間的衝突,同時也能增進家庭的凝聚力。在任何回巢的情況發生之前,你們要先召開家庭會議以討論雙方共同的期望,並建立家規。盡早召開家庭會議,如此可以避免日後的誤解和摩擦。

如果你不贊成客人在家裏過夜、高分貝的音響、低俗粗野的語言、令人存疑的宗教活動、嗑藥酗酒等等,你就要在他們搬回家「之前」先清楚表明你的期望。你要視孩子和環境的情況而決定是否草擬一份「合約」,在合約上你要寫明條件,他們必需符合你的要求才能住在你的屋簷下。讓兒女簽字以表明他們同意你的看法。要(以愛心)告訴他們﹕一旦違約就得勒令搬家。

此外不妨多問些問題:你的兒女計劃住多久?雙方認為合理的房租是多少?如果房租不是問題,他們應該如何幫忙補貼伙食和家用開支?你期望他們分擔那些家務?


設定新家規

為成年子女所設定的家規,會和過去他們年幼時所設定的不同。通常來說,不要對成年人設定夜歸時限。只要你的兒女有責任心(能守住一份工作,肯幫忙貼補家用,願意煮飯、做家事),他就應該享受成年人一切的自由。要尊重他們個人的空間與選擇。

當然,有些情況比較複雜。沒有人會容許成年子女故意逃避成年人的責任。如果你的女兒在家裏大享清福,你或許就要設定搬家期限(而且說到就要做到)。當她知道「老爸老媽旅館」裏那座掛鐘正不斷地滴答作響時,她或許就會認真地去找工作。

如果成年子女正面臨嚴重的問題,怎麼辦?如果你的兒女有精神或情緒方面的困擾,或有毒癮及其它的習癮,「介入」也許是唯一的選擇。不要怕被別人知道,要尋求合格的協談人員、醫療所,或其它專業人士的幫助。

希望你不必面對這種困境。一般來說,大部分的孩子只是在找一個臨時性的隱避所,他們需要思考人生的下一步該怎麼走。

如果你想和你的成年子女維持良好的關係,請參考下面這些建議﹕

§信任他們,相信他們能做出明智的抉擇,雖然有時候他們的決定實在很糟,但他們最終一定會把事情想通的。別忘了,我們以前不也是在同樣的情況下學到很多人生的功課嗎?

§克制自己,不要給他們任何忠告,除非他們問你。當他們住在你的雷達掌控區之外時,你比較容易做到這一點。但是,當他們和你睡在同一個屋簷下,要閉上嘴巴實在很難。你不會想讓自己聽起來像一張絮聒不休的破唱片不停地唱著﹕「你不應該…」「你為什麼不…」吧!

§溝通是最重要的關鍵。要設定時間來討論重要的事宜,澄清期望、或單單只是消除誤會。要常常在一起禱告。

§要互相表達寬厚仁慈之心。我們每個人都有不順心的時候。只要有三位以上的成年人住在同一個屋簷下,不管彼此有沒有親戚關係,都是一項挑戰。給彼此一些空間吧!


我依然愛你

在人生中,我們都有想躲進避難所的時刻。應該讓你的孩子知道﹕家是一個安全並接納他們的地方,當他們需要重新整頓自己時,他們可以駐留此處。

我們應該感恩,因為你的孩子深愛你們,所以他們「願意」回家。讓你的空巢美夢再多拖一段時間吧。此外,你也可以好好享受與你成年子女共處的美好時光——他們現在和你一樣,也是大人了!




< When Adult Children Move Back Home >
Roberta Rand 作?俞一菱 譯
Used by permission of Focus on the Family




爸爸回家

Greg Johnson & Mike Yorkey / 賀安慈譯

等到孩子習慣在生活中沒有你的時候,就太晚了

編按:兩位愛家的編輯走訪了五十多位父親,想知道他們用什麽方法花更多時間與家人在一起。

沒有一艘戰艦比美國尼米茲號航空母艦來得更大了。這艘由原子能發動的航空母艦身長一千零九十二尺,船面甲板面積幾近五英畝。然而這艘超過一萬噸重,形狀扁平的大船竟然可以快速航行,而且行走一百萬裏不需加油。
今天的家庭就有點像艘航空母艦。我們朝一個方向行,不容易改變航道;有時人生的風暴攪擾這艘船,但我們通常都能從風暴中出來。
尼米茲號上用了無數的現代科技與金屬,一如今天的家庭生活在走向公元兩千年時也越來越複雜,家庭需要更多的注意及維修,但也需要緩慢下來,重新充電。
那麽,家庭的艦長就是父親,至少這是自古以來就被公認的了。一位父親的職責包括愛他的妻子及兒女,在家裏擔起領導的職份,賺錢養活家人,並將生命的價值觀傳遞給他的兒女。這幾件事看來不多,卻頂重要。
當我們訪問上打的父親時,第一個問題通常是:「告訴我,怎樣才能作個好父親?」幾乎所有作父親的都異口同聲地強調要多花時間與兒女們相處。
當然,這個不假思索的回答是我們所期待的,也是我們想從這些成功的父親口中聽到的。「花時間與兒女相處」這是句需要不斷重複再重複的箴言。為什麽呢?因為時間是無法再生的資源,它一去不複返。
我不想說「 太晚了」
德偉是一位住在中西部的專業人士,他曾經有個必須經常出城的工作,每當回想起,他總是如此說:「我的孩子十多歲的時候,為了工作我常不在家,我的妻子並沒有埋怨,並且盡職地撫養三個孩子。但當孩子們長成少年時,我忽然感覺和他們的關系疏遠了很多。我考慮了又考慮,決定辭去高薪的工作,這個決定連我自己都吃驚。我另外找了份讓我可以不出遠門的工作,但是我再怎麽努力,也已經‘太晚了’。」
德偉感歎地說:「不管我多努力把自己擺回他們的生活中都沒有用,他們已經習慣了不需要父親在身邊的生活。經過了七年,雖然現在我們的情況稍有改善,但是仍未達到我的期望。我錯過了我的機會,現在已經‘太晚了’。」
是的,父親們,如果你不在,你的妻子和兒女就會學著過沒有你的生活。這好比你是紐約洋基隊的經理,到比賽第七局時才出現球場,你會發現沒有你球賽照樣進行,生活就是如此這般繼續下去。
並不是所有投入工作的父親(或因工作關系需要出遠門的父親)都會後悔一生,但既然我們在兒女身邊的時間有限,那麽讓他們與你站在同一個隊伍裏最好的時間,就是當他們年輕的時候。

一些好主意
如果你同意花時間陪孩子是個好主意,好比看球賽時替他們買熱狗吃,你該怎麽做呢?看看以下這些父親們的想法:
1. 重新安排你的工作時間:兆聲是俄亥俄州的一位口腔醫生,正在建立一所牙科診所,他知道從醫這份工作會耗掉他大量的時間。
「我怎麽花時間陪孩子呢?」他說:「我不是個早起的人,所以我改變了工作時間。早晨與孩子一同吃早飯,然後送他們上學。把開刀的時間安排在下午,從一點到晚上七點。」
2. 把全家團聚吃晚餐列為首要:讓我們在晚餐時刻重新連結吧。全家人圍坐在一起享用晚飯多麽難得呀!母親上班,爸爸要長途開車,兒子要打球,把大家湊在一起吃晚飯還真不容易。
全家一起吃飯促進溝通,借著討論、分享,完成了愛的交流。你有沒有注意,自己一個人吃飯時喜歡打開電視?這就顯示了人是需要溝通的,即使這個溝通是單向的。
全家一起吃飯也是知道孩子生活點滴的好方法。一位住在英格蘭的父親維中說,當他們全家一起坐下來吃飯時,他這樣問每一個孩子:「你今天有什麽得意的事?」
維中說這個方法使得大家打開話匣子,而且彼此能夠專注地聆聽。「這麽一來,我們的晚餐溝通就步入正題,我也試著記住每個人所說的,好在記住他們每個人的需要,並為此感謝。」
過去一年,維中也學著使用即興式的相處方式。有時走去敲敲孩子的房門,問他可不可以進去談談。孩子開敞心靈的程度給維中非常大的鼓勵。
3. 少看電視:有誰不曾有過像這樣的念頭呢?我們訪問過的父親都同意看電視消耗掉許多時間。他們當中有三分之一的人在周間不看電視,有 61% 的人一晚只看一至兩小時的電視,十個父親中有九個控制著電視的使用。
4. 制定「和父親的約會」:住在威斯康辛州的思偉說他最喜歡帶九歲的女兒單獨去吃早餐或晚餐。「她知道我們一起出去吃飯就是要聊天,我們吃頓飯所談的話,要比整個星期談的話還來得多。我們對桌而坐,彼此有問有答,這些‘和父親的約會’讓我明白了女兒在我的生活中有多麽重要。」
當孩子八、九歲的時候你就可以開始跟孩子約會。思偉說:「不要等孩子們十五歲時才開始,那已經太晚了。」平時就要常與孩子單獨談話,培養友誼。當大事來到(例如交友、約會、性問題等)時,你已經有穩固的基礎可以和孩子討論這些事情了。
5. 帶孩子一同度假:你會驚訝現在有多少家庭嫌孩子麻煩,不太願意帶孩子一同度假!一位住在德州的父親立峰說,他喜歡開車帶家去人度假,因為至少在開車的時候全家人都在一起(不管你相不相信,這是他的選擇)。會有一個孩子跟他坐在前座,一路欣賞風景,一路聊天。
6. 多陪孩子參加他們的體育活動:作這個決定的同時,就是逼自己要花時間多陪孩子。住在撒克滿都的父親明傑是用這方法與他的四個孩子(3~15歲)接近。他已經陪他們打了八年的棒球,從少棒一直打到青少棒。
明傑說:「棒球在加州是競爭最激烈的活動,因此壓力也大。要孩子保持對運動的正確觀念,是一個持續性的挑戰。我告訴自己的孩子要使用我們裏面潛在的能力去競爭,但是也提醒他們同時要享受。比賽中的起伏可以教導孩子去適應人生的高、低潮。」如果你無法當教練,那麽至少你可以去看台上加油吧!
7. 善用消遣活動:運動對身體是很重要的,因為我們身體健康時,心裏也會更開朗。許多人喜歡帶有競賽性的活動,然而其中一些運動,好比打高爾夫球,很容易就花上太多的時間。
在此新生代蓬勃成長的世紀,高爾夫球已成了九十年代的寵愛。但東強說:「我一打高爾夫球,一個星期六就完了。即使我一大早就去報到,也要等到中午才能打完。所以我決定讓高爾夫靠邊等一等。」
8. 最後,親愛的父親們,請記得:你的孩子那兒會有一個帳本:你曾花了多少時間與他們共處都記得清清楚楚。難怪有一位父親感慨地說:「我曾經在托兒所看到過一個標語,這標語寫著‘孩子對愛 (Love) 字的拼法是時間(Time)。’你不花時間陪他們,你就得不到他們的感情。」



愛家叢書介紹
《培養孩子10項優勢能力》


維琪·卡魯安娜

愛家叢書介紹
《培養孩子10項優勢能力》

讓全美最佳教師告訴你如何培養孩子的競爭力!
在今天這個全球競爭的時代,從小培養孩子良好的優勢能力,是父母當為孩子進行的投資和準備。本書作者提出的10項能力對孩子在未來生活中的競爭力是不可缺少的,包括追求品質、資訊管理、有效溝通、樂意合作、自信領導、批判性思考、創造性思考、時間管理、獨立學習、自我評估等,並相應地為家長提供實際的方法和原則,幫助父母在家庭生活中,如何和孩子共同培養這些能力,開啟孩子生命中的優勢密碼。
整本書深入淺出,作者用生命經驗導出的智慧,令人拍案叫好。

   作者簡介:維琪·卡魯安娜(Vicki Caruana),被譽為美國最佳教師(“America’s Teacher”),擅長對教師、家長、學生進行各種專題的演講。她是全美許多電視節目和各種教育研討會的講員,致力於向家長、老師傳授如何幫助孩子邁向成功。維琪著有13本書,包括暢銷書《Apples & Chalkdust》



一枚銅板

老兵

我自小愛收集,雖然在我所收藏的里面沒有一件是昂貴的稀世珍品,可是几乎每一件都与我個人的生命有所連結,其中最能牽動我心的就是一枚一九九一年五十分(半美元)的硬幣,它的价值就正是那麼多,可是每次看到它,就會很自然地帶回到一九九八年五月中的情景……


垃圾中的黃金

因為高估了自己,低估了市場,那年我們夫妻不得不把經營了八年的小生意結束,近八千呎的倉庫里仍堆了無數連賤賣都沒有人要的存貨,蒙一位好友同意,大部份可以暫存他們的倉庫,于是我們兩人就展開了螞蟻搬家的行動。

在將近完工前有一天,由于從早忙到傍晚,我們已累得不成人形,這才發現跟著我們在塵埃中混了一整天的兩歲小女儿,從頭到腳沒一處干凈,再看八歲的大女儿也好不到哪去。心痛之余伸手往口袋一探,所有的零錢加起來總數不到二元,銀行里的余數也不夠用提款卡。家里雖有一只雞,是為次日教會小組聚餐用的,再加上小女儿過敏,不能喝牛奶,得特別為她買豆漿……這該如何是好,不禁輕嘆了一聲。

這時妻子拖著疲憊不堪的身軀,拿了一個小塑料膠袋來問道﹕「你看看這些是哪一國的銅板﹖」她心想終于在這些食之無味,棄之可惜的「垃圾」中找到了一些可供我收藏的東西,我接了過來,一看才知道,哪一國的都不是,全是美元,可見她已累到連鈔票的長像都忘了。細看之下,其中十元一張,硬幣加起來也有五元多,其中還有這一枚留著永久記念的半元,連是何年何月留下的都不記得了。


前所未有的飽足

好在公司的水尚未被切斷,洗凈了兩個女儿,回家之前用了不到一半的剛發現的錢買得所需,做了丰盛也可口的晚餐,那晚的謝飯禱告字字句句自心底涌出,身心靈的飽足,一生不會忘記。

而可愛的兩個女儿(她們的名字也确實是有「可」与「愛」兩字),更是滿意极了,大人的掙扎毫不知情,我們夫妻互看的雙眼,也都像風雨過后的星月格外明亮。

几年來,雖然我們已慢慢走出了那個困境,可是各种的挑戰卻也從未「放棄我們」,久而久之,對于它們的到來視之如舊識造訪,倒不是說我們有意苦修,只是我們不再有懼怕,因為讓上帝在前面領路,我們的生活,乃至生命,一天比一天感到更丰盛。


知誰攜手同行

我們与孩子一同成長,不覺又是一年將盡,心里有說不完的感謝。圣誕節就在轉角,雖不知前面的道路是否仍曲折,但我們的确深知是誰在牽著我們的手相伴前行。




如何與兒女談“性”

Patrick Barchelkr / 池耀興 譯

循循善誘
與其讓兒女道聽途說,盲目摸索,不如由你親自出馬。

各位朋友,當你的年幼兒女問:「嬰兒是從哪裡來的?」你會怎樣反應?是否有人能提供你合宜且有效的答案呢?

有一回,我一位朋友告訴我關於他兄弟倆從父親那裡領受性教育的情形。當時的教導,他們已忘得一乾二淨,然而,父親當天的舉動至今還會令他們捧腹大笑。事情是這樣的:父母總覺得在家中的客廳裡談這樁事是有傷大雅的,於是他把孩子們帶進浴室,且鎖上門,然後滔滔不絕地道出有關男女之差異,及嬰兒的由來等等。

是的,性教育對一般人來說,是一件相當棘手的事情。你曾否想過儘量拖延時間,等孩子長大了,才授與他們這方面的知識?或認為讓他們長大後,自己去摸索、探討即可?哦!朋友們,別氣餒,這種教育雖然不容易,但是,請想一想,每天有多少父母處理這類他們認為永遠無法處理好的事情。我深信你也能處理,甚至結果是超乎你想像的,以下可提供你一些要訣。

裝備自己應萬變
倘若你家中有小孩,你一定得面對他們所問的許多問題。想當年,我的小孩在學齡前時,我常向他們解釋「為何我能在水面上看見我自己的面孔?」和「天上的星星是怎樣創造的?」等諸如此類的問題。在那段日子裡,小孩子總是相信父母是無所不知的,尤其來自父親的答案更是正確無誤,而我自己也樂於扮演專家,得意洋洋地有問必答。可惜好景不常,有一回,我四歲大的女兒蘭蘭問我:「嬰兒從哪裡來的?」我立時啞口無言,尷尬萬分。憶往年,我連「聖誕老公公」等難題都能解答,這回卻讓我措手不及,栽在女兒的「突擊測驗」下,真叫我體會到必須趕緊充實自己,以應付接二連三的疑難詢問。

首先,我埋頭書堆追根究柢。雖然我已育有幾個小孩了,但要我解釋胎兒成長的過程真難如登天。以前在生物學課堂裡,我對解剖青蛙的興趣遠遠超過對它繁殖系統的注意。有鑑於此,我痛定思痛,親自到圖書館借出基本生物學的書籍。讀了這一類書本,終於能回答兒女們越來越錯綜複雜的問題了。當然我也發現有一些書是按照相近年齡及程度編寫的。我就挑選合適的書唸給他們聽,如此一來,孩子就先從我這裡,而不是學校朋友的櫥櫃裡獲知性教育了。

其次,小孩的問題天真無邪。我常提醒我自己,當孩子問到有關「嬰兒從那裡來?」這類問題時,他們並非心存邪念,只是好奇而已。因此,只須簡單地讓他們知道「這世上為何有哺乳類動物」即可。

坦誠相待
再者,小孩快人快語,坦誠無諱。有一回,當我們全家在吃早餐時,我五歲的男孩說:「我想要看一看『性愛』的相片。」頓時,我心跳驟停,燻肉和雞蛋全掉在桌上,橘子汁錯入氣管裡,讓我差點窒息。後來,我們一起到圖書館,在兒童部門找到一些描述一對父母互愛的關係……,這愛自然地延伸到對彼此肉體的愛慕。這一趟的探詢令我們獲益不淺。

在一般人看來,對這種年齡的小孩來說,有關「性」的合適答案似乎應該是:「小嬰兒是從石頭裡蹦出來的。」然而,讓我在此衷心地勸告你,你要人如何待你,首先你就要如何待人。對小孩的疑惑,你有責任讓他們知道真相,因為「性」不僅是他們將來人生的重要部份,且是他們今天經常耳濡目染的東西。倘若你不據實相告,你就無法得到他們的信任。結果他們將會在別處獲得一些無益、被扭曲的錯誤答案。

最後,學習謙卑,放鬆自己。假使我對「性」的知識不太清楚,則當以謙卑的態度,承認自己的不足且保持心情輕鬆,以致和兒女們之間的溝通仍能暢通無阻。他們深知可以與我暢所欲言,且用不著尷尬地發問。他們也明白我當然不是無所不知,但卻樂意和他們一同尋找答案。

吾家有女初長成
有一次,蘭蘭一臉稚嫩,卻神情嚴肅,直截了當地發出一個威力十足的難題,我突然覺悟到一個事實:以她這等年紀絕不是真的想問一些有關青春期的問題。起初,我不明就理,陰錯陽差地跟她討論男婚女嫁、懷孕生子的事,但後來我才發覺到自己完全不明白她問題的癥結所在。原來,蘭蘭只想知道她怎樣才能成為妻子和媽媽,因她已了解到這才是她人生的重要部份。我恍然大悟後,這些難題就迎刃而解了。看!朋友們,了解問題的重點是多麼重要啊!

當然,不可忽略的事是,當讓兒女知道無論他/她向你或她母親詢問,你們倆提供的答案是同樣重要的。尤其在為父者和顏悅色地解答女兒的疑難時,更能讓她深切體會你對女性─尤其對她─適當的尊重。至於小兒子那方面應該怎樣因「材」施教呢?

教悔兒子敬重女性
縱然我等了又等,我兒子卻從不問我有關「性」的問題。即使當我與女兒娓娓深談時他就在身邊,然而似乎一切的談論都從他左耳入,右耳出。他有時熱衷爬樹,或偶而問一些有關花生醬和果醬三明治等不切題的東西。有時我甚至還得費九牛二虎之力叫他安坐且閉口不言,方能與女兒詳談下去。眾所周知,小孩每天會從學校和鄰居處聽聞到一大堆荒謬、無聊的事。我可不願我的兒子相信這些東西,或讓他覺得我有意瞞著他甚麼。我覺得在那時候,我應該盡力地告訴他一件更重要的事─就是每一個女性在她一生中應該配得所有男人的敬重。我當然也會教導他有關嬰兒的由來,以及男人如何才能獲得太太和家人的尊重。這樣的教導在這些年來頗見功效,兒子真地能學習敬重他的姊姊了。

把握良機勿遲疑
回顧以往,我發覺我有許多機會向兒女講解造物者在我們身上的計劃,但往往我稍一遲疑,就錯失良機。然而,感謝上帝仍賜我良機,讓我在和小孩講到婚姻、育嬰及教養兒女等事情時,同時也把對上帝的知識、價值觀及安全感傳授給他們,叫他們一生受用不盡。

現在蘭蘭和志強分別是十五歲和十二歲,他們都充分獲得了應有的知識,蘭蘭仍能開誠佈公地和我傾談。最近,在她前往墨西哥短期宣教前,我問她:「你會攜帶所須的『衛生設備』嗎?」她深知我話裡的意思,隨即回答:「爸爸,我會的,而且是全套帶去。」

至於志強呢?還是老樣子,我仍不能和他談論有關男性的問題,但我相信總會有那麼一天的。

總而言之,早日與兒女談性教育,只要在知識上不斷地充實自己,交談時掌握問題的重點,用從容的態度誠懇傾聽,讓他們了解到你的關愛,那麼,他們遇有疑難時必會到你跟前虛心受教。

By Patrick Barchelkr,池耀興譯
1995年11月《Single-Parent Family》
Kids, dads, and the birds and the bees



走進彼此的內心世界

Patricia Lorenz / 懷真 譯

那年冬天,經常一連下好幾天大雪,天氣非常寒冷。許多學校因而停課,對我的兒子培恩來說,這倒是個好消息。初中的課業已讓他忙得不可開交,而很少待在家裡,因此他早就巴望有這麼一整天的休假。

那天,這位十四歲就讀八年級可愛的年輕人走進廚房,對我說,「媽,這可是個喝茶聊天的好時機?」

我會心地一笑,自五年前培恩的父親過世,他就負起維護母子親密關係的責任。當他提起「喝茶」時,我就在想今天可能會有不尋常的事發生。

「當然囉,我的小大人,你喜歡茉莉花茶還是龍井?」培恩很高興,「我們喝龍井。媽,請妳來燒水,我做其他的工作。」於是,培恩就把客廳的茶幾清理一番,鋪上桌巾,再擺上一束乾燥花。又從餐具櫃裡拿出一個古意盎然的陶壺、陶杯、印有精緻圖案的餐具以及一碟可口的糕餅、奶精、璞等等。

燒水時,培恩匆匆走進他的房裡,從他搜集的一百二十條領帶中,挑選一條花色鮮明的領帶繫上,並穿上黑色筆挺的西裝禮服,儼然一個小紳士。?

「媽,妳要不要也穿上最暝亮的禮服來約會呢?」於是我進房換上一套帶著喜氣的棗紅色套裝,並別上母親節時培恩送我的一個金色耀眼的胸花別針。

這時,客廳裡已輕揚著柔美的古典音樂,然後他挽著我的手臂走進客廳。

「培恩先生,今天你邀我來是有重要的事嗎?是不是要告訴我,在這偉大的人生旅途中你的打算?」我一本正經地問道。

培恩往後仰靠著椅背,啜著茶。「嗯,這真是條漫長、花費昂貴的道路。我還必須走上高中和大學呢,有時我也擔心能否付得起這些學費。」

我提醒他我們還有一筆足夠的經費補助可支付他的學費,正如過去資助他姊姊上大學一般。我們也打算著將來要如何進入夢寐以求的學校。

之後,我們談起有關女孩子的事。

「他們都認為我是一個膽小鬼,」他輕聲地說。「我並沒有極力去爭辯,他們又以為我懦弱怕事。」

我凝視著這個容貌清秀,卻還未完全長大的男孩好一會兒。然後篤定地告訴他,不為自己爭辯倒更像個男子漢。

我們還談到了音樂、體育和天氣等等,並一邊觀望著窗外一隻正在吃玉米穗的松鼠。我緩緩地告訴培恩,當我離開過去的工作,開始在家裡做生意時,我心中的懼怕。如今過了五年的單親生活,我希望再找到一個伴侶,或許我會|再婚。慢慢地,我們彼此敞開心靈,談了一些過去一直深埋在心底的話。

我深知當學校再開學時,一連串年輕人的活動將把培恩帶離家遠遠的──女孩、音樂、朋友、學校的戲劇、籃球賽、電話聊天、在好友家看錄影帶....但沒有關係,有這三個小時一起喝茶、談心、歡笑,遠比其他時間更有意義更寶貴多了。藉著這樣的分享與聆聽,我告訴了他:「你對我有如生命般的重要,我要傾聽你的心聲。」

在這段喝茶的交談裡,我們走出了自我的樊籬,進入彼此的世界中。

譯自1995年2月《Single-Parent Family》
Tea for Two



主編的話

果子

親愛的讀者朋友:
我們總是期待著與你見面的日子。因爲這一刻,是我們心靈溝通,親密交流,訴說彼此需要,並彼此鼓勵的日子。

我們總是想:你過得好嗎?你的家人都好嗎?你們幸福嗎?

我們總是牽挂:你遇到什麽困難了嗎?你的困境解決了嗎?你是否茫然無助?你是否孤獨無奈?

這每期薄薄的一本《愛家》,不華麗,不熱鬧。但我們的熱情、真誠、關心,都在裏面。

上一期,我們探求了幸福的秘密之一:回歸傳統家庭。這一期,我們繼續探求幸福的秘密。我們一直相信,在這個世界上,上天已經爲我們預備好了幸福。我們只是沒有找到那通往幸福的道路。我們需要探求,需要智慧,需要彼此扶助的努力。而,我們也一直相信,家,永遠是幸福最喜歡居住的地方。

半個月之前,我的一位朋友去世了。她只有三十多歲,美麗,能幹,聰明……有一個兄長似的丈夫,一個10歲的兒子。她是一份時尚雜志的編輯,常常因工作而跑遍世界各地品嘗美食美酒,過著令人豔羨的生活。她在家的日子不多,大部分時間都在路上。而在家的時候,也常常在辦公室加班,或在家裏熬夜寫稿子。去年年底,她被檢查出胃癌晚期。前不久,經過了艱難的治療,她終于還是舍下孩子和丈夫,離開了這個世界。

我們在難過之余,也在思考一個問題:我們是不是把生活中的輕重秩序弄錯了?我們爲了工作,爲了許多貌似重要的事,忽視了我們的親人,忽視了自己的身體。然後,有一天,我們以爲重要的、把我們的時間都獻上的那些——工作,事業,名利,美好的形象,被人羨慕的光環……都如浮雲一般消散了。這才知道,生命最本質的、最難舍棄、最重要的,是親人,是愛。

所以,有了這期的特別話題:讓生活“慢”一點!《聖經》裏說:“滿了一把,得享安靜,強如滿了兩把,勞碌捕風。”慢,是一種智慧,是通往幸福所必須擁有的一種心態。

親愛的讀者朋友,無論是從前,還是現在,以及將來,《愛家》將永遠是你貼心的朋友。在《愛家》工作的每個人,都有一顆關愛的心靈。我們自己也曾那麽渴望幸福,也曾走過那麽多黯淡無光的日子,也曾追尋探求,並終于被幸福擁抱。我們爲此充滿感恩,也如此迫不及待地渴望與你分享。我們的祝福是真誠、感同身受的。我們願一直握著你的手,傾聽,祝福,並盡我們所能,給予幫助。

幫助,不僅僅是一個屬于激情的詞。所以,我們擁有許多世界著名的心理學家、婚姻輔導專家,以及兒童教育學家。我們希望通過專業的指導和啓發,讓更多的人獲得成長,更多的傷害得到醫治,更多的家庭獲得幸福。並且,我們希望你能了解很重要的一點:《愛家》,是值得信賴的。

所以,假如你有什麽困難,有什麽靠自己無法解決的問題,你可以寫信給《愛家》。我們願意與你分擔、分享,並運用我們的專業知識,幫你分析解決。我們的郵箱地址就在下面。也期待你能把對愛家雜志的意見和建議,告訴我們。

感謝你,一直鼓勵著《愛家》,與我們在一起。我們也希望能分擔你的苦憂,見證你的幸福。

果子
《愛家》讀者郵箱 mail.familychina.org
或 info@familychina.org



讀者來信



mmzhong

我也是從小康之家開始接觸《愛家》這本小小的冊子的。說實話,看慣了裝幀精美豪華的各類雜志,初次看見她的時候真的是有一點不以爲然。然而等我真正閱讀了她,才發現她是這樣一位溫文爾雅,質樸細致的好朋友,隨著時間的推移,越來越愛上了她。尤其在婚姻和教育上遇到一些問題,總能在《愛家》裏找到我所需要的答案,讓我茅塞頓開,仿佛在黑暗中看見了一些光明,並且,運用我所看到的方法去調節狂亂不安的內心,會感覺自己慢慢從黑暗中向著光明擡起了頭……這種感覺,除了喜歡,我想,還有的就是深深的感激! 因爲喜歡,還把《愛家》推薦給了兩位同事,他們也非常喜歡。希望,我所鍾愛的《愛家》越來越好,也爲越來越多的人所喜歡,也能夠幫助越來越多的希望得到幫助的人! 祝願《愛家》的所有朋友們安好!

謝謝您的來信!您的鼓勵讓我們很感動,也讓我們更有信心。說真的,看到我們的工作,我們的努力,能爲更多人帶來幫助,真覺得是一種莫大的幸福。

謝謝您把您的感受告訴我們,給了我們這樣的滿足感。您的來信也激勵我們,讓我們絲毫不敢懈怠,我們會把《愛家》做得更好。

馬佳

2007/3 刊上第20頁上,題目《幫助孩子“轉敗爲勝”的秘訣》的英文翻譯一個單詞是錯誤的,Children是正確的,印刷是Chrilden,希望可以改正!謝謝。我們會繼續支持這項事業的發展!

謝謝您不怕麻煩爲我們指出的錯誤。也謝謝您這樣細心的閱讀。我們會在以後的工作中多多注意,盡量避免各種失誤。我們爲有您這樣的讀者而感到自豪。也請您繼續支持監督我們,讓《愛家》變得更完美。

Liuying

謝謝《愛家》如期的到來。《愛家》給我們搭建了一個能與國際上的大師們交流的平台,是我們的福氣。這本雖遲到了三十年,但畢竟來到中國的雜志,還是讓我們眼前一亮。因爲裏面的含金量是任何一種世俗雜志、書本無法匹敵的。杜布森博士、黃維仁博士的文章像一把鑰匙開啓讀文章之人的心門,並將來自天國的愛像溪流一樣流入人們的心田。我希望《愛家》辦成家家都有的讀物。

感激您這樣寶貴的祝福!這也是我們一直所努力和期待的,我們願爲中國家庭多做一些事情。美國“愛家協會”的創辦人杜布森博士,著名婚姻輔導專家黃維仁博士,以及許多心理學專家們,一直慷慨熱情地爲《愛家》奉獻著他們的智慧。他們也一直在爲中國的家庭祝福。請繼續支持我們,並請給我們機會,讓《愛家》能爲您做得更多。



預備青春期

編輯NONO

青春期,是人生最重要的時期,人生最危險的階段!稍不留神,就可能像漏水的船,永沈海底。也可能像山路上疾駛的汽車,墜入深谷。

全美最受推崇的心理學家、教育權威詹姆士•杜布森博士,就青春期五大困惑,爲即將進入青春期暴雨驕陽的孩子們安全導航:
1.自卑感是否正困擾你?
2.你是否隨波逐流,做大家都做的事——因爲害怕和同學不一樣?
3.青春期的生理變化令你恐慌,也許你正承擔著早熟或晚熟的壓力?
4.你正在渴望浪漫愛情,還是已經墜入愛河?
5.你學會認識自己的情緒了嗎?
本書最爲獨特的部分:杜博士和四位青少年就性、毒品、自卑感等青春期敏感話題坦誠交談,既展示了杜博士的獨特人格魅力,也成爲家長和孩子交流的經典範本。

爲青春期早做准備,不要等到千瘡百孔再來修複!

本書獻給:
1.12-20歲預備青春期和正在青春期困擾中苦苦掙紮的年輕人;
2.經曆青春期創傷,尚未擺脫自卑感、不能接納自己的成年人;
3.望子成龍卻憂心忡忡,面對青春期的孩子束手無策的父母。
目錄
前言 和爲人父母者的私下交談
第一章 自信的秘訣
當你知道我們都坐在這條漏水的船上,並且所有的人在努力地堵船的漏洞的時候,你會對自己更有自信。

第二章 “妥協”的壓力
大多數的青少年尊敬這樣的男孩或者女孩,他或者她能夠在被別人取笑的時候依然故我——仍然做自己。

第三章 我的身體發生了奇妙的變化
青春期生理變化來的或早或晚,早到9歲至10歲,晚到17歲至18歲,但每一個男孩或女孩都要經曆青春期,只不過每個人都有自己的時間表。

第四章 我認爲我墮入愛河了
真愛是讓對方享受快樂而不期望得到任何回報。

第五章 認識你的“情緒”
年輕人對待事物的態度往往是相當激烈的,甚至是偏激的,而青少年在這方面表現得尤爲突出。

第六章 敞開心扉與青少年坦誠交談
第七章 最後的話



親密之旅——婚戀情商訓練課程



愛,是世上最好的“心理醫生”,它能讓我們過去所有的心靈創傷都得到醫治,最深處的需求得到滿足;

愛,有時也會被濫用,變成雙刃劍,讓人在毫無防備的陶醉中受傷。

美好的愛情婚姻並不是可遇而不可求,就像每個人都需要學習走路,我們也需要學習認識愛情、把握愛情、享受真愛,並把愛的幸福帶給對方。愛若完全,就沒有懼怕,它將成爲你一生中最值得去投入,回報最高的“投資”。

培訓內容:
黃維仁博士三十年科研及臨床經驗的結晶,吸納並綜合了當今世界前十位的婚姻教育專家的精華理論。

一、 愛情如何影響人的健康
二、 建立愛的賬戶和愛的語言
三、 讓對方感受到你的愛(管理沖突和差異)
四、 原生家庭如何影響你的親密關系
五、 如何發展你的情感智慧
六、 四種依附形態的特點和親密關系
七、 四大關系殺手
八、 情緒調節的五大要項
九、 如何發展建全的真我
十、 學會饒恕
十一、 愛的行動

針對人群:希望提高愛情、婚姻品質,有興趣學習一些技能去幫助他人提高婚姻品質。
教 材:一套12張VCD光盤+教師手冊
課 時:3天,每天6個小時,黃博士親自授課並指導現場練習。
地 點:北京、上海、成都
證 書:美國愛家協會(Focus on the Family)和中國社工協會共同頒證
承辦單位:中國輕工出版社,北京心景視界文化傳播公司,以及各地承辦單位
垂詢電話:010-68337911李女士



“委身”的婚姻才長久

文 / 柯威廉

“委身”,意味著對一段關系的投入、對責任的承擔和對愛的承諾。任何一種深刻的幸福,都是在委身之後才能擁有的。

從20世紀70年代末以來,中國的離婚率持續上升。現代人維持一段婚姻已經很不容易,更何況是長久而幸福的婚姻!

