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《愛家》雜誌 2012 Winter

愛家培訓

親密之旅學員回應

文非

第一次見到黃維仁博士,是去年在洛杉磯舉辦的親密之旅講座。我和妻子非常贊同黃博士總結出的一套行之有效的解決夫妻矛盾,建立幸福家庭的方法,特別是「愛情存款」,我們認為是最切實可行的。只要夫妻定期堅持去練習,就可以從根本上解決一些一直困擾,反覆出現的老問題。
所以,聽說黃博士又要來洛杉磯,我們馬上報了名。這次講座的主題是原生家庭背景與人格成長和婚姻的關係。原生家庭就是我們小時候長大的那個家庭,英文叫Family of Origin。我們的人格和EQ就是在這個家裡形成的,這個EQ決定我們長大以後如何看待自己,了解別人,怎樣處理人際關係。可以說,是EQ,而不是IQ決定一個人一生是否事業成功,家庭幸福。
 
我和妻子結婚8年來,有一個問題一直困擾我,甚至令我感覺無法和她建立一個非常親密的關係(intimacy)。每當我提出一個話題,如果得不到積極正面的回應,就會很受挫折。我希望她能順著(affirmative)我的思路說下去,兩人你一句我一句,高高興興的把這個話題說透。    比如,我看完一部好電影,就會對她說:「這個電影真好!」,我期待的正確答案是:「我也認為這個電影很好!」,然後我們就進一步談這個電影怎麼好。但如果她的回答是:「這個電影不好!」,我就會感到很掃興。本來自己有感而發,興致勃勃地要好好談一下這個電影,卻被潑了一盆冷水,澆了個透心涼。因為類似的問題,我們發生過很多爭吵。
為什麼我會有這麼強烈的反應呢?聽了黃博士的講座後,才恍然大悟。他舉例說,當一個小孩看到了一隻小狗,說:「狗狗」,如果媽媽說:「不要碰,髒!」,孩子的思維就一下子「短路」了;再比如小孩指著天空說:「飛機」,媽媽說:「飛機有什麼好看的!」,小孩又「短路」了。媽媽正確的回答應該是「多可愛的狗狗啊!」,「飛機好高啊!」……
在大腦成長發育階段,經常短路的小孩長大後遇到挫折就會不知所措,或發怒,或躲到角落裡,缺乏自信,沒有安全感。在原生家庭中,我就是那個經常短路的小孩。在我的記憶中,媽媽從來沒有摸著我的頭,拉著我的手,溫柔地對我輕聲說話……
這個順著別人思路說下去的交流方式,英文叫Mirroring,就是贊同,接受對方的觀點。明白這一點對我非常重要。黃博士說:「受傷的人會傷人。」(Hurt people hurt people )。我已經不自覺地用父母對自己的方法,來對待自己的兒女。對他們的哭鬧不能容忍,要強力打壓下去,要求他們必須嚴格按照我的要求去做事,缺乏對他們的理解,同情和安慰,方法生硬,缺乏溫情。
Mirroring不等於溺愛,還有一個同樣重要的心理學詞彙叫Idealizing,就是管教。黃博士說:「溺愛,要什麼給什麼的小霸王沒有心理疆界(Boundary),同樣缺乏安全感。」,父母正確的方法是疏導小孩的怒氣,把那股衝力引到一個安全的出口,像火車一樣按軌而行。
我們參加這個講座,本來是要學習處理夫妻關係的方法,但當發現問題源於原生家庭時,我們更加認識到自己當家長對下一代有多麼大的影響力。我們不怨恨父母,他們盡力了,但我們現在有這麼多的資訊,沒有理由再讓兒女受到我們曾經受到的傷害。
 
感謝神給我們這樣的看見,原來不知道是怎麼回事,在黑暗裡苦苦摸索、掙扎。現在燈亮了,看清了。黃博士說:「一個受了傷,卻願意不斷學習,進取的心是最美的心。」。我們相信,在教會,團契和專業人士的幫助下,我們一定會處理好夫妻間、親子間的關係,建立一個討神喜愛,快樂幸福的家庭。
多年的習慣不是一朝一夕就能改變的,一定會有反覆,但只要堅定信心,不拋棄,不放棄,這個美好的夢想終會變為事實。
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