我與妻子美珍結婚已經28年。我們的婚姻雖然並不是一帆風順,但卻充滿了平安和喜樂。而我們幸福生活最重要的一個經驗,就是“委身”。沒有“委身”,就沒有真正美好的婚姻。

委身第一
英國思想家與文學家魯益師說得很好:“我們各人應守的本份、應盡的責任,心裏都清楚得很,不用再逐項教導,只須提醒一聲就夠了。”婚姻這件事更是如此。我們只要弄清楚幾項原則,然後忠實遵守,結果總不會太離譜。

現代許多行業競爭激烈、壓力極大,天天有如在戰場上拼死搏鬥,長期下來,不只自己心力交瘁,家人也難逃池魚之殃。要如何避免讓工作壓力影響家庭生活呢?

重點在“委身”。我剛結婚的頭兩、三年,美珍常常到公司來和我碰頭,一起吃中飯。孩子出生後,她也會帶著孩子及便當到公司附近公園來全家相聚。我們兩人常常晚飯後放下碗筷,手拉手到社區附近散步二十分鍾。

我需要和客戶會談或安排出差,總是不忘盡可能錯開家人的生日或孩子們的重要節目。因爲孩子的童年時光一去不返,夫妻兩人愛苗的滋長需要耐心栽培。

你無論如何得想辦法爭取時機與家人建立關系,偶爾在周末丟下家中雜事,出外郊遊旅行,是個很好的點子。

以誠相待
在漫長的婚姻生活中,夫妻兩人都會各自繼續成長,想法可能改變。所以一定要常常溝通,不能假設對方精通萬事,可以一眼看穿我。有空時,不妨一起坐下來談談理想、心願、人生新裏程。

如果你們日常的話題多只是公司盈虧、金融趨勢、政治走向等等,長期下來,家庭裏會産生許多暗流、心結,直到關系逐漸疏遠。據統計,許多夫妻之間有意識的交談在一星期的10,080分鍾之中平均只占37分鍾,而且多半是談些無關緊要的話題。例如:“我的襪子怎麽只剩一只了?”“晚飯做好了沒?”等等。

“聆聽”是一項很重要的溝通技巧,可是往往被我們忽略。男人不習慣分享感觸,需要常常被鼓勵,才會習慣成自然。在男女認知系統中,同一個字眼的意義,往往南轅北轍,容易引起誤會,這些都得小心應付。

我以前有位同事老曹,喜歡在開車時用手機向客戶問候、與客戶聊天。可是他太太卻大大不以爲然,覺得不專心開車太危險。

兩人商議的結果,決定老曹只能在太太同車時打電話。當老曹打電話時,就換太太開車。經過這樣的溝通,不但使老曹可以輕松地完成公司的工作,太太也因爲助丈夫一臂之力而頗有成就感,彼此的感激愛慕之情也就油然而生。

夫妻兩人的溝通由輕松的說笑,到分享內心深處的沮喪憂慮,都是好的,可以使兩人都在同一頻道上,不致脫節。

彼此忠誠
若你的工作是醫師、律師、或管理階層的職位,很容易成爲別人崇拜的對象,稍不注意就會在權力、金錢、兩性關系上迷失了自己。

有位女士對我說:“我剛結婚時,從來沒有人告訴我婚姻需要保護、感情需要栽培,我從來沒參加過增進婚姻品質的研習班,或讀過任何關于‘以愛來維持婚姻’的書。”她現在的情形並不樂觀,夫妻兩人都先後發生過婚外情,事後想要破鏡重圓,可是要拾回失去的信賴感,談何容易?我看過太多這樣的例子,爲了一時的誘惑,把婚姻搞得滿目瘡痍,妻小負傷累累。

身體的健康需要適度的運動、足夠的休息及平衡的營養來維持。婚姻關系的成長也是一樣,必須兩人同心栽培愛的幼苗、細心澆灌照拂,並尋求其它夥伴的支持、不避諱面對問題,才有成功的可能。

靈肉合一
最後我要提出的是夫妻兩人性生活的協調。許多工作忙碌的人都有這經驗:經過一整天在人性叢林中的殊死戰,回到家來已經精力耗盡,有時連說話都提不起勁兒,更甭談性生活了。但是你可知道?性生活是婚姻整體的一部份,是夫妻兩人表達愛與舍己關系的極致,夫妻兩人的自信與自尊常常在圓滿的性生活中重新建立。

偶爾在特殊情形之下,夫妻的性生活不如理想,需要征求對方的諒解。可是長期欠缺肌膚之親,會使婚姻生活面臨瓦解的危機。反過來說,夫妻兩人的情感愈穩健,閨房之樂就會愈醇美。

真心相愛
總之,不要讓配偶對你專一的愛與關心有些微的猜疑,要時時在心靈、觀念上保持溝通,並且在肌膚的接觸當中真誠地流露出對彼此的接納。

“委身”意味著對一段關系的投入,意味著對責任的承擔和對愛的承諾。不僅是婚姻,在任何關系中,如果沒有委身,都將是浮光掠影和轉瞬即逝的。任何一種深刻的幸福,都是在委身後才能擁有的。



怎樣讓小男生愛上閱讀?

文 / 布錫克

你家的小男生是不是缺乏閱讀興趣?你是不是無奈地認爲,小男生天生就不愛讀書?其實不然。只要花點腦筋,用點智慧,就能引導他進入書中勝境。

你也許正爲10歲的兒子不願閱讀而氣餒,而你也沒法讓他明白閱讀能力在成人世界裏的重要性。送他一本書,他卻想踢球或者是去遛狗。他喜歡打遊戲和看動作片,遠勝于坐下來讀書。

你能怪他嗎?他是個精力充沛又好動的孩子,注意力只能維持相當短暫的時間。那麽,說不定你的氣餒多半是來自你不切實際的期望,尤其是你認爲他該按照你的進度來閱讀。

書源短缺
不過,期望小男生多讀書也不是完全無望。雖然,大家公認女生比較愛讀書,但是即使再不熱衷閱讀的的男生,也能夠喜愛書刊,讓他們讀他們所喜愛的書,而且最好盡早開始。

許多男孩子是在從圖畫書進入了短篇書刊的重要階段後,才變得不熱衷于閱讀的。爲什麽呢?到圖書館或書店去看看寫給男生和女生的書,實在太少有能吸引男孩去讀的書了。

倘若從二年級到三年級,女生比男生多讀三、四倍的書,她自然比書讀得少的男生善于閱讀。到了四或五年級,閱讀能力上的差距終于顯出來了;這時候,老師和家長都開始對不太常閱讀的男生施加壓力,這個逼他們讀書的壓力反而使他們更加關閉自己。

選書三計
父母了解了這點,那就比較容易幫他們去搜集會引發興趣的書刊、雜志。尤其是尋找“有趣,少生字”的書。這類的書多半較短又情節緊湊,不會讓不太習慣閱讀的男生感到威脅。用這類簡單的書來彌補二、三年級那段要緊的閱讀階段所缺乏的練習。

幫助不熱衷閱讀的孩子選書,最好要通過以下三項考核:
第一項:書的封面及封底一定要吸引人。
第二項:一起朗讀第一章,如果10妙之內沒能讓他感興趣,就擱到一邊,若感興趣,就照第三項的方法做。
第三項:隨便選中間的一頁來讀,如果有5個以上的生字,就不要繼續讀下去,同時讓他知道這是疏于練習的緣故,不是他不夠聰明,多練習閱讀以後就能讀懂。書就好像一位好朋友,會等著他回去造訪的。
如果一本書通過了這三項考核,你就可以對一向不熱衷閱讀的孩子保證:讀這本書會跟看電影一樣精彩。
要記得閱讀就和打球一樣,除非視力或生理上有問題,只要肯練習,多半不熱衷閱讀的孩子也終究會改變的。

樂趣優先
若你有個不愛閱讀的孩子,以下有幾項建議:
1.讓孩子感受到閱讀的樂趣。
一旦你找到一本引人入勝又容易讀的書,就介紹其中的故事給不愛閱讀的孩子。你可以先大聲朗讀幾個章節。你自己也要在讀書習慣上做榜樣,不要自己一天到晚看電視、上網。同時也要花時間答複一些他對書中人物、故事的疑問。

2.容許孩子閱讀“不嚴肅”的書刊。
就像孩子要先斷奶,才能開始吃固體食物一樣,不愛讀書的孩子也要先從輕松的書籍著手。可以考慮從“湯姆曆險記”之類的初級書開始,甚至經過你事先審核的漫畫書,也能鼓勵孩子感受到書裏的故事並不輸給從電視上看到的故事。

3.專注于系列性書籍。
系列性的書有固定的人物,需要的閱讀程度也較固定,不愛讀書的孩子會比較肯讀同一系列的新書。因爲他們知道裏面的生字不那麽難懂,而且他們會想知道,那些從以前的故事裏就已經認得的人物,如今情況如何了?

4.如果一本書引不起興趣,就允許他暫時不必去讀。
要孩子對這本書爲何不合乎他的標准,做個簡短的口頭評估報告,如此也可培養孩子挑選及分析讀物的能力。

5.選擇一些一開始就精彩,又保證引人入勝的幽默的或懸疑的書籍給孩子看。
先讓不愛讀書讀的孩子嘗嘗甜頭,然後吊他胃口。有些父母與老師是以漸進的方式每天介紹給不愛讀書的孩子好幾本書的頭幾章節,相信總有幾個故事會使孩子“上鈎”並開始讀下去。

在告一段落,或正在精彩的過程中,要讓孩子猜猜結果,這樣可以大大增加孩子對此書的參與感。要記得,很少有人會不愛讀一篇好故事的。



殘存的心理情結是婚姻的暗流

黃維仁博士

人在成年之後,與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結。這些與父母間未得到解決的心理問題,常被帶入婚姻之中。有許多心理學家認爲,在婚姻中,表面上我們是在與自己的配偶相處,其實是不斷重新經曆自己過去與父母的關系。婚姻關系,可以說是我們在成長過程中,與父母互動模式的重現。

這些殘余的心理情結,好似婚姻之河中的漩渦暗流。帶進婚姻中的殘余情結愈多,要渡過婚姻之河的危險性也就愈高。

特殊的“心理按鈕”
在婚姻中,我們常會莫名其妙地被配偶“激怒”。有時我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。配偶無意間說了一句:“你真沒用”,就可能使我們暴跳如雷、小題大做。頓時,我們似乎在配偶身上,又看到了父母嚴酷指責的影子;在情緒上,似乎又重新經曆了童年被父母苛責譏諷的痛苦。

這些心理情結,又好似在成長過程中,被設定在自己心版上的“心理程式”。別人按了某個特定的“按鈕”,說了某句話或做了某件事時,經過了自己心中程式的解釋與處理,就産生了某些情緒或行爲反應。

舉我自己的例子來說,我從小就有“怕被家人冤枉”的心理情結,有趣的是,我家的兄弟姊妹,每人也都跟我一樣,最怕被人冤枉。長大後,當妻子或別人冤枉我時,常會在我心中引起過激的情緒反應,以致我會拼命地爲自己辯護,想對人解釋清楚,不許別人冤枉我。因爲我心中有“怕被冤枉”的程式,當別人冤枉我時(按了我怕被冤枉的按鈕),我就産生了負面的情緒反應。相反地,若別人笑我矮(按另一個按鈕),卻無法使我生氣,這是因爲我的個子高,從來不怕別人笑我矮。心中沒這個程式,別人無論怎樣按這個按鈕,都無法使我有反應。

在先前提到的例子中,配偶的那句“你真沒用”,若能使你勃然大怒,是因配偶正好按中我們的“按鈕”之故。如果我們不是早有那個心理程式(心理情結),我們就不會小題大作。

也就是說,如果我不幫你忙的話,你就絕對無法“使我生氣”。或者說:我不是對你生氣,我是“對我心中所經驗到的(或我眼中所看到的)你”生氣。

可惜,沒有多少人明白,我們之所以會生氣,其實是與自己相關,別人只不過是按了按鈕。使我們産生反應的,是自己心中的“情結”與“程式”,以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分,應是我們自己該負起責任改變的。

當我們聽到配偶說“你真沒用”這類話時(每個人的程式不同,心理弱點有別,最怕聽到的話也不太一樣),我們常會如觸了電一般,立時有反應,恨對方入骨,因對方觸及我們的痛處而思圖報複,故意去按對方最怕的按鈕,而冤冤相報循環不已。

心理情結會惡性循環
不幸的是,這種不檢討自己的心理情結(程式),只怪別人按了自己的按鈕,使自己生氣的現象,在婚姻中比比皆是。婚前與父母間的舊情結尚未解決,現在又與配偶彼此傷害,制造新情結,使沖突愈演愈烈。新仇加上舊恨,嚴重破壞夫妻之間的感情。

一個人不論到了何處,與何人結婚,心中的新舊“情結”(程式)永遠會跟著他。這些情結若得不到解決,同樣的錯誤可能一犯再犯。

擇偶真是一個神秘而奇妙的過程。有位婦女,父親是個酒鬼,她長大後,結了三次婚,三位前夫竟然都是酒鬼。

後來,她的心理治療者發現,這位女性心中有一種強烈的需要,必須照顧她父親那一型的“弱者”。惟有當她去照顧酒鬼丈夫時,她才覺得自己有用,得到成就感。她不知不覺中受酗酒者吸引,嫁給他們,可是,她同時也痛恨酒鬼,因而離了三次婚。她心中的程式是:“照顧酒鬼,是讓我覺得自己有價值、被人需要的惟一方式。”如果這個程式不改變,我們可以預測,她的第四任丈夫,將又是位醉仙。

另外有位女士,生平最討厭被人指使,也最恨好用權威的男人。她有位專橫暴躁的父親,使她和母親嘗盡苦頭。長大離家之後,她結婚了。然而,由于對男人的權威過度敏感,婚後,她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。離婚之後,她發誓要找個與自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。于是,當她認識一位溫文儒雅的男士後,便立刻墜入愛河。婚後,她開始憎恨丈夫的柔弱、沒主見。而當她愈想去改變他,要他主動而自然地變強勢一點時,他卻因失去自我而被壓迫得愈顯柔弱。惡性循環的結果,他們的婚姻産生了極大的困難。

很顯然地,這位女士與父親之間未解決的心理包袱(她的心理情結是“權威問題”),深深地影響了她的兩次婚姻,雖然影響的方式不同,然而,都同樣是“權威問題”在作祟。這位女士必須學習以成熟的態度,去面對父親與其他好用權威的男人,重新學習如何與他們相處,從新的經驗中教育自己,解決心中殘存的舊帳。否則,權威問題將持續影響她的婚姻,也會妨礙她與男性間建立正常的關系。

先察覺,再改變思想模式
人心中的這些“心理程式”或“心理情結”都是可以改變的。舉我自己“怕被冤枉”的例子來說,要改變這個程式的第一步,是警覺到它的存在。

這些年來,我常從自己待人接物的一些情緒反應,發現自己極容易因爲被冤枉而激動,並有過分爲己辯護的行爲傾向。由觀察中,我發現了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜歡這些幼稚的行爲傾向,因而下定決心去改變它。自此以後,每當我感覺到別人冤枉我時(可以感覺到身體開始有沖動的反應),我立時在心中亮起紅燈,開始“自我對話”,告訴自己:“先不要發作,再等一下,你不是知道,因此而沖動是幼稚又愚笨嗎……”或是“心理程式又在作怪了,自己心安理得的話,沒必要努力對別人解釋……別人要怎麽看我,那是他們的事,我無法控制別人的想法與對我的評價,最重要的,是我對自己的評價……我應該爲自己的思想與行爲負責,如果對得起自己的良心,不需多做辯護……”

改變了思想,就可以改變情緒反應。在改變我“怕被冤枉”的過程中,我失敗了許多次。但是,失敗後所産生對自己不滿與羞愧的情緒,就變成我改善自己的動力,使我愈來愈想改掉這個程式。要改變一個從小養成的“心理程式”,需要花很多工夫,並且需要經過許多次“嘗試錯誤”的過程。我很幸運,後來有一段時間再與家人同住,那是改變自己心理程式最有效,也是最具挑戰性的環境,我相信那一次的機會,幫助我節省了很多改變心理程式所需的時間。現在,我仍不敢說我已完全改變了“怕被冤枉”的心理程式,但我知道這個程式對我的影響已大爲降低。別人偶爾按中我“怕被冤枉”的按鈕時,這個程式已不能如以前一般地操縱我的情緒了。

改變自己心中的程式
在結束這一點之前,我要強調,人永遠無法控制他人的言行,不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己,也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好,世上仍有許多不如意的事,能觸動我們的心理程式。要使自己快樂的惟一方法是改變自己心中的程式,使自己變得更健全、更快樂。

每個人心版上的程式,應由自己負責改變,不該把過錯推給父母,或其他在童年時曾傷害我們的人。許多時候,別人傷害我們是無意的,有些時候,別人傷我們的心,是因爲他們不夠成熟,不知道他們自己在做什麽,何況我們在不成熟時,也傷了許多人的心。心理程式的形成,很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界,诿過與報複,均于事無補,只會消耗本來可用來成長的精力,反而延遲了我們適應的時間。

黃維仁博士簡介:
國際知名的華裔心理學家,服務于杜布森博士創立的愛家協會,同時任職于美國芝加哥婚姻家庭心理診所,並在美國西北大學醫學院任教。黃博士畢業于美國普渡大學臨床心理學系,擅長婚姻家庭群體及泛文化的心理治療。他的著作豐富,在國內出版有《窗外依然有藍天——婚姻傷害醫治》。此外,他常常在美國、加拿大、新加坡、馬來西亞、中國內地及香港、台灣地區舉辦專題演講,廣受好評。



不要讓孩子過早介入成人世界



本專欄的答問者杜布森博士(Dr. James Dobson),是美國愛家協會(Focus on the Family)的創辦人和會長,世界知名的心理學家、家庭輔導專家、家庭教育學權威。在中國已出版《預備青春期》、《如何培養有個性的孩子》、《讓孩子自信過一生》、《破繭期》等書。

問:我剛從痛苦的離婚官司中走出來,若不是我10歲大的女兒,我真的活不下去。開始我也試著不讓自己沮喪的心情和消極的思想影響到女兒。但不久我和女兒之間的話題就由她學校裏的同學老師轉變成家庭經濟、找工作、和心靈上的需要等成人的話題。結果,她變了,她不再是那個常常鼓勵媽媽要微笑的快樂女孩。她變得充滿焦慮和敵意,簡直是我的翻版。杜博士,我該怎麽辦呢?

答:當父母的情緒要依賴孩子來支持時,孩子的感覺就變得太重要了。這時候,父母可能會問一些孩子所不能回答的問題。

孩子的“角色混亂”
有些父母凡事都征求孩子的意見,從晚餐吃什麽,到去不去朋友家玩……雖然孩子有選擇的自由是好事,但是,給予他們超齡的責任卻是有害的。

我認識一位年輕的女孩子。她在高中剛畢業就不小心懷孕了,下決心要獨自撫養這孩子。比利成了她生命中最大的喜樂。然而比利天天長大,她自己的人生觀和人生方向卻仍然尚未成型。不知不覺中,她開始依賴比利來滿足她在豆蔻年華未能得到的感情需要。到比利7歲時,他的想法和感覺已成了他母親的一切。

比利的情緒混亂到無法控制的地步,他用鬧別扭、亂發脾氣來操縱他身邊的每一個人,以達到他的目的。這就是“角色混亂”的惡果。

珍貴的童年
單親父母必須學會如何調節自己的情緒。找到好友和親人來分享你的感受。否則當你缺乏其他傾訴對象時,你很可能會把你身邊最親密的那個人——你的孩子,纏繞得透不過氣來。

教養孩子的挑戰之一,就是如何在你對孩子的層層厚愛中放松他,使他有機會從更多地方得到有益的影響。孩子與你同樣都需要與他的同齡人或長輩發展出良好的關系,不要因此懼怕或沮喪。

你願意讓孩子享有他的童年嗎?還是不經意把他變成你的伴侶?做個愛孩子的單親父母,唯一的選擇就是求得信仰或朋友的幫助,而不是要依賴孩子來達到你的需求。只有這樣,你才有能力教導孩子。這對孩子、對你,都是最好的。



分擔•分享

編輯 NONO

黃博士:
您好!
鼓起勇氣給您寫這封信。當我遇到一個令我傾心的男人時,終于明白什麽是刻骨銘心與哀傷絕望。因爲我已經結婚近兩年,丈夫和我是大學同學,都是初戀。畢業後他工作了,我在繼續求學。我舍不得傷害丈夫,卻又與這個長我兩歲的睿智男人彼此傾心。他最初也克制自己不被我打動,可在即將離別的時刻終于不能自已。我有太多的顧慮,希望自己能走出來。我本是個比較利落理性的人,更不是一個濫情的人,之前有過追求者都被我毫不猶豫地拒絕了。可是這一次,我卻不能自禁地陷入了這場絕望的戀情,我該怎麽辦?

秋曦

秋曦你好:
我非常了解並同情你內心的掙紮,因爲這樣的事情在很多地方都在發生。從你的提問中,可以看出你是一位感情豐富的人,在追求一份最真摯的愛。而且你也曾掙紮過,用理性讓自己不變成一個濫情的人。但是,走這條路要付出非常大的代價。

按照臨床實證研究,愛情的本質有三個部分:第一是激情,讓你刻骨銘心的愛;第二是友情,是兩個人經過人生的風浪培養出來的恩情;第三是承諾或委身。如果沒有委身,愛情不可能存活下來,因爲沒有一個人可以滿足我們心靈中所有的需要。從我的角度看,所有的愛情關系,都是親子關系。每一個人都需要有一位可靠、慈愛、帶給你安全感的、像父親般的戀人。但是等這個需求得到滿足的時候,我們又渴望有一個知心的、可以疼惜保護的小孩子(或小弟弟)。

所以,我認爲你因爲和先生平時交流的時間不夠,心中有一些深刻的需求沒有得到滿足。我擔心你和新的戀人在一起,將來等兩人的激情過去就會後悔,你很可能想念現在的先生帶給你的心靈滿足。如果可以的話,請跟你的先生好好交流,讓他了解你心中的需求。給先生一個機會!好好地去修護你們的關系。經過時間和不斷地在“愛情銀行”裏存款,重新建立關系。祝福你!

黃維仁

你的生活中遇到什麽困難和問題,請給我們寫信。我們會請黃博士或其他專家爲你分析解答。“分擔•分享”欄目的郵箱是:info@familychina.org



一打無言的方式

愛家編輯室

告訴孩子:我愛你

您每天花多少時間和你的孩子在一起?這些時間裏多少是優質的時間?
您常常選擇什麽方式對孩子表達您的愛?而這些方式是否發生了變化?
您是否忙碌地無法去顧暇孩子小小的要求?
您是否已經記得上次是什麽時候做過以下的這些事情了?您是否常常告訴你的孩子:我愛你!親愛的父母們不妨時常抽出你們寶貴的時間做做以下的事情,讓孩子們體嘗您們的愛, 一打以往的無言……

1.對孩子說:我很以你爲榮。
2.把孩子擁入懷裏並告訴他:我愛你。
3.孩子對你講話時,能專心聆聽。
4.向孩子坦誠認錯,請他們原諒。
5.有關孩子的決定,征詢他們的意見。
6.和較大的孩子討論交友、婚姻的事。
7.孩子參加運動比賽或音樂演奏,能在場助陣。
8.讓孩子承擔一個新的任務,表明對他的信任。
9.在周末偷閑半天,帶全家人到郊外玩玩。
10.一起在雨中撐著傘走走,或跳到水窪裏嬉戲。
11.與孩子一起看他最喜歡的電視節目。
12.與孩子在河邊、湖邊或池塘邊打水漂。
13.十幾歲的孩子從約會回來時,與他坐在爐邊,吃點點心或宵夜,促膝暢談。
14.告訴孩子你對父母的感情和一些難忘懷的事。
15.與家人大打水球戰(不妨以你爲靶心)。
16.抽個晚上與孩子出外漫步,分享彼此的心事。
17.有一首描述一對父子的七十年代老歌。大意是說一位父親自從孩子出生,一直都忙于生活家計。孩子要爸爸教他玩球,父親說太忙了,等到有空再陪他。孩子笑笑走開了,心想我長大了也要像爸爸。孩子上大學了,一天來向父親借汽車鑰匙,父親想跟他聊聊,孩子說等到有空一定奉陪。終于孩子有了自己的家,父親打電話邀他回來坐坐,孩子回答說這個建議不錯,不過我很忙,要打兩個工,小孩正生著病,等到有空一定奉陪,很高興能跟你講兩句。挂上電話,父親不禁感歎說,這孩子真像我。親愛的爸爸們,您可像歌中的父親?

親愛的父母們,您還記得上次在什麽時候嗎?……



一個青少年孩子要和父母說的10件事

Colleen L. Reece/ 賀安慈譯

1. 出門好像上戰場
每當走出家門,就好像踏入一個戰場。
你們告訴我罪惡早就存在了,但是從沒像今天這樣地猖狂。當你們還在我這個年齡時,社會上的是非觀非常清楚,年輕人犯了錯會自知;而如今所鼓吹的是,一切的對錯都應當由個人來決定。因此,在以政治因素為價值觀取向的今天,若是跟不上潮流、不敢隨心所欲、無法容忍他人的生活方式 (即使再怪異),這反倒成了最大的罪了。
連我一些來自中上家庭,或有信仰背景的朋友們都這麼附和:「試試大麻煙、喝喝酒沒甚麼大不了。」或說:「如果你真的愛上一個人,不等到結婚就做那事也沒甚麼關係。」
我知道你所教我的遠比這些要好,我也盡力去持守。但是,如果你能將心比心,相信你會明白在這個情慾橫流的社會裡作一個手潔心清的青年人真是不容易。

2. 我的表達能力有限
請試著揣摩我的心意。
多數子女總會抱怨父母不讓他們隨心所欲。然而當我需要對朋友說出不能參加某些活動的理由時,要編造藉口是很累的。然而,在朋友面前,作父母的一句「絕對不可」,則足可讓我脫身了。
要是我犯了錯,罰我關在家裡倒是沒關係,因為你們愛我才這麼做。或許會唠叨嘀咕(年輕人的自然反應),請你們了解,發洩一下會讓我舒服多了。

3.面對未知 我好害怕
過去你們曾幫我除去心中的懼怕,但是現在我面臨了另一種懼怕。
我好怕當不上班級幹事或選不上校際活動代表;我常想到有人帶槍上學及街上駕車亂开槍的問題;不知道哪一天我會不會無緣無故地受到傷害;我同學的父母親正鬧離婚,是否也有一天我必須在你們兩個人中選一個。

4.我不是十項全能
並不因為我會打橄欖球或會演話劇就表示我在家中也一定會有好的表現。我絕不是鬧情緒,只是需要有人替我打氣。球場或舞台上是讓我可以發揮特長的地方。為什麼你們不邀請朋友來看我打球或演戲呢?保證會讓你們以我為榮。

5.我不會應對進退時請不要覺得難堪
當我勉為其難地跟伯伯叔叔打完招呼,就無話可說時,請不要忙著替我道歉。要是你們聽到別人對你們說:「嘿,你比我上次看到你又長高了半個頭。」你會怎麼回答呢?「真準確!」還是「不對吧!我去拿尺來量一下。」我不是故意無禮,只是聽到同樣的評語千百次之後,我已經辭窮,不知該如何回答了。

6.不要拿我跟別人比較
我不喜歡被拿來跟別人比較,特別是跟家裡的人比。每當別人問:「你跟妹妹一樣,很會游泳吧?」我真厭煩透了。她是她,我是我,我們又不是連體嬰。

7.不要強迫我長大
我好像怎麼也很難討好你們。有時你待我像小孩,一旦我的舉動像小孩時,你卻又叫我長大,要像個大人。你說我好難相處,那麼來個角色互換試試好嗎?
有時我希望自己已經十八歲了,可以搬出去住;有時卻又希望回到童年。老天啊!你可不可以讓我從八歲直接跳到十八歲呢?

8.你們要我喜歡的我不一定能接受
爸,當我告訴你我不想要參加演講比賽時,你幾乎氣瘋了。我真正想要學的是攝影和打網球,我要走自己的路,不是走你的路,您明白我的意思嗎?

9. 我還是需要你們的關愛
上星期聽到你們在人前誇獎我,你一定萬萬沒想到,我從未感到這麼脆弱過。你看我滿臉青春痘,身體也在轉變,我好需要你們的肯定。那篇講到青年人沮喪及自殺的文章,是我放在你椅上的。我雖然沒想這麼做,但我確實感覺很孤單。我好懷念以前你放在我枕頭上的字條。我多盼望你能再寫一些給我,告訴我一旦我遇到甚麼困擾,或是惹了什麼樣的麻煩,你們都不會丟棄我。

10.請作我的榜樣
假如我問你所教我的道理,特別是關於人生及未來的道理,請不要震驚,因為只是告訴我因着什么什么會帶來改變是不夠的;我需要看見你們的改變。很多的书中不都是教我們要在言語、行為、愛心、信心、清潔上作眾人的榜樣嗎?

親愛的爸爸媽媽,我知道,這不容易,我真的知道。我願意和你們在愛裡一起往前走,請你們多給我一些時間來了解我。謝謝你們耐心聽完悶在我心底好久的話,現在我感覺舒服多了。



離婚以後



離婚真的把問題解決了嗎?或只是另一串問題的開始?讓我們來看看美國的一些統計結果:
1.男女在離婚後的頭一年,生活開銷平均增加了42%;女方(包括孩子)為了收支平衡,則必須縮減73%的開銷。
2.學齡孩童若與單親及繼父母同住,或與生母同住,有40%-75%的孩童會重讀那學年的課程,70%會退學。
3.青少年若住在繼父母家,有相當大的比例會離家出走。
4.年幼的男孩若驟然遭受父親離家‧會常做惡夢,十分,「渴求父親」。在青少年時期,其侵略性、參加幫派、產生情緒和行為偏差的程度顯著增加。
5.父母離婚的女孩容易產生焦慮和罪惡感。在她們青少年時期,容易發生婚前性行為、婚前懷孕,或早婚,婚後易與丈夫離婚或分居。
6.父母離婚的孩子通常易陷入沮喪、吸毒、喝酒的誘惑、並減低與人維持長久人際關係的能力。

許多夫婦面臨婚姻問題時,往往過早放棄努力,或是羞於求助婚姻專家,而讓問題衍生到幾乎無法挽回的地步。與其要面對離婚後所產生的更多更大的問題,不如回頭與曾經互諾的配偶尋求協助,破鏡重圓,以維護並保全一個完整的家。



勞燕分飛

By Bob Welch / 鄭以勒 譯

當許多男女在婚禮中彼此交換誓言之際,沒有人會想到日後他們有些會以離婚收場。爲什麽曾經承諾終生相許、至死方休的夫婦在法庭上居然會勢同水火,成了婚姻悲劇中的受難者,究竟是怎麽回事?讓一位新聞記者帶我們到離婚法庭裏看看:

法警大聲宣告:“全體起立”。隨著木槌下落,法官入座,訴訟開庭。這對六年前曾在一幢教堂中彼此對說:“我願意”的夫妻,現在卻要在法庭陰鬱沈悶的大堂上,以互說“我不願意”來開始這場痛苦的公堂對簿。

勘察“現場”
男女雙方在相距十五英尺的地方落座,竭力避免接觸對方的目光。盡管此時在法律上他們的婚姻依然有效,如今卻不再是夫妻,而成了訴訟兩邊的被告,也不再是攜手並肩的摯友,而是反目成仇的對頭冤家。他們之間的關系猶如法庭牆壁上的磚塊,冷冷冰冰,毫無生氣。

可曾想到,他們中間曾有過多少甜言蜜語,山盟海誓?

多數人都參加過婚禮,看到婚姻美好的開場,但是見到婚姻以傷感收場的人卻不多。我坐在旁聽席後座,冷眼觀看這一幕在法庭上交鋒的離婚悲劇,這樣的悲劇幾乎每天數以千計地在全美各地的法庭中上演。誠然,這並非什麽愉快的事,但如果你要真正明白扣緊安全帶的重要,就有必要有時到車禍的現場去看看。

今天的這一對,可說是常見的典型中産階級,雙方都風度翩翩,衣冠楚楚,而不是那些在酗酒、受虐待家庭陰影中成長,必須時時在情緒問題上苦苦掙紮的類型。他們只不過是爲了某些所謂“無法彌合”的原因而決定分手。

從他們共有的那幢房屋到大百科全書,雙方的財產分配將由法官來判定,然而最大的爭執是,誰將獲得三歲兒子的監護權。

隨著正式開庭,眼前離異的情景與當初隆重的婚禮形成鮮明的對照:男女雙方的陪伴者,不再是手捧象徵永久結合婚戒的伴郎和伴娘,而是手提裝滿攻擊對方種種證據的公事包,以嚴陣以待的兩邊律師。

這裏沒有專業攝師到處捕捉珍貴的鏡頭,以留下永恆美好的紀念,只有法庭記錄員忠實機械地速記每個字眼。這裏沒有優美動聽的婚禮進行曲,只有對著麥克風發出硬聒噪的證詞。這裡也沒有雙方喜氣洋洋、熙熙攘攘的親友家人,只有一排排空蕩的長椅,以及寥寥無幾等候在外廳的支持者。

在休庭期間,雙方與各自的親友家人圍在一起,彷彿剛下場的拳擊手退到角落,接受教練的指導與鼓勵。

互揭瘡疤
女方的律師爭辯說,從男方撫養其十二歲和十四歲兩個子的方式來看,就知道他是一個不負責任的父親,這兩個兒子是他與前妻所生,現和他們住在一起。男方根本不知道如何管教孩子,甚至孩子做不做功課,他都不管。同時律師又指出,女方則盡了自己的職責,她在家中設立家規,幫助他們建立自信、自尊和責任感。

男方的律師于是開始反駁,他說女方一直在虐待孩子,她曾毆打、叱罵他們,甚至讓他們只穿少許內衣,並把他們趕出屋外,不准進來。他又指出,男方才是真正關心孩子,他幫助他們做功課,冷靜地解決他們之間的口角沖突,經常爲他們准備豐富的食物,尤其是早餐的煎餅。

接下來辯詞的內容包括了日常生活中的種種瑣事,諸如誰不小心將車撞凹了,大孩子惡作劇虐待小貓是誰的責任等等。爭論這些瑣事無非要證明,由誰來撫養小兒子才是最好的決定,可是這可憐的小家夥卻沒有一丁點的發言權。

就這樣,隨著時間的流逝,證據如雨後春筍般紛紛冒出。法官聽到了那三歲孩子如何在放映“小美人魚”時,按了錄放機的錄影按鍵而挨了耳光。當他大哭不止時,又如何被父母互相推诿不顧。有一次竟讓他坐在小貨車的後面,以及另一次受虐挨打的經過。

雙方當事人在聽到對方指控時,都皺著眉、連連搖頭。孰真孰假誰也說不清。但雙方都用同樣激烈的措詞對攻,同一事件的敘述也大相徑庭。

天真少年入火網
接下來的幾天,由兩個大兒子的玩伴出庭作證,他們的年齡大約是十二至十四歲。他們在外廳等候時都顯得很興奮,好像要去參加童子軍的郊遊一般,但一旦被帶入法庭,一個個立即顯得侷促不安。這些穿著整潔襯衫、結了領帶、腳穿NIKE球鞋的天真少年,頃刻間陷入成人爭戰的火網之中。

這些拘謹而又緊張的少年說的話令人難以聽清。而女方當事人的律師在質問他們時又顯得極不耐煩,頻頻用指尖敲擊桌面。然後又以種種似是而非的話來詰難這些本不該站到證人席上的年輕人,好像他們證詞的可信度須打折扣。最後,兩個兒子也被召上了證人席。

“你不喜歡你的繼母,對嗎?”
“不喜歡。”
“你不喜歡她是因爲她在家中立家規,而你爹卻不這樣做,對嗎?”
“不對,不是這樣。”
“他在家裏從來都不要求你們做功課,對嗎?”
“不對,他有要求。”
“既然如此,爲什麽你有那麽多欠交的作業和不及格的科目?”

休庭期間,一位少年人盯著那在律師桌上成堆的文件,這些筆記和備忘錄都是用作攻擊對方的炮彈,他不禁脫口說道:“這通通都是胡扯。”經過七天的鏖戰,庭審終于結束。

速記員打了一千多頁的庭審記錄;法官聽取三十位證人的證詞;雙方律師提交了一百一十件證據,包括那條據說是用作打人的皮帶,以及父子的合照等等。男女雙方當事人共花費大約三萬五千美元的訴訟費。

庭審終結後的兩星期,法官作了如下的判決:“本庭以戒慎恐懼的心情,將兒子的監護權判給母親,同時判給父親有隨時探視的權利。”在法官的判決詞中,提到了最近的另一案例,那是一宗州政府不得不將小孩從一對患有中度精神錯亂的夫婦手中抱去領養的案件。盡管這對夫婦竭力克服他們心智上的障礙,努力做個好父母,卻心有餘而力不足。法官又說:“可悲的是,這對心智健全的夫婦並不比他們做得更好。”

最後他又接著說:“但願我再也不要看到這種案子。”

永難彌補的傷痕
當衆人離開法院,男女雙方各奔前程之後,我不禁連想六年前這對夫婦互換誓約之時是如何的情意綿綿,那時他們曾信誓旦旦地說不論禍福順逆,要互愛互助,至死不渝。令人不解的是,爲什麽這兩個曾互換誓約的人如今成了陌路冤家。這種結局值得嗎?離婚難道真的是彌合心靈創傷的唯一出路嗎?最後,我又想到這場離婚訴訟引發了多少難以彌補的傷痕和問題。

那些少年人在目睹成年人如何解決家庭糾紛時,得到了什麽樣的言傳身教?那個年僅三歲的男孩如同法官判詞中說的,像乒乓球般被父母打來擊去,對他未來一生會造成什麽樣的影響呢?

其實問題的關鍵在于:能真正證實爲人父母是否稱職盡責的場合,不應在離婚訴訟的法官面前,而應在家庭裏,實際面對孩子及夫婦間的相處。在離婚訴訟上所投下的那麽多時間、金錢和精力,事實上只證明了離婚是一件勞民傷財,三敗俱傷(夫妻與子女)的事。

既有前車之鑑,我們就不必重蹈覆轍。當我們願全然無私地忠實、鍾實自己曾立誓永遠相愛的配偶,就能彼此以恩慈相待,享受美好幸福的婚姻生活,而不會走上離婚的路。



情感智慧EQ連載(一)

黃維仁博士

美國臨床心理學家Dr. Dan Goleman所寫的《Emotional Intelligence》一書,于一九九五年十月出版後,立即在美國造成了轟動,被《紐約時報》(New York Times) 連續兩年評為暢銷書排行榜的第一名。緊接著這本書又先後在日本、韓國、東南亞、台灣等亞太地區與國家造成了轟動。

為什麽Dr. Dan Goleman這本書會一下子變成這樣搶手,這麽的熱?我常告訴我醫學院的學生,人生中若想要有幸福的關系,成功的事業,每個人都必須要發展兩種重要智能:一個是專業智能,這是大家都了解的,例如上醫學院或其它科系,學習能貢獻社會並藉以謀生的專業技術。如果可以把這第一種專業智能過度簡化,把它簡稱為「IQ」的話,在較大的公司或組織中,我們常會看到許多「IQ」 150,絕頂聰明的人,竟然要報告給 「IQ」只有 100的上司,為他們工作。這是怎麽回事呢?原來,這些上司們常有另一種智能,他們有較高的情感智慧,或簡稱為「EQ」。有人花了二十年的工夫,長期追蹤調查二十年前哈佛大學的一批很優秀的學生,今天誰最成功?誰的收入最高?結果竟然發現,最成功的,並不是當初IQ最高,學業成績最好的那些人!其實你不妨想一想:當初你的同班同學中的第一名現在的情況如何?同班同學中最成功的又是那些人?看看與上述調查有何差別。

EQ對于人生兩件最重要的事情──事業和愛情都有巨大影響。到底EQ是甚麽?簡單說來,是一個人:

1. 了解自己內在情感世界,正確解讀各種複雜情緒的能力。

2. 了解他人內在情感世界,正確解讀他人內心各種複雜情緒的能力。

3. 疏導與處理自己各種複雜情緒的能力。

4. 疏導與處理他人各種複雜情緒的能力。

在研究一些當代最成功的人時,發現這些人通常都有相當好的處理人際關系的能力。他們通常對自己有較好的自我了解,也比較能夠了解周圍跟他一起工作的人,他通常比較會處理自己的情緒,也比較會處理他周遭人的情緒。要成為一個好領袖的必要條件,是能了解人,能與人建立有意義的“愛的連結”(“Meaningful Connections”),懂得怎麽樣鼓舞大家的士氣,也懂得如何讓大家達成共識,這些都需要情感智慧。

若要發展情感智慧,可以常常問問,你有沒有辦法了解自己的內心情感世界?有沒有辦法用情感詞彙,來描述你現在心裏的感受或是別人的感受是什麽?你有沒有辦法分辨一些很複雜的情緒?當你從一個情緒演變到另一個情緒時,你了不了解這些情緒的進程?你現在所感受的是什麽?除了知道之外,你有沒有辦法表達它?比如有位父親剛剛過逝的人,看起來很憂郁的樣子。親友們關心他,問他的感受,他卻什麽都講不出來,只會說:「不知道怎麽回事,覺得頭好痛,昨晚睡覺的時候都睡不著,也沒有胃口,頭昏昏的,不知道是不是神經衰弱?」原來,他沒法用情感的詞彙來標明喪父之痛的各種情緒,只會用身體化的語言表達出來。許多中國人都是這樣,只要看看現在中國的廣告,大多是要我們吃人參,要補腎,要吃豬腦補腦等等,我們喜歡把情緒身體化,因為我們沒有甚麽情緒的字眼來表達我們內在的各種感覺。

在下一期我們會繼續更深刻的討論人的「情感智慧」。

(黃博士所有的文字和圖片,版權都歸黃博士本人所有,請勿盜用,謝謝!)



情感智慧EQ連載(二)

黃維仁博士

在上一次我們初步介紹了一些關于人的「情感智商」的問題,接下來我們繼續的探討。

當一個人沒有辦法了解自己的內心情感世界,無法用情感詞彙標明心裏的感受時,他就無法了解別人內心的感受,與人心靈深深相契。也不能疏導與處理他人和自我各種複雜情緒,有效地解決人際關系中的各種衝突,與人建立有意義的「愛的連結」(「Meaningful Connections」)。

這與人腦的發展有關。一般來講,人的腦最先長成的部分是腦幹。腦幹主管人的呼吸與睡眠中樞。這個部分關系到我們能不能生存。接下來成長的部分,是情緒的腦,最關心的事情就是周遭的人和環境是危險的還是安全的。特別是Limbic system,主管著你的記憶,很多你小時候的情緒、經驗都積在那裏。例如夫妻吵架,如果是對方給自己造成很痛苦、不太愉快的經驗,我們就會退化到小孩子的心態。這部分腦就開始發作,然後我們很可能就會作「困獸之鬥」,不是馬上反擊回去,就是逃之夭夭。英文就叫做「Fight」or 「Flight」。 還有另一個F,就是「Freeze」,僵立在那裏不曉得該怎麽辦。這些都是人最慣常的反應方式。

最後長成的是大腦皮質的部分,這個部分包含抽象思考的能力,分析的能力,特別是左腦,主掌語言,聽與說的能力。臨床上,我見過許多從小受了很多傷的人,長大成人後,還沒有經過心理治療發展情感智慧之前,當他再被人傷害的時候,心痛起來會去撞頭,有的不但撞頭,還割自己的手,用火燒自己,因為他沒有辦法了解自己的內心情感世界,運用最後長成大腦皮質的抽象思考語言能力,去尋找情感詞彙標明情緒,疏導與處理自己心裏泛濫激昂的情緒與感覺。這有一點像大腦皮質和情緒腦中間的聯機被電極短路,燒掉了,臨床上我見過許多從小在激烈衝突、充滿痛苦的情緒環境中成長的人,常常會如此。

有時,我覺得中國的男性實在很慘,出生的時候經曆所謂男性荷爾蒙的Acid wash,兩個半腦中間的聯機,變得比女性少了很多。要男人找出情緒的語言很不容易,因為女性兩個半腦中間的聯機就好像Eight Lane Highways(八通道的高速路)4條去4條回來,一邊講一邊産生感覺,一邊感覺一邊還有話講。而男人是two way一條去一條回來,中間還有很多detour繞道。當男人開始要找一些字眼來描述內心的感覺時,好不容易才找到一個字眼,那感覺卻已經不見了,空洞洞的,讓女性一聽就很氣,就對那男的說:「你講的有口無心,狼心狗肺。」所以,我們先天上有一些不同的差別。此外我們作男人的從小就被逼著要學像關公「好漢打落牙和血吞」,男孩子不許哭,要勇敢。所謂的男子氣概是用他能忍受多少痛苦來衡量的。從小我們就學習壓抑情緒,把淚都往裏頭吞,難怪男性比較不懂疏導與處理各種複雜情緒。

不管是男是女,常壓抑情緒的結果,情緒就會在你最意想不到的時刻,用最意想不到的強度爆炸出來,造成關系的傷害。有位認為眼淚是弱者表現而深以為恥的女士,開車開到十字路口停下時,竟然無端痛哭起來,因心裏堆積了太多壓抑的傷痛。有一個先生看到太太頭痛,沒有辦法理會,就說:「頭這麽硬,怎麽會頭痛?」這些都是缺乏情感智慧(EQ),與缺乏「同理心」或「共情」(Empathy)的表現。因為先生的頭從來沒有痛過,完全不了解太太的痛苦,甚至會取笑太太,造成親密關系的傷害。一直到後來先生有頭痛的經驗時,才終于對太太道歉,開始學習情感智慧,修複關系。

情感智慧真是人生中一門重要的功課,還好這是可以學的,就像我們能教文盲去識字一樣。我們社會中也有許多「情感智慧文盲」,就像上述那位父親過逝,無法用情感詞彙來標明並疏導喪父之痛,只會用身體化的語言表達說不出之情緒與感覺的那位先生一樣。這類的人如果願意學習,慢慢就會學會用簡單的情感詞彙來標明感覺,較不會有苦說不出。若他們能持之以恒,情感智慧就可以邁入更高的境界,例如當一位親友遲到三十分鍾,最後終于出現,令人心中五味雜陳時,這些訓練成功的情感智慧高手就能「區分」、「解讀」,用情感詞彙來「標明」各種更細微,更複雜的情緒,並且了解造成各種複雜情緒背後的思維。譬如他們能告訴自己,我覺得「生氣」,「被輕看」因為我老是必須等他,好像我的時間沒他的值錢;覺得「焦慮」、「困惑」,因為不記得時間地點有沒有記錯或講錯;覺得「挫折」,因為人生已經夠忙夠累了,為何要多一樣不請自來的煩心事;覺得「擔心」因為不知他是否出了車禍;覺得「無助」,因為跟他聯絡不上,不知道還能做什麽;最後「松一口氣」,因為他出現了,但是同時覺得「百感交集」,因為其他各種複雜情緒都一起湧上來。能夠這樣訓練自己去了解,處理各種複雜情緒,我們才能有效地疏導,善用情緒,與人建立有意義之「愛的連結」(Meaningful Connections) ,成為一個好的「領袖」,「人際關系的教練」與「心靈的醫治者」。

我們成長的過程中,父母親總覺得給你吃,給你念好的學校就很好了。很少有中國父母親懂得要花時間來培育我們內心情感世界的發展,教我們如何疏導與處理自己各種複雜情緒與心裏的感覺,難怪我們這一代的中國人進入親密關系以後要有那麽多的掙紮。 但是還好為時未晚,我們可以不斷的,一步一步的學習。請記得人生中若想要有幸福的關系,成功的事業,每個人都必須要學習如何去愛,而活在愛中的秘訣,正是發展情感智慧,努力學會筆者對學生們每次都要強調的:「傾聽就是愛,了解中有醫治!」



戀愛十誡 第一誡

黃維仁博士

第一誡:不要把自己當作神,也不要把對方當作神。

戀愛,可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學認為,這是心靈創傷得醫治最好的時機;但若沒處理好,它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。

深度心理學也指出,人在戀愛時心理上退化成三歲之前的狀態;愛情關系其實在重複人生命中前三年的幾個心理發展階段,過去沒學好的心理功課,現在要在成人愛情關系中重新學習。

戀人之間的關系像極了母親與初生嬰孩間的關系。若想知道什麽人和什麽人相愛,只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈,臉上帶著醉心的笑容,樂不思蜀,彼此癡癡凝視,可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。

相愛的人在一起雙方都非常快樂,但分離時雙方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣,雙方都會産生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻,好像失而複得,重新尋回生命中之最愛;母親與初生嬰孩別後重聚時也是如此。

愛情,能喚醒每人個性中最美好的一面,給人帶來一種“脫胎換骨”的感覺,使憂郁的變快樂,害羞的變活潑。

愛情之所以有這樣神奇的魔力,是因為人心深處兩個最重要的需求,可以同時在愛情中得到滿足。人生命中兩個最基本的心理需求,一個是在所愛的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”):每個人都期盼能在所愛的人心中占有最重要的地位。如果一個人在成長時不被珍愛,或因著小弟的出生被橫刀奪愛,使他(她)再也得不到父母特別的注意力時,他(她)心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把他(她)當作心上人來愛他(她),給他(她)完全的,不分心的注意力。

在成長的過程中每一個人都需要至少有一段時間可以被父母視為眼中的瞳仁—也就是能處在所愛之人心中最重要的地位。沒有辦法這樣的時候,心中或多或少會受了一些傷,但在戀愛時,這些過去未得滿足的需求,都可以得到一些醫治(至少是暫時的醫治)。

另一個最基本的心理需求,是被人無條件接納的需要(The need to be unconditionally accepted): 不管功課如何,成就高低,長得好不好看,是否可愛,都能被接納,被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。唯有在戀愛時,當一方五音不全,歌唱得荒腔走板時,他(她)的愛人能聽得津津有味。在這樣的愛中,許多過去所受的心靈創傷都能得醫治。 可惜的是,這兩個愛情最迷人之處,正好就是日後造成親密關系最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求,愛情卻能帶來一個幻覺,讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當神,我們必然會失望。

聖經中詩篇16篇第4節說: 「以別神代替耶和華的,他們的愁苦必加增。」筆者認為這有兩層意義:

把自己當作神就是:要求對方與自己有同樣的思想、感覺,不允許對方有不同的意見與看法。對方偏好,做法,個性,習慣與自己不同,就生氣,硬逼對方改變,不許對方做自己不愛做的事,交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母,能在你未開口之前,就知你所需要的是什麽,而自動滿足這些需求。若是對方做不到,你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就範一樣,也用憤怒、斥責來處罰對方,逼對方把你所想要的給你,造成親密關系中最常發生的衝突。

把對方當作神。就是期望對方永遠把你放在最優先,把你當作他/她的最愛、首要,期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。

若是如此,在戀愛中,你會變得占有性太強,要求對方把全部注意力完全放在你身上,不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關系産生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。

「戀愛,是一個殘缺的人找到另一半,于是變成一個完整的人」——這是一種錯誤觀念!愛情的數學符號不是加號:因1/2加1/2並不等于1。愛情的數學符號是乘號:1/2×1/2=1/4。

意思就是說,假如兩人都要求對方來成全自己,而卻沒有發展出本身的價值、信心與看法。這會讓二人的世界變成越來越小,甚至有窒息的感覺。 正確的愛情觀念是:每人都要努力把自己的1/2變成1,然後得出1×1=1的成果。

人越成熟,所能給的愛就會越多。戀愛並不是把自己的需要全部依賴在別人身上,每一個人都需要學習為自己的快樂負責。

英文有兩句非常傳神的話,把戀愛的本質分為兩種不同的境界。

“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你,所以我才愛你) ,這是自私的戀愛。哪天,當你不能滿足我的需要,我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我需要的人。

成熟的愛應該是:I love you, therefore, I need you. (我愛你,因我需要一個流露愛的管道。)這才是戀愛最健康的指標。

因此,你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者,將來在婚姻中,你才會快樂。

兩個孤單、不快樂的單身在一起,像是兩個饑餓的嬰孩,拼命要別人給你東西,別人不給你,你就會去處罰對方。

在成熟的愛情裏,必須在極力地完善自己以後,才能去愛別人,才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程,一方面不斷地學習自我成長,一方面在愛情關系中,幫助彼此成長。



戀愛十誡 第二誡

黃維仁博士

在上一期我們已經談了戀愛的“第一誡”,接下來我們繼續談“第二誡”

第二誡:避免讓愛情關系進行得太快(Do not get too much too soon)

不要一開始就如膠似漆,二十四小時都膩在一起,也不要把心中的想法全部都告訴對方。這是很危險的事情。心靈親密的程度應該與交往的階段成正比。 “Risk defines rewards”太快交心會減少你酬賞對方的能力,降低你的吸引力。筆者常常告訴學生:一個人能給別人最好的禮物,就是你內心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的“人參果”隨便就丟給豬八戒吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗,漸漸贏得你信任的人。

現代年輕人最流行的,是同居(或試婚)。下面是對同居的一些研究:

同居者比婚後才有性關系的人性關系滿足程度較低。

同居者婚外情機率較高。

同居者離婚率較高。

同居者婚姻暴力兩倍于婚後才有性行為的人。

同居者憂慮與焦慮症比例較高。

為什麽同居者有這麽多的問題?因為人在戀愛中,必須按部就班的發展以下情感依附的過程:

1、兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰,才能開始有真正的愛情關系。

2、開始對對方産生信任感 (trust)。

3、互相支持的健康的人,必須懂得獨立(independent), 也必須懂得依靠(dependent),在這二者之間,可以有彈性的調整。

4、彼此的委身。委身的承諾就是要確定,這是兩人要同走的路,兩人願意一輩子生活在一起。

5、性關系。假如先有性關系,就會把前面重要的基礎都毀壞了。這就是為什麽同居者在婚後産生這麽多的問題。



戀愛十誡 第三誡

黃維仁博士

今天我們接著來看戀愛中的第三誡。
第三誡:要避免在戀愛初期,太快把自己過去的軟弱、隱私、心中的不安,全部告訴對方。

在戀愛初期,若其中一人以誠實為理由,把過去最差勁的事情、心中的不安,全部傾泄到對方的身上,卻不管對方是不是願意聽,有沒有做好心理准備。從表面上看來,像是一種誠實的表現,因為在愛人面前不應該有隱瞞,但實際上,這是一種自私的表現。情緒上太依賴對方,強求愛人帶給你快樂,為你的情緒與安全感負責,這樣長久下來,不但會失去對方的尊重,有時也會導致另外一方受不了而離開。

過去痛苦的事情,在什麽時候可以告訴對方,要有智慧。講得太早,對方被你嚇走。太晚,對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規則。因每人情形不一樣,承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況,最好去請教輔導。通常兩人一起接受婚前輔導時,會是一個很好的時機,可以在安全的環境下,把這些事情全部溝通出來。愛需要學習,也需要有智慧。

是否對自己的伴侶可以有一個秘密,隱藏一輩子?

在夫妻關系中,可有某種的神秘性在裏頭。夫妻關系像兩個圓圈,中間有很多的交集。交集可大可小,隨著時間的遷移而變異。當二人受到的壓力大時,交集的地方比較多。當壓力比較小時,二人可以往外去探索。每人可以有若幹百分比是單屬于自己的秘密。但隨著彼此信任感的加強,彼此可以更加透明,只是不能勉強。所以,最理想的方式,是建立良好愛的關系。而透明只是這個關系的結果。



戀愛十誡 第四誡

黃維仁博士

愛情越加勉強,愛火越難被點燃。

點燃愛火需要有兩個重要的要素:要有愛情的燃料與氧氣。

1、愛情的燃料 :對自己保持有信心,讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。

2、愛情的氧氣 :兩人需要有空間

愛情最怕的是開始的時候,就老是黏在一起。但過了一段時間,有一人變成“空間追求者”,另一方則是“親密關系追逐者”。當一方有意疏遠的時候,追逐者會覺得焦慮,會覺得心理上得到的愛不夠,要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現象。有時一方追逐得太厲害,空間尋求者會把關系結束。

要保持成功的愛情,就要對自己保持信心,懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情願,不會為了安全感的需要,而一味強求對方滿足我。



戀愛十誡 第五、六誡

黃維仁博士

不知道各位讀者看了黃博士之前談到的前四誡有什麽想法?讓我們接著來看第五誡和第六誡吧。(注:編者加)

第五誡:交往之後,避免自我中心,保持尊重,不要勉強對方做不願意做的事。

兩人難免有差異,但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態度。 Do not block your lover’s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution. 除非與真理有關,盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決衝突的技巧, 尋求雙贏的做法,去幫對方滿足他的需求。

第六誡:不要因為二人已交往一陣子,就松懈下來,言行隨便。

要不斷保持互相尊重的態度,不要像許多情侶一樣,在定情之後,就開始不檢點自己說話的態度和服裝儀容。



戀愛十誡 第七、八誡

黃維仁

上次我們看到了第五誡和第六誡,不知道前六誡看完後各位在戀愛中或是預備要進入戀愛的朋友們是否有所收益呢?今天我們接下來看第七誡和第八誡。(注:編者加)

第七誡:擇偶時,品格(忠誠、仁慈、善良)比外表更重要。
年輕人很容易被對方的外在條件所吸引,但其實品格、忠誠、仁慈、善良,比外表、賺多少錢、學位來得重要。婚姻能否幸福,內在才是關鍵。

基于人性的軟弱,第一眼往往看的是外表。當然 ,外表至少要在你眼中能過得去。但其實,在定情、交往一段時間以後,外表就變得不這麽重要了。將來是不是能長長久久,主要在于對方的個性是怎麽樣。

第八誡:不要只專注在對方對自己如何,也要觀察對方的人際關系。
在交往時,要持續睜大雙眼,不要被愛情衝昏了頭。要去拜訪對方的家人,看他與父母親如何相處、跟家人如何相處?人際關系如何?對動物的態度如何?一個人有沒有健康的人際關系,跟將來的幸福是絕對相關的。若單單對你好,是非常不實際和危險的。

當一個人自我價值,自尊心比較弱的時候,只要別人對你好,就很容易陷下去,根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。



戀愛十誡 第九、十誡

黃維仁博士

之前幾期我們已經看完了戀愛世界的前八誡,今天讓我們一起來看最後兩誡吧!

第九誡:當二人論及婚嫁以後,要找輔導做婚前准備。

做心理測驗,會讓彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前輔導中,彼此學習溝通,看到彼此的差異。

例如,要不要有小孩? 若要,什麽時候有?家事如何分配?雙方對金錢的看法如何?對雙方父母的態度如何?要不要寄錢回家?寄多少?假如這些在婚前有一些共識的話,婚後可減少很多問題。

婚姻等于二人各帶一幅自己的藍圖,去蓋一棟婚姻的房子,這是一件很困難的事。這就是為什麽婚前的准備是這麽重要了!

第十誡:要了解某些人會有“婚前焦慮症”的反應。

在潛意識裏,明明很愛對方,但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如,忽然告訴對方說:“我們快要結婚了,但我總是覺得希望能有機會先跟別人交往一下,然後才決定是不是心甘情願地跟你結婚。”

這是很常見的現象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者,拼命去追對方。其實這是一個信心的考驗。請記得,愛情需要有空間,當自己覺得很焦慮不安時,就去找輔導,努力專注在自己的成長上。請記得,健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當對方經過一段探索的過程後,更會甘心情願地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅地毯,倒不是一件壞事。

結語:人不可能十誡都做得到,但你做得越多,將來吃的苦就越小。 願上帝祝福每一位愛的追尋者。

作者黃維仁博士現任美國西北大學醫學院臨床心理學家,被學生譽為 “Dr. Love” (愛情博士)。美國愛家協會國際講員。多次應邀在美國,加拿大,新加波,馬來西亞,中國,香港,台灣主導婚姻,家庭與心理研討會。于2001年馬來西亞政府所舉辦第一屆國際家庭會議中被譽為“最受歡迎的講員”。並于2004年十月應邀擔任聯合國世界家庭研討會之主題講員。黃博士也是2002年五月應美國政府邀請到白宮晉見布西 (Bush) 總統的三位華人領袖之一。



美女複仇記

黃維仁博士

求助個案

欣欣身材高挑,眉目如畫,酒窩深深,是令人不能不注目的美女。她擁有頂尖大學的MBA學位,在知名的跨國企業集團中工作表現亮麗,是衆所矚目的明日之星。然而,她卻先後與直屬上司、客戶、她的家庭醫師和律師等多名有頭有臉的男士親密交往,還和其中兩位發生婚外情,最後導致對方家庭破裂。

年近三十的欣欣,自高中時期就與好幾位比她年長的男人發生過性關系。她在學業和工作上的表現一直極為優秀,在公開場合給人的印象,是處世圓融、精明幹練,但私生活卻極為隱密而複雜。那一長串前任男友,都是被她施展魅功千方百計釣上,過一陣子又絕情抛棄的。有些人為她心碎,有些人恨她入骨,但是欣欣卻彷佛無動于衷。

一大群男人拜倒在她石榴裙下,欣欣一方面喜歡這樣子受注意,另一方面,又看不起這些像蒼蠅一般拼命追求她的男子。每當欣欣折磨這群色迷迷的仰慕者,令他們醜態畢露之後,就帶著殘酷的笑容,揚長而去。這一次又一次的征服,讓欣欣覺得自己是個強者,心中洋溢著莫名的快感。

原來,欣欣在小學四年級時,遭到當時念高一十年級,成天看色情雜志和色情影片的哥哥的性侵害。在他的威脅利誘之下,欣欣被蹂躏達兩年之久。一直到哥哥離家念大學,欣欣和再嫁的母親移民到美國之後,才脫離魔掌。欣欣的單親媽媽在事情發生大約一年之後才發現,卻怕張揚出去會毀了獨子的一生,一味地勸欣欣忍耐,好說歹說要欣欣死守秘密。但是對兒子,她只會哭求、責罵,卻拿不出禁絕亂倫劣行的具體辦法,又因為每天要打兩份工,很晚才回家,不得不讓兒子照顧女兒,以致傷害一直持續下去。

長大後的欣欣,在人前仿佛天之驕女,似乎能夠掌握整個世界。但每當夜闌人靜的時刻,就陷入空虛、寂寞、憂郁,時常萌生自殺的念頭。幾個月前,欣欣認識了陸祥,陸祥是欣欣客戶的公司中,一位極為優秀的青年主管,除了工作能力強以外,陸祥和欣欣過去所交往過的男人有許多不同之處。他誠懇又單純、樂觀又進取,他喜愛音樂和文學,更充滿了同情心。他因為妹妹患小兒麻痹症,多年來一直在殘障兒童複健中心當義工。

陸祥非常喜歡欣欣,對她極為溫柔體貼,帶給她許多的歡笑。他也開了欣欣的眼界,讓她從音樂和文學中、從關愛殘障兒童中,再次感受到生命的溫馨。

就這樣,欣欣在不知不覺中愛上了陸祥。然而,幾周前,當陸祥終于正式向欣欣表達心中的愛意時,欣欣突然被強烈的恐懼和不信任感所淹沒。她當然憧憬著這樣的愛情,但又下意識地想逃。欣欣發現自己明明愛著陸祥,卻又不由自主地做出一些莫明其妙的事情想去折磨陸祥,讓他痛苦。欣欣一直被心中極為強烈和複雜的衝突所煎熬,她自己也厭倦了這種長期扮演“千面女郎”的日子,她很想知道,她該如何走出過去,迎向未來?

情境剖析

以上這有如電影或小說情節的故事,其實是千千萬萬性侵害者的縮影。隨著近年來色情的泛濫,性侵害在華人社會中其實相當普遍,但卻是我們華人最不願意公開談論的禁忌。因為性侵犯給家庭和個人都帶來太多太多的傷害。所以,為了要教育大衆,我把我的許多個案,融入欣欣的故事中,為了保護個案的匿名性,當事人名字和種種細節,當然都加以修改,所以,你所讀到的這個故事,一定不是你所認識的人。

欣欣是典型受性侵害的個案,她的行為模式與心路曆程,在許許多多性侵害的人身上都可以看見。我們可以想像,在剛開始受虐的時候,她是多麽無助。不錯,人生在世,對很多事情無法控制,但我們希望至少還可以控制自己的身體。但是,當一個人被持續強暴,不知道何時可怕、痛苦的事情將再發生,而自己卻無法預防、無法使它停止,就會覺得非常非常恐怖與無助。而在向母親求助卻無補于事之後,她陷入了完全的絕望,也逐漸發展出扭曲病態的人格。

欣欣有很高的天賦,也有很好的能力,知道如何在別人心中為自己塑造好印象。欣欣也發現,男人需要“性”,因此她就有辦法去控制他們。她其實極痛恨這群想偷腥的男人,于是就跟他們玩玩,利用這些男人作晉身之階,使自己財禮雙收。從她的角度來看,當操縱者總比當可憐無助的犧牲者來得好。

當欣欣認識陸祥之後,一切都改觀了。她非常非常害怕陸祥會發現她的真面目到底有多醜陋。

我有許多的個案,在訂婚之後,竟會突然與別人發生一夜情,而且故意讓未婚夫發現,逼對方因受不了而毀約退婚。要不然,就用各種各樣奇怪的方式,把最心愛的人推開,避免與他真心親近,因為to be close is to get hurt(讓別人親近,就是讓自己有再度受傷的可能性)。

何謂性侵害?

在分析性侵害所造成的影響及如何有效醫治她們之前,我們必須先定義什麽叫做“性侵害”?——當年紀或權利比較大的人,為了自己性的滿足或性的需要,去侵害了弱者的權益,“性侵害”就成立了。性侵害至少包含下面四個層次:

口語的侵害:當女人聽到男人對她身體的任何部分做不合適的評論,讓她渾身不舒服時,廣義來說,性侵害已經形成了。

視覺上的侵害:譬如說,當男人把生殖器突然暴露在女人眼前,或是逼著女人去看黃色影片、書刊、春宮圖畫時,性侵害已經存在。當然不僅限于男人叫女人去看,男人叫男人,或是女人逼著男人去做一些讓他不舒服的事,也屬于性侵害的範圍。重點是“不情願”,重點是“用比較高的權利、比較大的年紀,給受害者造成心理威脅。”

身體上的侵害:權利、年紀比較大的人,不顧對方的拒絕,強行觸摸其身體,要使她産生性興奮,這算是更加嚴重的性侵犯。

不當性交與強暴:其實某些大家說熟悉的名人,都曾經是性侵害的受害者。例如名歌星黛安娜•若絲,還有受人尊敬的電視脫口秀主持人奧柏拉•溫菲等等。

“性侵害”到底有多普遍呢?據在這領域中極受重視的治療者和學者裘迪士•荷門統計:每6個女人當中,就有一個曾受到性侵害。從臨床的角度來看:因為各類精神症狀而入院的人之中,有60%是曾經受過性侵害的。從接受心理治療的個案來看,大約有40%是曾經被性侵害過得。可見,性侵害對受害者的影響有多大!

受害彌深

性侵害被害者受折磨傷害的程度,與以下幾個因素有關:

1、受害時的年紀越小,所受的身心損害越大。在孩子還沒有發展出語言之前(特別是兩三歲之前)若受到性侵害,其實不是不記得,只是藏入記憶深處,將來會造成很大很大的損害。

2、侵害者與受害者之間年紀的差距越大,對受害者的傷害越深。年齡的差距越大,代表著加害者的權勢越大,越能威脅受害者做他們不情願的事。

3、侵害者與受害者之間關系越親近,受害者所受的傷害越大。比方說,女兒被父親亂倫強奸、妹妹被哥哥強暴,傷害會比被師長或外人侵犯更大。因為,家應該是個安全、可靠的地方。

4、上文所提的口語、視覺、身體、強暴四種侵害,排在越後面的,傷害越大。

5、受性侵害的次數越頻繁、時間越久,所帶來的傷害越大。

6、受性侵害時受害者感受到的威脅越大就越痛苦。比如說,有些加害者會凶狠地威脅受害者不得張揚,否則就殺害她或她所愛的人。

7、受害者不獲支持接納,傷害就越大。當受害者向親人或所信任的人吐露苦情時,反遭責怪成挑撥生事,或根本不信她們所說的話,或逼令受害者不得張揚以免破壞家聲,致使受害者有屈不得伸,會令她更痛不欲生。

以上衡量受害者受傷程度高低的七點因素,是根據一般的情形來分析。然而,主觀與客觀是不一樣的。比如說:一群人坐車發生同一個車禍時,車上每個人對于車禍的感受都不一樣,有人驚惶到事後無法睡覺,再也不敢坐車;但是有人卻依舊泰然自若,好像沒受多大影響似的。所以雖然發生的是同一類事件,但是每一個人主觀的感受都可能不一樣。主觀上所感受到的傷害越大,心理上所受到的創傷也越嚴重,也就更容易衍生種種精神症狀和心理偏差。

性侵害當然也是如此。性侵害的問題,千頭萬緒而又事關重大,有必要更深入的剖析,並提供防治之道。請期待下一篇“誰制造了千面女郎?”

作者黃維仁博士現任美國西北大學醫學院臨床心理學家,被學生譽為 “Dr. Love”(愛情醫生)。美國愛家協會國際講員。多次應邀在美國,加拿大,新加波,馬來西亞,中國,香港,台灣主導婚姻,家庭與心理研討會。于2001年馬來西亞政府所舉辦第一屆國際家庭會議中被譽為“最受歡迎的講員”。並于2004年十月應邀擔任聯合國世界家庭研討會之主題講員。黃博士也是2002年五月應美國政府邀請到白宮晉見布什(Bush) 總統的三位華人領袖之一。本文原載真愛雜志。



誰塑造了千面女郎?——受性侵害的悲慘世界 

黃維仁教授

上期“美女複仇者”個案中的欣欣,在才滿十歲,還相當天真無邪,甚至還沒有進入青春期,性的認同才剛剛開始建立時,就慘遭比她大六歲的親哥哥性侵害。

兄妹亂倫的案例,雖然沒有確實的統計,學界推測,情況相當嚴重。在色情泛濫的現代社會中,當男孩子進入青春期,荷爾蒙沖動起來時,如果沒有很緊密的督導,讓兄妹兩人經常單獨共處一室,出事的比率相當驚人。特別是從小被寵壞的男孩子,更屬高危險群。

長期而多重的傷害

以欣欣的個案而言,哥哥經常強暴妹妹,而且持續了至少兩年之久。哥哥還嚴嚴地警告妹妹,不許把這事透露出來。最後,母親發現了。當妹妹將心中的苦痛對母親傾訴時,不但未得到母親的支持,反而因重男輕女的觀念,選擇了站在哥哥一邊,不許妹妹張揚。

我們當然了解欣欣的母親想要保護兒子,其實她心中也非常痛苦。但是,母親毫無擔當、束手無策,讓女兒繼續承擔這種慘無人道的侵害,可以想見欣欣的惶恐和委屈。她信任母親,以爲可以從母親那裏得到保護,這下子她發現:她人生中最親愛的兩個人,都背叛了她。

這樣子長期而多重的傷害,對欣欣造成什麽心理影響?

首先,欣欣會開始問自己:“到底我是誰?”“我是不是毫無價值的人?”“人與人的關系到底是怎麽回事?”“人是可以信任的嗎?”

因此,性侵害影響欣欣和自己的關系,她會討厭自己,自覺低賤;會影響她和別人的關系,因爲她沒有辦法再相信任何人;會影響她和外界的關系,因爲這世界對她而言不是個可信任的世界;會影響欣欣的人生哲學,讓她行事偏激怪異。

隱藏真我

在欣欣的個案中,母親放任性虐待繼續發生下去。在這種情況之下,她不敢再抱任何的希望,她的眼淚慢慢地幹了,她的心也慢慢地死了。人心本來是敏銳的,但是傷害太多的時候,就會學習麻木自己,以免再繼續痛下去。

我輔導過一些個案,她們在受欺辱、無法逃離的時候,會想像自己變成床上的那一襲被單,沒有任何感覺;有的人身子正受蹂躏時,會把自己想像成牆上的壁紙 ,麻木不仁;有的人會想像自己正魂遊向外,發生在她身上的事,與她無關。

性侵害對受害者的自我觀念和自我價值感帶來很大的傷害。她們常常自覺肮髒、低賤,除了當人家的性工具之外,沒有絲毫價值可言。所以許多受害者經常有自我毀滅的傾向。她們想:既然我是這樣肮髒、低賤,那不如破壞自己、消滅自己好了。

譬如說:她會發生厭食症或暴食症,不是不吃不喝,就是讓暴食引起嘔吐來折磨自己。或是酗酒、吸毒、用性泛濫來麻醉自己。其實,這些都是“變相的自殺” 。當人恨自己到一個地步時,會以割腕、切腹、截腿、燒手等“自殘”的方式,希望藉由外在的疼痛,減少內心的痛苦。這是一種自我防衛的反應。

許多受性侵害者,也經常發展出另外一種能力。譬如欣欣前晚被哥哥蹂躏,心中充滿羞恥和痛苦、無助,痛哭了一個晚上,無法入睡。可是第二天還是要去上學,她就學會把情緒像電燈開關一樣關掉,換上一張笑臉,好像什麽事也沒有發生過。欣欣就這樣子慢慢鍛煉出“千面女郎”的本事。

她認爲要生存,就必須把自己真正的感情隱藏起來,戴上假面具,絕對不讓任何讓人知道心中真實的感受。她也以爲,要生存只能完全靠自己,靠她的用功讀書、靠她的聰明、靠她的美麗、靠她的文憑、靠她迷人的本事。是的,欣欣有很高的智慧,很能夠去操縱別人、了解別人,但卻無法信任任何人,無法將心對任何人敞開。

誰最危險

然而,壓抑自己的情緒,只能一時,但卻無法永久。因爲她可以在別人面前強顔歡笑,好像人生充滿了光明,但是她潛意識裏知道,自己內心中有那樣多的痛苦和黑暗。平時,還可以借著酗酒、吸毒、性泛濫來自我麻醉,但在很多意想不到的時刻,自殺或是傷人的沖動就會以無可抵擋的強度,像洪水決堤般地宣泄出來。

欣欣的聰明才智,也可能變成她最大的敵人。因爲她表面上太成功了,但是內在又自覺汙穢、無用、卑鄙,越來越空虛、越來越恐懼,生怕有一天,人們會拆穿她的真面目,發現她竟是“金玉其外,敗絮其中”。

所以,表面上越成功,越需要僞裝自己。不管看到什麽人,欣欣都要擺出一副非常堅強、能幹、迷人、快樂的樣子,把自己心中真正的空虛、寂寞、脆弱、對愛的渴望,完全隱藏起來。她更是嚴嚴地警告自己,絕對不可相信任何人,萬萬不可把自己心中真正的感受對任何人流露,必須要永遠地武裝自己,否則就會受傷。

所以,欣欣對付那些有權、有勢、有錢的色狼,可說是輕而易舉。對欣欣最“危險”的,反而是真正的好人。當她碰到品格高尚的好人,有得到真愛的可能性時,就會變得非常脆弱。因爲好人讓欣欣的潛意識中,又萌發了一絲得到愛的渴望。而想得到愛,就必須卸下武裝,讓自己柔弱下來。然而,以前,當欣欣對人真心相示、真情流露,卻遭至親者無情的摧殘。所以,她非常怕再冒這樣子的險。

又愛又懼

個案中提到,陸祥跟欣欣過去所認識的男人不同,他單純、有愛心、樂觀、進取、好學、愛好音樂,帶著欣欣進入另一個世界,品嘗到上帝所創造的文藝、音樂之美,也讓欣欣進入殘障中心,看到天下還有許多受傷的人,有機會去服務這些人。于是欣欣生命中的光明一面,又重得生機,這些都是其他男人所無法給欣欣的。

過去那些男人跟欣欣可以有身體上、性的接觸,但在欣欣的心靈上,卻可以拒他們于千裏之外。過去那些男人跟欣欣越要好,就越讓欣欣想起自己的醜惡,因爲她知道,他們是被她的性和迷人的本事所吸引,並不是被她的真我所吸引。

所以,許多受害者在心理上進退兩難:既渴慕那份愛,又害怕接納那份愛,同時又因過去被摧殘所造成自我蔑視,生怕所愛的人發現自己的醜陋面,而再度遭到抛棄。因此,在別人尚未抛棄自己之前,就想要趕快先抛棄別人。

在這種情況之下,如果欣欣能成功地借著折磨陸祥,把陸祥趕走,可能會自覺安全些,但接下來,她很可能陷入更強烈的憂郁低谷中,因爲她會看到自己內心深處是那麽地寂寞。

一個人長期壓抑感覺的結果,會讓心靈扭曲變形。當他們把心中的傷痛、仇恨對內發泄時,就變成自殘、自殺、憂郁,把攻擊性對外發泄時,就會像欣欣一樣,想借著操縱別人、毀滅別人,獲得內心短暫的快樂。

“性”“愛”不分

性侵害給人帶來的傷害是極端複雜的,加害者的動機也相當複雜,幾乎所有的加害者都喜歡去挑逗、刺激受害者生理上性的反應。

然而,當受害者本身也感受到一些快感時,就好像變成了共犯,變成是她自己心甘情願的。在這時,加害者彷佛不再是壞人,他可以合理化地說:其實,我只是性的導師,我是在幫助她去發掘性的美妙。這時加害者好像就不需要負擔那麽多的責任,而受害者就更困惑了。這是一種非常複雜的心理現象。

當受害者也感到生理的樂趣時,就會更覺羞恥,感覺到自己很賤、有很大的罪惡感。她們心中非常困惑與矛盾,一方面她們喜歡生理上刺激或舒服的感覺,喜歡那份親密感,但同時,又非常痛恨性侵害,因爲不是她要的,是別人強加在她身上的。

我有許多的個案,亂倫的父親會讓自己的女兒覺得“你是我心中最愛的,你是最特別的”,通常在她年紀還小的時候,爸爸就會給她很多錢收買她。

所以,無助的小女孩,或是娈童癖者蹂躏的小男孩,喜歡被注意、又喜歡那些禮物。有時候,甚至于喜歡生理上被挑逗起來的感覺,但同時,又痛恨這件事,希望它不要發生,而且,更加痛恨自己爲什麽這麽低賤,會繼續去配合?

所以,許多受害者會發生一種現象,就是 either become a non-sexual or become higher sexual。若是女性受害者,要麽就把頭發剃得短短的,把胸部綁起來,絕對不施脂粉、不擦口紅,也不穿看起來吸引人的衣服,完全壓抑人生中任何有關性的事物。但也有不少人走另一個極端,她們經常穿特別短的裙子、低胸露背的衣服,把自己打扮得花枝招展,跟男人在一起時,幾乎完全沒有分寸。她們很容易去勾引男人,跟男人上床,很容易變成別人的第三者。

越小受到“性侵害”的人,越分不清楚“性”和“愛”的疆界。對一般人而言,性的認同,只是所有認同中的一種。但對于從小受到“性侵害”的人,她們“性化”一切,以爲任何事都與性有關,性就是她唯一的認同,性變成她最熟悉的事情,是她生存唯一的理由,這樣子的人就變成“過度性化”。據統計,很多從事性行業的人,如脫衣舞娘或妓女等,大多小時受過性侵害。

強迫性重複

性侵害使得欣欣在高中時代,就與好幾個男人發生了性關系,這其實還有一層心理上的意義。

我們觀察到一些在三歲之前就受到性侵害的孩子,根本無法靠講話來告訴愛她的人,到底在身上發生了什麽事情。在此時,臨床治療者就會用遊戲治療的方式,借著玩洋娃娃或沙盤推演,讓她心中痛苦的經驗表達出來。她會借著玩洋娃娃,重複加害者的行爲,刺激洋娃娃的下體,藉此表達心中的痛苦。

在欣欣的行爲模式中其實也大同小異。她藉一再重複與年長男人發生性關系,把心中沒有解決的痛苦外在化,在潛意識中讓受傷之事重演,這叫做“強迫性重複”,想藉由扮演同一故事中的角色,來得到比較好的結果。只可惜動辄與人發生性關系,只會更加深創傷,更深鄙視和怨恨自己,無補于她的醫治。

下期我們會談到,如何給受害者有效的醫治。

作者黃維仁博士現任美國西北大學醫學院臨床心理學家,被學生譽爲 “Dr. Love”(愛情醫生)。美國愛家協會國際講員。多次應邀在美國,加拿大,新加波,馬來西亞,中國,香港,台灣主導婚姻,家庭與心理研討會。于2001年馬來西亞政府所舉辦第一屆國際家庭會議中被譽爲「最受歡迎的講員」。並于2004年十月應邀擔任聯合國世界家庭研討會之主題講員。黃博士也是2002年五月應美國政府邀請到白宮晉見布西 (Bush) 總統的三位華人領袖之一。本文原載真愛雜志。



如何教導頑皮淘氣的孩子

Glenn Williams

今年的十一月三日在北京公共圖書館由北京關愛家庭與美國愛家協會共同舉辦了“親子關系高級講座”,在這次講座上,與會者們提出了很多問題,主講員《愛家》協會的高級副主席Glenn Williams都認真地一一地進行了回答。接下來的一段時間,我們會陸續地在網站上發布這些問題及相應的回答。(編者加)

問:我九歲的兒子頑皮淘氣,大人的話都不聽,我怎樣教導才好呢?

答:孩子不聽話的時候,父母當然有責任要管教。但管教必須有原則性:

﹝一﹞在執行管教之前,先明訂規矩。管教過程最重要步驟就是先建立合理要求和限制。先說明條件,可避免孩子在犯錯受罰時抱怨不公平。

﹝二﹞當孩子故意挑釁時,以堅決自信的態度應付。大多數孩子都會反抗長輩的權威,向他們的領導權挑戰。若孩子故意選擇不服從父母的指示,擺明姿態要打硬仗,明智的父母就不要讓他失望。若父母屢戰屢敗,還加上眼淚尖叫或挫敗的喪氣摸樣,他們在孩子眼中的形像就會急轉直下,成為不再是可靠尊敬的領導者。

﹝三﹞清楚分辨孩子到底是故意反叛,還是稚氣的不負責任。除非是故意反抗,孩子不應受罰。因此處理時更要有耐性。

﹝四﹞沖突過後,要重新給孩子愛的肯定與教導。在親子沖突時,做父母的既已重申其領導權,就應給于孩子愛的肯定,告訴他你還是愛他,以及為什麼他會被罰,同時提醒他下次應當怎樣避免。

﹝五﹞避免不可能的要求。要確定孩子能做到你所要求的事,絕不可因他不小心,或因他不是讀書的料子、在學校成績不好便處罰他。這類過份的要求會把孩子逼進無望的困境中,找不到出路,這將對孩子的情感、人格造成無可避免的傷害。

﹝六﹞以愛為管教的原則!有真誠之愛與溫情的關係必然是健康的。



走出幽谷—— 性侵害醫治三步驟

黃維仁博士

年近三十的欣欣,十歲就受到性侵害,自高中時期就開始藉玩弄男人來報複男人。幾個月前她認識了在她十余年“美女複仇記”和“千面女郎”生涯中從未遇見過的好男人陸祥,不知不覺中真心愛上了他。在這種情況下,欣欣該如何走出過去,迎向未來?該如何得到醫治?她愛上了陸祥,她是不是該跟陸祥講到自己的過去?要講些什麽?什麽時候講?這些都是重要的問題。我簡單地把醫治過程分成三個步驟:

覺察與傾訴
醫治的第一個步驟——覺察它、面對它。

如果不知道自己有病,也不知道自己受了傷,這傷就無從醫起。對欣欣這樣幼時受到性侵害的女孩,真心愛上一個男人,開始談戀愛時,是很大的危機,但也是個轉機,因為這能促使她正視自己的創傷和被醫治的需要。有些受害者在生第一個小孩時才被挑起長久以來在潛意識中試圖遺忘、忽視的傷害,這就是醫治的時刻。只要能覺察到自己的問題,雖然害怕,若能有勇氣面對,是可以治愈的。

醫治的第二個步驟——找到可傾訴的對象。

過去欣欣無法得到醫治,是因找錯對象。幼年時信任母親的結果,使她受到更大的傷害,從此她不敢相信任何人。醫治的關鍵,是欣欣身邊必須要有位“具有安全性的人”,可讓欣欣心中的苦楚有對象傾訴。

很多人認為,過去的事就讓它過去,何必再去回想它呢?沒錯,過去的事若在你目前的生活中,未帶來太大的負面影響,不妨就讓它過去。然而,過去那些很深很重大的傷痛,如果一而再、再而三地影響你的人際關系和與人的親密感,就不能不面對了。

醫治的關鍵之一,是必須要把過去受傷的情緒經驗,化成話語,表達到“具有安全性的人”能了解的地步。

為什麽要回溯過去的心理曆史呢?舉例來說:我的妻子淑嫣常跟我提到,她有一段非常美好的童年回憶,那就是小時到台灣中部草屯與姑媽共聚的時光。她記得姑媽家門前有一條大河,姑媽家的門坎非常高,幾乎爬不過去,還記得四合院後頭有一大片果林,好多的水果,孩子們玩得其樂無窮。所以一次趁回台之便,淑嫣邀我同赴草屯,重遊童年給她帶來許多歡笑的舊地。

我們到了草屯,從小巷走到坐落在田野間她姑媽家的四合院,遍尋不著那條大河、那座高門坎和那片果林。原來淑嫣兒時記憶中的那條大河,就是我們眼前的那條小水溝。那從小孩眼中看似極高的門坎,如今一跨便過;而所謂的一大片果林,不過三四棵果樹罷了。

此例證明,我們過去的經曆,如果不以成年人的眼光重新回去省視,那麽它們就會像“時光膠囊”一樣,固著在那兒永遠不變。因此對幼時所受的創傷,欣欣也需要用她成年以後較成熟的眼光來回顧。

醫治的過程中,身邊這個“具有安全性的人”有沒有傾聽的能力至關緊要。其實,聆聽是非常不容易的,當你傾聽性侵害的受害者描述過去的苦痛時,有時會受不了,這有點像車禍目擊者的心理反應。一般而言,最好有受過專業訓練的輔導者及未受過專業訓練卻能守密的親友,組成團隊來傾聽,讓傾聽者保持情緒上的平衡,這樣才能對受害者産生較大的醫治效果。

傾聽的過程也是個奇妙的過程,只要你招架得住,用細心、愛心、耐心去了解,醫治已經在其中。耐心尤其重要,因為,這些受害者過去已經遭人背叛了不知多少次,所以,她不但不會輕易地把真正的心聲告訴你,還會在不知不覺中給你很多測驗,若通過了她才會相信你。

尤其,受害者是女性,幫助者是男性,而過去的加害者也是男性時,情況就更加複雜。在我做治療時,一定讓受害的個案坐在離門口很近的地方,而不會故意坐在她和門的中間,因為對她們來說需要在心理上確定有逃生之路。

對于曾經被強暴過的女性,在不同程度上,任何男人都是“潛在的強暴者”,所以幫助者要明白受害者心中是非常得敏感和不安的。經過一段時間,當受害者開始信任你,願將心中的苦痛傾訴時,很多受害者會由若無其事開始變得憂郁起來,情況會先惡化,然後才漸趨好轉,這是醫治必經的過程。就是因為這麽難,我們會建議,若有受害的朋友,除了在一旁靜聽之外,最好鼓勵她尋求專業的輔導。

交心才能知心
醫治的第三個步驟——幫助受害者改變。

除了傾聽,也要在適當時機鼓勵受害者,開始做一些比較健康、能幫助自己的事。我常告訴這些受害者,你無需為不屬于你的責任負責。

舉個例子:當我們用手揮過某人的眼睛,他的眼皮一定會閉一下,這是人體的自然反射動作。同樣的,加害者在你身上所施的挑逗所引起的快感,只是人體的自然反應。你不需要對這些生理上的反應負責。在心理上渴望享受親密、得到重視,這也是很自然的需求,受害者不需為此負責。

但是,你需要學習為自己所做的事來負責,也就是你不應該隨便酗酒、吸毒、性泛濫,作賤自己的身體。應該選擇珍惜自己,過健康的生活,學習運動、新技藝,多做對身心靈有益的新事,如學彈琴、打拳之類。

過去欣欣借著控制男人來尋求出路,這其實是行不通的,因為她得不到她真正所渴慕的愛。但認識陸祥以後,她的生命出現了轉機。我常說,當一個人戀愛時,是她千載難逢的療傷良機,但若未能處理得當,這也是傷上加傷的危險時刻。難怪欣欣又愛又怕,希望與他親近,又把他遠遠推開。

欣欣終于碰到一個讓她可以稍微信任的人了,她會在不知不覺中,給陸祥許許多多的測驗,欣欣為要得到陸祥的愛,她可能有些很困難的抉擇要做。她到底是用過去隱藏真我的模式與陸祥交往呢?還是願意學習冒險,把真我顯露在陸祥眼前?其實,唯有將真我流露,而被人接納時,才有辦法享受到親密的甜美。若不敞開自己,怎能知道是否會被人真正接納呢?

對性侵害者的醫治,是漫長而複雜的過程。而醫治後的複健,更需要額外的努力。下期將與讀者談如何幫助性侵害者有效複建。

作者黃維仁博士現任美國西北大學醫學院臨床心理學家,被學生譽為 “Dr. Love”(愛情醫生)。美國愛家協會國際講員。多次應邀在美國,加拿大,新加波,馬來西亞,中國,香港,台灣主導婚姻,家庭與心理研討會。于2001年馬來西亞政府所舉辦第一屆國際家庭會議中被譽為「最受歡迎的講員」。並于2004年十月應邀擔任聯合國世界家庭研討會之主題講員。黃博士也是2002年五月應美國政府邀請到白宮晉見布西 (Bush) 總統的三位華人領袖之一。本文原載真愛雜志。



自立自強迎新生——受性侵害者的複健

黃維仁教授

幼年曾遭受性侵害的欣欣,在長年的隱藏真我、報複男人之後,終于遇到真正心儀的陸祥。她求助于輔導者,願意接受醫治,然而,欣欣應當在何時對陸祥訴說過去的不幸呢?我的看法是,當雙方互生愛意,願意認真考慮婚嫁時,欣欣就該對陸祥講起,而不要留在婚後才講。否則日後真相大白,陸祥定有受騙的感覺,後果不堪設想。

真情留給配得者
但是,欣欣若在還與對方作普通朋友的時候,就把自己過去的曆史都講出來,這也不合適,他還不值得她對他披肝瀝膽。我認為,人所能給別人最珍貴的禮物,莫過于真情。而真情應當留給配得的人。

什麽人才配得你的真情呢?那些能通過你的“測驗”、能證明不管發生什麽事,仍然會站在你身邊保護、幫助、支持你的,才是真正愛你的人,才配得你最珍貴的禮物——就是你的真我。

在適當時機,欣欣可以告訴陸祥,她過去是怎麽樣的人。這就變成對陸祥的測驗,他必須回去仔細思量,要不要接受這段感情?要不要走下去?

如果,陸祥考慮的結果是願意,那陸祥就通過了欣欣最重要的測驗。但陸祥若知難而退,他就不夠資格得到欣欣的愛。因他無法接納欣欣的全人,就不值得欣欣繼續對他做不斷的投資。

我是會鼓勵欣欣去冒險的。她只需吐露自己痛苦曆史的主要部份,細節不需要講。談到自己過去曾經受到性侵害,談到過去曾經有一段時間相當的黑暗,但是已決心悔改,決心要走一條健康的路,請求陸祥幫助她,這就夠了。

未雨綢缪防範未然
為了要讓欣欣和陸祥的愛情,能有成功的最大可能性,我會鼓勵他們去讀一些書,了解受性侵害者必經的、可預測的心路曆程。欣欣要了解自己在潛意識中,不知不覺所做的事;陸祥也要努力地來了解這整個過程。

欣欣必須非常努力地控制自己,免得不由自主地用過去的那套行為模式,單單想借著性來得到親密的感覺。而陸祥是個男人,當然也會有性的需要。但他要知道,兩人在交往時,必須先建立心靈上的親密感,婚後才能夠有性的聯結。婚前的性行為不但會妨害他們將來心靈的親密感,也會妨礙他們彼此之間的信任感,使他們無法互相敬重。

對欣欣和陸祥而言,“性”必然成為相當大的問題,甚至在結婚之後,當欣欣與陸祥做愛時,可能會産生許多難以預料的心理反應。譬如說:某個案在過去被強暴時,眼睛是被蒙起來的,她將來要與自己的丈夫行房時,可能不敢閉眼睛,因為,眼睛一閉,她可能不知不覺中,又回到過去被強暴時的可怕情境。

這種現象在心理學上叫做“災難後焦慮症候群”,受害者跟自己的配偶做愛時,有時會突然被一份莫名的恐懼感所淹沒而不知所措。配偶必須要非常的體貼、有愛心、有耐心,讓受害者做主導,讓她按著自己想要的方式、時間、步驟,慢慢進行親密關系。

彼此了解互相幫助
在他們交往的第一階段,可能會相當的甜蜜,雖然欣欣會給陸祥各式各樣的測驗,但陸祥也會給欣欣超乎常人的耐心跟愛心。不過陸祥要小心,不可一直自我定位為“關愛者”。因為他既不是專業治療者,也不是醫師,他不可能不斷地付出。這就是為什麽他們兩人需要同時接受輔導,請受過專業訓練的人伴他們走一程,就好像一艘大輪船進港時,需要領航的小船帶它避開許多暗礁一樣。

輔導者可以幫他們看到,兩人彼此相扣的心理情結,會引發什麽樣的問題,然後幫助他們學會有效溝通,防範未然,好讓潛意識中的一些將會慢慢浮現的需要,在施與受的過程中,彼此都得到滿足。特別是陸祥,也要在合適的時候,請求欣欣也對他付出關愛與扶持。所以,這是個相當複雜的過程。

我常常告訴我的學生及個案們:活在愛中的秘訣,就是如何把“潛意識作主運作”的狀態,轉化為“意識作主運作”的狀態。因為,兩人在愛情關系中,就好比在漆黑的屋內跳難度很高的“探戈舞”一樣,除非點亮一盞燈,否則,你們看不見自己的舞步,在不知不覺中彼此會造成傷害。因此兩人都需要更多學習了解對方帶進這個關系的心理曆史、心理包袱、心理情結,且要學習如何滿足彼此的需要。

除了個體治療、學習,夫妻一起治療、學習之外,受害者本身若能組成支持群體,再請治療者相助,形成一個治療團隊,醫治就會更快速。

自立自強追求幸福
最後,縱使身邊還沒有出現值得信任的人,盼望受害者不要放棄希望。其實,有很多願意幫助、又有恩慈的人,受害者要學勇敢嘗試冒一點點的險,給身邊的人一些測驗,然後開始對這些通過測驗的人吐露一些心聲。即使身邊連一個“安全性的人”都沒有,受害者也該為人、為自己、為家人的緣故,設法使自己成為“安全性的人”,主動去關懷別人。

能覺察自己的問題,及早開始接受醫治是非常重要的。因為,婚後,丈夫一定不能完全符合你的期待,受害者很容易因此而將所有的注意力全放在小孩身上,希望孩子來醫治你。但孩子是無法醫治你的,若跟孩子粘得太緊,而把丈夫排除在外,對整個家庭都不好。若夫婦二人同時接受輔導,就可以預知這些問題而加以預防,使家庭變得更幸福更美好。

受害的天涯斷腸人要自立自強,無論如何要作個願意學習的人。願你們從上帝得到無條件的愛,藉由上帝的醫治,進行自我的醫治。唯有上帝的愛,才能饒恕妳所痛恨的內在自我。饒恕了自己,才能夠饒恕別人,才有辦法跟別人産生健全的、親密的關系,並且學習改變,以健康的方式來生活。

最後,推薦一本英文書,是 Bass 和 Davis 合著的,書名叫 《The Courage to Heals》(醫治自己的勇氣)。

作者黃維仁博士現任美國西北大學醫學院臨床心理學家,被學生譽為 “Dr. Love”(愛情醫生)。美國愛家協會國際講員。多次應邀在美國,加拿大,新加波,馬來西亞,中國,香港,台灣主導婚姻,家庭與心理研討會。于2001年馬來西亞政府所舉辦第一屆國際家庭會議中被譽為「最受歡迎的講員」。並于2004年十月應邀擔任聯合國世界家庭研討會之主題講員。黃博士也是2002年五月應美國政府邀請到白宮晉見布西 (Bush) 總統的三位華人領袖之一。本文原載真愛雜志。



如何讓孩子更加自主又不會放任他

Glenn Williams

问:如果孩子变得做事情拖拉,他要磨很长时间,甚至延误了其他时间来做完他的作业,如何让孩子更加自主,同时又不会放任孩子呢?

答:在学校表现出色的学生必须具备某些自律条件,但学生是否拥有那些自律条件,就在乎于他们天生的气质和后天的教导和成熟度。有一类的孩天生就讲求条理组织,对细节非常注意。这类的学生家长不用监督孩子的学习。但另外一类的孩子却是天生就不爱念书,只知贪玩。但这类的孩子本质并不输,他们需要充分发挥他们拥有的潜能,但每个孩子都是独特的个体,不能、也不必套用同一个模式。

专家告诉我们,通常有三种不同的学习方式,许多孩子是用视觉来学习的,这一类的小孩子们,喜欢读纸上的字,用眼睛来学习对他们是较轻松的。

另有一些孩子,他们是用听觉来学习的,对他们用声音传递信息,或多用口述,会有较好的学习效果。举例来说:这类孩子在学习外国语言时,听录音带要比看书学得更好更快。第三种方法,或许也是最被忽视的一种,就是用触觉来学习,这些孩子需要用触摸、感觉、操作来学习。他们最喜欢用手实际操作或是做实验。但是呢,这类孩子在学校里常常是很辛苦的,因为在课堂里面的教学和器材,多半都是为那些用眼睛或用耳朵来学习的人而设计的。要这样的孩子整天坐在桌子前面是非常枯燥、充满压迫感的,而孩子这种停不下来的个性,常会被认为是一种行为上的问题。或许您需要花一点时间来观察你的孩子,他是坐下来读东西呢?还是动来动去,让你来读他;他是用口说来表达呢,还是用手做来表达。

当然我们不能忽略管教孩子的重要,也要孩子明白自己的行为所带来的后果而为自己的行为负上责任,如孩子忘了带或掉了他的功课,我们就让他受到适当的处罚为不小心的后果。我们以爱为管教的原则,希望孩子在学习上很快就有改善!



如何帮助孩子建立自信心

Glenn Williams

問:我怎樣幫助害羞、膽怯、不自信的孩子?

答:在今天父母要幫助他們的孩子踏入和渡過青少年的時期是不容易的。在青少年的世界裡,成長的經驗中最令他們受傷的,莫過於是他們的自信心受到打擊。年輕的孩子們在開始步入他們的人生以前,常會感到自己比不上別人、是沒有價值的。

所以父母們當如何來支持、鼓舞他們幼小的孩子邁入將來臨的青少年時期呢?有沒有辦法能幫助他們,可以更安全而沒有壓力的成長呢?在杜博士的“讓孩子自信過一生”書中都有詳細的討論。有一個重要的方法就是,讓他們參與一些有興趣的活動,或是學習一些技能,而可以在日後成為他自我肯定的重心和基礎,好像學打籃球、打網球,一些藝術的活動,如音樂甚至於讓他們養養金魚、小兔子等。這不在乎你要教他們多少東西,關鍵是他們可從這些有興趣活動中,得到自我的肯定,以致於他們可以面對社會所給他們的壓力。當世界發出挑戰的聲音說:「你是誰?你對人類有什麼重要性?」的時候,那些沒有心理準備去面對這些問題的青少年們,是非常容易受到挫折的。所以從小藉一些興趣活動,讓孩子們培養他們的優良性格、特殊技能,因而建立他們的自信心,可以面對世界給他們的挑戰。這將是父母親對孩子最有價值的貢獻!



怎樣幫助提高孩子的學習成績?

Glenn Williams

問:我的孩子頑皮學習不夠專注,怎樣幫助提高孩子的學習成績?

答:孩子在學校的表現都因著孩子的性格、成熟的程度、孩子的學習模式而受到影響。父母要小心不要因孩子的成績不佳而過份的貶低孩子的能力,使他們對自己失去信心,而造成更多的學習障礙。

因著孩子的性格,他們學習方式都不大相同。學習的模式可大概分為四種:具體有序型、抽象有序型、抽象隨意型、具體隨意型等。如果孩子是偏向具體有序型的學習模式的,他們通常守紀律、辦事精細、認真負責。他們需要清晰具體的指示,以求把事情做得准確;也要有現成的方式、模型去模仿,或有人做在前頭,讓他們跟著作他們才會覺得穩妥。因此,一致性對他們十分重要。

另一方面,對那些偏向抽象隨意型的孩子 , 他們不願意把精力花在與他們或他們親人生活無關的事情上。他們比其他類型的孩子更喜歡取悅他人對他們來說,所有的生活與學習都是具有高度個人色彩的事情。他們要取得好成績,只是為了取悅父母,他們很少純粹對學習的喜愛而追求知識。因此,幫助他們發展,父母就應肯定他們的愛心和價值、衷心的讚美和表揚;給他們發揮創造力和想像力的機會並多與他們一起操作活動。

您的孩子是適合那類的學習模式呢?在 “ 成功學習百分百 ” 書中都有詳細的問卷和分析,來幫助父母了解孩子是適合那類的學習模式,讓孩子獲得更好的成積!





夫妻在孩子教養中共識的重要性

Glenn Williams

問:夫妻的溝通有共同的認知對教養孩子有多重要?

答:父親對母親的態度的影響,往往決定了孩子們對母親的看法。同樣地,母親對父親的態度,也決定了孩子們對父親的看法。在我們的經驗裡發現,夫妻間的爭吵,很快就反應在孩子的言行上。孩子覺得如果父母可以這樣爭吵,那麼我也可以用這種態度來對待他們。所以,夫妻之間的溝通、有共同的認知、和不斷地去表達對雙方的愛和尊重,是非常重要的一件事。

當父親用不同的方法,不斷的向孩子表達說:「你們的母親是非常了不起的女人,她所作的是值得我們的尊敬。在我心目中,她是第一名,是最重要的人物。」當你這麼作的時候,孩子們很快的就會用在他們對母親的態度和言行上。父親對妻子的態度將成為孩子對母親的態度。

另一方面,在今天的家庭裡,父親可否成為孩子心中的英雄和領袖,常常決定於母親。在一本名為「父與子」的書中,作者描述了他的經驗,小時候,一家人坐在晚餐桌前,常聽母親談論父親說:「看看你們的爸爸,一幅頹喪的樣子,從來沒有勇氣,去嘗試找一個更好的工作,努力賺更多的錢,他是個被鬥敗的人。」這位父親從來沒有為自己辯護,只是靜的看著盤子,繼續吃自己的飯。結果這三個孩子長大以後,真的都相信他們的父親只是一位軟弱、沒有出息的人。他們從來沒有發現父親謙忍的美德,以及了解到他真在是一位負責任、賺錢養家的好爸爸。母親好像是個潤滑劑,在父子的關係裡佔有舉足輕重的地位。一位妻子需要常常稱讚他的丈夫,在孩子面前指出他的優點,因為孩子成長的過程中需要父親的榜樣,當智慧的媽媽這麼作時,將會鼓勵爸爸變成一位勇敢堅強的人,而成為孩子生命裡所需要的男性領袖。在教養孩子的事上,就變得事半功倍了!



孩子成長過程中的幾個關鍵教育期

Glenn Williams

問:請問孩子的成長過程中有那幾個關鍵的教育期?

答:從嬰孩出生的那一刻,他們的惱部就不斷的發展,在前十二年的生長過程中,孩子的分析力和理解力漸趨成熟。在孩子的成長過程中,大概可分為四個關鍵的時期: 從初生到兩歲,兩歲到七歲,七歲到十二歲,和十二歲後步進的青春期。

從初生到兩歲
嬰孩在母腹中就開始學習,因此在出生後他們已可辨認出他們還在母腹內所聽到的故事。雖然從表面上看來,嬰孩只會吃和睡,但事實上他們是在不斷地學習。

兩歲到七歲
小孩在這時候是最具幻想力的,詐作扮演他們熟悉的故事人物,最能訓練他們專注能力,思考力和創作力。若父母和他們一起玩耍,如扮演爸爸媽媽,這都能刺激他們視聽思考能力的增長。

但我們不能期盼小孩子的思考能力像成人一般,因為無論我們怎樣刺激他們的思考,他們的思想仍是小孩。

七歲到十二歲
孩子的思想漸漸隨著年齡成長建立,我們可以從在學校就看到他們開始運用邏輯道理來學習。他們也漸漸懂得怎樣計劃,也學會解決一些較複雜的問題,如下棋。但他們可以明白的事物和道理,只限於他們的感官可以看得到的、摸得到的、聽得到的、聞得到的,嚐得到的。他們仍是未能明白抽象和超過他們日常生活範疇的事物。

青春期
這段時期是孩子心智健康發展最關鍵的時候。十三至十四歲是孩子最難捱的廿四個月。在這段期間,自我疑惑及自卑感最為嚴重,此外,他們還會承受極大的社會壓力。青少年的自我價值感往往緊繫於同儕。若稍受排斥或嘲諷,對於原已自認笨拙失敗的人,卻是天大的事。因此,一個健康快樂的孩子進入中學兩年後,也有可能會變得畏縮喪氣。

<编者注:去年的十一月三日由北京关爱家庭中心与美国爱家协会在北京公共图书馆共同举办了“亲子关系高级讲座”,这篇文章是主讲员《爱家》协会的高级副主席Glenn Williams在会议上回答家长提出的问题。>



幽谷盡處有明光

Verdell Davis,嚴彩琇翻譯改寫

悲劇使她對夫妻數十年的恩愛有新的體認,也對未來有新的視野。

一九八七年六月二十八日下午,我在家中後院焦慮地踱步。

我的家庭幸福美滿,我嫁了一個令我心儀的男人,三個可愛的孩子都已長大成人。還有兩個孫兒女承歡膝下,常讓我們世界有新的妙悟。我的丈夫天榮投入忙碌卻極成就感的事業,我自己也很喜歡我的工作──在一家私立學校擔任特殊兒童教育班主任。

我們都很健康,在生活上也不曾遇到過甚麼危機。許多年來,我常常對上帝說:如果祂要把天榮接走,最好連我也一起帶去,因為沒有天榮我根本活不下去。

風暴驟至
這天,是天榮和三位好友去蒙大拿州的「角鹿峽谷農場」參加會議後返家的日子。然而,預定時間已過了好幾小時,卻音訊全無,我心中開始焦慮不安起來。

從星期日等到星期一,兩個兒子已趕赴蒙大拿州參加搜救隊;眾親友則陪我在達拉斯的家中密切收聽新聞報導。

星期二更是焦灼苦候。週三早晨的情況依舊。到了下午,終於聽見噩耗:「飛機已尋見,墜毀在懷俄明州山區,機上無人生還。」

於是我的人生一夕間全然改變。

七月四日,有數千人來達拉斯參加四位男士的聯合喪禮。

七月五日,在距達拉斯西邊三小時車程的一個小農莊,也是我倆生長的地方,我們又特別為天榮舉行了一個追思禮拜。其他喪家及許多至親好友也從達拉斯趕來,與數百位親友一起參加追悼會。過後我整個人都虛脫了──身、心、靈、情感、精神全面崩潰。

回家路上,身心俱疲的我睡睡醒醒。但在尚未昏睡之前,我覺得彷彿站在一條黝黑深長的隧道入口,我嚇得想掉頭往回走,卻發現後退無路,除了往前步入隧道之外,別無其他選擇。我不能確定這條隧道有沒有出口,但對我而言,死亡是最受歡迎的解脫。

活著的理由
我還有活下去的理由嗎?在某個週六早晨,兒子偉強為我解答了這個問題。他和小女紓娜從大學回來過暑假,我們三人在廚房裡,我一面為他們準備早餐,一面頽喪地說:「我不曉得今天早晨為甚麼要醒來?」

那天下午,偉強在和他的朋友臨出門前來抱抱我,輕聲地對我說:「媽,我有一個您每天早晨要醒來的理由。」說著就指了指他自己,然後才出門。

三個孩子似乎在不斷地提醒我:「媽媽,我們愛您,我們需要您,我們在此陪伴您!」

我知道就因為這三個孩子,我才有力氣活出先夫和我從小教導他們的人生觀,再次成為榜樣。 人生的意義
喪禮過了幾個月之後,我到一所僻靜的農莊休息幾天。在一個又濕又冷的下雨天,我讀了柯約翰所寫的《掙扎者的腳蹤》。書中提到苦難能讓人重新對生命有更深湛、更寬廣的包容力。

他說:「賜人『美好過去』的那一位,必然也會給人『美好未來』的儲備。如果昨日充滿意義,明天又怎麼會例外呢?」

我那雙握緊的拳頭慢慢放鬆了。

我在書頁尾的空白處寫下一段感言:「我的人生難道是因天榮才有意義的嗎?或者,過去與天榮共度的美好時光,乃是除了人生意義之外,上帝又特別加給我的紅利?難道天榮不在了,我的人生意義也隨之消失?是否因為我信仰的真實,我的生命會有更新的意義?我已失去天榮──我不能再失去信仰。前者只是暫時的禮物,後者卻是永恆的珍寶。」

療傷止痛
這番憬悟,成了促使我折返健全旅程的轉捩點。我的悲傷使我更能體恤周遭那些失婚者、有叛逆兒女的父母、或經濟遭逢困難之人的傷痛。

我發現在人生的失喪中,應該用智慧的方式去抒發憂傷的情。唯有當創傷得了醫治,這些創傷的經驗才能使我們在破碎之後更堅強,也更能給別人希望的慰藉。

我開始祈求上帝給我勇氣選擇療傷止痛。祂聽了我的禱告,從此一路教我許多功課。

伸手求援
比失喪本身更摧殘人的,是孤單的感覺。我們都需要知心的朋友,在我們哭泣時,靜靜在旁陪著我們;在我們勉強擠出一絲笑容時,為之雀躍不已;在我們迷失於幽暗時,不斷鼓勵我們;在我們怒氣失控時,從旁安撫我們;在必要時,也毫不客氣地責備我們耽溺於自艾自憐。

因為許多好友的幫助,上帝慢慢在我裡面重建信賴、自信、智慧,及單獨過信心生活的意願。

我們不須獨自跋涉於哀傷的湍流,何妨告訴好友:「我的力氣已耗盡,可否向你借一點?」

生命是禮物
喪禮過後,當我再次佇足天榮墳前時,我發現在我裡面,比喪夫之慟更深的,是一股感恩之情,深自慶幸曾經擁有過他。我應該珍惜天榮加添給我生命的豐富,那是永遠奪不去的。同樣地,我也開始認清:其實我自己的生命也是上帝所賜的禮物。

我也開始視兒女為上天的禮物而非我的私人財產。我覺悟到不可以把他們抓得太緊,以免將他們的生命力都擠掉了。我不能利用他們來填補我的空虛,或要求他們承擔我的痛苦。我也不能庇護他們免受個人的痛苦煩惱,從而剝奪他們對上帝信心更增長、生命更茁壯的機會。

回憶的力量
人生風暴中的禮讚,等於是宣告:幽暗與痛苦並非生命故事的全部。禮讚之心,意謂恰起特別的時光,將之一一框裱,懸掛在記憶之牆。痛苦使人短視。這時需要刻意的努力,才能使自己超越痛苦,高瞻遠矚。

我發覺一通電話、一個邀請、一本好書、一段回憶、或一個擁抱,都值得我付出比頜首示意更多一點的表達。我常常雀躍地鼓掌叫好,把那珍貴的一刻框裱起來。

很快地,我的心靈之室已掛滿這類圖畫,呈現足供我回味欣賞再三的回憶。我心靈的壁畫掛得越滿,我欣賞人生的胃口也隨之越大了。

出口也是入口
飛機失事將我帶到一扇標示著「出口」的門,出了這扇門,我就把過去近三十年的熟悉生活抛諸腦後了。我曾以為這是通往虛空的出口,有好長一段時間,我一直沒看清楚這扇門竟然也是通往新生命的「入口」。

幸好在尚未太晚之前,我發現我我可以選擇究竟要站在「出口」的標示牌下,緊抓住過去的一切,或勇敢地向前踏出一小步,進到新境地的「入口」,看看上帝在諸多我毫無所悉的隱密處為我儲藏了甚麼珍寶。

傷痕中見光彩
就像中古僧侶在歐洲古老寺院的幽暗長廊,靠著插在鞋尖的燭火緩緩而行,上帝也只給了我走下一步路的微光,但這就夠了。當我繼續往前走,幽暗的長廊漸漸透入白日的明光,眼前也展現了以前連做夢都沒想到的新景象。

西方古代聖哲奧古斯丁曾這麼寫下他的心得:「從我最深的傷痕中,我洞見了上帝的光彩,使我目眩神迷。」我也在最絕望的深淵中瞥見那耀眼的光彩,獲得了新的開始和新的人生。

我的雙腳終於踩到深淵的底部,這底部還真堅實!

Verdell Davis,嚴彩琇翻譯改寫 July, 1997《Single Parent Family》 Glory in Despair All Rights Reserved International Copyright Secured Used with Permission of Focus on the Family.



單親爸爸與女兒

■伍凱思

那兩扇門,好像音樂中的八分音符,一前一後的跳躍著,女兒就這樣拎著行李,從一家到另一家地穿梭往返。

我所面臨的挑戰是:如何成為女兒認識男性與女性差異的橋樑。凡是有女兒的父親都一樣,我們的責任就是:找一部好車把我們從男性世界帶到她們的世界。乍聽之下,似乎蠻簡單的,但身為單親爸爸,如何才能做到呢?

為女兒尋找良師
男人需要女人輔佐來養育女兒並了解她們;我曾經幫女兒捲過頭髮,也幫她買過衛生用品,但我終究是個男人,女兒需要女人教導她如何成為女人。

女兒生命裏的第一個女人當然是她的生身之母,所以無論如何要經常以言行來支持她們之間的關係,不要玩監護權遊戲或說氣話。如果女兒的母親不在身邊,可以找一位,甚至多位代理母親。此外,讓女兒在教會找一位女性,和她談知心話,並且這位姊妹要能夠與你分享女兒成長的情形。

教導不一定要採嚴格的方式,可以臨機應變,也可以事先計劃。我們家每個禮拜天晚上,會有一群大學女生來一起研讀聖經,於是,小惠和這群女生能有一些交通的機會。有時她在這種聊天的方式中學到的功課,連我都吃驚。

另外,我也特意安排機會讓女兒見識其他家庭的生活。譬如在熟朋友家中過夜;我會事先讓那位母親瞭解女兒的近況。回家後,女兒往往會和我分享在她們家中學到的對她有幫助的事。

和女兒做雙向溝通
你和女兒的溝通如何?不要倚老賣老,試著發問題,讓她有表達的機會。有些問題沒有所謂對錯的答案,需要進一步探討。那些表示關心的問題,如「你對這事的看法如何?」反而能讓她將答案背後的意念表達出來。

為了瞭解女兒的世界,我為她訂了Brio雜誌,在她閱讀之前,我會先行讀過,幫助我跟上潮流,以便和女兒能有共同的話題。

我曾根據傳統原則,嘗試說服女兒,將來嫁給一個正直有為的人,她卻不理會我這老爸。不久我邀請女兒喜歡的兩個大學女生,和我們全家一起去聽一場父母如何管教子女的演講。回家的路上,我問她們:「妳們會和什麼樣的男孩子約會?」

這兩個小女生簡短幾句話,就把我這老爸板著鐵青面孔都不能說服她的一番話講得頭頭是道。那晚臨睡前,女兒告訴我她決定將來嫁給一個像爸爸一樣堅強正直的人,使我感動不已。

傾聽她的憧憬夢想
和女兒一同憧憬未來,可以開啟另一個新天地的全景,有一次我們很自然地談到她的結婚計劃,談到她婚禮中的髮型、我的西裝。我實在很訝異一個十三歲的女孩,居然已經想得這麼遠。

你是否聽過女兒談起她的夢想呢?她的畢業舞會將穿什麼顏色的禮服?她理想中的男人是什麼樣子?你和她談過未來嗎?她會是個好母親?好醫生?好律師?還是一位好室內設計師?

夢想是心靈的包裝。當你打開了她的夢想之窗,同時也就打開了她的心靈之窗。千萬別說:「不可能的!」或「傻丫頭!」,那她就從此疏遠你了。

記住,她在你的屋簷底下生活只是短暫的,過不久,有一天你會聽到:「外面有個男孩子叫大偉,他問我能不能和他玩、和他共舞、嫁給他!爸爸!可不可以?」

這是不是你想像中故事的結局呢?好好地看看你的小女兒,看到了嗎?有一件事實無法改變,那就是吾家有女初長成。

承認女兒已經長大
幾個月前,十三歲的女兒參加學校的舞會,她和另一個男孩子共舞,他們旁若無人地談得十分融洽。女兒並沒有告訴我這件事,我是透過年輕人的小道消息才知道的。我問她:「聽說妳在舞會中和一個男孩談得很投機?」

「爸,是他主動和我談話的!」

「誰主動並不重要,主要是你們談得很愉快,是嗎?」

「不,我喜歡他主動和我談天,這樣我可以從他的談話中辨別他,認識他!」

「那麼,妳認為他是個好男孩嗎?」

「嗯!爸!老實說,我覺得他很不錯,我想我會繼續和他做朋友。」

聽女兒這樣說,其實我很放心,但又有一種說不出的失落。

唉!這是一個做父親的看著心愛的女兒長大的無奈。再給我七年的準備時間,那時也許我會好過些。

但我真的不是那麼在乎,我已經可以窺見明日的小婦人,我迫不及待地要想認識她。

彷彿中我聽見女兒站在地毯的那一端,輕聲對我說:「謝謝你,爸爸!我愛你!」

編按:Brio是Focus on the Family 針對增進青少年期的女孩身心健康而編輯的一本雜誌。

Keith A. Wooden 作
蔡麗莉翻譯改寫
《Men Raising Daughters》
Used by Permission of Focus on the Family



單親媽媽與兒子

杭琳達

打從年初,就聽說春季將要有一個松木雕刻比賽,兒子維德參加的童軍營,不時地寄通知提醒家長。我故意不理它,實在無法想像如何能把一塊木頭雕成車子。八年來我獨自含辛茹苦把孩子養大,但還是不知道如何製作賽車。最後,一位朋友的丈夫,幫兒子用松木雕了一輛類似Corvette的賽車,結果還得了第三名。

我儼然成了女強人,從打破家中傳統唸完大學,到自行修理阻塞的製冰機,樣樣都行。

教導孩子,用心良苦
但論到如何帶領兒子成長為一個男人,實在愛莫能助。究竟該找誰幫忙呢?

沒有一位母親能取代兒子心目中父親的地位,既然遠親不如近鄰,我得另起爐灶。

首先找到孩子的父親,並鼓勵他們多相處,接著找一些和我們有同樣思想的人,這時就非得鼓起勇氣開口請人幫忙不可。

透過運動和青年活動,維德認識了一些其他男人。我有時會做一桌菜,宴請一些有好典範的男士和他們的家人,如此不但增加他們彼此認識的機會,對兒子的生命也會有正面的影響。這些行動,不久之後就見到了成績,維德和他們互相邀約一起投籃射球或一起觀賞電視轉播的籃賽。有時我甚至要求一些男士帶維德去看籃球比賽和參加守約者活動(Promise Keepers)。我也把在一次會議中認識的一位大學體育系主任介紹給維德,三年來他們一直藉著書信保持來往。當然,光靠一位導師帶領是不夠的,要盡量鼓勵他和其他男士在一起。

至於我,從學校到足球練習場回家的路上,母子之間會有許多聊天的機會。當兒子發現有個專心的聽眾,他會很開心地打開話匣子。我乾脆找個合適的地點和兒子好好的聊聊,不指責他,讓他痛快地說。專心看著他,對他所說的要有反應,他會覺得找到了知己。此外,花點時間和他做他喜歡的事,如騎單車、射玩具槍、溜冰、登山等,讓他知道你關心他,別忘隨時鼓勵他,讓他從你這裡得到自我肯定。

維德九歲時,有一天從醫生診所回家的路上,自個兒聊著屬於男孩的事,我突然把話題一轉,提到性的問題。我先解說一番之後問他有無任何疑問,他說:「有!」一時之間我雙手緊緊地握住方向盤,強作鎮定地說:「有什麼問題?」心裡直擔心不知該如何回答。

「山貓都吃些什麼樣的食物?」他問,我鬆了口氣,把所知道有關貓科動物的習性告訴他,並提醒他日後有任何有關性的問題都可以來找我,當然我已盤算好該找那些人幫忙。

需要男性的典範
做母親的要學習開始對兒子放手,他才有機會與其他男人有進一步的認識,當然最終是希望他與我們的天父建立親密的關係。

但縱使妳這位母親做得多麼稱職,兒子需要的仍是男性的典範。作家高登達比在「父親的兒子」一書中提到,當母親在兒子身旁時,兒子心裏雖嘀咕:「媽!放手吧!」其實是在吶喊:「爸!你在那裏?」

記得維德八歲時,有個晚上哭著說:「當我需要爸爸時,他都不在。」我緊緊地抱著他,並要他說說看,什麼樣的父親才算是完美的父親。他列了幾項,包括與他一起做模型玩具和要對媽媽好。

我接著要求他把所認識的人的爸爸和他列的條件做一個比較,維德想了一下,說:「林大有的爸爸… …但他沒有… …,還有王保福… …但他沒有… …」沒錯,維德意識到這些問題不是只有單親家庭才會遇到。

我自己也大致歸納了一下,一位好父親至少應該做到鼓勵兒子對未來有所憧憬,與他分享勵志書籍,以及讓他和那些有好典範的男性多相處。我呢,雖然是個單親媽媽,但總期許自己母代父職盡量做到這些。

維德今年十三歲了,他過生日之前的一個月,每晚臨睡前我都和他一起讀聖經箴言的前三十一章,並陸續在他的便當袋裏出其不意地放一些屬於男性的禮物:手電筒、瑞士刀、鬧鐘等。

日子一天天過去,我意識到這樣還是不夠,還是得找一些男士幫忙。

於是我提筆寫信給廿個認識維德的基督徒弟兄,要求他們每一位把他們的人生經驗告訴維德,並邀請他們帶著一樣工具(無論新的還是舊的)來參加慶生會。 那個禮拜一晚上,十一個男人聚集一起,他們圍坐一圈,輪流把工具和寫的信送給主角維德,其中有一位這麼寫著:

「我把安全眼鏡放在你的工具箱裡,隨著年齡增長,有時你可能會看到一些對你有害的東西,記得隨時戴上心靈的安全眼鏡。」

事後維德告訴我:「我將來要成為有價值的男人,並且做一個愛家的好爸爸。」

身為單親媽媽,夫復何求?

編按:《Promise Keepers》(守約者)是一個以上帝的信實為模範,提昇男性高尚節操,增進家庭健康價值觀,以帶給世界正面影響的基督徒組織。

Lynda Hunter 作,蔡麗莉翻譯改寫

《Women Raising Sons》

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單親上網守則

■ 懷特門

愈來愈多在工作、教養兒女以及社交上飽受挫折和限制的單親們發現,網際網路是一條極具吸引力的出路,讓他(她)們不必出門就可以擁有廣闊的天地。

在全世界串門子
確實,在網路上可以找到的資訊,比你在當地最大的圖書館裏所能找到的還要多。此外,還有聊天室。使用者接上網址後,只要按一下滑鼠,就可以和其他使用者談話。

單身連線(Singles Connect-ion)有許多聊天室,有一次,我決定進入一個聊天室,而不參與對話,但是有人立刻向我打招呼,我很驚訝他們怎麼會知道我的存在,後來我才知道這網址會在新訪客進入聊天室時告知有人進來。

時常自我評估
雖然網路網址提供了許多消息和認識朋友的機會,但它也時而成為許多人的絆腳石。小唐曾沉迷於色情影片和雜誌,結婚後改掉了這個惡習。後來上網時,誤入色情網址,從此又重蹈覆轍。

美琪有三個幼兒,用家中電腦與人聊天,往往一聊就聊到清晨,以滿足她的社交需求。漸漸地,她開始幻想一個不存在的人,而且和許多男子談論親密細節。

關於上網,你心中要設立甚麼樣的警戒線,才能避免小唐和美琪的問題?

首先,檢討當你上網後,有沒有對時間失去控制?其次,檢討上網這回事是不是對你有負面的影響?例如,工作或社交受到困擾,錯失或忽略一些活動,對實際生活的人際關係減少投注?最後,詳查你是否過份沉迷於利用上網來解決寂寞和挫折?在聊天室的對話是否涉及性或親密的話題?

如果你察覺到上述的警訊,應立即懸崖勒馬。下列意見可供參考:

承認你有問題:承認你對網路的沉迷,妨礙了你和家庭、朋友以及上帝的正常關係。

尋找朋友相助:向可靠的朋友承認你的問題,請他(她)每日或每週探詢你的狀況。

每週從事一項有趣的活動:積極參與促進人際關係的活動,除去你對網路的沉迷。

上網安全守則
以下原則可以供欲善用網路的單親朋友們參考:

注意窺探者:有些人來勢洶洶,緊迫盯人,想窺探你的隱私。使用網路時,千萬不要洩露你的個人資料,例如密碼、信用卡號碼或銀行資料。當有人想知道你的住處時,立刻離開聊天室。

不要全然相信你在網路上所看到的:因為有些人自稱為單身,實際並非如此;有些人會以女扮男或男扮女的虛擬性別出現;有些人會掩飾缺點,呈現最好的一面。

對方提及性話題時,立即結束談話:就像真實生活中的關係一樣,網路上建立的關係也要徐緩而有智慧的慢慢彼此熟悉。

展現真實的自我:不要自我吹噓外表或成就,虛擬形象。有些人在現實生活中是失敗者,在網路上卻搖身一變而為佼佼者,結果陷入幻想世界,真假不分,無法自拔。

如果你要和網路朋友見面,應注意你和小孩的安全,並確認對方有意願與你建立長久的關係:首先用電話溝通,從對方的聲調可略知一二。如果你決定和對方見面,找位朋友陪伴,選擇在公共場所相見。為了小孩的安全,不要攜帶他們同行。

網路是個大雜燴,良莠不齊,一定要謹慎分辨,你才會有安全的網路之旅。

安全網址舉例:

一般資訊:
www.gospelcom.net ; www.christcom.net

www.goshen.net ; www.cybergrace.com

www.christianity.net

教導子女:
www.family.org ; www.positiveparenting.com

www.parentsplace.com

單身團體和聊天網:
www.cybergrace.com(then go to Singles Connection);www.singlec.com

www.christian.email.net

對抗色情沉迷:
www.exxit.org

韋桂萍整理

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如何安慰離婚的單親

■ 游文惠口述■ 吳愷如整理

必要先了解離婚者的狀況,有了感同身受的心境,學習無條件接受他(她)們,才能進一步給予實際的幫助。

家庭是社會組成的最小、最基本的一個單位。但是在今日北美社會中,因離婚而導致的家庭破碎已成為社會最大問題。家庭破碎,無形中社會秩序也趨向瓦解。美國Focus on the Family創辦人杜布森博士指出:世界性的家庭危機是現代許多人對「家庭」相關課程產生高度興趣的原因。

離婚已是社會普遍現象,對當事人(夫妻雙方、子女)都造成極大的打擊及傷痛。

了解他(她)的處境
如何幫助離婚人士儘快調適出穩定情緒,避免因負面情緒而造成更大的傷害?身為一個離婚者與心理輔導的從事者,我認為在開始關懷失婚者前,要先了解他們的心境和處境,才能有效的幫助他們。

一般離婚者情感受傷有下列四個進展階段:
一、震驚:有些人縱然吵了一陣子要離婚,真正離了婚之後,仍會大受驚嚇。非常痛苦,在一段時日內,感情麻痺,失去感覺,一般要2、3個星期才會進入下一階段。
二、拒絕承認:以為否認就可以不用面對事實。
三、承認事實:開始面對現實,知道離婚已是不能改變的事實。
四、感到哀痛:哀痛感覺開始產生,一段時間後接受事實;此時也知道日子仍要繼續過下去,會有哀傷、眼淚。

尊重他(她)的感覺
在此過程中,離婚者在腦中會有許多徘徊不去的思緒,而造成日常生活中的困擾,這些現象也是關懷他們時要了解的,一般說來,有下列情況:

● 常自問:我是誰?離婚後少了另一半,身份由某某太太又回到單身的稱呼,如何面對往日朋友的眼光?
● 為什麼會發生?反覆自問這離婚是真?是夢?何以婚姻會走到這個地步?
● 我是否能一個人活下去?這些傷痛要熬到什麼時候?能熬得過去嗎?
● 我會不會再有快樂的生活?將要在痛苦中度過餘生嗎?
● 生活中快樂、哀傷情緒交迭發生,心情變化無常,幾分鐘前還嘻嘻哈哈,幾分鐘後又沮喪不已。有人會把情緒表達出來,有人不會。
● 自覺被輕視、不受歡迎,不被了解,好像腦門上有印記,走到那裡,都被指點。
● 離婚是被拒絕的感覺,覺得被全世界遺棄了。
● 生活中飲食起居秩序大亂,生活功能失調,有時幾天不吃飯。最好週遭的人能送飯、打掃,給與具體實際的幫助。
對於以上的現象,要了解這是過渡時期,要尊重他們的感覺,允許他們表達情緒,接受他們的想法。

聆聽他(她)的傾訴
由於文化背景的關係,有人認為「家醜不可外揚」,有人習於「報喜不報憂」,或擔心周圍人的看法,而不願表達感情,但是隱瞞、壓抑感情,易造成許多後遺症。
心理學家強調,要讓感覺表達出來,不論是離婚的雙方或孩子,都鼓勵他們釋放出心中的傷心、憤怒。
情緒表達要有對象傾訴,所以我們要學習無條件接受對方,不輕看他、不評頭論足,接受「他就是他」,學習感覺別人的感覺。
有一句話說:「痛苦和快樂都不完全,直到你能和人分享。」因為快樂時與人分享,會加倍的快樂,傷心時有人分擔,痛苦會減低一半。切記!不要搶著安慰她,讓她有機會向你傾訴。
有一位失婚者,五年中周圍的人每次在她開口想傾訴時,都搶著七嘴八舌地安慰她, 沒有人聽她要說什麼,直到她在一個支援團體中得到機會傾訴,心中的傷痛纔得到真正的醫治。
此外,要幫助他們以自己的方式、速度來決定恢復正常的步伐,不可催促她們,要耐心等待,我們不是創傷的醫治者,我們只是扮演一個橋樑、幫手、同伴的角色,如待弟兄姊妹般接受他們,與他們做朋友、分享、肯定她們,在允許的範圍內幫助他們,卻不要越殂代庖。

關心他(她)與孩子的關係
再說到單親家庭中的孩子,他們的處境非常艱難,尤其他們的父母自己已是焦頭爛額,自顧不暇,如何還能背負得起孩子所受的苦難?
但根據統計,50%的婚姻以離婚結束,75%酗酒、吸毒的青少年來自單親家庭,70%未婚懷孕的青少年來自破碎家庭。這些數字讓我們觸目驚心,不得不心生警惕。

鼓勵參加支援團體
離婚父母送給孩子最好的禮物是儘快調適穩定自己的情緒,以避免發生暴力、虐兒的情況。我鼓勵他們去參加支援團體,如果時光倒流,我也會儘早去參與這種團體,不僅減少痛苦,也減少和孩子之間的衝突。
最後,我規勸離婚的父母盡量減少因離婚而帶來的改變,鼓勵孩子參加教會中為單親孩子設立的支援團體,接受輔導。告訴孩子,父母離婚不是他們的錯,他們不必有罪惡感。
離婚父母對孩子不要有求必應,不能為了彌補對方的缺席而不敢管教子女。勸他們遠離那些會批評、指責、傷害他(她)們的人,等到情緒恢復正常後再作打算。

   游文惠女士,伊利諾州立東北大學心理輔導碩士,從事親子、單親問題的資深研究,理論與實際經驗豐富,並為EQ十二步驟成長互助會,及多項研習會的專業講員及輔導員。

“離婚後,我常常陷於被拒絕,被摒棄的痛苦情緒中,有一天我開車停在十字路口前等綠燈亮起,突然一陣深深的孤寂感襲來,不禁淚流滿面,覺得世人都遠離我,這時收音機的基督徒頻道傳來一番話:上帝了解你的痛苦,祂的愛子來到世上也曾體會被拒絕的痛苦。
這段話帶給我莫大的安慰,我一面哭,一面感謝上帝,我不是一無所有,祂與我同在。”/游文惠



痛過愛更深

■白珊卓

她知道她不能靠個人的力量克服所有的困境;
她知道與其在奮鬥的過程裏煩躁不安,
不如以清新和喜樂的心情迎接生活中的每一天。
她,是個成功的單親媽媽。
壓傷的蘆葦,祂不折斷,
將殘的燈火,祂不吹滅。
即使不幸後來成為單親家庭,上帝的美意也不曾減少,
所以,努力吧,
你(妳)和你(妳)的兒女們仍然可以創建美好的人生。

那天,正上小學三年級的女兒荷麗哭著跑回家。因為班上一位義工媽媽在發特別活動的通知時,脫口說:「把這個帶回去給妳父母!」說完瞄了荷麗一眼,連忙改口:「抱歉,我是說給妳媽媽!」我放下鍋鏟,緊緊抱住女兒,安慰她說:「我們還是一個完整的家啊!只不過現在就我們三個人而已。」荷麗聽後,安心地把頭靠在我肩上。
當時我喪夫四個月,對我和女兒來說,那是個轉捩點。
這一天在學校發生的事情,讓我領悟到想繼續維持一個像樣的家,就要給孩子們足夠的力量。他們都這樣年幼,而唯一能使他們正常成長的就是我了。但我如何讓他們在父親缺席的情況下健康成長呢?怎樣才能教養十歲的兒子傑明成為真正的男子漢?
剛成為單親媽媽的頭幾年裏,我很擔心,但也經常禱告。我們常去教會,因為我相信每星期有幾個小時在教會,可以幫助傑明認識其他成年基督徒男士,培養他的男子氣概。
如今他父親過世已九年,傑明和媽媽、姊妹及一隻貓咪一起長大,不知不覺已成為身心健康的男子漢了。

我想獲勝
在早期的單身生涯裡,我不敢想像能有今天的光景。我對自己的單親角色煩憂不已,只好找一些女強人作榜樣。我想效法「水瓶媽媽」(Molly Ludwig Hays),她在革命戰爭期間,經常拿水給受傷和瀕死的人喝。因為她選擇了這樣的任務,而使這個稱呼永遠跟著她。在一次特別慘烈的戰役裏,她看到丈夫倒在正要發射的大炮旁,她馬上跑到他身邊,不是扶起他來,而是替他發射那門大炮。
我多想做這樣的女人啊!但是我很快就認清,靠我個人的力量不可能克服所有的困境。我的曾祖母常憶起在瘋狂的美國南北戰爭年代,所有的男人都上了戰場,只留下太太和孩子們獨守肯塔基山邊的牧場。叛軍偷走了家裏所有的東西,包括僅有的牛奶。一天下午,叛軍們蜂湧到後院,勒令交出最後剩下的一點食物。曾祖母的媽媽想留一點食物給孩子,叛軍隊長卻用槍頂著她的頭逼迫她,她只好把僅有的食物給了他們。
   多年來,這故事一再被重述,對我來說,已真實到連那隊長頭髮的顏色都說得出來。而當我表示心中的憤慨時,一位長輩總是說:「生活中有很多事,妳能做的只有『忍』。」但我想做的卻遠超過『忍』,因為我想獲勝,於是我開始尋求信仰的力量。
這些年來上帝所賜的力量幫助我巧妙地面對許多挑戰。有句老話說:「工作時,盡力做;禱告時,完全交託一切。」
我們常會期待別人的肯定,但把時間用在完成手上的責任,總比把時間用在等待別人的讚許好得多。
以下是我在單親初期所學到的功課,它們幫助我得以處理那些我原以為做不到的事情。

   不再顧影自憐
我們常常在假日幫救世軍做晚飯,送給街頭的流浪漢吃,有時也帶衣服和食物去醫院探望病患,並且開放家庭給一些單親家庭。每一次,我們都覺得所得的遠比付出的多。然而,我的情緒仍常常陷入低潮。
那年暑假,傑明從大學返家,我們一起去參加家庭音樂演奏會。那兒備有晚餐,觀眾都圍著圓桌用餐。
節目開始時,我受那些活力充沛的演出者感染,心情十分愉悅。然而,當一首特別柔和的抒情歌曲響起時,即使一雙兒女緊緊靠著我,我還是覺得好孤單,不禁熱淚盈眶。
那時,坐在對桌的男人伸出手臂繞到他太太的身後,我意識到他正要把手臂搭到她肩上,淚水更潸潸而下。心想:「多幸福的女人啊!多美妙的男人啊!」終於,他的手臂整個橫過他太太的後背,但他是為了去拿一杯飲料,而不是摟緊他太太。我不禁噗嗤一聲笑了出來。

尋找微笑的理由
對我們來說,最難做到的就是重新培養新的嗜好。如果我們一直持續那些舊習慣,就會突顯出家中永遠缺席的那一位。因此我們開始偶爾在星期五晚上出去吃匹薩,或星期天下午到附近的歷史村閒逛,甚至買一張某鄉村俱樂部的會員卡享受一番,都能把我從沉痛的回憶中釋放出來。我們在後車箱裡放些拆開的大紙盒,可以用來「滑草」。有時,我們會坐在厚紙板上從鄉間的小草坡上滑下來;我們也曾在森林裏探險。
回想起來,我覺得最愉快的經驗,就是那些未經事先規劃的活動,比方說到蘋果酒廠參觀,到鄉村市集閒逛等等。
那年,我們住在離紐約北方一個小時車程的地方,有一次和朋友們開車到百老匯大道去看梅西公司感恩節的遊行,我們看到了只有在電視上才能見到的畫面,許多大氣球和充氣飛船漫天飄浮,真是棒極了。
然而,那天最好的事,就是遇到那位地下鐵的電梯操作員。他每天長時間關在城市街道下的小小空間裏,吸的是灰塵和煤煙。如果我們搭乘他的電梯時,他表現出不耐煩的神色,我一點也不會怪他,但他卻非常熱切地向我們致意,並問我們是從那裏來的。當他送我們到達要去的那層樓時,一再叮嚀我們走好,歡迎我們有空再來玩,還高興地加上一句:「我愛你們!」
直到我們走遠去搭乘地鐵時,仍可聽到他一邊接待下批乘客,一邊悠哉地唱著歌。
我想,他知道與其在自己的生活中獨自受苦,不如以清新和喜樂的心與人分享每一天,即使只有短短幾分鐘,也要好好把握。同理,與其在奮鬥的過程裏煩躁不安,不如讓我成為地鐵的歌者,隨時在記憶中找尋使我們微笑的理由。

別出心裁的擁抱
許多父母喜歡讓孩子們學會為自己的行為負責,但有時候小小的原諒更能達到效果。
我就有這麼一個經驗:荷麗七年級時,有天早晨,我正準備拿著飯盒去上班,發現她的午餐沒帶。我知道一些教育專家一定會建議我別管她,讓她餓一次,她以後就不會這麼糊塗了。但她只是初犯,我如此嚴厲地對待她,公平嗎?我站在冰箱面前與自己交戰了好一會兒,最後決定,就算會養成她的壞習慣,我也要把她的午餐送去給她,不然我會一整天難以心安。
趕到她的學校,離第一堂上課只剩幾分鐘了,她正和朋友在儲物櫃前拿東西。我出現時,荷麗那驚喜的表情,使我覺得沒白跑這一趟。她熱烈地向我道謝,說她做了雞蛋沙拉,正懊悔把它留在家裏了。
長久以來我習慣和她相擁而別,但是當我把午餐交給她時,只得到一聲謝謝。我尷尬的站在那裏等那個擁抱,但又不想讓她在朋友面前受窘。
於是我說:「我得上班去啦!誰想在我走之前給我一個擁抱?」蔻絲蒂站起來說:「我要!」我像她媽媽似的,抱了她一下。潔西卡說:「我也要!」一個接一個,我抱了五個小女生,最後剩下荷麗,我抱了她一下,很快就離開了。
那天晚上,我收拾完廚房,她再次謝謝我替她送午餐到學校。我說:「希望那些擁抱沒有害妳難堪。」她說:「從沒有人這樣做過,妳總是會做一些奇怪的事,但是後來有兩個人告訴我,妳很特別,我也覺得她們說得很對。」於是我給了她另一個緊緊的擁抱。

簡海蘭整理
Used by Permission of Focus on the Family



心中之愛

■施朵拉

雖然成為單親,養育兒女,教導他們成材,仍然是生命中最重要的事。
先聽我說兩個故事。婉貞每晚都將她的幼兒放在褓姆家,因為她要「做些自己的事」。她兒子每天見到媽媽的時間只有十五分鐘左右,因為白天媽媽上班時,他得待在托兒所裏。嚐過四個月被拋棄的感覺之後,現在,媽媽離開時他再也不哭了。
另一個故事是這樣的:智誠夫婦把他們的五個孩子留在家裏,逕去忙自己的事,包括外出旅行好幾天。有一次夫妻倆外出赴宴,留下十年級的大女兒負責做飯,她不小心使小弟的手燙傷,因此得送到急診室急救。

自私會成為習慣
我曾想:像婉貞、智誠這種對孩子們“似乎棄而不顧”的行為簡直是不可思議的。但當我自己必需獨力撫育兩個女兒後,我才知道,他們與一個將自己的挫折感發洩在孩子身上的母親,或一個從不做晚飯的父親,是沒什麼太大差別的。
我當然不會將我的孩子留在家中幾天,可是,有時我真的只想做些能使我自己快樂的事,而忘掉我最主要的責任是撫育女兒成為健康上進的人。
人的本性是自私的。我發現當我全心投注在自己的事上時,我常常根本沒時間和孩子們有任何的談話和溝通。
如果你我不先想到別人的需要,自私是何等容易就成為習慣了。但,上帝將兒女交託給我們,我們就必須用心照顧他們。

積極向外求助
單親父母確實有雙倍的責任,而且大多也願竭盡所能去照顧孩子,供應他們的需要。但是我們都會有犯錯及不順心的時候。當我們因獨力承擔雙親的責任而心力交瘁時,真的需要常被提醒,什麼是我們生命中的第一優先:那就是養育我們的孩子,教導他們成材。
丈夫過世時,兩個女兒分別是七歲及五歲。和其他的單親家庭一樣,我的孩子們有其特別的需要;她們害怕我也會留下她們而死掉,她們想念與爸爸一起玩的時光,她們將可能沒法知道健康的婚姻是什麼樣子,以及如何與男性相處。
所以我向外求助。有個充滿愛心的雙親家庭願意接納我們,我的兩個女兒因而可以觀察以正確價值觀為基礎的婚姻是如何運作的。另外有兩個和我一樣的寡婦,會帶著她們的孩子和我們一同去旅行,並一起參加溜冰課程。類似這樣的友誼,幫助我的女兒們減輕了不少失去父親的傷痛。

營造愛的氣氛
就如我的孩子需要其他人的支持,她們也需要享受我們自己的家,我知道營造一個充滿愛的環境是我無可推諉的職責。
有天孩子們回家時,敲了門之後就躲起來了。我常告訴她們,我已經夠忙了,沒時間玩,但轉念一想:孩子們失去父親已經夠可憐了,難道她們也得失去歡笑嗎?
我突然領悟,我的憂傷會成為籠罩我們家的陰影,這對她們不公平。於是我連忙吞下差點出口的責罵,探出頭說:「我知道妳們這兩隻小兔子躲在那裏,出來吧!」
我深深體會,沒有什麼比身教更能影響她們的了,我豈能期盼她們誠信正直、潔身自愛或樂於施捨,而自己卻反其道而行呢?如果我要她們有愛心、懂得原諒別人,我自己得先懂得愛和寬恕。她們得看見我勝過失望和悲傷,才能學會如何面對逆境。最主要的,她們需要我示範:一個人該如何來過日子。

永遠的第一位
今天,女兒們都長大了,並且都和她們的丈夫建立了自己的家。對她們而言,我還是很重要,卻已不是第一順位,那位置由她們的配偶取代了,但對我而言,無論我們離開多遠、多久,她們永遠是我心中的第一位。

Dorothy Hsu 著,章宗祺翻譯改寫自
《First in Life》
Used by permission of Focus on the Family



新婚調適的問題與要訣

林秀慧

“永浴愛河”或“白頭偕老”是人們常給新人的祝福,而結婚的男女也未想過將來以離婚結束關係,但台灣的新婚夫妻,即結婚五年內之夫妻的離婚率近年來逐漸升高,顯示剛建立的婚姻關係確實有其困難或問題,需要在婚後予以關注並認真處理。 婚後面臨的轉變
究其原因,一是新婚夫妻還未接受對方自婚前至婚後的轉變。婚前多半覺得對方把自己當成最重要的人,會全心關注對方,但婚後這種感覺往往會改變,工作、家人、朋友等都變得很重要。此外,婚前只看到配偶某部分的個性或生活習性,其他部分要等到婚後實際生活才顯現,多少會因期待與現實的落差而失望。
再者,婚姻不僅是兩人各自帶著過去經驗、現在狀況與對未來的期望一起生活,對個人原有的生活軌道也有重大轉變,即是生活中不只有自己熟悉的部分,還加上因結婚而產生一些不熟悉但需要認識和調適的部分。因為為人夫或人妻的角色代表新的身份認同與生活的改變,例如:增加了與配偶姻親間的往來,以及更多參與配偶的社交網絡等。
由於教育水準提升、婦女大量投入職場、兩性平等及婚姻觀的改變等社會經濟因素的影響,國人進入婚姻的方式與結婚時兩人的狀況愈來愈多元,也與過往大不相同,如:結婚年齡較長、婚前已同居、結婚是可能已懷孕或有小孩、結婚時可能有一方仍在學等。因此,現代的婚姻組合各有其獨特性與復雜性,長輩的經驗或智慧可能無法完全幫助年輕夫妻面對他們在這個時代與社會脈絡中的問題。雖然如此,但由於現代婚姻多出於自由戀愛,因此新婚夫妻仍可以在“愛”的基礎上,建立起兩人的生活與互動模式,並與周遭環境中的人、事、物,維持和諧的關係。

新婚適應的原則
新婚夫妻的階段性任務包括了夫妻關係的適應,例如:提供配偶感情支持、調適彼此的個性、協商性別角色、性生活的調適等;以及家庭生活的調適,例如:建立婚姻與家庭角色、協調家庭與工作、管理家庭收支與財務及建立親屬關係。由於愈來愈多新婚夫妻都在工作,所以兩人的生涯規劃、家庭與工作的動力平衡,以及家務的分工協調、金錢財物的規劃,愈行重要。而姻親關係的建立與維繫親屬網絡的往來,更是我國文化習俗中不可忽視的部分,因此對新婚夫妻或將婚情侶提出以下幾點建議,盼有助於新婚及階段的生活與生活適應與關係建立:
一、 尊重自己,也尊重配偶:婚後夫妻仍是獨立的個體,兩人有相似之處,但也有不同的成長經驗、想法、價值觀、喜好、生活習慣等,要避免因不當的期待或要求配偶與自己一致,而評價、論斷對方,甚至最後變成人身攻擊。例如:有些妻子認為先生不愛乾淨或很邋遢,堅持要對方改變,但配偶不覺需要改變,兩人因而爭執。在討論事情的對錯時,需要彼此尊重,並調整對配偶的認知才是首要之務。
另一方面,許多新婚夫妻常因結婚,有一方必須離開原先的工作、住家、甚至熟悉的環境。或者有些夫妻都得離開成長的家或地方,進入新環境。雖然婚後夫妻皆須經過一段時間相互適應的經歷,但很可能有一方需要更多的適應與付出,因此了解自己及配偶處在何種狀態、環境,明白自己與配偶所付出的代價,多給予支持、體諒是很重要的。特別是女性若一味地自我委屈或過度的自我犧牲,對長期的婚姻關係不但無益,可能還會有害。
二、 在互賴和獨立中取得平衡:夫妻關係會形成新的依附關係,兩人結婚建立了“我們”,彼此互屬互賴,成為對方的依靠和信任感來源之一。但亦要對分離有容忍力,而不是一味佔有對方。新婚夫妻需要學習安排時間,兩人需要有獨處和共處的時間。成熟的親密關係是兩人有能力深入交往、實際相助,但也有能力接受適度的分離,或獨自完成某些生活中的任務。除了時間,金錢財物的安排與親屬朋友關係的維持,也可考慮有個人和共同的部分。給予對方個人空間,又能建立兩人共同的經驗,這需要新婚夫妻不斷磋商。
三、 學習共同作決定:“作決定”是婚姻過程中主要的部分。婚前大小事情多半由自己規劃和處理,婚後則要學習共同作決定。例如:生涯規劃、置產、生小孩、如何理財等,而原生家庭生活經驗不同,會影響個人的認知、價值觀,且往往很難一時改變,因此,夫妻要學習在“你”、“我”、“事情”之間協調,尊重對方的意見和感受,作出兩人都可以接受的決定。譬如金錢消費或財務處理方式,就是新婚夫妻學習共同作決定的重要項目,不論開源或節流,都要開始考量自己和對方的異同,設法在異中求同,或找到兩人都能接受的折中之道。至於家務分工,可以考量兩人與興趣與能力特長,以“分工”達到“同工”。

另外,在姻親相處上,除了與男方家庭同住的新婚生活方式之外,有不少夫妻與女方家人同住或住在娘家附近,在飲食起居上較可獲得照應。婚後不論與公婆或是岳父母同住,同住之前,最好和對方家人多些互動和了解,並調整角色期望與角色扮演。若不與雙方父母同住,也要學習如何維繫平日的關係,並做好節氣的禮尚往來。
總之,幸福、美滿的婚姻不僅是未來的成果,更是夫妻在努力過程中的真實體會。有些個人資源較多(具社經地位、經濟基礎)的晚婚族群,較在乎兩性平權,“我”的部分較強,未來可多經營“我們”的部分。反之,個人資源比較少的晚婚族群,往往以建立“我們”為主體,未來可多經營“我”的部分。而分隔兩地的夫妻,較缺乏共同生活,少了“我們”的經驗,需要共同的願景、目標,多建立“我們”的部分。
新婚夫妻若能善加經營婚姻中這幾個層面,將在彼此成全和自我實現中,豐富“我們”的婚姻生活。




我該拿你如何是好?——因“型”施教的美好

黃悅恒

趙媽媽的煩惱
趙媽媽最近因爲他的兒子和笛子的事兒弄得比較頭疼。說起來這件事兒還得回到兩個月前,趙媽媽很開心地把兒子送去學笛子,最開始的日子裏一切都安好,她按部就班地先把兒子送去樂器培訓學校,然後在外等兩個小時之後再去接兒子回家。在等候的過程中,她自己可以安心在外邊逛逛轉轉來打發時間,可是最近幾周的等候時間卻並不讓她安心,因爲這三周,笛子老師時不時會給趙媽媽發微信告知兒子學笛子的情況:
趙媽媽,你兒子很聰明,但我實在不知道該怎麽和你兒子溝通,我和他說了N多次,吹奏笛子時,眼睛一定要看樂譜。如果現在他就養成不看譜子的習慣,將來再想糾正就困難了。我反複強調演奏時看譜是很重要的,但他就是不看。請你督促他,告訴他一定要看譜!假如他繼續不看譜,我甚至都不知道該怎麽教下去了!
——老師
于是,趙媽媽就和兒子談了關于老師發來的微信內容,但是令她無奈和犯愁的是兒子根本不聽勸告。
開始的時候兒子說:“我真的不用看譜就能學會的。老師的要求你別理她就行,反正我們付了學費,就算學不會,也不會找她退費的。最關鍵的是我並不覺得我這樣會學不會啊,所以你就別操心了,而且我現在學得都很好!”
但是趙媽媽還是希望能讓兒子按著老師的要求去做,可是繼續這樣的要求所帶來的結果就和兒子在教室和老師溝通的結果是一樣的——不歡而散。
盡管趙媽媽仍是想盡了各樣方法,什麽軟磨、硬泡,甚至威逼、利誘,都沒有辦法說服兒子,最後兒子甚至扔下一句話:“要麽你就同意我按著我習慣的方式學,要麽我就不學了!”
這實在是讓趙媽媽極其煩惱,她真的不知道該拿這個兒子怎麽辦了!對于趙媽媽來說,如果能細心來聽兒子所表達的話,也許就能發現解決問題的方法了。這個方法就是要先了解兒子的學習模式。下面我們不妨一起了解一下關于學習記憶模式的內容,然後看看是否能幫助趙媽媽解決她的煩惱吧!

學習記憶模式
人在學習中,記憶模式分爲視覺型、聽覺型和運動型三種。而其中對于運動型的學習者,還可以進一步區分。
美國馬裏蘭州洛克威爾市特定診斷研究會對美國、香港和日本5-12年級的5300名學生進行學習方式偏向測試後得出以下的結論:
1、 視覺型學習者:這種類型的學習者需要通過圖片來進行學習,即使眼前沒有圖片,他們也會在頭腦裏想象一幅圖片的存在,在研究對象中有29%的人是視覺型學習者;
2、 聽覺型學習者:這種類型的學習者需要通過聲音,音樂來學習,其中占了34%;
3、 運動型學習者:這種類型的學習者通過移動、觸摸、行動來進行學習,其中占比37%。
但是他們在這裏也特別指出,不要按照上面的比例完全給學生對號入座貼標簽。
也就是說每個學生並不只是其中一種,即37%的學生只是運動型學習者,34%的學生只是聽覺型學習者和29%的學生只是視覺型學習者,這種說法是不完全准確的。事實上,學生們三個部分中的每一個都占一定的百分比,上面僅僅代表總體的平均率。

因“型”施教
通過上面的情況,我們可以看到趙媽媽的兒子應該是一個聽覺型的學習者。而這位老師可能是一個比較典型的視覺型學習者,所以她按照自己的學習經驗要求學生們也用自己習慣的方式去學習。
老師也曾與趙媽媽提過說,她對這個孩子是又恨又愛,恨的就是他不看樂譜;而愛的是這個孩子只要聽過一次老師演奏,他就可以同樣地演奏出來,個別的小錯誤會隨著他多聽幾遍就糾正過來了。一起學習的其他同學在這一點上都很佩服他,這是別人身上沒有的能力。這其中所表現出來的就是孩子們的學習方法的不同。可惜的是這位樂器老師不了解這一點,非要用自己的學習方法讓孩子們去學習。
正是因爲我們缺乏對于學習記憶模式的了解,所以我們不能因“型”施教,就如這位老師一樣,在生活中和工作中,人們也常常用自己熟悉的套路,順手的方式去對待和要求他人,從而造成人際相處上許多的張力與衝突。
感恩的是這位趙媽媽後來參加了《天賦解碼器》課程的學習,通過在課堂上的學習,她才興奮地,同時也是慶幸地意識到自己的問題,她和其他學員分享說:“我真的是差點親手扼殺了我兒子的天賦與潛能,假如我仍如以往那樣完全按照老師的要求去逼兒子用看樂譜這樣的方式來學習,那麽我所摧毀的不僅僅是他的學習興趣和他獨具風格的學習優勢,而且也傷了母子雙方的關系。”
這樣的因“型”施教的學習也是多麽愉快和美好啊!相信當趙媽媽了解並尊重了兒子的學習和記憶方式之後,她的兒子一定會非常享受他的笛子學習,也很可能會在這方面有更深地造詣!

同樣的,在生活中,很多方面會表現出每個人不同的學習和記憶方式。比如有一些人用微信發語音留言時,習慣在錄完一段語音後,自己又回放聽一遍。這讓不少非聽覺型的人不理解:明明是你自己剛剛錄進去的,爲何非要再聽一遍呢,好浪費時間啊。可是這就是學習習慣和記憶類型的不同。

我們每一個人都是獨一無二的存在,每個人也都有自己的學習習慣和記憶模式,當我們了解了自己和他人的模式之後,會給我們的生活、學習和工作都帶來益處和方便,而且對我們的人際關系也有好處。無論是學生還是父母還是老師,我們都需要去學習不同的東西或是事情,所以花一些時間去弄明白我們的學習模式真的是很值得的!

當你了解了自己的記憶類型,學習上就會事半功倍;當你了解了孩子的記憶類型,孩子就會少吃很多苦頭;當你了解了學生的記憶類型,教學上就不會那麽糾結;當你了解了同事的記憶類型,就不會那麽容易覺得對方不可理喻。這樣的人生就會減少一些誤解與糾結,反而增加了許多理解與彈性。




“壞孩子”(Bad Kid)還是“壞飲食”(Bad Diet)

李世敏

傑克是我的小病人,他才 3 歲,已經讓父母頭痛不已。他非常好動,沒有一刻能靜下來,睡不安穩,到朋友家裏非常頑皮,教他什麽都不肯學,一逼他就發脾氣、摔東西。

他只吃肉類及脂肪食品,看起來長得還算結實,但我知道他患的是“營養不良症候群”。他雖然攝入的蛋白質、脂肪足夠多,但維持情緒穩定以及腦部發育所需的營養,尤其是維生素 B 太缺乏了。在對症下藥一個月後,傑克終于不再是一個讓父母頭痛的“過動兒”了。

飲食過剩,營養不足

珍珍 12 歲時成績不好,雖然很用功讀書,但考試總是班上最後幾名,不像是個聰明的孩子,讓她的博士父母既擔心又傷心。他們要我開一些能夠增加 IQ 的藥給孩子吃,我只能告訴他們目前世界上還沒有這種藥。

珍珍的問題在于沒有攝取到能激發 IQ 潛能的營養。我建議她吃卵磷脂( Lecithin )、酵母粉及維生素。不久,她的成績就突飛猛進。

每一位父母都愛兒女,都願盡一切的力量來培養他們,希望他們能有機會出人頭地,邁向成功的人生。然而絕大多數的家長卻在一個極重要的環節上缺乏正確的認識,以至于讓孩子在成長過程中遭遇許多不必要的麻煩,更有可能因此而埋沒了孩子的天分。這個重要的環節就是:以足夠而適當的營養來使孩子的基因潛能發揮到最大限度。

什麽是基因潛能?

嬰兒一出生就從父母的基因遺傳了各方面的潛能,包括身高、 IQ (智力的發育)、 EQ (情緒管理的能力)、藝術天分、體能等。而這些潛能能否完全發揮,取決于多種後天的因素,包括成長環境及養育方式等,而最被大家忽略的常常是營養的攝取不夠或不當。

父母之間良好的關系,父母對孩子的愛和關心,孩子的規律運動等等,這些固然都是促進孩子基因潛能發揮的重要因素,但是營養的補充卻是最基本也是最容易的,可以說是一切關愛與培育的入門途徑。

若是一開始就輸在起跑點上,孩子的基因潛能可能就無從“啓動”。

現代的小孩為什麽越長越高?因為在他們發育的過程中,所攝取的能量、蛋白質、脂肪,比上一代年幼時要多,因此他們的身高能發揮到基因潛能所“預定”的高度,也就是 兩米 左右。

20 世紀 50 年代的日本人身高平均只有 一米 五左右,體重只有 45 公斤 左右,因為食物中沒有足夠的熱量、蛋白質、鈣來發揮身高的潛能。但是當飲食西化後,他們的第二代、第三代就能達到身高 一米 八,體重 80 公斤 。

潛能不同,需要不同

但是,這些高能量的食物裏要是缺乏某些維生素、氨基酸等,雖然身高增加了,但其他方面的潛能不一定能發揮出來。

例如,鈣攝取不足會嚴重影響孩子的睡眠,造成情緒不穩;維生素 B 缺乏將影響孩子的記憶力;缺鋅則使小孩抵抗力降低而易生病。

智力方面的基因潛能也一樣。很多小孩天生有很好的 IQ ,但長大成人後,他們在學術上的成就卻遠不如 IQ 基因較差的孩子,主要是他們的食物裏沒有足夠的營養成份來提供他們的腦部發育所需,他們的智力基因潛能就被限制住了。

在過去十年,美國的科學家們發現,喝母奶超過三個月的嬰兒,他們的 IQ 比只從嬰兒牛奶或是豆奶攝取營養的小孩多了 8-12 倍。經研究發現,原因之一是嬰兒牛奶少了嬰兒腦部發育非常重要的一種脂肪酸叫 DHA 。營養的重要性由此可見一斑。

一般食物並不足夠

當孩子漸漸長大到可以攝取蔬菜、水果、肉類時,這些食物就成為供應他們發育所需的營養來源。過去父母們一直相信這些食物含有使孩子健康發育的一切養份,只要不偏食,父母就可以高枕無憂。

但如今愈來愈多的父母開始懷疑,現代的飲食真的能供應孩子一切所需的營養嗎?醫生們也很納悶:為什麽現在的小孩子肥肥壯壯的,抵抗力卻比起以前的小孩子差那麽多?

1990 年初,美國醫學界所發表的長期研究報告指出: 99% 孩子的飲食中,沒有足夠維持身體基因潛能所需要的營養。你知道嗎?現在的蘋果所含的鐵只有 20 年前的 1/70 ?那是因為土地重複種植,以致土壤中能供應蘋果的鐵質減少了很多。

而根據 1997 年的報導,超市裏那些看起來新鮮悅目的蔬菜所含的維生素甚至比罐頭裏的還少。為什麽呢?由于想保持蔬果的色澤和味道,必須加以冷藏,而冷藏雖達到了上述目的,卻破壞了蔬果所含的維生素、礦物質等營養素。

如今的快餐被小孩子當做主要營養來源,加上蔬菜、水果的攝取量不足,以及烹調過度對食物營養的破壞等,都是造成體質變差的原因。因此從某個角度來說,在這個時代,幾乎每個孩子在成長過程中都是“營養不良”的。

營養不均與現代疾病

1991 年,諾貝爾醫學獎被提名人、營養學專家瓦利博士( Dr. Wally )指出:孩子在各方面能否有非凡的成就,包括音樂、藝術、數學、物理、運動等,以及他們是否成為問題兒童、問題青少年(退學、吸毒、情緒失控、學習能力差、加入幫派等),與父母的基因、經濟能力、生活水平等等,並沒有絕對的關聯,但卻與孩子在母腹及成長過程中,營養攝取得是否足夠有極大的關聯。

瓦利博士的研究發現,營養的攝取不足或是不平衡,造成 10 ~ 15 % 的小孩發生各種生理以及心理的疾病,包括體力差、肌肉不結實、食欲不佳、貧血氣喘、學習障礙、好動、行為怪異等,以至于現今有愈來愈多的各類小兒專科出現。

在我過去多年的臨床經驗中,發覺現代孩子發生過敏的機會越來越多,過動兒、自閉兒也大大多于從前。現今的飲食無法提供他們正常發育所需的營養是主要原因。

很多小孩子經常感冒、生病、抵抗力差,父母不知道怎麽辦,醫生通常也只能有病治病。其實根本問題在于這些孩子缺少某些營養素,造成免疫力降低。因此當我看到小病人經常生病時,我會建議父母給他們維生素、礦物質補充品。很多人每天平均只花美金幾分錢服用營養補充品,卻不必再常常花錢去看醫生,身體也健康多了。

小孩子的個性與情緒,也與是否能攝取到足夠的營養素有很大的關系。在我行醫的經驗中,幾乎每三個兒童裏就有一個被父母抱怨太頑皮、好動、不聽話、整天惹麻煩,問我是不是要看心理醫師或有沒有藥物可以幫助。這些父母被孩子整得已經快受不了。

孩子的需要,父母的責任

我給了這些心力交瘁的父母一個處方,幫助他們解決孩子的問題。通常不到一個月,這些父母就會驚訝地表示他們的孩子開始改變。我的處方其實很簡單,就是每天給孩子吃營養補充品。我的建議是 Brewer's Yeast (酵母粉)、 Bee Pollen (花粉)或是 Algae (海藻),含有大量氨基酸、維生素等營養的天然食品。

補足維生素 B 可以使脾氣暴躁的孩子變得乖順。孩子們的問題往往是他們無法控制的,結果表現出不正當的行為(或是不符合父母期望的行為),真正原因常是父母沒有注意到他們營養的攝取是否足夠與均衡?是否能供應他們全人的發展?

我相信很多 "Bad Kid" (壞孩子),其實只是 " Bad Diet" (壞飲食)的受害者。

既然有些營養無法由一般日常的飲食中攝取,唯一的方法是經由補充品,例如能提供足夠營養的天然食物(不管是植物性或是動物性的),或是經現代科技開發出來的健康食品。如果你希望孩子能發揮潛能,在社會中擁有足夠的競爭力,這絕對是你能“一分耕耘,一分收獲”的愛家行動之一。

作者李世敏為南加州大學附設醫院及洛杉矶兒童醫院小兒科主治醫師。( March-01 )





發現男人

Ruth

我覺得自己像個男人,而他像個女人

記得第一次看杜博士的《培育男孩》裏講,男孩和女孩天性就是不同的。男孩子更富有冒險精神,喜好主導,並富有進攻性。而女孩子則傾向于安靜,給人帶來穩定和平安感。我當時不太以為然,我覺得男人和女人沒有太大的不同,他們的差別只是後天形成的。我和我老公就是明顯的例子:

我老公做事細致謹慎,不太愛冒險,總是反複考慮,不太輕易做決定。而我則活潑、好強,凡事不像一般的女孩那樣思來想去,我喜歡速戰速決,一錘定音。在重大的事情上,常常是我做決定,他聽我的。

他更像個女人而我更像個男人。誰說男女就是天生的呢?

安排婚期:我主動提出結婚

一開始談戀愛的時候,我就非常喜歡他的溫和、體貼,他身上有一種濃濃的家的感覺。人們都說女孩子談戀愛的時候傾向于尋找像父親的人,可我不是這樣,我覺得他身上有很多特質更像我的母親。

但是漸漸地,我開始意識到他終究還是個男人,他有他的脾性,那是在我們開始准備結婚的過程中。

我們前年年初相識,到年底,我開始盼望能盡快跟他結婚。我們當時的感情已經很穩定了,但是他遲遲不向我求婚。于是我就采取主動,趁一次約會的時候,我問他想什麽時候結婚。他還是像從前那樣問我:你覺得什麽時間合適呢?我一聽正合我意,就告訴他我的想法:來年 1 月份正好我爸爸要來北京,我們先訂婚,等到 4 月份春暖花開的時候結婚。他答應了。

第二年 1 月份,爸爸來北京看我們,我們請他和我男友的父母一起見面吃飯,就算父母首肯了我們的關系。一切都按照我的計劃順利地進行著。但到了 2 月份,我的老毛病濕疹突然變重了。我得濕疹已有一年多,時好時壞,沒有斷過。但是我一直固執地相信,到結婚的時候它就會好的。所以我在訂結婚計劃時,沒有把它當成一個問題。就當我看到濕疹變重了,也絲毫沒有想過要改變婚期,我仍然浪漫地想象著到了 4 月份我的濕疹就好了,就會變成一個健康漂亮的新娘子。

正逢過年,有一次我興致勃勃地跟他談起結婚的安排,他無意間流露出並不想 4 月份結婚。我大吃一驚,連忙問他為什麽這麽想的,他說他覺得 4 月份結婚太早了,我們需要更長的時間相處。而且我的身體也還沒有好,准備結婚事情很多、壓力很大,不適合我養病。我很驚訝他為什麽不早一點兒告訴我他的想法,他沈默了一會兒說,其實一開始他就覺得 4 月份太早了,但是那會兒看我興高采烈的,什麽都決定好了,就不想掃我的興。

我當時的第一個感覺是被抛棄了。我忍不住在他面前大哭了一場。他連忙向我道歉,說他並沒有要離開我的意思,他早已決定要跟我結婚了。只是希望我放下結婚的壓力能安心地看病。如果我願意的話,我們仍然可以 4 月份結婚。

這件事讓我非常痛苦。我痛定思痛,才漸漸意識到,其實整個婚期都是我在做決定,我沒有給他做決定的機會。其實,我隱隱地感覺到他對于這個婚期沒有熱情,他只是忠實地完成我交給他的任務。我總是努力地提起他的熱情。這樣做我很累,也並不愉快。我心裏希望他主動向我求婚,主動提出婚期。我發現自己的內心深處仍然是一個小女孩,渴望被愛、被追求、被憐惜。而在這件事上他很被動,被我強加了一個決定,也不太高興。我才開始意識到男人有男人的脾性,女人有女人的脾性,當他們在自己的位置上時才會高興。

我們之後好幾天都沒有再提到婚期,過了一段時間,我終于鼓起勇氣再次跟他提起這件事。我決定征詢他的意見,我打電話問他,如果讓你選擇,你希望什麽時候結婚?電話那頭的他猶豫了一下,說, 9 月份。我當時心裏忍不住一陣失望。但是我還是努力克制住了。我說,好的,就按照你說的做吧。

放下電話,我有一些難過,但奇怪的是,很快就平靜下來了。我知道這是他的決定,他會對此負責的。我不需要像以前那樣操心和焦慮了。我反而感到很放松。我要做的就是安心養病,為婚禮做准備了。

婚期推延:我學會了放手

下面我們就開始為我的病尋求醫治。從前我跟他在一起時,總是處于強勢地位,我不想去大醫院去看病,因為不喜歡那裏擁擠;不願意吃藥,因為怕苦,他都順著我的意思。現在因為這病來勢洶湧,我們的關系發生了很多改變,我不得不在許多決定上放手,而他開始在許多事情上變得更主動了。

他堅持讓我去大醫院看病,堅持我必須定時定量吃醫生給的藥,堅持我吃飯一定要營養全面,也要求我放棄很多外面的應酬。在他的幫助下,我的病漸漸地開始好轉。

看病求醫是一個痛苦的過程,但在這個過程中,我也開始發現我從前忽略的他作為男性的特點:他做決定很慢,但是一旦他做了,就會堅持到底,不會來回反複。他也非常富有犧牲精神,願意為自己所愛的人犧牲時間和喜好。他可以為了我每周一次淩晨 3 點爬起來去醫院排隊挂號。我也發現從前覺得他特別“女性化”的溫和、細致中包含了很多男性特有的踏實、平穩和擔當精神,他是值得信賴和可以托付的。我突然發現,他裏面有一個“男人”,是我從前忽視的,也是我一直期待的。

為什麽我從前都沒有看到?為什麽我不太能接受他身上的那個“男人”?黃博士說過一句話給我印象很深,我們的親密關系中都有我們原生家庭的影子。在生病的那段時間,我不斷地想起我父母的婚姻:他們兩人是非常傳統的夫妻:父親一心撲在工作上,他在家裏基本上是缺失的;母親默默地照顧著我們三個孩子,為父親做出很大的犧牲。但是母親一去世,父親很快就續娶了。母親的去世對我影響很大,我決的她為父親犧牲了自己,反而失去了尊嚴和自由,最後沒有得到應有的愛和珍惜。我害怕成為母親那樣的人,也害怕嫁給父親那樣的人。我無數次地決定,不能嫁給我父親這樣的男人。

記得我剛剛見我丈夫的第一面還很滿意。但回家之後,我對他的好感漸漸地被過去的陰影取代:我越想越覺得他在某些方面像我的父親,是個工作狂。我告訴自己,我絕對不能嫁給這樣的人。幾天之後,他給我發了短信,希望跟我再見一面,但是我已經決絕地拿定主意,我們的關系就此結束。當時是我的老板勸說我要給神機會給人機會,我才改變了自己固執的想法。第二次見面時,他的溫和、執著感動了我,我開始覺得這個男人不像我的父親,我在他的面前是安全的。

我們正式開始談戀愛以後,過去的陰影仍然影響著我們的關系,我渴望愛情渴望家,但又害怕這種渴望讓我變得柔弱,容易被忽視、被抛棄。于是,我事事主動出擊,希望處于優勢地位,控制全局,但在內心深處,又希望被呵護,被憐惜。而我的老公希望得到我的尊重,也希望讓我幸福,他會為了滿足我而犧牲自己的快樂,放棄自己的決定,但最後他也會覺得這種結果讓他難以接受。我們倆真是苦呀。

我們關系那時已經出現了危機。我很感恩的是我的病竟然成為我們關系的一個轉折:他讓我學習放手、等待,也讓我的男朋友學習承擔和做決定。我們的關系翻轉之後,他更加愛我了,這也讓我更有安全感了。我這時才發現,我的男朋友有特別值得欣賞的男性氣質,只有我願意接納時,它們才會表現出來。

進入婚姻:發現並欣賞男人

我們的婚禮終于如期在去年 9 月份舉行,比我一開始決定的要晚將近半年,但在這半年裏我經曆了身體和心靈的醫治,結婚那天,我如願以償地做了一個健康美麗的新娘。

再次回想這段經曆時,我突然想到我們都期待美滿的婚姻是合二為一,但美滿的婚姻不是從一開始的,而是從二開始的,從男人和女人彼此發現對方的不同開始的,他們因為彼此接納、欣賞、彼此包容而成為一個。

我們的婚後生活也在印證這一點:當我放下自己的控制,願意接納他的時候,我開始發現並欣賞他特別美好的男性品質,他讓我感到幸福、快樂安穩和自豪。同時,我也更多地擁有了做女性的自由,我變得更加美麗、溫柔和細致。這時一個男人和一個女人就合為一個豐富和自由的世界。





今生無悔——做一個一生都不後悔的選擇



我們今天面臨的社會似乎都在告訴我們關于愛情與性的一個簡單定律:性是及時的滿足和快樂,感覺好就可以享用。但是“今生無悔”,一個針對青少年的婚前守貞教育卻有力地挑戰了這個看法。它告訴青少年:性是美好的,但要把最美好的留到最合適的那一天:婚姻。

“今生無悔”的培訓從 2006 年悄無聲息地開始,至今已經在全國好幾個大中型城市舉行過培訓。 2008 年 4 月 11 ~ 13 日,浙江大學的大型培訓使它引起了人們的普遍關注。這個培訓是由浙江省 愛心事業基金會聯合 “愛的網”與美國愛家協會在浙江大學針對上百名大學生開展的。 它不合時流的觀點和新穎的培訓方式引起了人們的好奇、爭議。一時網上對它的討論沸沸揚揚。

“今生無悔”到底是一個怎樣的培訓?它跟我們有什麽關系?本刊希望通過對“今生無悔”的教材和培訓方式的介紹,對培訓師的采訪,和對這個培訓項目整體的回顧幫助讀者完整、立體地理解“今生無悔”這個培訓,理解它所持的立場,希望當我們把兩個選擇擺在您面前時,您或者您的孩子知道怎樣做出更好的選擇。

•  “今生無悔”到底講了什麽?

“今生無悔”是一個以品格塑造為基礎,倡導婚前守貞的課程。它最核心的目的就是幫助青少年拒絕婚前性行為,認識真愛。它是一個系統的課程,包括以下內容:

•  培養健全、美好的品格,包括尊重、責任感、誠實、仁愛、正直等;

•  理解婚前性行為可能産生的種種後果,如早孕、性病、破壞愛情中的誠信和委身;

•  理解性的完整性和性關系發展的機制;

•  理解真愛的含義和婚姻的祝福;

•  掌握拒絕婚前性行為的技巧和策略;

這個培訓通過知識上的裝備、品格上的訓練和技巧上的教導,幫助青少年做出正確的選擇,並且在面臨誘惑的時候有力量持守自己的選擇。培訓的最後是請大家在自願和互信的基礎上簽署守貞宣誓卡,表明自己願意承諾遵守自己的選擇,婚前守貞,直到結婚的那一天。

“今生無悔”培訓教材的全稱是《今生無悔——關于生命、愛與性的真相》,正如題目所說的,當青少年理解生命、愛與性的真相,並且能持守自己的選擇時,就可以度過一個無悔的人生。

•  “今生無悔”培訓師如是說

 “今生無悔”電話采訪之一

采訪對象:蔡老師

采訪時間: 2008 5 20

“青春無悔”才能“今生無悔”

問: 您當時是怎麽決定要做今生無悔這個培訓呢?

答: 因為覺得這個培訓涉及到很多年輕人未來的道路。年輕人是社會和國家的希望,我希望能夠幫助他們選擇正確的道路。

我覺得這個培訓很好,每個社會都需要。因為很多現代的年輕人對自己生命面前的道路,不知道如何選擇。如果選擇錯誤了,就會影響一生的道路,所謂一失足會成千古恨,年輕時的決定會影響一生。這個培訓幫助青少年在年輕的時候,就做正確的選擇。

這個培訓在馬來西亞叫做“青春無悔”,如果在青春時做出正確的選擇,就可以“今生無悔”。

問: 培訓時大家的反應怎樣呢?

答: 一開始大家不怎麽活躍,還有些尴尬,有些人抱著觀望的態度。但是當我們以真誠的態度溝通時,大家就開始敞開多了。結束後很多人覺得很有收獲,大家覺得它提供了一個方法,可以跟青年人講性、講婚姻。他們巴不得趕快講給周圍的年輕人聽。

問: 能否講講您是怎麽樣進入婚姻的嗎?

答: 我在中學的時候,來自一個男校,談戀愛比較晚。我身邊的很多朋友都在談戀愛,我也看到周圍很多戀愛的問題。我覺得我在經濟上沒有獨立,思想上還不成熟之前,先不要談戀愛,我要對我的愛人負責。我希望找到我生命中最初、最終和唯一的愛。

我跟我的太太還沒正式談的時候,我就跟她說我希望我們雙方都能確定自己對對方的態度之後,再開始談。我們于是就先跟自己身邊的朋友、家人談,征求過他們的意見,然後才開始正式談戀愛。我們一開始注意保持適當的距離,一年半後才結婚。我們都感覺很幸福,我們的婚姻是建立在真愛的基礎上,結婚 11 年了,我依然感到我的太太是我生命中最初、最終和唯一的愛。這是我人生的永久、終身的幸福。

“今生無悔”電話采訪之二

采訪對象:方老師

采訪時間: 2008 5 21

我們可以選擇生命,選擇自由

問: 是什麽促使您要參與“今生無悔”的培訓呢?

答: 我覺得這個培訓很有意義。守貞是給大家一個對生命和快樂的積極選擇。同學中間有的人曾經有過婚前性行為。但無論是什麽背景,我都鼓勵大家從教材中思考、選擇一個關于生命的積極的信息。我也感覺到很多學生願意為自己的快樂做出正確的選擇。

幾乎每次培訓課結束後,都會有學生過來找我談。他們一般都會問,為什麽這麽晚才把這麽寶貴的信息帶給我們?

問: 有過婚前性行為的人會告訴你嗎?

答: 會的,遺憾這麽晚才聽到這個課的人大多是有過婚前性行為的人。我在這種情況下會鼓勵他們,要彼此接納和原諒我們的過去。我們每個人都有過去,但是我們可以選擇新的開始。不要活在後悔的感覺裏,而是要告訴自己,我可以有一個新的選擇,來度過我的下半生。

問: 浙大的培訓之後,人們爭議比較多的就是“今生無悔”中提到的“守貞”,很多學者反對提“貞潔”,認為貞潔是一個很傳統的概念,請問,您怎麽看待貞潔?

答: 我理解學者們大多是針對這個詞本身,他們反對這個詞包含的封建的因素,他們可能是從曆史的角度分析。但孩子們不覺得,當我跟學生們討論時,他們的態度是中立的,沒有曆史的包袱。他們覺得有貞潔還是很好的,他們從個人幸福的角度來看,還是希望能保守自己的貞潔。

問: 網上反對的意見認為性是人的自由,很自然的事情,不應該幹涉,您怎麽看?

答: 我尊重性自由,但我認為只有在婚姻裏面才有性自由。性也只有在婚姻關系 裏 發生才是最大的樂趣。自由如果失去界限,就非常危險。對個人 、 對對方和社會都不利。這不是真正的自由。 給雙方帶來快樂,這才是負責任的、真正的自由。

我們做過一個直播訪談。一位大學生打電話過來,她認為這個培訓很好,應該推廣,因為我們在媒體上接觸到的主打信息就是性自由 、 一夜情,沒有人告訴我們真正的自由是什麽。但這個培訓給我們一個信息:我們可以選擇生命 、 選擇自由。

問: 您的孩子多大?您是否跟您的兒子談愛或者性的話題?

答: 我有一個 5 歲的兒子。我們從小就教導他男女性器官的分別。我告訴他,對于我們的身體,我們不是好奇,而是感恩,因為造物主把我們造成這樣,我們每個人都是特別的,我們需要學會尊重別人的身體,也尊重自己的身體。

•  今生無悔的曆程

雖然如今的大衆媒體一直在鼓勵婚前性行為,然而,它給青少年帶來的傷害是非常大的,數據是最能說明問題的,美國愛家協會多年來的調查統計顯示:

•  未成年人性行為的失敗率(導致懷孕)為 71% ,成年人為 15% 。

•  40% 的墮胎來自大中學生。

•  婚前同居的男女 80% 是分手的。

•  由同居到結婚的夫妻離婚率是未經同居夫妻離婚率的 2 倍。

“今生無悔” 告訴青少年你可以有一個完全不一樣的選擇。讓我們看一下“今生無悔”的曆程:

•  “今生無悔”現已在全球 54 個國家廣泛開展。

•  超過 230 萬的青少年體驗了 “ 今生無悔 ” 項目;超過 160 萬的青少年立志實踐真理的愛情觀。

•  “ 今生無悔 ” 在馬來西亞成為了大中學生的健康教育課程,經過 5 年的發展,使得整個國家的艾滋病下降 12% 。





“親密之旅”:存款練習

黃博士

存款練習——用肯定的言語給“愛的銀行”存款

什麽是 “愛的銀行”

英文 Love Bank ,是一個叫威拉德 • 哈利( Willard Harley )最早提出來的。

在每一個和我們相關的人,無論是伴侶、父母、子女,還是兄弟姊妹、其他親戚、親密朋友,他們的心裏,都給我們留了一個 情感賬戶

如果,我們讓他們開心,讓他們感覺被欣賞、被肯定,或者讓他們感覺到被愛,我們就在這個情感賬戶上 存款 了。

如果,我們讓他們痛苦,讓他們覺得被批評、被誤解,或者感覺被傷害,那我們就在這個情感賬戶上 取款 了。

如果我們在這個情感賬戶上 存款豐厚 ,那麽就能大事化小,小事化了;如果我們在這個情感賬戶上 債台高築 ,任何小錯都可能變成大罪,導致這個關系不穩固。

存款練習的具體步驟:

•  找一個存款對象 :在你的親密關系中,找一個你很很想感謝的人,對他 / 她存款。

•  身體語言 :手拉手,眼對眼。

•  欣賞、贊美對方這個 “人” :用三個描述正面人格特質的形容詞,最好能舉一些具體的例子來說明。例如:愛心——“你捐錢給貧困學生”。

•  說一兩件你感激對方所做的 “事” 。例如:“謝謝你這兩周在我生病期間這樣疼惜我。”

•  結束時,互相擁抱。

存款練習時聽說的雙方須注意:

•  說的一方要真誠,發自內心,不要在贊美和感激的時候打折扣,切忌說“不過……”、“可是”。例如:“謝謝你主動幫忙洗菜,但是為什麽弄得到處都是水,也不順便把菜切了?”這樣就把剛剛存的款又收回來了。

•  聽的一方專心接受對方的贊美與感激。中國人不習慣被贊美,心裏喜歡但表面總要客氣一下,要學習接納這份“愛的存款”,不要拒絕或“縮減”存款者的愛心,例如說一些:“好肉麻啊,哪裏有啊……”,這樣說的一方心裏會覺得不好受。

•  兩個人可以交換存款。

摘自:“親密之旅”培訓課程第二課——智慧存款

2008 年黃博士親自授課的“親密之旅”培訓將于 12 月中旬在北京、上海舉辦。目前,預報名活動已經展開,詳情請聯絡該培訓的主辦單位:北京心景視界。

有關信息,請關注:

愛家中文網: http://www.familychina.org/

黃博士新浪博客: http://blog.sina.com.cn/doctoroflove

心景視界博客: http://blog.sina.com.cn/xinjingshijie





嫁給中國男人(上)

阿官

当先生安排带着婆婆和我一同到国外出席一个庆典时,对于事母至孝的他,我忐忑的提出:去到一个人生地不熟的场合,我知道他一定忙着到处与人握手、打招呼,也不会忘记对婆婆嘘寒问暖。只希望他到时可别冷落了我,让我觉得孤单。哪知他立刻面色一懔,义正辞严的对我说:“带你去,是希望你能帮忙注意对老人家的照顾有什么周全的地方,怎么你心里只想着这些!?”我伤心之余,正待分辩:我不过希望他偶而越过人群,远远的对我眨眨眼,或者他过来拍婆婆肩膀的时候,顺便也拍我一下,要求不大呀!此时一抬眼,却仿佛见到站在他后面的亿万华人同胞,也发着同样的论调。是啊!文化的洪流,谁能挡得住呢?

着重维护婚姻
其实,他是个体贴、顾家的好丈夫,只是在处理母亲与妻子的事情上不知不觉的遵循了传统的观念与做法罢了。华人文化中相当注重家庭伦理,讲求孝道,却少关注维护婚姻的重要性,其实婚姻是家庭的基础。婚姻不美满,家人就跟着受苦;婚姻一旦瓦解,家人也就分离。看重家庭实在应从维护婚姻开始。

婚姻家庭受到传统文化的影响,自不待言。我们当如何加以分析、透视,又如何从中采撷因应之道来重整美满婚姻、再造幸福家庭呢?

首先,参照本文题目可知是写给华人的已婚妇女,不错!你就是家中旋乾转坤的关键人物。因为要求上了年纪的长辈改变观念可说相当困难;让脑中“家庭是女人的事”的观念已根深蒂固的中国先生来担此重任恐怕仍难如愿。只有你能够跳出窠臼,愿意学习、愿意调整,所以成为最被看好的新希望。让我们来看看如何从你个人着手来进行所需的调整。

记得传统中的女人背人垂泪,郁郁以终的苦命形象吗?嫁给中国先生的第一条注意事项,就是避免成为苦命的中国太太。也许你会说传统的压力太大,不命苦也难,但再想想看:一个苦的人,怎能缔造出甜蜜的婚姻家庭,又怎能教养出开朗,积极的孩子?(现在,相信你可以渐渐体会到自己是家中深具影响力的关键人物了吧!)那么,如何能够不苦呢?让我们进入传统中来寻找解答。过去认为一个女人进入婚姻是“托付终身”。这个说法可能会误导出两个观念:其一,婚姻就是女人一生的全部,再者,女人一生的幸福完全仰赖于丈夫及夫家。

追求幸福靠自己
当然,婚姻是我们一生的承诺与委身,其意义与价值也值得一生一世尽心尽力去维护及建造。若是把婚姻当作人生的全部,当婚姻遇到难处或危机,是否就表示人生也进入生死关头而让我们患得患失,焦虑不已?若是遇到失婚或丧偶的情况,那么就等于人生不值得或不能够再活下去了吗?反之,如果把我们的心力投注于婚姻之外,也能追求自己人生的目标,生活的意 义及发掘自己的特质与潜力等,也就是说经营好自己有个充实、进取的人生,让自己成为有丰富内涵,生活有趣味的人。如此,我们就更能够把更多美好的影响带进婚姻里去,从而增进了婚姻的美满度,你说是吗?

再说到女人一生的幸福是否真完全仰赖丈夫及夫家呢?其实人人生而同等价值,造物主并没有特别为某人量身订作另一个人来专为这人一生的幸福而负责。所以把自己的幸福托付在别人身上是既不公平也不实际的要求。是的,追求幸福是自己的责任,不能仰赖别人。

追求自己的幸福,也许你读到此处会稍感不安。因为传统的女人为婚姻家庭一味的付出、奉献,不顾自己,期能换得全家的幸福,所谓的“牺牲小我,成全大我”,哪里想得到家中个成员都是幸福的因素,都很重要。牺牲了小我,正意味着大我崩颓的危机,不可妄自菲薄啊!我曾问过一些忙碌的妈妈们,平常安排些什么休闲活动让自己轻松一下,以应付每天像战场一样的生活?她们常张着嘴巴半天答不出来,好像碰到了比微积分还难解的问题一样。也许面对繁重的家务及事业,我们惯于把自己看为“无敌女超人”,心中塞满了该做的事、该帮的家人。什么时候我们留点时间留意一下自己:我喜欢什么,不喜欢什么,怎么样安排我会比较快乐,什么事情为我带来满足感与成就感。了解自己很重要,否则就不知道如何来照顾自己的需要。如果花15分钟喝杯茶,可换得半日的心绪安宁,不是很值得吗?一星期拨出半天做些什么或是不做些什么,好让自己开心,都是值得的事。

找寻支持资源
除了生活上为自己些安排,还可以为自己建立一个支持系统,来得到倾吐及减压的功效。生活中难免有压力,情绪会起伏,婚姻家庭中的事,也不方便到处找人倾吐,若能找到一、二位了解又接纳自己的好友,她们不但值得信赖,并能衷心的支持你、鼓励你,就可以藉着互相倾诉、彼此减压,并且交换一些客观的想法作为参考,不失为可行的办法。 好了,相信我们已解开了一些中国太太的迷思,回过头来还要面对令人伤脑筋的中国先生,敬而远之的公婆及牵肠挂肚的孩子。因篇幅所限,容待下期继续讨论。



父母如何處理與青春期孩子的矛盾

Glenn Williams

問:當步入青春期的孩子與父母觀點不同的時候,父母親應怎樣處理衝突?

答:養育青少年孩子父母們,需要非常有智慧地判斷什麼是真正需要堅持的,而什麼並不是。我們知道一個步入青春期的孩子,正有如坐在一條人生的獨木舟裡,航向一段將會讓孩子遇到許多衝擊的艱難時期,父母們常常擔心他們那個正坐在獨木舟裡的孩子會不會在湍急的水流中翻覆了。

但幸運的,河流並不一定會遇上瀑布,事實上,這湍急的水流,通常經過一段之後又會平穩下來。這就有如青少年從十幾歲進到了二十歲的青年一樣。除了極少數的例外,大多數的孩子,他們的悖逆和火爆慢慢的就消失,正常的情形又恢復了。成千上萬的父母們,後來都以他們孩子的成就為榮。所以,與其想在每一件你看不順眼的事上調整他,倒不如讓他順其自然的渡過,因為即使是再湍急的河水,也將會慢慢地平穩下來。

人是需要愛、接納和肯定,特別在青春期的青少年,由於身理和心理的變化使他們容易落在孤單寂寞甚至被拒絕的感覺裡。因著渴望得到周圍人的關懷和肯定,他們很快的就會落入同儕壓力之中。在青春期的這幾年中,孩子會遇到許多的引誘和壓力。但假如我們把那些並不很嚴重的事,而小題大做的話呢,那就不是一件有智慧的做法了。父母不要為那些在道德上沒有重大影響的言行,來責怪孩子,因而破壞了親子之間的感情。因為將來會有許多更重要的事,要你像磐石般地站穩立場。所以,請先把火力收起來,留到真正需要堅持的時候。



如何與青春期孩子談性

Glenn Williams

問:我怎樣和唸高二的兒子談性?

答:正當孩子步入青春期時,他們極需要從父母那裏知道身體生理上的變化、性知識、價值觀和得到父母的了解和肯定,作為他們行為的鑑戒和標準。

很多父母為了避免談論性這個話題,往往退位讓賢,讓給學校或其他專家來處理。 但一般父母卻不知道,最能直接影響孩子的品格行為的,是父母與子女關係的密切度和父母對兒女的期望。事實上在這世界上,沒有一個人能像孩子的父母認識自己的兒女,也沒有一個專家可以把父母的個人價值觀傳達得完全透切。

在我們與孩子溝通的時候,最重要的是讓他們感到父母對他們的愛。這份愛可深遠地幫助子女建立健康及正面的人際及男女關係。但我們需要知道因為每個孩子的性格不一,他們可接受我們教導的方式生也不一樣。正如我們面對較內向的孩子時,我們就要多問一些啟發性的問題。而當我們面對外向的孩子時,自律往往成為討論的中心點。所以,我們要用不同的方法,以合乎孩子個別性格的教導方式來啟發他們,好讓他們的身心都能健康地成長。固此,在教導孩子性知識的角色上,只有父母是最恰當的。

自然的閒聊是與孩子談性最簡單的方法,最好是父母遠在孩子的青春期開始之前,就向他們談論在青春期時,他們會遇到的各種情形。讓他們知道青少年時期,他們會遇到的危機,如懷疑自我的價值,覺得自已長得不好看,比不上別人聰明,感到空虛;父母要也向他們解釋這只不過是一個暫時的感覺。還有一個智慧的做法,就是在兒童時期,孩子還似懂非懂的時候,就開始跟他們談論關於將來在性別上會有的差別,生理現象將會有的改變,對男孩子我們可以跟他們討論如聲音的改變、夢遺等。同時提醒他們一些正確的道德觀念,如婚姻與新生命的誕生;約會的規則等;也要鼓勵孩子懂得面對同儕的壓力,可以跟他的同學、朋友有不同的價值觀。儘管孩子是已到青春期,假如不這樣做的話,那是讓孩子單獨去面對生理上的變化,所帶來的是可怕的經驗。

Glenn Williams 是《爱家》协会的一位高级副主席,他的工作重点是辅导青年,帮助当今的家庭理解和面对现今的挑战。(编者加)



快樂兒童的訣竅

張湘宜

悠揚的琴聲,從客廳裡傳來,克寧開心地彈著美妙的曲子,家裡四處散發著無比喜樂的光輝。 有一天,媽媽興高采烈地去接克寧放學,卻見小克寧嘟著嘴,滿臉的不高興。上車後,就聽見克寧直罵弟弟、挑剔妹妹的不是,媽媽頓時心情沈重,車內的氣氛緊張,先前的輕鬆與快樂彷彿白雲輕輕飄走。

當自己心情的主人
住在對面的凱凱,當天的心情也好不到哪兒去。只見凱凱一進家門,就大聲叫嚷,和妹妹吵架,與哥哥鬧彆扭,然後氣呼呼地跑上樓,關起自己的房門,踢踢打打散亂在地上的球和玩具。
幸虧凱凱喜歡畫畫,在畫畫的天地裡,有歡笑、有喜樂。生氣的時候,讓凱凱安靜一下,拿起他的畫筆,勾勒出自己獨特的創作時,心情就會逐漸開朗。
孩子的心情,像天空的雲,有時輕爽白皙,在藍天快樂遨遊;有時似層層的烏雲,愁鬱慘淡;有時又似隕石陡降,跌落深淵穀底,苦悶的思緒籠罩在心頭。試著教孩子做“心情的主人”,輕輕巧巧地解開煩悶的鎖鏈,美妙的心情就又能如小鳥般輕快飛出谷底,自由自在地在空中快樂翱翔,高聲歌唱。
學習當“心情的主人”是人生一現長遠的工程,成長中得孩子,尤其需要父母來陪伴參與,共同搭建一個美好快樂的人生。
愉快的心情,就像藍空碧海,開闊爽朗。時時能贏得周遭朋友的情誼,也帶給自己和家人歡欣和喜悅;煩躁的心情,則似暗鬱的天空,烏雲密佈。當孩子煩悶的時候,為孩子唸本書或講個故事,常常能為他開啟一片暢闊寬廣的窗。

揮別過去的失誤
若要牽引孩子走出不愉快的情緒,有時則需要特別的智慧與技巧,與孩子溝通或灌輸新的觀念。
舉個例子來說:咚咚向來是爸媽和老師都稱讚的乖小孩、好學生。這天只見咚咚一個人悶悶不樂地坐在牆角,一直為在學校裡說錯話、做錯事而自怨自責。不管媽媽怎麼勸慰,他就是拋不開鬱悶的情緒,看得媽媽直皺眉頭,不知如何帶領他走出憂愁的陰霾。
爸爸走過來,輕輕樓嘍咚咚的肩膀,試著用另一種方法,告訴咚咚一位明星棒球員的故事。 “有位明星棒球員向來對自己的戰績十分滿意,”爸爸緩緩地說道:“他在球場上百戰百勝,極其風光。有一回,卻一時疏忽,連續錯投幾球,導致整個比賽慘敗。”
“比賽結束後,明星棒球員極為難過,一直為他所犯的錯誤耿耿於懷。”“他的好友過來,輕輕拍拍他的肩膀,告訴他:‘比賽已經結束了,該向過去的失誤揮手說再見。有錯誤只要在心底糾正,想出解決的對策,下次不再犯就行了。現在該做的,就是好好休息,準備接受明天新的挑戰。如果現在光是懊惱後悔,缺乏睡眠,精神不佳,就沒有體力應付明天另一場硬仗,那可就又多犯下另一個錯誤了!’”
“人生的戰場上,不也如此?!”爸爸輕輕地告訴咚咚:“勝敗乃兵家常事,若爲了一時的失誤兒過度傷心,真實勞心又勞神啊!”

換個心情,重新出發
遇到困難挫折,對孩子們來說,就彷彿是掉進泥漿險灘一般。最好的方法是:“暫時遠離不愉快的情境,讓困惑的心情冷靜下來。”等待安靜休息片刻後,也許翻看有趣的故事書、彈琴、繪畫或下棋……,不知不覺的轉移注意力,總能換得一個美麗的心境,重新再出發。
有個頗富趣味的心理科學遊戲,是這樣開始的:攤開一張五彩繽紛的色紙,請孩子在紙上寫個簡單的周記。記錄是什麽因素讓自己心情開朗、生活愉快?又是什麽因素,讓自己心煩氣躁或憤怒不高興?是噪音、功課壓力、身體疲累、孤單、還是害怕……?
然後邀請孩子扮演商店老闆,讓他挑出“快樂”的相關因素,當作是店裡的熱門產品,貼上“紅色標籤”;接著將“不愉快”的事物,當作為銷售績效差的產品,貼上“藍色標籤”。孩子漸漸就能了解:他經營的商店,適合銷售哪方面的產品或品牌,能讓市場大力拓展;應該少進哪些貨物,或更新哪些市場行銷策略,以避免業績下降,使心情跌落谷底。“貨品”就好比接觸的各樣“事物”和“環境”,多參加有興趣的活動、多閱讀有益的書籍,心情自然就能開朗舒暢。
不同的“應對策略”,常是帶領一個人走向不同心境的寶貴鑰匙。同樣的人事、同樣的問題,動動腦筋,採用不同的方式處理,就會有完全不同的結果產生。“結果”直接影響“心境”,真正帶領孩子走出鬱悶、走出烏雲慘淡的鑰匙,常常就在他們自己的手裡。
每個孩子都有不同的“個性”和“容忍度”。多次的分析記錄,歸納出性情上的基本反應和模式,能讓事理愈來愈單純、愈來愈清晰,也能鼓舞孩子往積極、開朗、樂觀的方向行走。 政治家有統籌規劃的應變模式,企業家有開闊商場的基本策略。孩子們從小學習冷靜的頭腦、清晰的理念,就是論事,就能明瞭解決各種問題的基本模式、技巧和策略。父母若是再配合“山不轉,路轉!”的故事講解和提醒,也教導“變通”的智慧,讓孩子學習適度地改變應對方法,“柳暗花明又一村”的豁朗情境,常常就在眼前。
愉快的心情,開闊的胸襟,亮麗的人生,深深吸引著每一個人。讓我們輕輕牽著孩子的手,一起來追求心底那一片燦爛美麗的快樂天地。

本文載自愛家叢書《創意媽媽 百寶箱》張湘宜著
張湘宜 ,臺灣政治大學新聞系畢業,從事編輯採訪工作數年,熱愛寫作。
美國伊利諾州香檳大學教育心理學博士,曾任教美國聖母大學。




教導淘氣寶寶的妙法

張湘宜

平日和家有小寶寶的媽媽們聊天時,最常聽到的話題是:“兩歲的寶寶,真實又頑皮又淘氣,原本可愛乖巧的小甜心,一吹完兩歲生日的蠟燭、吃過蛋糕,搖搖擺擺地邁入兩歲的階段,就忽然變成問題多多的小淘氣了。”或是“女兒最近快六歲了,變得很不聽話,根據書上的解釋是:二歲、四歲、六歲的小孩都難帶,真希望早點度過這些問題時期!”
事實上,每個小孩的個性、性情、成長過程不同,有些小孩一歲半就常倔強地說:“No!”有些小孩則快到三歲時,才較頑皮固執。如何帶領小孩,端靠父母一顆敏銳的心與聰明智慧來引導。

提供選擇機會並分析結果
別看淘氣的寶寶相當頑皮倔強,他們也是有相當明事理的一面呢!找著適當的時機,父母可試著從兩方面來開導與溝通。
(一) 提供“選擇”的機會,並且加上“結果分析”
每個小朋友都喜歡作“選擇”。因為一方面可學習獨立自主,另一方面也覺得受到尊 重。但是給予“選擇”的同時,也應該要告訴小朋友,各種“選擇”的結果是什麽?並加以簡單扼要的分析。
比方說在寒冷的冬天,感冒的莉莉仍舊喜歡躺在冰涼的地板上,光著腳丫子翻滾去 玩耍,媽媽屢勸不聽,於是決定換個方式,她告訴莉莉:“你喜歡躺在地板上,或是選擇躺在沙發上呢?”“躺在地板上的結果是:渾身手腳冰涼,感冒會加重,得去看醫生伯伯打針或吃藥;如果你躺、坐在沙發上,則是身體暖和,感冒癥狀會減輕,還可以待在家裡,高高興興玩各種玩具,不必去看醫生。”
聽完媽媽對兩種選擇的“結果分析”後,聰明的小莉莉立刻起身一躍,笑咪咪地說: “我決定要在沙發上玩!”
兄弟姊妹間的爭吵,也常是父母的“頭疼時間”。如果採取“提供選擇,加上結果分析”的方式,通常能平息紛爭。
舉例來說,小朋友在一起玩的時候,常會覺得:“別人手中的玩具最好玩!”有時候,尚且會理智的知道要與別人商量輪流著玩,或者是一起玩;但是,有時候卻是動作第一,理智第二,不免會霸道或不講理的直接搶對方手中的玩具。
孩子小的時候,如果搶玩具吵鬧不休時,我若試著跟年紀大又懂事的小姊姊分析:“如果妳搶弟弟正在玩的玩具,那他就不會在吃東西的時候,找妳一起吃,或和妳親親抱抱、手牽手到處玩耍,甚至以後也會學妳的動作,搶妳的玩具。但是如果妳選擇把東西還給弟弟,那他以後有好玩的玩具,也會找妳一起玩,和妳共同分享她得快樂與喜悅!”原本滿肚子不高興的女兒,這時總會平靜下來思考一下,然後將手中的玩具交還給弟弟。
過了一、兩年,姊弟兩人年紀稍長些時,我常鼓勵他們彼此討論商量,聽聽對方的意見,然後決定是採用“輪流”玩玩具、看電視,或是採用“一起玩”的策略來解決彼此間的紛爭。孩子們不斷地嘗試學習用“溝通”和“選擇”來解決問題,彼此互相“變通”退讓一步,家裡倒也減少了不少吵鬧聲。
這種“給予選擇”的勸導方式,不但對較成熟懂事的小朋友十分有效,即便是家中一歲半的小寶寶,只要他們能夠了解各種話語的意義,也時常奏效。同時,這也是個鼓勵小朋友學習獨立、做正確判斷的機會,而當他們作明智的選擇時,最讓父母欣慰的,莫過於看到他們自信又自豪的微笑了。

引導孩子思考解決的方法
(二) 與小朋友共同思考“解決問題”的方法(problem-solving)
當小朋友碰到挫折或困難時,總不免哭叫吵鬧一番。這時父母可教導小孩採用解決問題的“四部曲”:
(1) 冷靜下來;
(2) 找出問題所在;
(3) 思考各種解決的方法,或採用“變通”的方式,利用手邊現有的材料解決問題(父母可在一旁提供建議);
(4) 選擇一種方式試試看。
有時暫時不解決,先去做別的事情或玩其他玩具,也是個解決的方法。等有空時再回頭思考,也常會發現許多新的靈感。
女兒三歲時,最喜歡玩拼圖遊戲,可是也常因某個字母或動物積木塞不進空格裡,感到十分氣憤與鬱悶。我若在一旁,就常建議她將字母換個方向或換塊積木試試,她總會高興地發現自己也有解決問題的智慧與能力。
有時,到了洗澡時刻,整個人都已泡進澡缸,才猛然發現忘記拿心愛的玩具,這時小妮子又堅持要衝出浴室拿玩具,我則勸她要“變通”。“想想看,是否可用別地方式在浴缸裡玩呢?”我提醒她:“也許你可以用手指比劃出各個字呢!”
她果然試著在浴缸裡比比劃劃,玩得很高興。
教養小孩真是件相當具挑戰性的工作。每個父母都應擁有一個應付各樣挑戰的百寶箱,箱裡裝滿自己的經驗、別人的經驗,以及書本、專家的理論與解釋。若是將以上兩個建議也放進百寶箱裡,遇到合適的時機拿出來試用,會和我一樣發現:原來看似淘氣又調皮的小寶寶,也有著一顆懂事又純真的心,相當明事理呢!

本文載自愛家叢書《創意媽媽 百寶箱》張湘宜著
張湘宜 ,臺灣政治大學新聞系畢業,從事編輯採訪工作數年,熱愛寫作。
美國伊利諾州香檳大學教育心理學博士,曾任教美國聖母大學。




愛在心裡口常開

張湘宜

你曾經設想各種方法,努力地幫孩子拓展社交生活空間嗎?如果是的話,不妨泡杯熱茶或端杯熱咖啡,過來一起聽聽一些美麗的故事。
有一回,一個五年錢教過的學生來找我,她說喜歡上一個男孩,可是男孩始終不採取行動。“怎麼辦呢?”她瞪大著眼睛直問。
我說:“老師是學教育心理學的,可不是愛情專家呢!”但如果真要問我的意見,那就只有一個簡單的原則,就是:“要將深藏在心底的愛意,具體地表達出來!”
女孩很聰明,一聽即懂。不久就歡天喜地地告訴我,他們即將結婚的喜訊。

交友三部曲打破隔閡
又有一次到高中演講,遇到一位剛從台灣來的留學生。她清秀的臉龐,卻是雙眉緊鎖,悶悶不樂的樣子。聽她慢慢地說道:“在新學校裡,沒有知心的朋友,常覺得孤單。”沒有人了解她,也沒有人和她分享共同的興趣……,她神情憔悴鬱悶,問我如何尋得知心?
我輕輕溫柔地告訴她:“尋求知心,實際上說來,是一種‘以自我為中心’的想法,因為那需要等待別人採取主動的行為關懷。”而“自我中心”也常像一道孤獨寂寞的高高城牆,將人圍困在寂寞冷傲的城堡裡,如果不努力走出城堡、主動開懷周遭的人群,孤單的心靈,就註定一輩子的空虛與寂寞。

在閒聊中,我給她三項具體的建議,我常稱它是“交友三部曲”,方法很簡單:
一、 平常多微笑,多主動和別人打招呼,因為這是走出寂寞城牆的第一步;
二、 設計有趣的活動(activities/projects),讓別人有機會參與她得興趣和喜好;另一方面,也主動參與或響應別人的活動項目;
三、 遇有感謝或欣賞的事情,透過卡片或當面向人表達內心的謝意與讚賞。
仔細說來,“愛”就像一盞燈,需要將它明顯表達出來,才能照亮周遭的人群、溫暖人心。如果將它遮蓋掩藏,就彷彿是將溫暖的燈光擺在桌底下或深鎖在櫥櫃裡,別人無法感受體會,而看到的也是冷淡和毫無關懷的外表。

幫助孩子開啟友誼之窗
聰明乖巧的小雅慧生性害羞,上幼兒園時,她喜歡和別的小朋友玩耍,卻不懂得如何表達。 媽媽建議她:“多微笑、多主動和人打招呼,和別人分享你喜歡的東西,並且多說感謝的話。”她想了想,製作精緻可愛的美勞,是她最拿手、也最喜愛的活動,她嘗試著努力與別人一起分享她的興趣以及美麗的成品,果然因此結交了許多好友。
一位從中國大陸來的媽媽,問我如何將她內向羞怯的兒子,改變為個性開朗外向的孩子。我也告訴她這交友三部曲,她開開心心地回家去了。幾個月後,這位母親特地打電話向我道謝,和我分享她的喜樂,以及兒子一籮筐的新鮮趣事。
居住在大學城裡,常認識許多初抵美國的朋友。在他們緊張又好奇的眼神裡,看到他們開心自己的工作學業,也擔心孩子的適應問題。和他們分享經驗時,我總是強調:“無論是接觸新環境,或是熟悉的環境中成長,鼓勵孩子開啟社交生活美好的一扇窗,永遠是父母的重要責任之一。”
尤其當孩子年紀小時,更加需要父母有技巧的牽引、指點和鼓勵。因為,並非每個孩子都活潑外向、都知道如何結交朋友,而父母就像是個搭起橋樑的人,負責扮演牽引孩子的角色。 主動關懷別人,讓“愛在心裡口常開”,愿周遭的親朋好友和我們一起共同享受那美好又溫暖的情誼!

本文載自愛家叢書《創意媽媽 百寶箱》張湘宜著
張湘宜 ,臺灣政治大學新聞系畢業,從事編輯採訪工作數年,熱愛寫作。
美國伊利諾州香檳大學教育心理學博士,曾任教美國聖母大學。




不易學習的姻親關係

九和

婚姻真的是一門很深,也很值得學習的功課!
過去我一直屬於“度假型”媳婦,因公婆遠居高雄,而我又與外子在台北工作,所以我們大多都是利用三節假期(春節、端午、中秋),才會回高雄探望他們,由於回去的時間有限,互動也不算太多,大多是“相敬如賓”。直到三年多前中秋假期,公公因車禍導致右腿膝蓋骨折,行動不便,出院後,公婆雖然在大姑家暫居一段時間,但畢竟非常久之計,加上外子又是獨子,所有後續照料的責任便由我們一肩扛下,於是決定將公婆接來台北,而故事也就是從公婆與我們同住開始的。

與公婆同住衝突不斷
我的個性熱情、開朗、直爽,也有點急躁,公婆的個性則是委婉、壓抑、不直接與當事人溝通,彼此的個性南轅北轍。此外,我們的生活習慣也不相同——我愛乾淨,公婆對環境清潔不太注重,差異頗大,雙方住在一起,可以想見勢必會衝突不斷。
我曾無奈的跟外子說:“既然處不來,那又何必強求非要生活在同一個屋簷下呢?”或許有些人會這樣建議:為他們在家附近租房子,可以就近照顧啊!但當初爲了全心照顧公婆,我辭掉工作后,就不太敢去找工作,心想既然把老人家遠從高雄接來台北,若不陪著他們適應環境,卻自顧自的跑去工作,這樣作又有點不負責任,因此,家庭經濟的擔子全落到外子的身上。“台北居,大不易”,遑論我們還有多餘的金錢去另外幫公婆租房子,而外子的姊妹們也因各自成家,覺得照顧父母本來就是兒子的責任,作兒子的應該多擔待些,這樣的家庭價值觀也讓我感到很混淆。
因為在我的原生家庭中,當我們兄妹得知父親肝癌末期只剩一個半月的壽命時,姊姊希望哥哥能辭掉工作,專心照顧父親,哥哥很順服的照辦。但在這一個半月中,我們姊妹並不是把父親丟給哥哥就不管,而是輪流請假回家,不止是陪父親走完生命歷程的最後一段,更是陪伴哥哥一起面對這些壓力,雖然父親已安息主懷,如今失去父母親的我們,手足間濃厚的感情有增無減,交相對照,我還真的不能適應外子家的家庭關係。

用愛拆毀雙方的隔閡
其實我並不太怕衝突,當發生衝突時,會希望當事人直接與我溝通,在溝通過程中,找到彼此都可以接受的平衡點,也從中學習去認識、瞭解對方的想法;然後公婆卻是怕衝突的人,爲了維持表面上的和諧,當對我有不滿意的時候,他們不會直接對我說,而是去對大姑、小姑訴說他們的委屈。再來,外子家手足之間的互信基礎,本來就很薄弱,很快地,外子和我就成為“全家公敵”,特別是我,身處在這樣的環境中,很無奈也很無助,且感到沮喪,幸虧外子總是很有耐心、愛心的傾聽陪伴,加上我們有“愛”的基礎,要不然婚姻真的很難走下去。
在經過這一連串的事情後,我曾多次反躬自省,是否有時因喜怒形於色,或是在與人對話的過程中,口氣略顯急躁,因而造成公婆對我的誤解,我想這也是讓我重新學習的機會。原生家庭的家人因深刻了解我,對我個性尖銳的部分能包容體諒,但姻親關係要靠長時間的相處,慢慢摸索,才能找到合適雙方的相處模式,別人對我的怨懟,我虛心接受,而我必須做一個最正確的選擇——就是去愛他們,我想唯有“愛”才能拆毀彼此之間隔斷的墻吧! 結婚,並不是要去得到愛,而是要學習如何去愛人!




倾聽——羅傑先生的愛的語言

James Clapper 周明儀 譯

我是個不懂愛的語言的基督徒。 Gary Chapman的《愛的語言》 是我大學時期的指定讀物,而且還做過测驗,可惜我還是不明白如何表達及接受“愛的語言”。
直到最近,我才恍然大悟!
好幾天,我一直希望妻子讀 Henri Nouwen 寫的《Reaching Out》這本書的第五章。我知道她一定會感興趣,因為是有關家庭親情的好作品。可惜她每天忙两個孩子,到了晚上毫無精力閲讀!我不喜歡她的反應,但也纳悶自己不開心的原因。很快地我明白:我一心想要分享,但却被澆了冷水,覺得妻子没有花時間好好 “聽”我的分享。
就像Nouwen所言: 倾聽不只是聽人説話,然後用話語反應而已。倾聽是全人關注,邀請倾訴者進入你的心靈密室。倾聽之美在於倾訴者有完全被接纳的感覺,倾訴者願意倾聽忠告,在倾訴中经歴自我瞭解。
仔细想想,被愛的感覺總是開始於有人聽我倾訴的時候。不是因為有人懂得我的愛的語言,而是因為在愛的語言發生之前,有人聽了我的倾訴。所以倾聽是表達愛的前奏曲,是一種對倾訴者具有特別意義的回應。
我和妻子分享我的新發现,她鼓勵我好好努力當個好聽眾。她説得對,因為當我覺得没人聽我倾訴的同時,我也犯了沒有傾聽别人心聲的自私的毛病。

羅傑先生在聽
我記得美國最受歡迎的老牌兒童節目主持人佛列德羅傑説過:
我越來越覺得聽人倾訴很重要。不管對方是大人還是小孩,我們専心聆聽,是給人最好的禮物。對方在説話也好,還是玩耍、跳舞、唱歌、 畵畵,只要我關心, 我就聽!
您可知道羅傑先生在世的時候是如何和他人交流的嗎?他聽人説話,不是表面聽聽,而是深入地聽。羅傑先生知道怎麽聽人心裡想説、卻説不出來的話。就算是隔了一層電视螢幕, 他還是讓電视觀眾覺得自己是羅傑先生心目中最重要的人。他會讓人覺得自己是特別的,是被愛的。難怪羅傑先生在美國大受歡迎。
在人心不専的世代,我們渴望被注意;在相互比較的世界,我們盼望有人看見我們的獨特;在許多人忍受寂寞的時候,我們希望自己的存在有價值。羅傑先生運用他的聆聽,满足了人心的這些需要。
如果你想去戱院觀赏新上演的電影《美好鄰舍》(A Beautiful Day in the Neighborhood),别忘了仔细觀察羅傑先生(Tom Hanks 飾演)聆聽時候的神情是如何影響他人的。若是要看精彩的記録片《你可以當我的鄰居嗎?》(Won’t You Be My Neighbor?) 别忘了带手帕啊!
當一個人覺得自己被愛的時候,通常是有人説出你的愛的語言,這是美好的事!但我敢打赌,十之八九,是因為有人聽你倾吐心聲。

不光聽,要聆聽
最近和一個没興趣聽我講話的人聊天。這人看似回答了我,但是顕然没把話聽進去。我有點腦怒,但也開始反省自己是否也常常犯同様的錯誤?
幾天前,我有機會陪伴牧者去探訪病人。我發现僅僅不到十分鐘的聆聽,可以讓人暢快地倾心吐意。
聆聽真的很重要。如果人人都花點時間聆聽他人,而不是仰赖测驗結果,或是錯誤的猜测别人,那麼,我們可以把更多的愛带給周圍的人!




危機控制

■ Michael Ross 作 曉愛 譯

危機:指的是充滿巨大危險或是難題的時期。
控制:指的是具有支配、管理和指導的力量。
每當我聽到“危機控制”這個詞的時候,都會立即想到面對極其糟糕的情況時的反應:在混亂中的領導力和方向感,在什麼都沒有意義時的清晰思路。
若將這兩個詞結合起來看的話,“危機和控制”使我相信,只要我事先做好充分的準備,就能在任何環境中生存。這是一份信仰,就是結合教育、經驗和科學知識可以幫助我明白,甚至避免這樣的情況。通常,這就是所發生的。

知識就是力量
現在,每一代人都活得比上一代人更長久、更健康。科技正在蓬勃發展著,我甚至都跟不上最新鮮的小玩意兒。我手機裡現在有電話通訊錄、互聯網、個人日曆、MP3播放機和各種可用于排隊等候時的娛樂資源。我們正受益于父輩和祖父輩們對科技的重視。因此,當我們暢想未來的時候,充滿了希望和興奮感。
而問題是,隨著科技的進步卻真正阻礙了我們走向未來,我發現自己越來越依賴於科技所提供的舒適感和安全感。如今,如果我在一個寒冷的雨夜遇到了輪胎漏氣,我可以隨時打電話給汽車協會。每一年,我會做一次體檢來管理我的健康。在緊急情況下,我可以撥打9-1-1尋求幫助。甚至,我還研究了家庭安全系統的費用,以確保我外出時家人的安全。
我很感恩有這些了不起的發明。每天,我自己和周圍無數的人都在受益于這些發明。但是,我到底要依靠什麼呢?

誰在控制?
您還記得當聽說一架飛機撞上世界貿易中心的一棟塔樓時你在哪裡,正在做什麼嗎?我相信您當然記得。我的妻子和我也記得。雖然第一次的撞擊有著新聞價值,但是當第二架飛機再次撞上時,這件事真的引起了我們的注意。
突然之間,我們陷入了危機中。發生了什麼事?我們該怎麼辦呢?我們面面相覷,並感到困惑、害怕,甚至有些憤怒。當我們以及數百萬人都在觀看著有關無辜受害者正為自己的生命而戰的即時報導時,龐大的困惑伴隨恐慌而至。成千上萬的人面臨著瞬間的抉擇:我是應該留在原地,還是該嘗試逃生?我是應該逃到這裡還是那裡才更安全?我是應該幫助別人,還是應該自己逃命?
同時,我們國家的領導層面臨著要保護國家不要再受到任何進一步的襲擊:我們應該停飛所有的航班嗎?如果747不能正常回應,我們應該採取什麼措施呢?
在我們知道這些之前,所有可依靠的手機都用不上了。聯邦航空局無法對多架飛機做出解釋。緊接著,我們國家的軍事和情報中心的五角大樓遭遇了襲擊;最後一架飛機在賓夕法尼亞州墜毀,股票市場陷入了停頓,救援人員發現機上人員是在捍衛他們自己的生命。
幸運的是,那天其他一些事情仍在正常進行。我們的領導人是安全的,我們政府和軍隊還在高效地正常運轉著,全世界的人們也都向我們提供了援助。但是,那恐怖的一刻仍讓我震驚不已。我的安全感受到了打擊,我很難跟得上我的環境變化的速度。

正確的焦點
至今,我依然記得從新聞主播到學校的孩子們,每個人都在為受害者和他們的家人禱告。那些天,總統沒有因為使用“上帝”之名而受到批評。教會裡座無虛席,牧者們加班工作回應那些有需要的人。當其他一切都不好用了,人們轉向了上帝。當然,有些人因憤怒而來,也有些人因為困惑而來,但是我們大部分人還是為了呼求幫助而來。
終歸來說這些都是信任的問題。當事情變得艱難棘手的時候,我會去找誰或是什麼呢? 在某種程度上,我很驕傲我們的國家能在如此短的時間內取得成果。然而,我們依然易於去依賴一些小工具和系統。當我更多依賴人們的知識而不是我們的創造主的時候,我的信心就是放錯了地方。我知道我們的 神是忌邪的 神。
祂幫助我們發展了現在很多舒適的生活,但是祂不希望這些東西取代了我們對祂的信心。那麼我們應該關注什麼呢?上帝渴望我們能每天來到祂面前。
我不希望直到我再次被迫離開我的舒適區的時候才來依靠基督。所以,我堅持在任何情況下都能放手信靠 神。當然,我不是一直都成功的,驕傲和懼怕時常成為攔阻。感恩的是,我們的主是堅固不變而又非常非常有耐心的。

上帝教給我很多東西。讓我分享三點值得相信的鼓勵吧:
我可以在危機中信靠上帝。重要的是,我發現“我不是那位控制者”這個事實讓我得到安慰。我開始信靠一個千古不變的真理:“你們要休息,要知道我是神!我必在外邦中被尊崇,在遍地上也被尊崇。萬軍之耶和華與我們同在,雅各的 神是我們的避難所!”(詩篇46:10-11)
我可以相信上帝未曾離棄我。在患難中,我可以向祂呼求,祂會賜給我聖靈的能力。祂將幫助我應付任何我必須要面對的情況。
我可以在生活絕望時仍相信祂的話語。
“我將這些事告訴你們,是要叫你們在我裡面有平安。在世上,你們有苦難;但你們可以放心,我已經勝了世界。”(約翰福音 16:33)

2020 Focus on the Family. All rights reserved. Used with permission. Originally published in English at boundless.org.




在疫情期間如何照顧你的心理健康

■ TIMOTHY L. SANFORD著

處理壓力本身就是日常生活的一部分。加上在疫情期間,學校停課、工作中斷、失去收入,危機及創傷的影響也隨之而來。這正如我們如今所面對的,創傷可能會積累到難以承受的程度。減少壓力的關鍵是什麼呢?在新冠病毒危機期間好好照顧你的心理健康。 新型冠狀病毒2019(COVID-19)的爆發,給我們生活帶來的變化、不確定、擔憂和壓力已經造成很大的負擔。近期發生的事情可能已經超過了你曾面臨過的所有事情的極限。這樣的焦慮和創傷可能讓你的心理和情緒失衡。
那些原本並不會困擾你的事情,現在可能幾乎要把你逼到崩潰的邊緣。而對於那些原本就被抑鬱、焦慮或者其他心理健康問題所困擾的人,會感到更難應對當下這不得不面對的壓力了。
感恩的是,有一個更美妙的真理:人類的心靈具有著驚人的韌性。面對在你周圍發生的一切,特別是那些你不能控制的事情,你還有其他的事情可以做:你可以在疫情期間為你自己和你所關心的人提供堅強的心理支持。

記得誰在掌權
在這個破碎的世界裡,特別是我們自己也在自我的破碎之中,所以容易感到無助和無望。我們甚至可能試著給出積極的解釋說:這就是現實。但是作家Scott Hubbard指出:“基督徒的希望……並不是對現實視而不見蒙蔽自己。而是可以看著剛封好的墳墓說出:‘故事還沒有結束。’”
不是的,你未選擇去經歷這段死蔭幽谷。但是神卻知曉你的遭遇。你永恆的好處和祂的榮耀總是祂最在乎的。所以,故事還沒有結束。

接納你的痛苦 — 讓它帶領你走向醫治。
 允許自己為這個時期的艱難而哀傷,但是不要卡在那裡。特別是對於有配偶和孩子的你來說更重要。在危機中,你和配偶要如一個團隊一樣來共同面對憂慮和壓力。
 通過寫日記或者與信任的朋友交談來表達真實的情緒。無論是你自己,還是和家人一起,或是和朋友通電話,你需要分享你的情感。敞開而又不過分,有時候講太多也會增加壓力。
 自己單獨或是和家人朋友一起禱告。不要害怕提出關於苦難的難題。上帝並沒有保證說我們不會遇到困難,但是他的確應許了沒有什麼能夠讓我們與祂的愛隔絕。

保持日常生活
 持續藥物治療。如果你正因為抑鬱、焦慮或是其他心理健康問題服藥的話,請確保繼續按照處方用藥。如果你感到你的藥物沒效果,請致電給你的處方醫生諮詢(堅決不要在未和醫生溝通的情況下停用處方藥)。
 盡你所能保持日常正常生活。你的生活被打亂了嗎?那就按照當下的情況開始一個新的日程。這包括你何時起床、用餐、規律性休息、結束一天的工作。即使你的工作不需要你每天早八晚五的通勤,你也要這樣做。
 保持熟悉的環境。如果你突然要在家工作,將你的工作環境佈置得和在辦公室工作一樣,可以幫助你專注於工作。有時候,甚至很小的東西—— 比如你桌子上的全家照——也會有幫助的。

控制你的思想
 從新聞中抽離一下。知識是力量,但是過量也不是好事兒。通過可靠的資訊來源知道一些基本資訊即可。然後回到那些能夠帶來喜樂的事情——能夠讓你與家人和神親近的事情上。
 做你能做的,而不是那些不能做的。你無法控制正發生在這個世界、你的國家、你所愛的人們身上或你的工作中的事情。如果你過於專注在這些事情中,你將開始感到(一點都不奇怪)失去控制。相反,專注在那些你能控制的事情上。這可能不會有太多感受,但是這卻能在疫情中增強你的心理健康。
 放眼于長遠,並順勢而為。COVID-19終究會過去的。的確,生活對我們任何一個人來說都不一樣,但是,對當前的形勢感到沮喪或者與現實抗爭,只會增加壓力。所以,學習接受困難,省點精力來處理當下所必須面對的事情。
 專注於當下。確保你的思想就在當下。如果你所愛的人生病了,或者你失去了工作,確實很難做到專注當下。然而,你心裡總是盤旋著那些假設並不能幫助什麼。你怎樣才能專注呢?
- 每小時至少做三次以上深呼吸。
- 起身,做一些伸展運動。
- 提醒你自己眼前無論是身體上還是工作上當做的事情,可以問自己,當下就需要去做的是什麼?如果可以,大聲地問!

不要忽視你的身體和財務健康。
 記得你的身心是相連的。確保鍛煉、健康飲食和足夠的睡眠是日常的一部分。(被困在家裡,並不能成為不運動的藉口)。曬些太陽,如果可能,去戶外或者站在窗前,讓陽光照到你身上。
 離開工作電腦螢幕,休息片刻。如果你通過電腦工作,遵循這個20-20-20規則:每20分鐘將視線轉移螢幕,將目光停留在20英尺外的某一物體20秒種。
 保護自己免受經濟影響。如果你知道你將不能支付帳單,主動聯繫相關人士,一定要在帳單到期之前做這件事情。(提示:這是你可以控制的事件之一 )。謙虛地解釋你的經濟狀況受到了怎樣的影響,並提出一個替代的支付方案。

記得你並不孤單。
毫無疑問,這是一個壓力時期。但是在新冠病毒危機期間,若你越多去實踐以上這些保持心理健康的方法,你就能越好應對現狀。
在這個憂慮的世界裡做一個有平安和盼望的人,並不意味著我們的境況會改變;而是我們的心思意念必須要改變。
如果你或者你有認識的人被焦慮、抑鬱或其他的心理健康問題所困擾,請致電我們的諮詢部尋求免費的電話諮詢。
我們具有諮詢執照的心理諮詢師或牧者很高興全心陪你走過這段經歷。他們也能夠幫助你找到你家附近的基督徒專業諮詢師。
在此期間,可以瀏覽我們的心理健康資源、文章或其他工具列表來幫助你和你的家度過這次的新冠病毒危機。
(C)2020 Focus on the Family. All rights reserved. Used with permission. Originally published at focusonthefamily.com




離婚一定對子女有害?

黃維仁

社會中一般人都相信,離婚對子女身心的發展絕對有害。在我們輕易接受上述一般人都信以為真的結論之前,讓我們客觀地來看看輔導學者對這個問題所做的研究。到目前為止,「離婚對子女是否有害」,仍是個極具爭議性的問題。綜觀北美到二○○二年為止,在對離婚子女的實證(Empirical)研究中,心理學家華勒絲汀(Judith Wallerstein)與馬薇思‧哈瑟林頓(E. Mavis Hetherington)的研究被公認是最具權威的。這兩位學者抱著極為嚴謹的態度,耗盡心力,對離婚子女做長期追蹤的實證研究。

給子女帶來負面影響
華勒絲汀自一九七一年就開始針對上百位離婚子女做詳盡而深入的心理訪談,她持續追蹤長達廿五年,看著這群孩子長大成人,對他們每人的身心發展有極為深入的觀察與了解。

華勒絲汀發現,不管離婚在北美是多麼「正常」的現象,周圍有多少同學的父母也離了婚,這些受離婚波及的子女都難免自問:「為何這事會發生在我身上?」「為何一點也不考慮到我的痛苦?」這些孩子比其他小孩寂寞、絕望,覺得缺乏愛與保護,他們心中憤怒,卻為了怕惹父母傷心或生氣,而把這些感覺藏起來,導致長大後心中累積了許多憤怒。

這些接受長期追蹤的離婚子女,呈現兩個共同的特徵:1.對親密關係既期待又怕受傷害。比常人更敏感,特別怕被人拒斥、背叛或拋棄。 2.較缺乏承受失落的能力。在事業或人際上受挫、失敗時,特別容易受傷。其他的心理影響包括缺乏自信,擔心自己不夠男(女)性化。而許多相貌、條件都非常出色,但父母離婚的女性,竟然因低落的自我形像而「下嫁」條件比她們差很多的配偶,婚後的生活也相當不理想。此外,她發現離婚子女也較缺乏成就動機,有較高的酗酒、吸毒與犯罪率,也有不少人不敢生小孩,唯恐將來子女會遭受像自己一樣痛苦的命運。

離婚子女對衝突特別敏感,「心裡怕怕」的現象也在其他實證研究中得到證實,發現離婚子女平均在社會與心理的適應上,的確比常人有更多的掙扎。另一種實證研究報告
這樣說來,是否父母一旦離婚,子女絕對會受害,一輩子沒救了呢?答案並不一定如此。

哈瑟林頓(2002)在她剛出版的新書《For Better For Worse: Divorce Reconsidered》中指出:對百分之七十五至八十的子女而言,父母離婚並沒有給他們帶來永久性的傷害。一般而言,絕大多數的子女在父母離婚兩年後,都適應了,走上康復之路。她進而指出,對某些子女而言,與其讓他們留在父母經常衝突,充滿烽火的家中,還不如讓他們在單親的愛中長大,心理發展會更健全些。

除了哈瑟林頓之外,還有一些研究報告指出:「離婚前家庭的氣氛」比「離婚」這件事本身,對子女身心的發展有更不良的影響。除非父母雙方願意努力改善婚姻關係,並尋求專業輔導,要不然「為子女」而勉強在一起,讓子女一直在父母明爭暗鬥的夾縫中求生存,對子女不見得有好處。

到現在為止,「離婚會『造成』心理疾病與子女犯罪」這個假設,仍沒有獲得足夠的證據支持。預期心理造成偏差行為
的確,在少年罪犯和精神病患當中,有不少人的父母離婚。然而,我們卻沒有證據斷言,離婚就是「導致」這些問題發生的主因。我認為另一群知名學者Booth與Amarto(1998)歷時十五年,在全美追蹤了四七一位個案,可以為上述兩派的矛盾提供不錯的解釋:離婚發生在「高衝突婚姻」時(例如有家庭暴力或白熱化爭執),對子女可以有「兩害權其輕」的好處。他們的研究也指出,在美國大約有三分之二的離婚是發生在值得被努力挽救的「低衝突婚姻」(夫妻並非水火不容,只是彼此厭煩,不再有愛的感覺)。

我個人覺得,離婚是件不幸的事,不到絕對必要(病入膏肓,無可挽回,例如婚姻暴力,或天天活在恐懼之中)時,不該輕言離婚。我也相信,離婚對夾在父母中間的子女而言,必然是件極為痛苦的事。然而,如果我們不假思索地相信:「離婚必然對子女有害」,這個想法,卻會造成不良的後果。因為,這些父母離異的孩子,可能因為別人期望(認為)他們會有問題,需要被特別保護和補償,而開始「期望」自己會產生問題,以為自己真的不正常。長期以為自己有問題的結果,最後使他們真的產生偏差行為。

無可諱言地,離婚是個危機,可能會傷害子女身心。然而,只要處理得當,離婚的危機仍然可以變成轉機,幫助子女身心發展,使他們在待人接物上更為成熟,並且對自己將來的婚姻更加謹慎。

黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授,從事臨床心理治療、督導、訓練與教學工作。Focus on the Family的國際講員。



軟弱中無盡的感恩

洪英正

軟弱中無盡的感恩 妻與孩子體貼我的軟弱,直到如今,看似我在服事他們,但其實是他們服事我更多,並且不斷地成全我們之間的關係。

■洪英正 作

這幾年下來,感覺日子是越來越忙碌了,當然也越來越必須面對「到底什麼才是上帝要我去做的?」這個問題。一來,是自己的個性有點好強,總喜歡「求全」,工作量可能已經超越自己的負擔,但總會抱著「撐一下,就過了!」的心情,所以事情總是一件接一件臨到;二來,也很擔心自己是否「閒懶不做工」,對於上帝的事沒盡力,往往就「眼高手低」地答應了事,有時卻造成別人的困擾。

承認軟弱,便有機會剛強
絕大多數人不喜歡談自己的軟弱,其實我也是,有時回味聖經中使徒保羅說的:「所以,我更喜歡誇自己的軟弱,好叫基督的能力覆庇我」,就覺得他真是了不起,因為他是個誠實的人,更是一個謙卑、有智慧的人,以致於能面對軟弱、承認軟弱,因為他知道,「因我什麼時候軟弱,什麼時候就剛強了。」(語出聖經)這真是奇妙啊!原來當我們願意謙卑承認自己軟弱時,上帝的恩典是夠我們用的,因為上帝的能力是在我們的軟弱上顯得完全。

我感謝上帝,在生命中透過妻與孩子來體貼我的軟弱,以致直到如今,看似我在服事他們,但其實是他們服事我更多,並且不斷地成全我們之間的關係。 妻兒包容與體諒的胸懷 尤勝於我
仔細想想,我的好多軟弱都是妻在擔待的,例如我的忙碌常讓她必須承擔更多家務與孩子的事,她承接了。又如我三餐不定,結果當潰瘍發作必須住院療養時,她日夜奔波、悉心照應裡裡外外各項事務,她承接了。當我我心情躁煩,像吃了深水炸彈似地「悶」怒時,她默默陪伴我走過怒氣的火場。

妻的盡心、盡力,更反映出我的軟弱,每當感恩的時候,我就想起上帝所說的:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他」,我知道上帝口中的「那人」就是「我」,感謝上帝。

其次,三個孩子漸次長大,見著他們心中就充滿了感恩的詩歌,因為每個都是上帝無比豐盛的慈愛與賞賜。我總期望多陪他們一下,這並非只是出於責任,更多是我自己的喜悅與歡愉。所以過去在一些文章中,我時常分享和孩子間互動的點點滴滴,有機會陪他們長大,就多陪一下,「親師座談」、「愛心導護」或「到校講故事」對許多父親而言是陌生的,但卻是我在孩子成長過程中無法忘懷的美麗時光。

他們的言語好比 冬天的太陽
現在他們一天比一天茁壯,我能做的事也越來越少,看到他們七嘴八舌的坐在車子後座聊天,談一些我不太懂的青少年「語言」時,我雖插不上太多話,但一家人同在車子裡,心中就暖和的好像有一顆「冬陽」一般,好感恩、好幸福!

然而,我也發覺孩子一樣體貼我的軟弱,當我一整天都沒能照料他們時,沒聽到他們的抱怨,只會不斷接到兒女來電,用關切、渴求的聲調問:「爸爸,什麼時候回來?!」因著自己追求某些虛浮的榮耀而少了陪伴他們,這樣的軟弱,兒女承接了,常讓他們過了一天又一天孤獨的假期。有時我累壞了,癱在沙發上一動也不動,這時候的父親(我)只剩「一張嘴」,大兒子走過我跟前,我會說「幫爸把這些東西拿到廚房,好嗎?」;女兒走過我跟前,我會說「幫爸倒一杯飲料,好嗎?」;小兒子走過我跟前,我會說「幫爸捏一下背,好嗎?」忽然間,我所有的軟弱好像「百病齊發」,一切都由兒女來承擔,只是我聽到、領受到的,總是孩子的「愛與包容」。

我們都要回到受造的最初
過去也許別人看不到我們的軟弱,但自己應當明白,就是因為這種明白,更能深刻「了解」聖經中的保羅為何喜歡誇自己的軟弱,因為在誠實面對軟弱中,上帝成為我們的擔待。聖經中又說:「因我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱。他也曾凡事受過試探,與我們一樣,只是他沒有犯罪。」上帝誠然知道我們的軟弱,但祂勝過軟弱,並且因著勝過而有權柄賞賜恩典在我們這些軟弱的人身上,教上帝的恩典夠我們用,也教祂的能力在我們的軟弱上顯得完全。

回首人生的種種,看看自己的軟弱與有限,細數無數的恩典,我知道每個人都一定要回到受造的起初,並且降卑、悔改,而那正是蒙福的開始,也是蒙福的確據。

(轉載於2008年5月台灣愛家雜誌) 《愛家》雜誌 第七卷 七期



回顧、感恩、與期待─
「關懷輔導中級課程」特別報導




回顧、感恩、與期待─

愛家「關懷輔導中級課程」特別報導

有果效的關懷,除了心中有愛以外,還要加上知識和技巧。愛家協會歷年來舉辦關懷輔導課程,目的就是讓有心關懷周圍朋友的人,能更上層樓,將自己的愛心,經過知識的教導,和技巧的訓練後,更有效率地幫助在困擾中的親友、家人,甚至自己,走出陰霾,重新恢復正常的生活。

由張憶家博士主持的「關懷輔導中級課程」,已於五月七日圓滿結束,在緊湊的八次課程中,學員們從最基本的關懷面談技巧入門,學習如何積極地傾聽,如何使用同理心來反應受助者的迷惑和需要,如何以誠懇、溫柔的心,全然支持並接納受助者,最後學到如何處理危機,並干預危機的發生,甚而情況嚴重時須轉介至專業輔導或醫生,以便及時接受治療。

這次課程中,除了張博士精闢的講解外,並有五位碩士資格的實習輔導員帶領小組討論,也是另一項特色,如在小組裡角色扮演的練習,讓前一個小時的理論,消化後成為實際的演練,使學員們的學習更有效率。

這次關懷輔導中級班共有六十四位學員參加,結業典禮的分享會中,好多同學都覺得短短八個星期的課程,受益良多,且意猶未盡,希望愛家協會能再多開一些類似的課程,好讓大家能繼續學習。


平復負面情緒

每星期遠從爾灣來上課的德貞,都有體貼的兒子作伴,為的是能在下班塞車時段,可以走共乘車道,避開擁擠的車陣。德貞曾參加關懷輔導初級課程,她說以前只會應用同理心的技巧,但現在又學到如何了解並分析自己的情緒,若是能先幫助自己,再幫助別人就更有果效了。有一次因為身體不適,房子又必須及時消除白蟻,先生剛好又出國,事情一下子堆積起來無人可靠,無人可幫,不由悲從中來,心情落入谷底,但忽然想到在關懷輔導課中,張老師所教「正面的肯定」這技巧,就立刻運用到自己身上。出其不意地,負面情緒居然很快地就平復了,這個得來不易的寶貴經驗,更增添了德貞的信心。她說其實這次上課最大的受益人就是自己。


認識並肯定自己

即將搬遷到佛羅里達州的恩平,依依不捨地說出許多心中感恩的話,她說:「從課程開始到結束,張老師盡心、盡力、盡意的教導,感覺到老師認識自己、肯定自己,對所要講授的課程十分有把握,且循序漸進地說明、演練、和解答。在這八週裡無論以電話或面對面關懷朋友的歷程中,所有學的技巧都用上了,張老師真是我心中重量級的人物。」

懷著一顆緊張、興奮、忐忑的心,接下關懷輔導班小組長的擔子,美合一方面高興能將以前在學校所學的再複習一遍,一方面也擔心若是答不出小組員提出的問題,那不是不好意思嗎?幾個星期張老師精彩的教導,讓美合不安的心情變得更有自信,也願更積極地幫助在情緒的牛角尖裡掙扎的朋友。

這次課程中讓美合印象最深刻的,就是她發覺「傾聽」是主動而非被動的,在聆聽的當中,找出受助者內心真正的感覺,並幫受助者整理出一幅完整的圖像,再引領他走出困境。

美合小組裡的成員,開始時大多沉默害羞,表情木訥茫然,但在結束時每人卻帶著一張滿足的笑臉回去,因為單把課堂上所學同理心的技巧,在家裡稍微「演練」一下,就已經收到驚人的果效了。特別是和青少年的孩